LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

СКАЗКА, ПОХОЖАЯ НА БЫЛЬ??

Вторник, 22 Мая 2007 г. 13:46 + в цитатник

Однажды собрались в одном уголке Земли все человеческие качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,

СУМАШЕСТВИЕ предложило:

- Давайте играть в прятки?!

ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? А что это такое?

СУМАШЕСТВИЕ объяснило, что одно из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона.

В это время все остальные прячутся, тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ.

Вот только АПАТИЯ, которую никогда и ничего не волновало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться,

потому что ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя, не волновало).

ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать

- Раз, Два, Три - начало считать СУМАШЕСТВИЕ+..

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за большим камнем на дороге. ВЕРА поднялась на небеса.

ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился забраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей

. Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ,

дуновение ветерка - для СВОБОДЫ. В итоге оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел уютное местечко только для себя. ЛОЖЬ спряталась в глубине океана

(на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ даже не помнит, где она

спряталась, да это и не важно!

СУМАШЕСТВИЕ уже досчитало до 999 999, а ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято.

Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его великолепных цветов.

1 000 000 - досчитало СУМАШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.

Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

Затем СУМАШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом,

где он спрятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАШЕСТВИЕ подошло к ручью

и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора и решало, с какой же стороны ему спрятаться. ИНТРИГА пыталась заставить

АПАТИЮ принять участие в игре.

Итак, все были найдены! ТАЛАНТ - в свежей травке, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере,

НАДЕЖДА - в колоде игральных карт, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, она пряталась на дне океана).

Только ЛЮБОВЬ не могло найти СУМАШЕСТВИЕ. Оно искало за каждым деревом, на вершине каждой горы, и, наконец,

решило посмотреть в розовых кустах.

Когда СУМАШЕСТВИЕ раздвинуло ветки, раздался крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза

СУМАШЕСТВИЕ не знало, что ему делать, принялось кричать и плакать, просило прощения. И,

в искупление своей вины, обещало стать поводырем ЛЮБВИ.

И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки,

ЛЮБОВЬ слепа и СУМАШЕСТВИЕ водит ее за руку

Процитировано 20 раз

Комментарии (22)

Мысли великих людей по поводу любви

Вторник, 22 Мая 2007 г. 13:40 + в цитатник

Мысли великих людей по поводу любви

любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении. - (а. сент-экзюпери)
нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится. -(цицерон)
нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные. - с. (коннолли)
любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она пошлость. - (г. сенкевич)
одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее. - (у. шекспир)
все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут и не исполняют даже возможного. - (у. шекспир)
никакая земная музыка не может сравниться по сладости своей с биением любящего сердца. - (г. бичер)
слово "любовь" означает две разные вещи: просто любовь, то есть страсть, и милосердие. - (с. моэм)
никакая ярость не может сравниться с любовью, перешедшей в ненависть. - (в. конгрив)
любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит. - (стендаль)
полюбить можно лишь то, что знаешь. - (л. да винчи)
любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье. - (г. лейбниц)
уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить. - (ф. петрарка)
иллюзия - главное основание грез; отнимите у любви иллюзию, и вы отнимете у нее пищу. - (в. гюго)
труднее сохранить верность в любви счастливой, чем в любви несчастной. - (ф. ларошфуко)
мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но за всю жизнь я не видела, чтобы кто-нибудь из них действительно умер. - (маргарита валуа)
если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее. (***)
любовь под маской походит на огонь под пеплом. - (к. гольдони)
в любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета. - (и. ган-ган)
главная сущность любви - доверие. - (анна сталь)
тот, кто любит так сильно, что хотел бы любить в тысячу раз сильнее, все же любит меньше, нежели тот, кто любит сильнее, чем сам того хотел бы. - (ж. лабрюйер)
любви всего мало. она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем - хочет неба. о любящие! все это есть в вашей любви. сумейте только найти. - (в. гюго)
труднее всего исцелить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда. - (ж. лабрюйер)
любовь - настоящий орфей, поднявший человечество из животного состояния. - (э. ренан)
любовь, подобно огню, не знает покоя: она перестает жить, как только перестает надеяться или бороться. - (ф. ларошфуко)
любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего. - (о. бальзак)
слова любви всегда одинаковы, - все зависит от того, из чьих уст они исходят. - (мопассан)
истинная любовь не знает пресыщения. будучи всецело духовной, она не может охладиться. - (в. гюго)
любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше ее боишься, тем скорее подхватишь. - (н. шамфор)
сопротивляться любви значит снабжать ее новым оружием. - (ж. санд)
легче полюбить, когда никого не любишь, чем разлюбить, уже полюбив. - (ф. ларошфуко)
любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти. - (стендаль)
усилия, которые мы прилагаем, чтобы не влюбиться, порою причиняют нам больше мучений, чем жестокость тех, в кого мы уже влюбились. - (ф. ларошфуко)
трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя. - (ф. ларошфуко)
любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею. и не думай, что ты можешь править путями любви, ибо если любовь сочтет тебя достойным, она будет направлять твой путь. - (д. х. джебран )
человек влюблен в созданный им самим образ; только ему, а не легкомысленной женщине, он предан всем сердцем. - (л. вовенарг)
когда человек любит, он часто сомневается в том, во что больше всего верит. - (ф. ларошфуко)
нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам хочется. - (ф. ларошфуко)
ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. - (э. ремарк)
истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел. - (ф. ларошфуко)
неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины. - (ж. санд)
любовь слепа, и она способна ослепить человека так, что дорога, которая кажется ему наиболее надежной, оказывается наиболее скользкой. - (маргарита валуа )
любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом. - (вольтер)
тот, кто любит, всегда способен понять душу другого человека, поглощенного тем же всесильным чувством. - (г. серебрякова)
одни созданы для того, чтобы любить, другие - для того, чтобы жить. - (а. камю)
бедна любовь, если ее можно измерить. - (у. шекспир)
истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами. - (у. шекспир)
люди, которых мы любим, почти всегда более властны над нашей душой, нежели мы сами. - (ф. ларошфуко)
любовь - неистовое влечение к тому, что убегает от нас. - (м. монтень)
в любви молчание дороже слов. - (б. паскаль)
любовь - это желание жить. - (м. горький)
любовь дает лишь себя и берет лишь от себя. любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею. ибо любовь довольствуется любовью... и не думай, что ты можешь править путями любви, ибо если любовь сочтет тебя достойным, она будет направлять твой путь. - (д. х. джебран)
ты свободен днем, под солнцем, и ты свободен ночью, под звездами. ты свободен, когда нет ни солнца, ни луны, ни звезд. ты свободен, даже когда закроешь глаза на все сущее. но ты раб любимого тобою, потому что ты любишь его. и ты раб любящего тебя, потому что он тебя любит. - (д. х. джебран)
любви бояться - означает бояться жизни, а кто жизни боится, тот уже на три четверти мертв. - (б. рассел)
когда яркое пламя любви перестает мерцать, веселее горит огонек привязанности; его-то легко поддерживать изо дня в день и даже усиливать по мере того, как приближается холодная смерть. - (д.к. джером)
есть любовь, которая вольно плавает по небу. эта любовь согревает душу. а есть любовь, которая растворяется в повседневных делах. эта любовь вносит тепло в семью. - (р. тагор)
самое несносное в любви - это спокойствие. безоблачное счастье может наскучить, в жизни никак нельзя обойтись без приливов и отливов: с препятствиями и любовь разгорается сильней, и наслаждение ценится больше. - (ж. мольер)
любовь не желает быть отблагодаренной и не желает быть порожденной состраданием. любовь хочет быть любимой, требует ответной любви, а не другого чувства, каким бы благородным оно ни было. - (м. унамуно)
то, что на обычном человеческом языке называется любовью, эта страсть, пробуждающаяся от соприкосновения двух личностей, не есть только средство, благодаря которому поколения приходят на землю. она создает также жизнь и в мире потустороннем. она является способом перехода с земли на небо, от вещей материальных к вещам духовным. - (а. безант)
человеческая любовь кончается вместе со здешней человеческой жизнью; поэтому необходимо узнать и испытать ее вполне, ибо уроки, которым она учит, составляют часть опыта человеческого странствия. любовь, удовлетворение, чувство единения, приходящие по ту сторону человеческой жизни, невыразимо сладостнее и сильнее, чем какое-либо человеческое чувство; но они достигаются благодаря человеческим переживаниям. для человека нет другого пути. - (а. безант)
любовь вносит идеальное отношение и свет в будничную прозу жизни, расшевеливает благородные инстинкты души и не дает загрубеть в узком материализме и грубо-животном эгоизме. - (и. бунин)
любовь - факел, летящий в бездну, и только в это мгновение озаряющий всю глубину ее. - (э. ремарк)
любовь сильнее смерти и страха смерти. только ею, только любовью держится и движется жизнь. - (и. тургенев)

Процитировано 157 раз

Верность,Воздержание,Девственность,Секс,Слезы!?

Вторник, 22 Мая 2007 г. 13:38 + в цитатник

Высказывания различных людей. Продолжение!

Верность.

Я была от него без ума, а теперь даже смотреть на него не могу. Как непостоянны эти мужчины.

Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, что найти мужчину, которому было бы хранить ее.

Верность – это наказание за любовь.

В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.

Если бы все жены были верны, с кем бы мужья изменяли бы своим женам?

Непостоянство женщин, в которых я был влюблен, искупалось разве что адским постоянством женщин, влюбленных в меня.

Воздержание.

Воздержание – это самоубийство желания.

Воздержание – наилучшая гарантия морали и здоровья.

Воздержание – начало святости.

Воздержание – истина тех, к4то слишком болен или слишком стар для того, что бы наслаждаться жизнью.

Девственность.

Девственность в 18 лет – предмет гордости, в 30 лет – ирония судьбы, в 50 – символ невостребованности.

Мастурбация.

Воображение? Его больше всего у онанистов.

Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

Мужчина.

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Каждый мужчина способен увековечить имя любимой женщины, только один это делает корявыми буквами на ближайшем заборе, а другой – золотыми в мировой литературе.

Последняя любовь продляет молодость или укорачивает ему жизнь.

Чем ближе мужчина к своей страсти, тем больше он начинает ценить красоту женской молодости.

Мужчина любит всех женщин, которые его когда-то бросили.

Чего хочет женщина, того хочет бог, поэтому мужчине лучше быть атеистом.

Кобеля можно сделать нравственнее только путем кастрации.

Мужчину в женщине всегда интересует ее тело, в котором он иногда допускает присутствие души.

Ненависть.

К ненависти можно привыкнуть, к любви привыкнуть нельзя.

Легко скрыть ненависть; трудно скрыть любовь; всего же труднее скрыть равнодушие.

За красоту женщину можно только любить, за ум – только уважать, но ненавидеть ее можно и за то, и за другое.

Когда не имеют любви, довольствуются ненавистью.

Взаимность нужна даже в ненависти.

Влюбиться – не значит любить: влюбиться можно и ненавидя.

Антитеза любви – необязательно ненависть; ею может быть другая любовь.

Противоположность любви 0 не ненависть, а равнодушие.

Лучше любовь без взаимности, чем ненависть со взаимностью.

Секс.

Соединение в сексуальном акте призрачно, и за это призрачное соединение всегда ждет расплата. После сексуального акта разъединенность еще больше, чем до него. Болезненная отчужденность так часто поражает ждавших экстаза соединение.

Величайшее блаженство испытываешь с женой, когда она вначале твердит «Нет, нет», а затем понемногу, пока еще страсть не проснулась, но уже зародилось желание, со смущением расслабляется и теряет упрямство и, наконец, изнемогая от страсти, становится смелой во взаимных уловках любовной игры и ничему не противится.

Секс – камень преткновения для всякой лжи, это единственное, что нельзя подделать.

Секс напоминает работу сапера: одно лишнее движение – и ты в раю раньше, чем хотел.

Неловкость в сексуальных отношениях чаще свидетельствует не о недостатках опыта, а об убожестве фантазии.

… Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви.

Слезы.

Слезы женские трогают, у мужчин они бывают настоящим расплавленным свинцом, потому что для женщины слезы бывают облегчением, для нас же пыткою.

Слезы стоят женщине мало, но приносят много.

Слезы – женское красноречие.

Когда прекрасные женские глаза подернуты слезам, мужчина перестает ясно видеть.

Слезы – жемчуг; не важно, что он поделанный.

Мужчина может вынести все, кроме слез женщины, причина которых он.

.

Тело.

Если мужчина не может ничего дать душе женщины, он пытается взять максимальное у ее тела.

Тело – великий предатель души.

Память рук крепче памяти глаз.

Победа плоти – часто поражение духа.

Мужчина порабощает не только душу женщины но и ее тело, и чаще тело, чем душа. Душа – возлюбленная, тело – любовница.

Флирт.

В любви и на войне одно и то же : крепость, ведущая переговоры, наполовину взята.

Флирт – внимание без намерений.

Экстаз.

Экстаз, в сущности… выход за пределы обыденного мира.

В половой энергии скрыт источник творческого экстаза и гениального прозрения.

Эротика.

Эротика – любование сексом, порнография – его смакование.

Эротика – это эстетика секса.

Процитировано 18 раз

Шесть видов секса

Вторник, 22 Мая 2007 г. 13:35 + в цитатник

Каждый из нас в жизни тяготеет к тому или иному стилю общения друг с другом, то же самое можно сказать и о сексе.

И в сексе кто-то предпочитает мягкость, кто-то страсть и даже грубость, кто-то легкость и непринужденность. Все хорошо в сексе, кроме однообразия. Оно убийственно для интимных отношений. Бесконечный повтор потушит самые трепетные чувства. Не бойтесь быть разнообразными, не бойтесь перемен - мир сексуальных отношений широк и многообразен. Конечно, количество нюансов в сексе не ограничивается числом шесть. Их значительно больше, и вы можете открывать новые и новые.

ОДУХОТВОРЕННЫЙ СЕКС

(слияние душ и тел) Когда два человека близки духовно, секс становится высшей точкой в их отношениях, означает полное слияние двух любящих людей - не только физическое, но и эмоциональное. Когда двое вступают в интимные отношения с ощущением, что эта встреча им ниспослана свыше, секс способен подарить неповторимые по силе ощущения.

Конечно, замечательно, когда теплые чувства друг к другу возникают так - ниоткуда. Но их можно и вызвать в себе: "Душа обязана трудится - и день и ночь, и день и ночь".

СТРАСТНЫЙ СЕКС

(хочу здесь и сейчас) А каким привлекательным может быть секс, движимый вожделением, желанием, которому невозможно противостоять! И кто сказал, что он не годится в семейных отношениях? Нередко и в браках с солидным стажем супруги находят прелесть в молниеносной близости в необычных условиях, когда желание подавляет все доводы рассудка. И даже если в какой-то день вы не склонны к близости, не стоит отворачиваться к стене. Кто знает - может быть, через десять минут вы уже будете пребывать во власти совсем других чувств? Отдайтесь им без оглядки!

ВЕСЕЛЫЙ СЕКС

(смеяться, право, не грешно) Не стоит всегда относится к сексу как к Очень Серьезному Делу. Он может быть и глупым, и остроумным, и забавным, и легкомысленным.

Здесь важно, чтобы оба партнера были настроены на секс с долей юмора. Не стоит конфузиться, если у кого - то из вас запуталась нога в простыне или вас прервали в самый неподходящий момент. Если вам обоим это покажется смешным, не бойтесь разрядить накал страстей - смейтесь на здоровье! Иногда юмор помогает наладить разладившиеся интимные отношения супругов лучше любых серьезных разговоров.

НЕЖНЫЙ СЕКС

(все, что отдал, - твое) Современная женщина не очень похожа на изнеженный и хрупкий цветок, но мягкость и ласка в сексе необходимы ей, как вода растению. Легкие прикосновения, массаж, поцелуи - такая прелюдия уже сама по себе доставляет огромное наслаждение. И может открыть дорогу к незабываемому сексу. Иногда, обжегшись на предыдущем браке, бывает трудно вновь научиться доверять другому человеку. Вот тут-то взаимную настороженность помогут преодолеть нежность и забота. Поиграйте немного в гейшу! Всем своим поведением вы должны дать понять, что вами движет не просто сексуальное желание, но и стремление разделить с дорогим вам человеком его горести, снять с души и тела напряжение. Не бойтесь отдавать, ваш шаг навстречу, в том числе и в сексе, найдет ответный отклик.

"ГНЕВНЫЙ" СЕКС

(поцелуй в ярости!) Как ни странно, некоторые пары занимаются сексом перед, после и во время ссоры. Когда накапливается раздражение, вы можете начать разговор на повышенных тонах, а затем закончить его в страстной схватке на супружеском ложе.

Однако учтите, что секс только тогда окажется долгожданной разрядкой, когда вы изначально стремитесь восстановить нормальные отношения. Если же проблемы, возникшие между вами, носят затяжной характер и ни один из вас не пытается устранить причину, их породившую, секс не принесет желаемого результата.

ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ СЕКС

(твори, выдумывай, пробуй) Даже если вы оба превыше всего цените в отношениях спокойствие и стабильность, не отвергайте возможность поэкспериментировать в сексе. Вы можете заранее обсудить, что будете делать сегодня ночью: один этот разговор может пробудить ваши желания. Не стесняйтесь обсуждать эти вопросы и в постели: как два ученых, проводящих опыт, делитесь своими соображениями о ходе эксперимента. Не бойтесь нового, не бойтесь временных неудач, меняйте привычные условия, изобретайте. Вас двое - и только от вас зависит, будут ли ваши интимные отношения яркими или скучными. Творите любовь своими руками.

Процитировано 9 раз

Комментарии (8)

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 02:10 + в цитатник

Фотографии SOKOLOV_2007 : ПОРТФОЛИО

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 02:08 + в цитатник

Фотографии SOKOLOV_2007 : ПОРТФОЛИО

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 02:06 + в цитатник

Фотографии SOKOLOV_2007 : ПОРТФОЛИО

ЮМОР )

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 00:28 + в цитатник

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Йопти - это русский снежный человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!!

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей
иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
***
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках
играет музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.
***
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой
краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.
***
Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри
которого бегает Дункан Маклауд.
***
Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.
***
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,а карусель все вертелась
и вертелась.
***
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал
в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
***
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
***
Объявление:
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
***
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - проснулся.
***
"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему "отпрыску".
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий
плейбой, а не плебей.
***
"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
***
А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
***
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
***
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.

***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
***
В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ)
КЕБЕНЕМАТИКА
***
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один
***
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома
***
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от яблони
не далеко падает!
***
Вы такой умный, вам череп не давит?
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!
***
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
***
"Какая #уйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время миньета.
***
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
***
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
***
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев
***
Пассивный некрофил
***
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты
этого не хочешь
***
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
***
Мне чужого не надо, потому и продаю!
***
Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал: Сделайте мне отпиливание.
***
Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять
***
Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое
бросание будет пустою забавою.
***
Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это
гораздо лучше, -то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...
***
Съемки порно. Режиссер:
Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
***
Сила впрыска не всегда адекватна качеству отпрыска
***
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
***
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали
***
Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло
***
Секс в чате - мультиплеерный онанизм!
***
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия!!
***
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг
управления мировой политикой
***
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
***
Вопросы в анкете:
Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?
***
З дня и три ночи скакал Илья Муромец пока анаша не кончилась
***
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист.
Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла
***
Не плюй под стол: там тоже гости!
***
Самое точное определение тещи: "МАТЬ, ЕЁ"
***
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
***
Из записей нового русского: "Вчера перечитывал пейджер - много думал..."
***
Если аборт это убийство, то миньет это людоедство

Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.

Два наркомана залезли на крышу высотки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно, - пять дней без еды и воды...

Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает:
- Блин, больше никогда не стану к лесу задом.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Лучше нарисуй...

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
– А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... Сука!

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

Приходит мужик к доктору, который лечит половые органы и говорит:
- Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.
- Ладно... раздевайтесь, показывайте.
- Не я вам не покажу, смеяться будете!
- Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия! Мужик снимает штаны и двумя руками поднимает что-то тяжёлое, оказалось это яйцо, кладет он его доктору на стол, а доктор как увидел, залился бешенным смехом, мужик обиженно и говорит:
- Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник...
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?!
- Из солидарности...

Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый.

Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.

Мы увлеченно резались в ниндзявский покер. Рисунок Олега Окунева

— Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.

— Не получится, — вздохнул капитан. — Знаю я ваши методы "интимных бесед".... Рисунок Олега Окунева Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.

— Не получится, — вздохнул капитан. — Знаю я ваши методы "интимных бесед"...

Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.

— А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?

— Не пойдет, — согласился капитан. — Вот месяц назад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И что?

Иванов смутился.

— Да, с ней я немного переборщил...

— Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь...

Сидоров незаметно потупился.

— ... что безутешный хозяин и пытался сделать, — хмыкнул капитан, — но не смог снять лошадь к крыши.

Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.

— Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Канделябром.

Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генералом наблюдение.

Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически восклицал по-ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с ниндзявского - "Чтоб я укакался").

А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам - много чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь - залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться сексапильнее.

Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.

Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина, войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации могло и не получиться.

А Петров задумчиво побрился сюрикеном...

День 2

Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы этот план будем претворять в жизнь.

Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали катапульту и закинули на объект крокодила (для отвлечения внимания).

А потом, изменив кривизну прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.

Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся Петров.

Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил: — Ни фига себе — какие мыши у нас на чердаке живут...

Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в глаз, но был укушен.

Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.

Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на стол и распорядился:

— Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не брать.

Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне". Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал ловцам "мышей" неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что ничего не заметили.

В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ въехавшего на территорию джипа.

Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом), закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков (совхозных) у калитки.

Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах и шкафах.

Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя, привязанного к камню.

Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах, представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.

На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать его содержимое...

Так как аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" - дело тонкое, то Сидоров вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль амулетов.

Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги. Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа. На всякий случай.

Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание), поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.

Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.

Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей). Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и разбросали кусты.

Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке).

А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат (размером с пачку L&M).

Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал наш вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!

В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного поплавать.

Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать - это две любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль. Началась суета сует.

Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах, шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела. А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и прах.

Кому-то пришло в голову, что "большую зеленую мышь", которая не удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант, как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея. Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку "Осторожно - мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам.

Надо же - один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три часа.

Интересно, а два крокодила?

Процитировано 6 раз

Комментарии (31)

КОНКУРС НА САМУЮ КРАСИВУЮ ПРОДОЛЖАЕТСЯ 4 НЕДЕЛЯ

Суббота, 19 Мая 2007 г. 00:44 + в цитатник

КОНКУРС НА САМУЮ КРАСИВУЮ ПРОДОЛЖАЕТСЯ 4 НЕДЕЛЯ

1место

2место

3место

4место

5место

6 место

В ОЖИДАНИЕ ЧУДА ФЕЙ)

Пятница, 18 Мая 2007 г. 23:02 + в цитатник

1

ПИНГВИНЫ

Пятница, 18 Мая 2007 г. 21:11 + в цитатник

Процитировано 16 раз

Комментарии (11)

САША ГУРКОВА

Пятница, 18 Мая 2007 г. 20:26 + в цитатник

1

Процитировано 2 раз

Комментарии (14)

ТИМАТИ

Пятница, 18 Мая 2007 г. 01:37 + в цитатник

1

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 18 Мая 2007 г. 00:21 + в цитатник

Фотографии SOKOLOV_2007 : ПОРТФОЛИО

Комментарии (3)

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 18 Мая 2007 г. 00:19 + в цитатник

Фотографии SOKOLOV_2007 : ПОРТФОЛИО

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 18 Мая 2007 г. 00:17 + в цитатник

Фотографии SOKOLOV_2007 : ПОРТФОЛИО

Комментарии (32)

ДИМА БИЛАН

Четверг, 17 Мая 2007 г. 01:25 + в цитатник

1

РОМА АРХИПОВ

Среда, 16 Мая 2007 г. 22:11 + в цитатник

)))

Процитировано 2 раз

Комментарии (12)

САША ГУРКОВА и ДЕН ПЕТРОВ

Среда, 16 Мая 2007 г. 22:10 + в цитатник

1

Комментарии (12)

ЮЛЯ ЛЫСЕНКО и СЕНЯ БОРОДИН

Среда, 16 Мая 2007 г. 22:06 + в цитатник

1

Комментарии (4)

ИЛЬЯ ГР ДИНАМИТ

Среда, 16 Мая 2007 г. 21:43 + в цитатник

ИЛЬЯ КУЛЬБИТ (699x466, 114Kb)

Что можно узнать, дав мужчине номер своего телефона?

Вторник, 15 Мая 2007 г. 01:42 + в цитатник

Что можно узнать, дав мужчине номер своего телефона?

Коммуникабельный
Мужчина пишет на первом попавшемся клочке бумаги (салфетке, газете и.т.д.). Значит, перед вами человек настроения. Ему чужды такие качества, как занудство, педантичность и аккуратность. Наоборот - он безалаберный, легко заводит знакомства, которыми чаще всего не очень дорожит. Такая манера записи телефонных номеров вряд ли позволяет ему иметь большой круг знакомых, так как он просто-напросто теряет эти «записочки», о чем вовсе не жалеет. Вероятно, он очень компанейский человек, и с ним тяжело соскучиться, но, с другой стороны, с ним вряд ли возможны длительные и серьезные отношения.

Классический
Это тип мужчин, которые вызывают неподдельный интерес у слабого пола.
Мужчина вынимает блокнот или ежедневник, куда со знанием дела записывает ваш номер телефона. Можно предположить, что у вашего знакомого жизнь размеренная (или размеченная?). Возможно, этот человек живет по определенному распорядку, где всему свое место и время. Он пунктуален и надежен. Хотя для некоторых дам может показаться немного скучным и занудным. Что касается длительных отношений, то это его конек, он любит досконально познавать свою партнершу, и никогда не делает выводов по первому впечатлению.

Зажигалка
Для такого мужчины ничего не стоит совершить экстравагантный поступок. Он просит ручку у вас или у прохожих, и записывает ваш номер прямо у себя на руке. Он легко увлекается, хочет все и сразу. Отношения обычно строит по принципу «нет ничего невозможного, а если есть, то не для меня». Мужчины этого типа легко загораются, но быстро угасают. Они способны на яркий флирт, но не способны на длительный союз. Возможно, в будущем могут обжечься об искры своей яркой натуры.

Сердечный
Он не ленится записать цифры несколько раз: на газете, проездном билете или даже на каких-то документах. Но, скорее всего, такое усердие - это его единственное достоинство. Мужчина такого типа не способен принять окончательного решения даже на первом свидании. Безусловно, такому бедолаге хочется посочувствовать. Хотя он всегда рассчитывает на что-то большее. Если есть желание продолжать отношение с таким мужчиной, то сразу берите инициативу в свои руки.

Персона
Основная особенность мужчин этого типа - произвести на женщину ряд ярких впечатлений, после которых она не сразу приходит в себя. Получив от женщины заветный номер телефона, он тут же покупает блокнот, ручку - записать сокровенный номер. Он любит быть всегда на виду и выглядеть в лучшем свете для всех. Поскольку он зациклен на собственных чувствах, переживания близких не очень-то его беспокоят. Чаще всего такие мужчины по натуре своей коллекционеры, и если ваше знакомство зайдет намного дальше обычного, будьте готовы к многочисленным блокнотам, купленным для единственного телефонного номера.

Современный
Мужчина вносит номер вашего телефона в память мобильного телефона. Это рационально, современно и, в какой-то мере, надежно. То есть, если он записал ваш номер, то обязательно позвонит вам. Можно допустить, что ваш новый знакомый ценит разумный комфорт. Скорее всего, его свободное время расписано по минутам. Но опасайтесь того, чтобы ваш роман не приобрел виртуальный характер.

Оригинальный
Такой тип мужчин никогда не запишет номера телефона. Говорит, что уж эти заветные цифры он запомнит непременно. Видимо, желание казаться своеобразным полностью перекрывает возможность продолжить знакомство. Такому мужчине важен сам процесс знакомства, а не результат. Он не прочь пустить пыль в глаза. Хотя, если девушка ему очень понравится, он непременно запомнит ее номер. В более близких отношениях такие мужчины продолжают быть оригинальными, с ними не соскучишься.

(c) Наталья Шимина

Процитировано 7 раз

ИЗГОТОВЛЕНИЕ ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНЫХ ШПОР

Вторник, 15 Мая 2007 г. 01:01 + в цитатник

Суть технологии проста - смотрите продолжение )))

Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе

Шрифт желательно выбрать как можно меньше

Распечатываем

И снимаем копию на ксероксе

На копию наклееваем скотч как показано на рисунке

Вырезаем

Нарезанные полоски опускаем в воду

Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча

Сушим

Полученные шпаргалки можно клеить в любые места

Процитировано 925 раз

Комментарии (35)

ВСТРЕЧА ПОКЛОНИКОВ ЧЕЛСИ В БОУЛИНГЕ

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 23:05 + в цитатник

ВСЕ

вау эротика

Процитировано 1 раз

Комментарии (24)

СЕРГЕЙ ЛАЗАРЕВ АВТОГРАФ-СЕССИЯ

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 01:42 + в цитатник

СЕРГЕЙ ЛАЗАРЕВ АВТОГРАФ-СЕССИЯ (466x699, 89Kb)

вот столько прошло народу это 4кардон!

Процитировано 1 раз

Комментарии (4)

ГОРОД 312 НА БОКСЕ

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 00:39 + в цитатник

1

ФАБРИКА НА БОКСЕ

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 00:36 + в цитатник

1

Комментарии (16)

ВЛАД ТОПАЛОВ на боксе

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 00:34 + в цитатник

1

ЛЁША КАБАНОВ

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 00:34 + в цитатник

1

ВИКА ДАЙНЕКО

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 00:32 + в цитатник

1

ВИКА ДАЙНЕКО И СВЕТИКОВА СВЕТА

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 00:29 + в цитатник

1

Очень интересный и полезный сайт!

Воскресенье, 13 Мая 2007 г. 21:14 + в цитатник

http://www.5a-klass.ucoz.ru очень интересный и полезный сайт!

Комментарии (20)

КОНКУРС НА САМУЮ КРАСИВУЮ ПРОДОЛЖАЕТСЯ 3 НЕДЕЛЯ

Пятница, 11 Мая 2007 г. 13:11 + в цитатник

ДЛЯ УЧАСТИЯ В ПОСЛЕДНЕЙ НЕДЕЛИ ФОТКИ ВЫСТАВЛЯТЬ СДЕСЬ http://www.liveinternet.ru/users/sokolov_2007/post37038785/

ГОЛОСОВАТЬ ТУТ

КОНКУРС НА САМУЮ КРАСИВУЮ ПРОДОЛЖАЕТСЯ 3 НЕДЕЛЯ

1 МЕСТО

2 МЕСТО

3 МЕСТО

4 МЕСТО

5 МЕСТО

"речной трамвайчик" для праздника!

Четверг, 10 Мая 2007 г. 22:44 + в цитатник

Вас приглашает теплоход "МОСКВА" !!!
Арендуйте наш "речной трамвайчик" для праздника!
Телефон 8-903-052-52-81 !

Напрямую, минуя агентства, проведем ПИКНИК на зеленой поляне,
КОРПОРАТИВНОЕ МЕРОПРИЯТИЕ, свадьбу, юбилей,
торжественный банкет или фуршет!

Стоимость - 6500 рублей за час в пятницу и субботу, другие дни 6000 рублей!
Вместимость теплохода - для банкета - 80 , для пикника и фуршета 120 человек.
Катаем и небольшие компании от 40 гостей!

Организуем Ваш отдых на хорошем профессиональном уровне!
Вкусная еда, увлекательное шоу, прекрасные украшения и
безупречное обслуживание сделают Ваш праздник незабываемым!
Питание по меню и причальные сборы оплачиваются дополнительно.

ЗВОНИТЕ на теплоход - 8-903-052-52-81 и наш администратор прибудет для
демонстрации проведенных мероприятий!

СМАЙЛИКИ))))

Четверг, 10 Мая 2007 г. 22:29 + в цитатник

Процитировано 63 раз

Комментарии (18)

ЧЕЛСИ ВОЯКИ)))

Четверг, 10 Мая 2007 г. 03:32 + в цитатник

1

ЮЛЯ МИХАЛЬЧИК

Четверг, 10 Мая 2007 г. 03:29 + в цитатник

1

ЖУРАВЛЁВ

Четверг, 10 Мая 2007 г. 03:18 + в цитатник

1

Комментарии (4)

АЛЕКСЕЙ ХВОРОСТЯН

Четверг, 10 Мая 2007 г. 03:15 + в цитатник

1

Процитировано 1 раз

Комментарии (9)

US-5

Четверг, 10 Мая 2007 г. 02:03 + в цитатник

2

Комментарии (15)

US-5

Среда, 09 Мая 2007 г. 16:40 + в цитатник

1

Комментарии (8)

КАДЕТ АРИСТАРХ

Среда, 09 Мая 2007 г. 16:36 + в цитатник

1

Процитировано 1 раз

Комментарии (5)

УСТРАНЕНИЕ ЗАПАХОВ

Среда, 09 Мая 2007 г. 01:01 + в цитатник

**Неприятный запах на руках (от рыбы, чеснока и т.д.) можно убрать, потерев руки солью, а потом - вымыв их с мылом.
**Запах чеснока изо рта можно убрать, пожевав петрушку.
**Запах рыбы у сковородок и кастрюль исчезнет, если их протереть подогретой солью, а затем сполоснуть.
**Если ложки и вилки имеют рыбный запах, нужно вымыть их холодной мыльной водой, смазать растительным маслом и аккуратно вытереть мягким полотенцем.
**Запах лука можно удалить, натерев кухонные доски, столовые приборы сухой солью.
**От неприятного запаха на кухне можно избавиться, если прокипятить в открытой посуде воду с добавлением уксуса и через несколько минут помещение проветрить. С этой же целью можно положить на нагретую конфорку корку апельсина или лимона или насыпать на горячую плиту немного соли.
**Запах убежавшего молока, пролившегося на горячую плиту, можно локализовать, засыпав залитое место солью и накрыв его мокрой бумагой - тогда запах не распространиться по всему помещению.
**Чтобы удалить запах краски из помещения, нужно потереть головку чеснока и оставить его на некоторое время в комнате.
**Запах масляной краски в квартире быстрее исчезнет, если в нескольких местах поставить тарелки с солью.
**Запах табака из комнаты плохо изгоняется даже сквозняком. Но это можно сделать так: открыть окна и положить в разных местах комнаты 2-3 мокрых полотенца. Они хорошо впитывают табачный запах. С этой же целью в комнате, где курили, можно зажечь несколько свечей

Мурлыська из Нарвы

Процитировано 11 раз

Как справиться со свадебными сомнениями

Среда, 09 Мая 2007 г. 00:58 + в цитатник

Как справиться со свадебными сомнениями

Вторник, 08 Мая 2007 г. 11:34 (ссылка)

Ты иногда задумываешься…
Зачем я это делаю?
Кто он - этот человек, за которого я выхожу замуж?
Почему мы сейчас постоянно ругаемся? Мы никогда не делали это прежде ..., что мы делаем неправильно?
В связи со все возрастающим напряжением, во время подготовки к свадьбе, многие невесты (и женихи) начинают задавать себе эти вопросы.

Брак – испытание доверия. Независимо от того, как хорошо Вы знаете друг-друга, жизнь действительно изменяется после свадьбы, и чаще всего – в лучшую сторону. Но, многие проявляют малодушие во время подготовки к свадьбе. Это может быть элементом нормы, но может быть и признаком наличия проблемы в отношениях.

- Сядьте в тихом месте – несколько раз глубоко вдохните – и задумайтесь, что вы чувствуете, что вам подсказывает ваше сердце.
Вы изменились со времени принятия решения о браке? Изменился ваш партнер?
Вы узнали что-то новое о нем/ней, то, чего вы не знали прежде – проблемы с наркотиками, алкоголем?
Он/ она стали менее внимательны к вам, вашим чувствам?
Вы заметили, что по разному относитесь к свадебному бюджету, готовы потратить на свадьбу разные суммы?
- Это – очень реальные проблемы, с которыми вам придется столкнуться и очень скоро. Поговорите с вашим женихом/невестой о ваших чувствах.
Многие пары испытывают «свадебные волнения», они обычно ощущают себя разбитыми в связи со всем этим планированием и с разными мнениями на все вопросы. Не волнуйтесь или не ощущайте себя виноватым в связи с этим – эти чувства совершенно нормальны и обычно проходят, через день или два.

- Найдите время для романтического ужина – не думайте и не обсуждайте в это время ваши планы на свадьбу.

Процитировано 1 раз

Пожелания К дню рождения

Среда, 09 Мая 2007 г. 00:55 + в цитатник

Пусть будет прежним твое здоровье, Пусть счастье не обойдет стороной, И удача всюду сопутствует тебе.

Не жалей о том, что в День рождения На год ты становишься взрослей, Выброси из сердца все сомнения, И бегом шампанского налей! Наши годы - звонкая монета, Вернуть назад уже нельзя, И поэтому должны мы на планете Нашу жизнь использовать сполна.

Пусть счастье спутником твоим Останется навеки, Пусть будет рядом навсегда Любимый человек!

Желаем счастья, чуть-чуть печали, Желаем, чтоб друзья не огорчали, Желаем солнца средь зимы и лета, А также радости и света, И все задуманное пусть свершится Ведь ради этого и стоило родиться!

Много солнечных дней и ни грамма ненастья! Пусть будет рядом с Вами Всегда немножечко счастья! Любви и добра хотим пожелать, Чтоб не было времени Вам унывать!

Желаю много счастья, много лет, И никаких на свете бед! Лишь веселья, лишь успехов И здоровья без помех, И желаю всяких благ, Пусть же будет только так!

Желаю тебе счастья - без оглядки, Работать - без усталости, Здоровья - без лечения, А жизнь - без огорчения!

Крепкого здоровья Вам, Цветущей жизни, как весна, Богатого хозяйства, как щедрая осень, Крепкой семьи, как морозная зима!

Пусть в быту, на работе - всюду Вас встречают тепло и уют, Пусть все дни лишь счастливыми будут, Мир, здоровье и счастье ждут!

С днем рождения поздравляем, Счастья, радости желаем, И свершения удач! Чтобы славно шли дела, Чтобы премия была, Чтобы денежки водились, Чтоб мечты твои все сбылись, Чтобы был богат ваш дом, Чтобы мир всегда был в нем, Чтоб здоровья - через край, О себе не забывай!

Желаем вам светлых и радостных дней, Счастья, удачи, хороших друзей! Здоровье пусть вас никогда не подводит, Радость большая в дом ваш приходит!

Как солнце красное всех греет, Так ваше счастье не шалит, Добра и ласки для людей, Улыбок, шуток для друзей, На жизнь смотрите веселей И лет прошедших не жалейте, Всегда шутите, улыбайтесь, И на судьбу не обижайтесь!

Пусть все дороги станут гладкими, Родные встречают тебя полными, Пусть в пути тебя минуют грозы, молнии, И попутчик у тебя пусть будет умница, Желания и мечты твои пусть сбудутся.

Хрустальной жизни не хочу желать - И в ясный день случаются ненастья, Желаю просто всяческих удач, Простого человеческого счастья!

Пусть счастья будет океан, Вселенная удач, А горя - меньше, чем стакан, И тот подальше спрячь!

Желаю Вам большой удачи, Чтоб ваша жизнь была богата, Чтоб был у Вас во всем успех, Чтоб были вы счастливей всех!

Пусть будет лад в твоей семье, Пусть будут все здоровы, Пусть сад твой зацветет весной, И дом в саду красивый будет.

Дорогой! ПОЗДРАВЛЯЕМ! От всей души поздравляем тебя с днем рождения! Желаем много солнца и добра, здоровья и тепла, Чистого неба, пышного хлеба, Чистой воды и ни капли беды!

Желаем тебе всегдашней радости в судьбе! Желаем одних счастливых дней в году, мира дому вашему!

Суть поздравления проста - Прожить, как минимум до 100, В приятном окружении, Любви и уважении!

От солнца певчих дней тебе привет, Привет и от улыбчивой весны, Цветы тебе улыбок шлют букет, Прими поклон и от речной волны, От дальних сел с черемухой, в цвету, Колодезного журавля, стоящего торчком, От птиц, всю жизнь поющих на лету, От олененка, что за красоту причесан ветерком...

Что такое счастье, я не знаю, Но, встречая новые года, Понимаю и не понимаю: Как его хранить, чтоб навсегда? Только знаю: вовсе не на блюде С золотой каймой лежит оно. Может, счастье - то, что с нами будет, А не то, что минуло давно...

Часы идут и ход нетороплив, Но не смолкает он ни на мгновенье, Следя за нами и не пропустив Ни взмаха век, и ни сердцебиение. Не спит, не спит суровый счетовод, Пусть даже сон царит давно над всеми. "Тик-так" - о, как неспешен этот ход! "Тик-так" - как быстро пролетает время! Ты говоришь себе: "Часы идут. Что сделал ты, прислушавшисъ к их бою"?

От души поздравляем И только одно пожелаем: Пусть печали уйдут, позабудутся, А мечты твои светлые сбудутся.

Желаю счастья и добра, Улыбок и тепла, В твой светлый праздник День рожденья!

Обычно в день такой большой Который назван День рожденья Друзья с открытою душой Тебе приносят поздравления. Так пусть же будет жизнь чиста, И каждый день пусть будет ярче, И чтобы жизни красота Сама пришла тебе в подарок!

Желаем Вам не ведать горя, Чтобы счастья было море, Никогда бы не болеть, Очень долго не стареть - Чтобы в жизни Вашей личной Было все всегда отлично.

Желаем неба чистого и солнышка лучистого: Мира вечного и счастья бесконечного, Здоровья, радости, успеха, Побольше радостного смеха.

Желаем бодрости и смеха, Плюс здоровья и успеха. Много лет прожить, как в сказке, В полном здравии и ласке, И в честь праздника такого Выпить чарочку хмельного.

Имейте дом, чтобы ценить его! Осенняя глухая непогода Случается в любое время года, А в доме так уютно и тепло! Имейте друга, чтобы любить его. Осудят люди ваше прегрешенье, А молвит друг хоть слово в утешенье - И сразу станет просто и легко. Имейте душу, чтоб беречь ее. Потери горькой вы не возместите, Она и совести, и радости хранитель, Хотя и молчалива речь ее.

Желаю радости, солнца, смеха, Веселья, радости, успеха! Прожить тебе до сотни лет Не зная горя, слез и бед! Пусть счастье спутником твоим Останется навек, И пусть всегда с тобой будет Любимый человек. Пусть будет в жизни все, что нужно, Чем жизнь бывает хороша - Любовь, здоровье, счастье, радость и Ваша добрая душа!

С днем рождения, тебя, С днем рожденья! В этот славный денечек весенний Тебе пожеланий не счесть, В них все сокровенное есть! А главное - чтобы весна и любовь, Всегда будоражили чувство и кровь! Чтобы быт серостью своей Не затмил и каждый твой день, Только солнечным был!

Процитировано 14 раз

Свадебные ТОСТЫ

Среда, 09 Мая 2007 г. 00:49 + в цитатник

***** Все мы знаем, что наша страна страдает от стихийных бедствий. И эти беды преследуют ее все последние 70-80 лет. Причем каждый год их бывает четыре - это... зима, лето, осень и весна. Пожелаем молодым в их дальнейшей жизни иметь только такие беды. ***** Встречаются двое. - Вы женаты? - Женат. - Давно? - Это зависит от моей жены. Иногда, словно вчера повенчаны, а иногда - как сорок лет женаты. Дорогие молодожены, живите всю жизнь так, как только вчера повенчаны! ***** Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье, например, и я и моя жена любим... меня! А с женихом мы знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые - и ему и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за красавицу невесту! ***** Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда. - Ты знаешь, что это такое? - спросил один леопард у другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: - Бежим! Это моя теща! Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились! ***** Демокрит говорил: 'Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной, тот потерял и дочь'. Выпьем за тещу и тестя, которым повезло! ***** Дорогие гости! В этот праздничный и радостный день необходимо поднять бокалы с любовью и уважением к тем, кто, если можно так сказать, виновен в виновности виновников сегодняшнего торжества - я имею в виду уважаемых родителей нашей милой невесты. Посмотрите, разные чувства борются в их сердцах. Их лица то грустны при мысли о предстоящей разлуке, то радостны при виде счастья их драгоценного ребенка. Дорогие родители невесты, гоните прочь грустные мысли, радуйтесь счастью молодоженов, ведь сегодня вы приобретаете еще и сына. Так поднимем же бокалы за здоровье и долголетие родителей новобрачной! ***** Дорогие жених и невеста! От всего сердца поздравляем вас со вступлением в законный брак. Сегодня, в день вашего бракосочетания, вам подарило частицу себя Солнце, и эта частица - семейный очаг. Солнце - источник жизни на Земле, семейный очаг - источник жизни семьи. Храните этот дорогой подарок всю жизнь. Какой бы холодный ветер ни дул, пламя очага должно гореть, давая свет и тепло вашей семье. Я поднимаю свой бокал за неугасимый свет и тепло вашего семейного очага! *****