Как избегать семейных конфликтов?

Как избегать семейных конфликтов? Создать семью - это мало, гораздо больших сил, затрат и умений требуется, чтобы сохранить ее. Очень важно за бытовыми проблемами и суетой повседневной жизни не растерять ту любовь, нежность и теплоту, которая соединила Ваши жизни в одну. Период ухаживания, полный романтических свиданий, цветов и поцелуев на скамейке уже прошел. Теперь Вы вступили в новую фазу своих отношений, создав новую семью. У Вас появились новые права и обязанности, Вы должны быть готовы нести ответственность за свои поступки перед человеком, который с Вами рядом. Следует прилагать все усилия, чтобы Ваши теперь уже семейные отношения продолжали гармонично развиваться и не в коем случае не допускать регрессии, которая ведет к затяжным конфликтам. Психологи предлагают пять правил, которые помогут сохранить любовь, мир и спокойствие в Вашей семье. Правило первое. Постарайтесь избегать в общении с партнером следующих фраз: - Я тебе тысячу раз говорил (а), что… - А сам (а) - то ты… - Сколько раз тебе повторять… - Ты стал (а) таким…(невнимательным, равнодушным, грубым, скучным и т.д.) - Ты такой (ая), как и твои родители… - Все люди (такие-то, так-то себя ведут…), а ты… - О чем ты только думаешь… - Неужели трудно запомнить, что… - Неужели тебе непонятно, что… И как можно чаще произносите: - Ты у меня самый (ая)…(умный, красивый, сильный, внимательный и т.д.) - Ты у меня молодец (умничка)… - С тобой так легко. - Ты меня всегда правильно понимаешь… - Я никому так не верю, как тебе… - У меня ближе и роднее тебя никого нет… - Посоветуй мне, ты ведь хорошо разбираешься в… - Как я тебе благодарен (благодарна) тебе за… - Я бы никогда не сумел (а) сделать так хорошо, как ты… Правило второе. Время от времени в доброжелательной форме и спокойном тоне обсуждайте и анализируйте все обоюдные претензии, объясняя, чем они бывают обидными и незаслуженными. Правило третье. Стремитесь к совместной деятельности, к общей увлеченности спортом, искусством, детьми. Просто необходимы совместные действия, но без критики промахов друг друга! Правило четвертое. Находите в окружающих людях (друзьях, родственниках) как можно больше доброго, интересного, привлекательного, и как можно чаще говорите о них хорошее. Возможно, что внимание к положительным и радостным сторонам жизни Вы вырастите не только в себе, но и в супруге. И ни при каких условиях в присутствии окружающих не говорите о своем партнере плохих слов, не осуждайте и не выказывайте негативных эмоций. Правило пятое. Когда у людей не все получается или получается не так как хочется, они пытаются скрыться от проблем, занижая требовательность к себе и как бы возвращаясь к беззаботному детству. Не допускайте, чтобы Ваш супруг (супруга) снижался до детского уровня, освобождаясь, таким образом, от инфантильности, развивайте в нем взрослую часть личности. Помните, что для человека склонного к снижению требовательности к себе есть три губительных "Т": тахта-тапочки-телевизор. А поэтому ведите активный образ жизни: больше общайтесь с разными людьми, заводите новые знакомства, проводите вместе отпуска, путешествуйте, посещайте театры, концерты, обсуждайте книги. Все это развивает человека и заставляет почувствовать вкус взрослой самостоятельной жизни, а не беспечного детского положения. Любите, друг друга, берегите друг друга, и Ваша семья будет по настоящему счастливой и благополучной! crys_tal

 

Современные мифы о семье: психологический анализ.

В колонках играет - Anathema - Angelica (Hindsight)

Очень емкий и своевременный анализ современной ситуации...
С радостью публикую его здесь, он отражает мои мысли во многом...

Современные мифы о семье.
Во все времена люди делились своими взглядами на то, как "правильно и счастливо жить". В наше время это происходит в виде советов, примеров, прямых рекомендаций окружающих, через создание образа успешного человека ("настоящего" мужчины или женщины "которая всего достойна"). В нашем докладе использовано слово "миф" в его значении "вымысел", в связи с тем, что большинство таких усваиваемых людьми представлений вымыслом и являются. Почему это происходит?
Во-первых, люди чаще всего рассказывают другим результаты своего искаженного осмысления своего негативного опыта, а человеку, который счастлив, говорить об этом нет нужды.
Во-вторых, психологически выдача советов и рекомендаций о том, как нужно строить личные отношения, представляет собой чаще всего процесс самооправдания или психологической защиты от высокой тревоги, которая будет съедать, если не объяснишь другим, как нужно жить и что ты можешь этому научить.
В третьих, счастье героев, предстающих в рекламе и кино, как нетрудно заметить, определяется обычно потреблением рекламируемых продуктов и услуг.
Что же способствует тому, что человек усваивает систему мифологических представлений о личных отношениях?

Назовем основные причины:
1) отсутствие привычки думать и анализировать информацию;
2) доверчивость и беспечность;
3) склонность к манипуляциям (есть закон, согласно которому человек, стремящийся влиять на другого, помимо его воли, сам легко становится жертвой манипуляции);
4) ложные представления о личной свободе льстят человеку и заставляют его забыть о фактическом его рабстве своим желаниям, потребностям и тем, кто предоставляет массу товаров и услуг.
Сейчас кратко коснемся некоторых распространенных в наше время мифов о личных отношениях, семье и проанализируем их с позиций не популярной, а научной психологии. Я буду называть миф и научные (не религиозно-нравственные) доказательства того, что эти представления действительно ложны.

Миф первый. Чтобы брак был удачным, нужно "притереться" друг к другу, совместно пожив до брака.
Так называемые гражданские "браки" изучались в зарубежной психологии с 60-х по 80-е гг. (Крайг, Демарис, Лисли, Алько, Лэнг) Приведем только некоторые из полученных научных данных:
1) сожительство до брака препятствует развитию личных отношений, увеличивает дистанции или накапливает обиды;
2) сожительствующие пары, вступающие в брак, не лучше контактируют друг с другом, чем те, у кого не было сожительства в добрачном периоде;
3) эффективное общение, способное защитить человека от тревоги и одиночества, менее реально без установленных четких границ пары;
4) гражданский "брак" психологически обычно представляет собой систему скрытой манипуляции одного партнера другим (так, если человек говорит, что ему не важно, жениться или нет, то почему он выбирает именно "не жениться"?);
5) в гражданских браках естественные потребности человека в принятии и верности насильственно блокируются;
6) существует психологический закон "жизни в гостинице", "съемного жилья", когда принцип "все равно могу в любой момент переехать" определяет отсутствие психологических вложений в отношения;
7) препятствуют вступлению в официальный брак психологическая лень и потребительская установка (определяемые ригидностью - неразвитостью и малой подвижностью психики, психологическим иждивенчеством);
8) среди людей, отстаивающих сожительство вне брака, были выявлены такие доминирующие черты личности, как инфантильность (недоразвитость, несоответствие возрасту и статусу взрослого) и шизофреничность (когда психологически близкие отношения воспринимаются как нарушение своего замкнутого пространства, когда преобладает ориентировка не на счастье, а на безопасность, а другой человек воспринимается как захватчик), тенденция ухода от осознаваемой внутренней пустоты (они также более склонны к различного рода зависимостям: наркотической, игровой, статусно-трудовой и др.);
9) в гражданском "браке" у человека отсутствует психологическое совместное будущее, что является фактором нарастания скрытого напряжения и ощущения своей неполноценности.

Миф второй. Женщине нужно быть стервой.
Поведение стервы основано на манипуляциях, т.е. на воздействии на других людей с целью получения выгоды, что делает невозможными вступить в систему доверительных отношений. Кроме того, стерва имеет высокое нервное напряжение, сильную систему психологических защит, что по психологическим законам приводит к личностной деградации, торможению развития интеллекта, в том числе и социального. У женщины со "стервозной психологией" в пожилом возрасте, как правило, наблюдается повышенная раздражительность, позерство, ворчливость и т.д. Анализ советов, изложенных в "стервоведении", показал, что большинство из них разрушительны для психики человека

Миф третий. Для успешного брака необходим добрачный сексуальный опыт.
Это мнение чаще всего обосновывают, ссылаясь на Фрейда. Но есть ряд обстоятельств, о которых, обращаясь к его теории, почему-то забывают: З.Фрейд свои выводы делал, работая со скучающими богатыми клиентками, страдающими неврозами; у Фрейда нет ни одного научного обоснования своей теории, кроме описания нескольких частных случаев; сознание этого человека было искажено длительной наркоманией. Кроме того, проведенные в Европе и Америке исследования показали, что добрачный опыт сексуальных отношений препятствует установлению гармоничных отношений в браке. Среди людей, обратившихся к сексопатологу или психотерапевту с сексуальными проблемами преобладают те, кто имеет опыт добрачного секса (по данным психотерапевтов названных стран).

Миф четвертый. Все мужики "сво...", а женщины ...
Часто говорят, что это утверждение в жизни подтверждается. Думаем, что полезно было бы утверждающим так узнать, что экспериментально установлен закон сознания человека, который формулируется так: "работа сознания направлена прежде всего на подтверждение своих ожиданий". Кроме того, известны и законы скрытого самопрограммирования (эффект гадалки), упоминаемого уже транслирования негативного опыта и др..

Читать далее