Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька,никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, - способна на все!

Обьявление в маршрутке:
"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого
триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго
триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего
триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Разговаривают приятели:
-- А я вчера Фиру в зоопарк водил!
-- Ну и как?
-- Не взяли...

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже
десять лет как он умер.
- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!

Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.

На прошлое Рождество гадала... Капала воск от свечи в
воду..Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась,
думала - мужика себе хорошего найду. Hет, просто год был хуевый


Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой,
по сторонам - с любовью!


Быстрее выходных заканчиваются только деньги !


Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы
она не успела понять, что ей и без тебя хорошо


Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.



Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не
градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди
рядом


Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел!


О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас


Pусские за границей

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:

* У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;

* Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а
точнее - на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика
врезать?

* В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;

* Гавкают на собак;

* Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и
днём, и ночью.


В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу
на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено - в
темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг
опасно? Охранник переспросил: <<Ты что из России?>> - <<Да!>> - <<Тогда
купайся. Русским можно. Русским не опасно"


Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин
всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся
пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в
суд за сексуальное домогательство. Слава Богу, наши до таких отношений
между мужчинами и женщинами не доросли. У нас наоборот: если мужик на
бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт,
чтобы внимание к себе привлечь


Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских
устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.
Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно
разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По
утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками
<<Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!>> продирались, работая
локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.


Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное
спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы
сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли
сделать надпись: <<Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас
видят и слышат, просто они вас ненавидят!>> И похоже, пингвины правы