Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот! Его и попробуй надуть!

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи -
горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил
свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам пришел к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Ха, так кончились! На пять штук - похороны. На пять штук - поминки
шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И
кончились!
- Так еще пять осталось!
- А я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?
- Да карат десять!

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на
10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где
поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он
познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой
подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.

Встречает негр еврея.
- Peace, man!
Еврей:
- Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду
в Израиль.

Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает из кухни волшебные
запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:
- Еся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!
Еся через минуту возврашается:
- Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба - это <<на потом>>!

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится
голос продавца:
- Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
- А как этой штукой пользоваться?
- Очень просто. Высовываете в форточку, потом смотрите, сухая она или
мокрая. Если мокрая - на улице осадки.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема. Потом они
разъехались - один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы. Между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой
обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
- Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается
звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А-а! Фотография! Так это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!

По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и,
показывая на расстегнутую ширинку, говорит:
- Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит.
Старый еврей, глядя вниз:
- Трапочка, трапочка! Раньше это была гроза одессы! А теперь - трапочка.

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
- Да ты че? Ни фига себе! Как же ты унес их из банка, денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.
д. Разбойник:
- Ну ни фига себе! А как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
- Ах ты! Брандмауэр, еб твою мать! Всегда знал - евреев опасаться надо.

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
Встречаются два еврея.
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет. Окна во двор.

Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга.
Выходит еврей на улицу, смотрит на небо, саркастически замечает:
- На это у них деньги есть!

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша и, положив член
на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я, Иосиф, прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при
охлаждении сжимаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!

Встречаются два еврея.
- Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
- Конверт.
- А сколько в конверте?
- А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление:
<<Сметану евреям не продавать>>? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
- Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
- О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш
клиент уже 10 лет, и мы все сделаем в лучшем виде!
- Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
- На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
- Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
- Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему - <<Дайте кофе>>, потом -
<<Кофе говно, уберите. Дайте чай>>, <<Уберите чай, откройте окно!>> В
общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
- Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне
подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
- Простите, можно еще вопрос?
- Блин! Задавайте!
- А <<никому>> и <<ни хуя>> - пишутся вместе или раздельно?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продаже. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент должен уметь эскимосу загнать холодильник!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал
арабскому шейху, владельцу гарема из 300 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, если - <<Ролс-Ройс>>, то нетрудно. Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Еврейская жена - самая красивая. Если нет, наверняка, самая умная. А
если нет, наверняка, самая больная.

- Изя! Ты - еврей?
- А шо, среди евреев есть Изяславы?

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет.
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!