Жены рожают детей нам, любовницы от нас.
> 
> 
> Приехал турист в Китай и спрашивает: И сколько же у Вас население?
> Полтора миллиарда! Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...
> 
> 
> У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
  свадьбами приехали к бабушке. Зашѐл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
> -Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
> 
> - А вы как думаете?
> 
> Первая внучка:
> 
> - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он
> на других не заглядывал?
> 
> - Нет, внученька.
> 
> Вторая внучка:
> 
> - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
> его домой тянуло?
> 
> - Нет, внученька.
> 
> Третья внучка:
> 
> - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
> захотел другую найти?
> 
> - Нет, внученька!
> 
> Все три внучки:
> 
> - А как же, бабушка???!!!
> 
> - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
> 
> 
> У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
> любого другого источника питания.
> Ещѐ не всѐ потеряно! Ещѐ терять и терять!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка
> к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта
> телефоном.
> 
> Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с
> одним сусликом в кармане.
> 
> Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
> 
> Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
> персика ему попадались косточки.
> 
> День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
> 
> Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...
> 
> Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...
> 
> Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте
> 
> И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя
> существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
> 
> - Доктор, чтобы я не говорила своему мужу, он молчит. Я могу говорить
> ему целый день, а он в ответ - ни слова.
> Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
> - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
> 
> Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
> 
> Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.
> 
> Армянское радио спрашивают
> - Как надо гладить колготки?
> - От колен и выше.
> 
> Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
> Потому что там написано "открывать здесь".
> 
> Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
> 
> Жопа у русских многофункциональный орган:
> - они думают ей,
> - ищут на неё приключений
> - сидят в ней когда им плохо
> 
> В России есть три степени холода:
> 1. - Холодно!
> 2. - Холодно, бля!
> 3. - Бляаааа, как холодно!
> 
> Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
> Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в
> зажиточного римского сенатора...
> 
> - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
> - Здравствуй, моя маленькая!
> 
> - Милая, мне тебя очень не хватает...
> - Для полного счастья или для ровного счета?
> 
> Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
> 
> Приходит девушка в магазин открыток:
> - А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
> - "Моему единственному"
> - Мне штучек шесть, пожалуйста.
> 
> Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
> Жена (нежным голосом):
> - Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
> Муж (поперхнувшись кофе):
> - Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
> 
> Сын спрашивает:
> - Папа! А почему ты женился на маме?
> Муж поворачивается к жене:
> - Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
> 
> - Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
> - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
> 
> Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
> крестьянина:
> - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
> отходящий в 6:45.
> - Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
> поезд, который отправляется ещё в 6:15