Услышано в Одессе




- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
* * *

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
* * *
Читать далее...

Юмор от Задорнова

Ты одессит, Мишка, а это значит... после Кличко и не того назначат...

***
Фраза «Саакашвили — губернатор Одесской области» звучит так же внушительно, как «Паниковский — губернатор острова Борнео».

***
Заняв пост губернатора, Саакашвили первым делом пообещал бороться с контрабандой. Это первый в мире случай, когда на борьбу с криминалом встаёт человек, объявленный в международный розыск.

***
Сначала Саакашвили сменил грузинское гражданство на американское, затем американское — на грузинское, потом грузинское — на украинское... Такое ощущение, что он меняет гражданства, как галстуки.
Читать далее...

Еврейские анекдоты

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. -------------------------- — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. — О, поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо! -------------------------- — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно... -------------------------- — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... -------------------------- — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. -------------------------- — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус». -------------------------- Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? ---------------------------- — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?! ---------------------------- — Сема, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Еврейские анекдоты

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам? ------------------ Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. ------------------ Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. ------------------ - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! - Пускай ест, она таки вчерашняя. ------------------ Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! ------------------ Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость) ------------------ Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Та не бойтесь! Не гости! ------------------ Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! ------------------ Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры... ------------------ Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

"Еврейская теща")

 

Алло! Это - Фима...

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…

- Алло, мам! Ты только не волнуйся…

Читать далее...

Одесский взгляд на женщин

ОДЕССКИЙ ВЗГЛЯД НА ЖЕНЩИН

28 ОТКРЫТОК О ЕВРЕЙСКОЙ МАМЕ

Читать далее...

Oдесское отношение к деньгам: " Привет, Фима!— Денег нет.— Пока, Фима. "

Одесский взгляд на деньги

 

 

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение.

AdMe.ru считает, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.

 

 

• Абрам показывает соседу свой новый дом:
  — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

 

• Надпись на памятнике:
  "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

 

 

• — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
  — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
  — Нет, голодным езжу...

 

 

• — Ребе,что делать если приснилось,что обедаешь в шикарном ресторане?
  — Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

 

• — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
  — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
  — И зачем им это было нужно?
  — Я так себе думаю, что они торговали цветами.

 

•  
•  
• К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
  — Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
  — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

 

Читать далее...

♥ღ♥Одесский взгляд на семейную жизнь♥ღ♥

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

ОДЕССКИЕ СЛОВЕЧКИ ( по одному не выкладываю, берите оптом)

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?..
Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Фима, не расчёсывай мине нервы!

- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Шоб ви так жили, как мы вам рады.

Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я имею кое-что вам сказать.

Я много раз тебя знаю.

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я с вас смеюсь.

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Серия сообщений "Всякая всячина":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Невероятные факты о Японцах!
...
Часть 41 - FRPG Мистериум - Схватка с судьбой
Часть 42 - Так говорят в Одессе
Часть 43 - ОДЕССКИЕ СЛОВЕЧКИ ( по одному не выкладываю, берите оптом)

Укрощение строптивого Челентано

http://www.adme.ru/vdohnovenie/stanu-kak-chelentano-716010/

Известному итальянскому актёру и музыканту Адриано Челентано-76 лет
Он родился 6 января 1938 в Милане. В жизни он примерный семьянин, а вот в кино...
Фразы из полюбившихся фильмов с участием строптивого героя Адриано Челентано

[
Читать далее...

Кому там ещё хуже чем нам?

Читать далее...