Анекдоты


Бабушка-соседка: - Ой, какие у вас детишки красивые! Тройняшки, да? Как это вы так филигранно копии сделали?
Отец (сердито): - Трафарет показать?
***
Умер богатый еврей. Все родственники собрались на оглашение завещания. Нотариус вскрывает конверт и зачитывает: «Я, Либерман Исаак Израилевич, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».
***
Жена, вся в слезах, говорит мужу: - Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!
***
Приходит людоед домой. Его братья сидят за столом, спрашивают его:
- Тебе в твоей жене что больше всего нравится?
- Глаза!
- Вот черт! А мы тебе ножку оставили...
***
Мужчина пришел в бар, заказал себе водки. Потом вынул из кармана будильник и поставил перед собой. Официант, подавая водку, спрашивает:
- А будильник зачем?
- А это чтобы знать, когда домой пора.
После нескольких рюмок мужчина в очередной раз смотрит на будильник, встает и убирает его в сумку. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Нет, два будильника.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
Экзамен. Преподаватель задает вопрос:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов...
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Предмет для игры, три буквы, последняя «й».
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдется?
***
Встретились два друга. Один хвалится другому:
- Я себе тут крутую тачку купил. Никто меня на ней не останавливает, паркуюсь где хочу, а если места нет, уступают...
- Ничего себе! На «бугатти» накопил?
- Нет...
- А на что же?
- На эвакуатор...
- Слушай, ну что же у тебя в речи мат через каждое слово?!
- А чаще не получается!
***
Объявление: «Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента».
***
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
***
Внимание! Новая совместная акция «Автоваз – ГИБДД»! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы 50 процентов! В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!
У меня мечта – клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
***
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
***
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
***
Сотрудники ГИБДД перешли на новые методы работы. Чтобы радар показывал большую скорость, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
***
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас
избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
***
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. «Узнала», - подумал Штирлиц.
***
- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!
***
- Почему у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил...
***
Жена постоянно жалуется, что мы перестали бывать в дорогих местах. Вчера свозил ее на бензозаправку.
***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
***
«Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции. Мальчик, 12 лет. Особые приметы: подполковник».