- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

*** Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

*** За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

*** В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?

*** - Саша, Миша, попробуйте мою рыбу! - Мы еѐ уже неделю пробуем, она старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании! *** - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

*** Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ?

- Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да...

***

В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...

 

*** На "Привозе": - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет.

*** - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

*** - Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

*** - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

*** - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***

Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

*** - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.

*** Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

*** - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете

вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиет!

*** На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

***

Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса... - Что, куда-нибудь едешь?

- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

*** По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось по другому

*** Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

*** Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Сара, шо Беню обокрали? - И с чего ты взял? - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

*** Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже

самое. - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - ХужЕе всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили

*** По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живѐт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему: - Фима, и шо тут-таки море? - Да.

- А шо же здеся било до революции?

*** В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

*** В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начал меню. - Меню не подаѐм. Хотите читать - идите в библиотеку.

***

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:

- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!

*** Да что ж у вас такие огурцы страшные? - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

*** После ухода гостей: - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трѐх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

*** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - ты кто по национальности? - русский, а ты? - а я украинский!

*** - Я вчера перемерила всѐ, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!

*** По Дерибасовской идѐт еврейская мама и ведѐт за руки двух

мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре

*** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

*** Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю: — Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

*** Женщина приходит к врачу: – Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать? – Донашивайте.

***

Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колѐс заглядывать?

*** - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...

*** С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяди билет" *** Денег много не бывает. Их или мало или нету.

*** У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

*** Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

*** -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

 

*** На пляже: - Сема, пойдем искупаемся! -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

***

Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

*** Записка от учительницы к родителям: ―Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!‖ Ответная записка: ―Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!‖

*** - Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

*** - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

*** - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!

*** - Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи. *** Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

***

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной!

*** Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!