И вот, наплевав на лень и преграды, могучий сподвижник Ордена Вселенской Чистоты сёстр Сольгр вылизал квартиру. Презрев факт, что ванна опять засорилась и пренебрегая возможными последствиями, к слову сказать оброненный на пол душ произвёл некоторый переполох и выступил в роли катализатора, или иначе кары божьей за разгильдяйство, Сольгр совершил подвиг во славу своей веры в Абсолютную Чистоту. Забил впрочем на разворошённые полки шкафа и нагромождение одежды на стуле, здраво рассудив, что и у аскезы есть свои пределы. И теперь мучимый голодом и тряской рук будет курить и смотреть Доктора Хауса и Суинни Тодда, а может почитает что-нибудь про собратьев по ереси - Безответственных Разгильдяев.

Starwars’овские диалоги с Сольгрэ (Императором!!!) и Нежитью:

Нежить: Я люблю убивать жертву сразу, не успев напугать. Чтобы он умирал радостный…
Сольгрэ: И вкусный!!!

Сольгрэ: А вы слышали про могилу неизвестного штурмовика? О, вы не слышали про могилу неизвестного штурмовика! Ща расскажу. Короче, посреди площади такая гранитная плита… Сверху ещё одна, из мрамора. И бетонный громадный шлем штурмовика наверху. Красиво, да? Туда штурмовики влюблённые ходят. Звонит один другому и говорит: «Приходи к памятнику. Ты узнаешь меня… по доспехам!» Ну и тусуются там.
Нежить: (раздражённо) Так вот кто там снаружи шумит, пока я сплю!

Джей: А туда приходят влюблённые штурмовик и повстанец?
Сольгрэ: (как истинный Император) Фу, нет. У повстанцев свой памятник, неизвестному ребелу. По соседству. В тридцати метрах!
Джей: Сидят и со штурмовиками перекрикиваются: «Пра-а-ативные!»
Сольгрэ: Да, и у них там не гранит с бетоном, а болото, кусты какие-то повсюду…
Джей: И они кидаются в повстанцев грязью!
Сольгрэ: А штурмовики тоже кидаются!
Нежить: Чем? У них же повсюду бетон?!
Сольгрэ: Значит, выламывают из монумента куски бетона и кидают!
Джей: А повстанцы… а повстанцы… а они – эвоками! ЖАРЕНЫМИ!
Нежить: Фу!
(тут Император куда-то отходит в сторону)
Джей: Почему – фу?
Нежить: Невкусно. Они наверняка их по-другому употребляют. Как древние греки – овец. Короче, такие эвоки – ну, для удовлетворения секс-потребностей.
Джей: Фу!!! Император! Импера-а-а-атор!
Сольгрэ: (оборачивается) Ась?
Джей: Повстанцы ебут эвоков!
Сольгрэ: (пауза…) …Что-о?! НАШИХ эвоков?! Это же мы их!!.. Да они ваще! Повстанцы же, чего с них взять.
Нежить: Бедные эвоки. У них вместо камасутры должны быть тогда книги под названием «Как убежать от озабоченного повстанца в пустыне/в лесу/на болоте» и так далее.
Сольгрэ: Лучше бы они из них варежки вязали.
Джей: А они, думаешь, чем занимаются?
Сольгрэ: Ооо! То-то я думаю, чего это ко мне недавно повстанец припёрся и носки подарил! «Нате, мол, ваше имперское величество. Сам вязал». А они – из эвока!
Джей: Выебанного.
Нежить: И съеденного.
Сольгрэ: И переваренного! А-а-а!!!
(к ним подходит Грейнджер)
Джей: (тычет в неё пальцем) Повстанец!!!
Грейнджер: (наивно) Да, а что?
Нежить: (возмущённо) Эвокоёб! Нам с тобой не по пути!
(тут подходит Князь, и Нежить в очень дружелюбном тоне заводит с ним очень дружеский разговор)
Нежить: Вот, Князь, ты ведь за повстанцев. Ты любишь эвоков?
Князь: Ну, э, ну они милые, да.
Нежить: (вежливо) А ты смог бы трахнуть эвока?
Князь: Ну, это смотря какого…
Нежить: Ну, а всё-таки?
Князь: (задумчиво) Ну, если бы это был коричневый эвок – тогда да…
Нежить: (мгновенно меняя милость на гнев) Эвокоёб-2! Нам с тобой – не по пути!!!
(тут почему-то заходит разговор об Империи)
Нежить: Да ваша Империя, она вообще крошечная. Какая-то там фигня на задворках вселенной.
Сольгрэ: Нет, она большая!
Нежить: Маленькая!
Сольгрэ: Большая!
Нежить: МАЛЕНЬКАЯ!
Сольгрэ: Ну… а зато у нас КАРТА ИМПЕРИИ большая!!!
Нежить: (подумав) Да знаю я, как вы сделали эту карту! Сфотографировали пару сантиметров вашего куска вселенной, а потом в фотошопе размножили!
Сольгрэ: (поворачиваясь к Имперскому Шпиёну aka Снейпу) Блин, я ж говорил – заметят! А ты всё: «Нет, ваше имперское величество, будет как настоящая!..»
(тут в какой-то момент кто-то обызвает Снейпа принцессой Леей)
Джей: Это – Лея?! А где бублики на ушах?!
Снейп: (не в курсе, кто такая Лея) Какие бублики?
Джей: Те самые, за которые потом наверняка казнили парикмахера.
Сольгрэ: (зловеще) Да-да, это я подослал парикмахера, чтобы он сделал Лее эти ужасные бублики! Таким образом я настроил половину вселенной против Республики! Люди думали: да что это за Республика такая, где принцессы с бубликами на ушах ходят?!