1

- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».

- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .

- Наша главная проблема — перхоть.

- Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тётя с порошком.

- Мозг периодически ходит к Желудку в гости .

- Люди могут разговаривать с маргарином .

- А ещё накопят гору не мытой посуды и ждут зарплаты, чтобы купить "фэри" раз в месяц!!!

- Да,а когда жуёшь жевательную резинку, появляется слон на роликах....

- у белок классные "орехи")))) а от сникерса глюки... кот Борис тоже занимается паркуром... 

- Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок, может и ещё какие услуги окажет? 

- А девушки молоденькие ,пляшущие от того ,что они сухие.

- что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% более легкорасчесываемыми)

- что отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой 

- что на лукойловских заправках может быть сразу два заправщика

- что плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами

- что ВАЗ производит надежные автомобили

- что после бабушкиного молока гуси разговаривают

- что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому

- что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

- что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА... и у них бывают митинги (!)

- что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях

- что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком

- что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

- что Зимнюю Олимпиаду 2010 года мы выигрывали пока она не началась

- что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед

- что ведь мы всего этого достойны 

- Ресницы после применения какой-то там туши становятся в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и как измеряет сногсшибательность?

- А если подарить любимому ОлдСпайс, можно оказаться с негром на Багамах!...

- А еще есть такая жвачка,что убивает запах чеснока во рту после обеда,приготовленного бдительной мамашей горячей бразильской девушки,а после другой жвачки у парня изо рта фонтанирует шарики пенопласта,а он радуется,катается на велике и кричит:"Я свежий"!, а после жевание третьей жвачки ты сможешь видеть в темноте,освещая себе путь своими зубами!Вот так!
- иммунитет - это синий лохматый уродец с пластмассовыми глазами
- люди подсевшие на "nuts" превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку

- при езде в кабриолете опасно обращать внимание на девушек - вас засыпет мусором из ближайшего самосвала

- А еще за меня почему то всегда Тефаль думает. Офигеть!

- И, наконец то узнали, кто размножается у нас во рту ..... прости Господи.)))))