Высказывания доктора Быкова



— Андрей Евгеньевич! Андрей Евгеньевич!
— Чего тебе, девочка–катастрофа?






— Романенко, ты идиот! Ты мне крысу Лобановым напугал!


.



Черноус, хватит орать! В моём отделении либо я ору, либо пациенты, когда узнают, что вы их лечить будете!






Какой кризис?! Ты водкой торгуешь в России! Ты в кризис процветать должен!






— Женщина-врач? Не сработаемся.
— А что мне делать?!
— Смените пол!






— Часы — вещь интимная, прям как трусы моряка: один раз и на всю жизнь.






Ни маникюра, ни совести.






— Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. 3 ложки сахара, все как вы просили…
— Я не просил, я приказывал. Делай новый!
— А этот что, плохой?!
— Сунь палец в кофе.
— Зачем?
— Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда господин не будет пить кофе, куда только что совал свой грязный палец его холоп. Делай новый!
— Вы ж сами мне сказали…
— Ну, идиот ты ядерный! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!






— В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.






— Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.






Любовь… какое замечательное имя! А процесс то какой восхитительный!






— У моего пациента всё нормально.
— Конечно нормально, ты же к нему даже не заходил сегодня!






— Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!






— Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.






— А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех?
— И чё?
— Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.






— Эвона как, опять санитары забыли врата ада закрыть.






- Здравствуйте, Андрей Евгеньевич…- И тебе не сдохнуть!






— Вы вообще были когда-нибудь в Швейцарии?
— Нет.
— Вот. А ваша селезёнка и печень могут побывать.






— Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
— Что ещё-то?
— Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть…






— Ты уснул в туалете у меня дома!
— Ну я пьяный был.
— Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, на всю ночь! ПАДЛА!






Семен, в моем рейтинге разумных существ ты скоро займешь место морского котика.






Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.






Настя, аденома моей совести!






Лобанов, ты привит или так, из стадного инстинкта кивнул?!






Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?






Сухой закон — это смерть для Купитмана.






Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…






— В ухе стреляет?
— Да… Вот сейчас…
— Я слышал.






— Почему эта буква «з» так похожа на тити? Как же я раньше не замечал!?






— Ты что — дебил, Левин!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Левин!!!






Максимум, что можно тебе доверить — это слюнявить подорожник, а не людей лечить.






Настя, белочка моя чернобыльская…!






— Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…






— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..






— Ну, что, доктор Ленин!
— Я не Ленин!
— А ты и не доктор! Но тебя же это не оскорбляет.






Никогда не думал, что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.






Подойдите ближе, бандерлоги!






— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!




— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!






— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет… когда документы в медицинский подавали.






— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.

источник
http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45244960848/In...k=43537042939&bpid=43537042939