«Одесский язык» — язык, который вечно молод. 


Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык,.  который вечно молод... 

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

   
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
И шоп ви видели меня одним глазом, а я вас в белых тапочках!!!

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Я имею Вам кое-что сказать…
***
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
два пенсионера:
Ты замечаешь красивых женщин?
Да конечно. Только зачем я не помню! 
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
***
- Жора, жарьте рыбу.
- Какая рыба? Рыбы нет...
- Жора, вы жарьте, рыба будет...

Фима, не расчесывай мне нервы…
***
- а далеко Дерибасовская?
- через три квартала прямо!
- но мне в трамвае сказали выходить именно тут!
- а вы в трамвае стояли, или сидели?

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется таки своего из армии?
- Вряд ли...она его с работы не всегда дожидалась!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

- Софочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
- Роза! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Привоз. Длинный лоток с женским нижним бельем. На одном конце лотка парень берёт в руки нечто...
Три веревочки - "Это что?"
С другой стороны лотка тётя кил на 140. - "Ой, мужчина, я вас умоляю, или ви не смотрите рекламу? Это же открытые трусики Танго".
Я с другой стороны лотка, прихихикивая, беру эдакие бабушкины труселя по колено с кружавчиками. - "А это что такое?" Продавщица (невозмутимо): "А это ЗАКРЫТЫЕ трусики Танго!".

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
***
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

- Моня, замолчи свой рот и перестань сказать!
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
***
Я готов послушать за вашу просьбу.

В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
— Задолбал! Иди на хер!
— Шо, так и сказали? 
***
"Ви сошли с ума не на той остановке" 
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
На одесском пляже: — Витя ты посмотри какой у дамы волнорэз...

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.


Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!