> ******
> - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял
> катафалк.
> Вас что, можно поздравить?
> - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая
> лотерея!..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в
> прошлый четверг
> приехал мой любимый дядя Изя из Могилев, который в свои
> 96 лет ни разу
> не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он
> приехал, я понял, что я
> любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как
> он спрашивает:
> "Фимочка, скажи мне, это море?"
> Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не
> напишет, не позвонит!..
> - А что, с ним что-то случилось?
> - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к
> нему...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу
> снять дачу у
> самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж
> в одних плавках?
> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется
> ходить в
> одних плавках не только на пляж...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в
> аптеке,
> это что, средство для лица?
> - Нет, это средство от беременности.
> - Да?
> - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом
> просто
> страшно подойти!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик
> презервативов?
> - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
> - Ну?
> - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог,
> не стало больше!
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую
> химчистку?
> - Какую: корейскую или русскую?
> - А какая разница?
> - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только
> карманы!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем
> ювелирный
> магазин где-нибудь на Пятой авеню.
> - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою
> на шухере...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли
> надеяться,
> что будут красивые дети?
> - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в
> Канаду...
> - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
> - То же, что и в Америке.
> - А что вы в Америке делаете?
> - Слава Богу, пока ничего...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время
> отношусь
> к нашему ОВИРу с большим уважением.
> - Неужели?
> - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику
> этого
> учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем
> я отсюда уеду.
> И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал
> свое слово!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните
> мой бриллиант
> в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего
> спрятать?
> - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
> - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за
> этот месяц
> отравилась грибами!
> - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,
> а потом забывает
> и сама пробует!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой
> купальник,
> из которого буквально все видно!
> - Так теперь я только туда и смотрю!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
> колье?
> - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже
> три года!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил
> ваш шикарный мост?
> - Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся
> дешевле!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью?
> Oна что, вставила себе силикон?
> - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали
> "Виагру".
> Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
> - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала
> у своей мамы.
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера
> в
> Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
> - Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в
> Атлантик-Сити,
> а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в дмино, а
> в-третьих,
> не сбережения, а фудстэмпы!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в
> "Национале",
> пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
> - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще
> нельзя кушать!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
> - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хть кому-то
> сказать:
> "Закрой рот и не гавкай!"
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у
> фаршированной
> рыбы был какой-то странный вкус?
> - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня
> утром!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на
> флейте?
> - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить
> из вагона в вагон..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный
> автомобиль последней модели...
> - Так в чем же неприятности?
> - Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще
> ни
> разу не успел в него сесть!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается
> сексом,
> живут намного дольше...
> - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
> переживет!..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк
> лилипутов...
> - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из
> Кишинева!..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный
> пуэрториканец,
> который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной
> лестнице?
> - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
> - Нет, но посмотреть могу!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать
> 2011 год?
> - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
> - А если Бог не даст?
> - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Лина, я не могу понять, как вы живете со свим Борей.
> Он же сует свой нос буквально куда угодно!
> - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это
> нравилось...
> ----------------------------------------------------------------------------
> На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается
> лифт.
> - Боря, вы down?
> - Сама идиотка!
>
> down-Вниз