Разговаривают двое:
> - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
> - Вы живете с ними вместе?
> - Нет, они остались в Одессе.
>
>
> В Одессе тонет человек и кричит:
> - Help me , help me! (англ: помогите, помогите!)
> На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
> - А что случилось?
> - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
>
>
> Из еврейской жизни в Англии:
> - Как живешь?
> - Плохо.. Моя жена спит с лордом Стэнли.
> - Это таки плохо.
> - Правда, я сплю с его женой.
> - Это хорошо!
> - Хорошо? У меня от него уже двое детей!
> - Это таки плохо.
> - Но у него от меня тоже двое детей.
> - Ой, так вы же в расчете!
> - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
>
> Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
> - Пламенный привет! Пламенный привет!
> - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
> - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
>
> Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
> - Hу, слава Богу, никто не придет.
> В этот момент забегает дочка...
> - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
>
> Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
> - Здравствуйте Софочка!
> - Здравствуй Изя.
> - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
> - Да шоб он сдох!!!
> - Таки уже...


> - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
> - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
> - Hет, нам повысили кваpтплату...
>
> Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
> - Страховой агент уже приходил?
> Тот отвечает: - Нет... еще...
> Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
>
> Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
> - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
> - Какой портрет?! Это же яйцо!
> - Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...


> Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
> - Мой любимый, мой дорогой Мойше!
> На что сын заметил:
> - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
> - А это ведь твоя жена Шейндел!
> - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
> - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь
свое
> предприятие!
> - Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
> - Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда
ли?
> - Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
> Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
> - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?