Одесские анекдоты

***В Одессе на сигаретных пачках написано: Мамочка узнает - убьт.

***Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

*** Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС-РАТЬ

*** Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режисср: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

*** В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

*** Скромный еврейский парень пришл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

*** - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
 - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

*** - Рабинович, почему вы продаете водку Абсолют по десять,
когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку Абсолют у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки Абсолют! - Ну так когда и у меня не будет водки Абсолют, я сразу буду продавать ее по пять!

***Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор

*** - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

*** Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

*** За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

*** В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?

*** - Саша, Миша, попробуйте мою рыбу! - Мы е уже неделю пробуем, она старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании! *** - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

*** Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ?

- Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да...

***В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...

*** На "Привозе": - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет.

*** - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

*** - Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

*** - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

*** - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! ***
Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

*** - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.

*** Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья. *** - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиет!

*** На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
***