Для командировочных, командирующихся, встречающих, провожающих, ждущих, прибывающих, оправляющихся и определяющихся с маршрутами-ценами-временем-датами ))) Расписание поездов дальнего следования-2007 Белорусский вокзал Казанский вокзал Киевский вокзал Курский вокзал Ленинградский вокзал Павелецкий вокзал Рижский вокзал Савеловский вокзал Ярославский вокзал Расписание электричек (Москва) 2007 Белорусское Горьковское Казанское Киевское Курское Ленинградское Павелецкое Рижское Савеловское Ярославское Кольцевое Расписание рейсов самолетов-2007 (онлайн-табло) (Все аэропорты Москвы - Шереметьево-1 и 2, Внуково, Домодедово. Информация о времени вылета и статусе ("отправен", задержан", объявлена посадка или регистрация)) Внуково (прилет + вылет) Шереметьево-1 (прилет, вылет) Шереметьево-2 (прилет, вылет) Домодедово (вылет, прилет)

Полезные телефоны Москвы

Блоггеры - тоже люди.
И время от времени для того, чтобы что-то узнать/пожаловаться им не хватает блогов, сайтов и Яндекса )

Не покривлю душой, если скажу, что полезность пятизвездочная.
"Объединял" справочник из разрозненных "подборок" (сайты Мэрии, ГУВД, департаментов, самоличные поиски).. делюсь )

Не работает лифт? Протекает крыша? Не вывозят мусор? Милиция вымогает деньги? Нужно снять с дерева кошку? В подъезде хреново пахнет? Нужно найти лекарство? Шум от стройки ночью? Неправильно насчитали квартплату? Хочется узнать расписание электричек или самолетов? В дверь ломятся военкоматовцы? Пропал человек, забыли в автобусе вещи?
В подборке - основные московские справочно-жалобные телефоны по всем (почти )) сферам городской жизни.
СПРАВОЧНЫЕ:
Городская бесплатная справочная (обо всем) 799-55-55
Центральное адресное бюро (ЦАБ) 978-28-20
Справочная о заблудившихся детях 401-90-11
Бюро регистрации несчастных случаев при ГУВД города Москвы 207-90-05
О происшествиях на дорогах (ГАИ) 208-82-24
Справочная метрополитена 288-03-25, 288-03-26
Линия прямой связи с пассажирами метро(пейджер - абонент "Метро") 937-99-97
ЗАБЫТЫЕ ВЕЩИ:
- в метро 222-20-85
- в наземном транспорте 298-32-41
- о забытых документах (пн. - чт. 9-18, пт. 9-16) 200-99-57
ТАКСИ
Центральное Московское бюро заказов 927-00-00, 788-07-88, 324-99-74
Автобусы, легковые и грузовые такси 138-54-33

АЭРОПОРТЫ:
Единая справочная воздушного транспорта (круглосуточно) 941-99-99
Аэрофлот (единая справочная) 155-09-22
Аэровокзал 950-49-49
Быково 558-47-38
Внуково 436-28-13
Домодедово 323-81-60; 933-66-66
Мячково (грузовой аэропорт) 552-35-35
Шереметьево-1 578-23-72, 232-65-65
Шереметьево-2 956-46-66
Заказ авиабилетов 940-79-79
Бронирование доставка авиабилетов 941-99-99

ВОКЗАЛЫ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ:

Вокзалы железнодорожные (единая справочная) 266-99-99
Белорусский 251-60-93, 973-81-91
Казанский 264-65-56
Киевский 240-11-15, 240-04-15
Курский 916-20-03
Ленинградский 262-91-43
Павелецкий 235-68-07
Рижский 971-15-88
Савеловский 285-90-05
Ярославский 921-59-14
Заказ железнодорожных билетов 266-83-33
Центральный автовокзал:
Справочная 468-04-00
Заказ билетов 468-34-01

ВОКЗАЛЫ РЕЧНЫЕ:

Северный 459-74-60
Южный 118-78-11
ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЕ СИТУАЦИИ:

Всероссийский центр мониторинга и прогнозирования чрезвычайных ситуаций (принимает информацию о подозрительной корреспонденции) 449-90-13
Служба по чрезвычайным ситуациям РФ 926-37-38
Служба по чрезвычайным ситуациям 926-39-01

АРХИВЫ:

Госархив РФ (ГАРФ) 245-81-41
Федеральная архивная служба РФ (Росархив) 206-24-21; 206-27-85; 206-23-25
Центральный архив Министерства обороны РФ 137-91-71
МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ

Справочная по вопросам здравоохранения 964-84-01, 964-84-03, 964-84-13
Справочная Скорой помощи 445-57-66, 445-67-73(за текущие сутки);445-01-02 (за 10 суток);445-59-85 (свыше 10 суток)
Помощь:
- роженицам и гинекологическим больным 684-00-26
- соматическим и инфекционным больным 924-81-01
ГК больница им. Боткина 252-94-88; 945-00-45
Неотложная глазная помощь для взрослых 299-61-28, 924-34-24
Неотложная глазная помощь для детей 237-19-71
Неотложная наркологическая помощь 925-45-01; 190-37-28,427-66-01
Неотложная психиатрическая медицинская помощь 925-31-01
Стоматологическая помощь (круглосуточно) 264-65-21
Стоматологическая детская (пн. - пт. 19-7, сб. - вс. - круглосуточно) 148-55-22
НИИ Скорой помощи им. Склифосовского 280-41-54; 280-93-60; 929-10-09
Московский центр суицидологии (круглосуточно) 205-05-50
Центр профилактики СПИДа (анонимно) 365-06-01, 366-26-70
Открытая линия по СПИДу 216-65-94
Хоспис для детей 324-43-17
Хоспис 1-й Московский 245-41-06; 245-43-22 (факс)
Бесплатная фармацевтическая справочная (о наличии лекарств в аптеках) 258-75-74
О наличии лекарств в аптеках города Москвы 927-05-61, 241-77-72, 241-41-42
Помощь инвалидам:
Всероссийское общество инвалидов 935-00-12
Всероссийское общество инвалидов-глухих 255-67-04
Всероссийское общество инвалидов-слепых 928-13-74
Фонд помощи инвалидам "Посох" 915-00-48

ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ
Психологическая помощь (круглосуточно, анонимно)
Тел: 283-51-60

СПИД (горячая линия - информация, советы, справки - круглосуточно, анонимно)
Тел: 933-42-32

При наркозависимости (круглосуточно, анонимно)
Тел: 421-55-55
Телефоны основных служб и подразделений ГУВД г. Москвы:

Дежурная часть ГУВД (многоканальный) 02

Управление собственной безопасности ГУВД
(при преступлениях, вымогательстве со стороны сотрудников милиции - РЕКОМЕНДУЕМ ЗАПИСАТЬ В ПАМЯТЬ ВАШЕГО СОТОВОГО!)
255-96-57

Паспортно-визовое Управление ГУВД
230-72-24

Управление уголовного розыска
200-89-24

УГИБДД г. Москвы
924-31-17

Бюро регистрации несчастных случаев(многоканальный) - в случае пропажи родных, знакомых и подозрении, что с ними «что-то произошло».
688-22-52

О задержанных за правонарушения детях
401-90-11

Военная комендатура Москвы
261-11-20

Телефоны основных Управлений ГУВД г. Москвы:
Дежурная часть ГУВД (многоканальный) 02
Управление Уголовного розыска 200-97-45
Управление по борьбе с организованной преступностью 200-85-44
Управление по борьбе с экономическими преступлениями 950-44-40
Управление по налоговым преступлениям 405-21-29
Управление собственной безопасности 255-96-57
Управление информации и общественных связей 200-91-40
Филиал НЦБ Интерпола 200-89-82
Центр оперативно-розыскной информации 200-88-02
Оперативно-розыскная часть №1 СКМ ГУВД (Управление "Р") 208-42-11
Оперативное управление ГУВД 972-24-00
Милиция общественной безопасности 200-85-23
Управление организации деятельности участковых уполномоченных 200-85-23
Управление боевой и мобилизационной готовности 200-88-24
Управление организации деятельности спецучреждений милиции
и конвоирование 200-85-23
Управление лицензионно-разрешительной работы 684-42-53
Управление организации дознания 973-92-22
Управление вневедомственной охраны 351-00-60
Управление государственной инспекции
безопасности дорожнгого движения 924-31-17
Управление милиции по борьбе с правонарушениями
в сфере потребительского рынка 200-88-29
Паспортно-визовое управление 230-72-24
Управление по делам миграции 405-06-00
Главное следственное управление 978-05-39
Экспертно-криминалистический центр 200-90-97
Управление кадров 200-89-98
Управление подготовки кадров 200-91-57
Управление воспитательной работы 200-85-34
Отдел милиции по охране дипломатических представительств 202-71-41
Инженерно-саперный отдел 200-85-29
Отдел вертолетной службы 439-70-50
Отряд милиции специального назначения 200-87-35
Отряд милиции особого назначения 756-21-91
1-й Оперативный полк милиции 153-60-78
2-й Оперативный полк милиции 178-05-62
Полк конвойной службы милиции 362-39-24
Центр специальной связи ГУВД 200-87-10
Центр временного содержания для несовершеннолетних
правонарушителей при ГУВД 401-90-11
Изолятор временного содержания ГУВД 200-93-98
Специальной приемник для содержания
административно-арестованных лиц 925-18-07
1-й Депортационный центр 409-60-69
2-й Депортационный центр 250-20-83
3-й Депортационный центр 684-42-36
4-й Депортационный центр 356-56-06
5-й Депортационный центр 317-17-63
6-й Депортационный центр 731-88-46
7-й Депортационный центр 191-20-32
Женский медицинский вытрезвитель 280-25-22
Центральное адресно-справочное бюро ГУВД 978-28-20
Бюро регистрации несчастных случаев 681-29-48
Зональный центр кинологической службы ГУВД 521-45-39
Управление правового обеспечения 200-85-17
Контрольно-ревизионное управление 200-92-30
Штаб ГУВД 200-94-76
Управление по борьбе с правонарушениями в области охраны окружающей природной среды 254-75-56
Управление материально-технического и хозяйственного обеспечения 200-86-68
Управление организации капитального строительства 251-90-43
Медицинское управление 289-94-38
Клинический госпиталь ГУВД 150-83-74
Загородный филиал госпиталя ГУВД 584-23-20
Финансово-экономическое управление 200-90-60
Отдел координации деятельности тыловых подразделений 200-85-13
Центр пенсионного обслуживания 200-97-29
Отдел шифровальной службы ГУВД 200-91-01
Отдел по координации и взаимодейтсвию с правоохранительными
органами зарубежных государств 200-92-02
Культурный центр ГУВД 250-44-02
Оркестр милиции Культурного центра 275-46-31
Музей истории милиции 921-91-15
Отдел милициипо охране зданий и объектов ГУВД 200-93-77
Инспекция пожарной безопсаности 200-87-95
Учебный центр ГУВД 906-63-00
Учебный центр Управления вневедомственной охраны 381-39-06
Учебный центр ГИБДД 584-23-34
Колледж милиции №1 ГУВД 492-20-64
Колледж милиции №2 ГУВД 392-99-66

Информация взята с портала ГУВД г. Москвы хттп://www.petrovka38.ru

АППАРАТ МЭРА И ПРАВИТЕЛЬСТВА МОСКВЫ
234-04-00 - в случае обнаружение фактов скупки акций промышленных предприятий на территории города (9.00-18.00; пятн.: 9.00-16.45) (Управление Правительства Москвы по экономической безопасности города Москвы)
276-98-48 - призыв в армию (9.00-17.00; по раб. дням во время призыва) (Управление по работе с органами обеспечения безопасности Правительства Москвы)
777-11-47- вопросы противоправных действий сотрудников милиции при исполнении служебных обязанностей (Правительство Москвы)

КОМПЛЕКС СОЦИАЛЬНОЙ СФЕРЫ ГОРОДА МОСКВЫ:

366-62-38 по вопросам СПИДа(круглосуточно)
Департамент здравоохранения города Москвы
251-83-00 организация здравоохранения(круглосуточно)
Департамент здравоохранения города Москвы
251-14-55 льготное приобретение лекарств(8.00-20.00 по раб. дням) Департамент здравоохранения города Москвы
772-09-32 по вопросам вскармливания грудных детей (9.00-21.00) Департамент здравоохранения города Москвы
332-21-13 по вопросам акушерской службы(9.00-17.00 по раб. дням) Департамент здравоохранения города Москвы
291-34-78 пенсионные и социальные вопросы(9.00-18.00 по раб. дням) Департамент социальной защиты населения города Москвы
727-31-56 беспризорность несовершеннолетних(8.00-17.00 по раб. дням) Департамент социальной защиты населения города Москвы
924-60-01 помощь психиатров, психологов(10.00-19.00 пн.-субб.)
Центр экстренной психологической помощи (Департамент образования)

ИНЫЕ ГОРОДСКИЕ ОРГАНИЗАЦИИ

Военная прокуратура МВО (дежурный)
195-05-10 - преступления военнослужащих, дезертирство(круглосуточно)
244-52-75 консультации по вопросам, связанным с призывом на военную службу Главная военная прокуратура Москвы
957-62-07 Налоги (9.00-18.00 по раб. дням,пятн. с 9.00-16.45) Управление Министерства РФ по налогам и сборам по городу Москве
Общество защиты прав водителей, 938-19-65 Защита законных интересов и прав водителей от неправомерных действий государственных органов и организаций (10.00-19.00 по раб. дням)

8-800-200-22-02 Автострахование (круглосуточно) Российский союз автостраховщиков

Забытые вещи:
- в метро 222-20-85
- в наземном транспорте 298-32-41
- о забытых документах (пн. - чт. 9-18, пт. 9-16) 200-99-57

Правозащита:
Приемная Президента РФ 206-36-02
Аппарат Уполномоченного по правам человека в Российской Федерации, "Горячая линия" 207-45-16; 207-26-26;207-55-24
Уполномоченный по правам человека (9.30-16.00) 207-19-22; 207-39-69
Верховный суд РФ 925-25-82(по уголовным делам)928-97-66(по гражданским делам)
Конституционный суд РФ 206-17-62
Генеральная прокуратура РФ (справочная) 928-70-61
Прокуратура РФ 292-88-69
Прокуратура города Москвы 953-48-38
Прокуратура Московской области 923-45-72
Министерство юстиции РФ (справочная) 206-05-54
Коллегия адвокатов 269-00-43
Московская коллегия адвокатов (Адвокатская палата) 248-00-66; 248-00-88;248-05-88
Общество "Активист-правозащитник" (по вопросам незаконного заключения) 144-13-72
Комитет по узникам концлагерей 110-29-98
Федеральная миграционная служба 925-98-85

Чрезвычайные ситуации:

Всероссийский центр мониторинга и прогнозирования чрезвычайных ситуаций (принимает информацию о подозрительной корреспонденции) 449-90-13
Служба по чрезвычайным ситуациям РФ 926-37-38
Служба по чрезвычайным ситуациям 926-39-01

Архивы:

Госархив РФ (ГАРФ) 245-81-41
Федеральная архивная служба РФ (Росархив) 206-24-21; 206-27-85; 206-23-25
Центральный архив Министерства обороны РФ 137-91-71

Защита прав потребителей:

Московское общество защиты прав потребителей 925-49-59

Справки о Посольствах 244-16-06; 200-32-45

Животные:

Справочная по ветеринарным лечебницам 975-92-40
Ветеринарная помощь на дому 792-85-07
Городская бригада защиты животных "ЗОО Информ" - учет всех потерявшихся и найденных собак (бесплатная картотека) 707-18-37
Для потерявшего, нашедшего собаку или кошку 925-83-03
Отлов змей (платная служба) 305-62-45
Усыпление, кремация (платная служба) 212-80-76
Фирма "Коты на деревьях" (платно, имеется вышка для снятия животных) 549-26-14; 305-62-45

Ритуальные услуги:

Единая справочная служба ритуальных услуг (бесплатно, круглосуточно) 702-00-00
Городское бюро ритуальных услуг 305-60-38
Служба 310 (круглосуточно), консультирование и организационная помощь по всем вопросам, связанным с похоронами 310-23-10

Кладбища:

Бабушкинское 188-42-46
Богородское (Преображенский филиал) 161-13-43
Головинское 450-59-92
Гольяновское (Преображенский филиал) 161-13-43
Еврейское 529-96-54
Калитниковское 270-50-09
Кузьминское 378-65-42
Николо-Архангельское 791-05-39
Преображенское 161-12-01
Пятницкое 287-06-01
Рогожское 361-49-00
Черкизовское (Преображенский филиал) 161-13-43

Горячая линия Правительства Москвы: 995 - 99 – 99
Телефон специальной комиссии московского Правительства. Жалобы рассматриваются совершенно разные: начиная от неприятных уличных ароматов и заканчивая чрезвычайными ситуациями – например, крупным пожаром. Обещается, что комиссия будет поступать предельно жестко: предприятия-нарушители как минимум отделаются крупным штрафом, как максимум будут закрыты.

"Горячая линия" для обращений граждан по вопросам оплаты жилищно-коммунальных услуг и качества работы Единых информационно-расчетных центров г. Москвы. Ваши замечания, пожелания и предложения по работе ЕИРЦ принимаются с понедельника по пятницу с 8.00 до 19.00 по телефону: 961-33-28, абонент "Единый информационно-расчетный центр".

"Горячая линия" по вопросам строительных недостатков в домах-новостройках, сооруженных по городскому социальному заказу: 299-52-64, 299-54-81 и 299-50-55. Операторы принимают звонки с понедельника по субботу с 8.00 до 20.00. В воскресенье все жалобы записываются в автоматическом режиме.

1. Департамент природопользования и охраны окружающей среды.
Телефон: 952-72-88
Режим работы: Круглосуточно
Принимает сообщения о фактах нарушения природоохранного законодательства и норм экологической безопасности.

2. Госсанэпиднадзор
Телефон: 287-31-41
Режим работы: Круглосуточно
Принимает сообщения о нарушениях санитарных норм, обнаруженных инфекциях, случаях заражения, скопления грызунов, опасных инфекциях у животных.

3. МосНПО «Радон»
Телефон: 492-01-44, 113-11-91
Режим работы: Круглосуточно с 9:30 до 17:30
Принимает сообщения о радиоактивных загрязнениях, о необходимости дезактивации помещений, территорий, объектов и предметов. Сообщения о ртутных загрязнениях и необходимости демеркуризации.

4. ОАТИ (объединение административно-технических инспекций)
Телефон: 912-16-28
Режим работы: Круглосуточно
Принимает претензии по санитарной очистки и благоустройству города (чистота на улицах и дворах, внешнее состояние домов).

5. МосЦГМС (московский центр по гидрометеологии и мониторингу окружающей среды)
Телефон: 251-54-56
Режим работы: Круглосуточно
Принимает сообщения о загрязнении воздуха, воды и почвы.

6. Главное управление по делам гражданской обороны чрезвычайным ситуациях
Телефон: 995-99-99
Режим работы: Круглосуточно
Принимает сообщения о чрезвычайных ситуациях и происшествиях (крупные аварии и пожары с человеческими жертвами, значительные выбросы химвеществ в атмосферу, разливы опасных жидкостей, обрушения зданий.

7. ГП «Экотехпом»
Телефон: 238-27-57
Режим работы: С 9:30 до 18:00
Принимает сообщения о нарушениях порядка вывоза бытовых отходов (невывоз отходов, несанкционированные помойки).

8. ГП «Промотходы»
Телефон: 230-01-27
Режим работы: С 8:30 до 17:30
Принимает сообщения о несанкционированных свалках промотходов, просьбы об их ликвидации.

9. Телефоны мосжилинспекции в административных округах:

ЦАО - 291-60-75
САО - 158-13-34
СВАО - 219-43-93
ВАО - 268-38-35
ЮВАО - 174-92-13
ЮАО - 119-63-05
ЮЗАО - 335-22-16
ЗАО - 148-07-84
СЗАО - 192-80-00
Зеленоград - 532-35-33

Кровельная техинспекция - 268-87-57
Отдел по работе с обращениями - 681-59-01

10. Комплекс городского хозяйства Москвы:

Управление координации деятельности комплекса городского хозяйства
Телефон: 229-15-82
Режим работы: 10.00-17.00 (по раб. дням)
Повреждения кровли и лифтов.

Департамент жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства города Москвы
Телефон: 923-40-15
График работы: 10.00-17.00 (по раб. дням кроме пятн.)
Повреждения кровли.

Департамент жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства города Москвы
Центральная диспетчерская служба
Телефон: 681-05-49
Режим работы: Круглосуточно
Повреждения кровли.

Мосжилинспекция
Телефон: 681-77-80
Режим работы: 10.00-17.00; пятн.: 10.00-16.00
Повреждения кровли, работа отопления.

Мосжилинспекция
Телефон: 681-21-45, 681-20- 54
Протечки кровли в жилых домах, грязь в подъездах, содержание жилищного фонда.

Департамент транспорта и связи города Москвы
Телефон: 202-43-23
Режим работы: 9.00-18.00 по раб. дням, пятн. 9.00-16.45
Работа наземного транспорта.

Департамент транспорта и связи города Москвы, УГИБДД ГУВД Москвы
Телефон: 207-86-34, 700-52- 27
Порядок получения пропусков для грузовых автомобилей для въезда в пределы Третьего транспортного кольца.

Единая диспетчерская служба транспортировки транспортных средств, ГУП Гаражно-технического обслуживания, Департамент транспорта и связи города Москвы
Телефон: 964-85-81, 735-35-82
Режим работы: Круглосуточно
"Где моя машина?", эвакуация неправильно припаркованных.

МГУП "Мослифт"
Телефон: 213-33-08
Режим работы: 8.30-17.00 по раб. дням, пятн. 8.30-16.00
Работа лифтов.

Мобил Телеком, ГУП "МосгорЕИРЦ"
Телефон: 961-33-28 абонент "ЕИРЦ"
Режим работы: 8.00 - 19.00 (по пон. - пятн.)
Вопросы оплаты жилищно-коммунальных услуг и качества работы ЕИРЦ города Москвы.

11. Комплекс архитектуры, строительства,развития и реконструкции города Москвы

Департамент градостроительной политики, развития и реконструкции города Москвы
Телефон: 299-52-64,299-54-81, 209-50-55
Режим работы: 8.00-20.00 (пон.-субб.)
Проблемы в домах-новостройках.

Департамент градостроительной политики, развития и реконструкции города Москвы
Телефон: 299-41-47
Режим работы: 9.00-16.00 по раб. дням, пятн. 9.00-15.00
Строительство вблизи домов, шум от строек в ночное время.

Департамент градостроительной политики, развития и реконструкции города Москвы
Телефон: 739-02-39
Режим работы:10.00-18.00 (по раб. дням)
Вопросы капитального ремонта, модернизации, реконструкции и реновации зданий.

ГУП "Управление экспериментальной застройки микрорайонов", Департамент градостроительной политики, развития и реконструкции
Телефон: 203-95-23
Режим работы: 10.00-18.00 (по раб. дням до конца 2004 г.)
Вопросы городской программы "Народный гараж".

12. ОАО "Мосэнерго"
Телефон: 957-14-77, 957-14-80, 957-14-87, 957-14-88
Режим работы: 8.00-22.00 (по раб. дням)
Оперативно-информационная служба для жителей по вопросам оплаты за электроэнергию, льгот и т.д.

13. Инспекции по надзору за переустройством помещений в жилых домах:

ЦАО - 631-24-91, 631-35-78 (начальник Галинников Андрей Валерьевич)
САО - 158-98-32 (начальник Вайниконис Алексей Рудольфович)
СВАО - 903-87-64, 903-55-01, 903-80-01 (начальник Никитин Александр Васильевич)
ВАО - 268-42-15, 603-34-62 (начальник Хрусталев Василий Николаевич)
ЮВАО - 174-95-44 (начальник Денисов Владимир Ильич)
ЮАО - 115-21-92 (начальник Савельев Игорь Борисович)
ЮЗАО - 310-50-36 (начальник Советов Дмитрий Васильевич)
ЗАО - 145-53-80 (начальник Исакович Виктор Геннадьевич)
СЗАО - 192-89-16, 192-51-00 (начальник Чекановский Юрий Львович)
ЗелАО - 532-91-42 (начальник Антонов Владимир Сергеевич)

14. Государственное учреждение города Москвы "Городской центр жилищного страхования" Тел. 238-27-19, 238-04-94.
15. Отдел билетного контроля в “Мосгортрансе” тел. 928-83-73. Звонить, если поведение контролера вызвало у Вас подозрения.
По вопросам экспертизы билета звонить по телефону 951-14-29.
Справочник также можно скачать ))

Значит, вот сайты по Фотошопу на английском:

http://tutorial-index.com/category/30.php
http://www.webdesign.org/web/photoshop/tutorials/
http://www.tutorialwiz.com/
http://www.photoshopforce.com/tutorials/index.php
http://www.photoshopcafe.com/
http://www.photoshoptower.com/tutorials/index.php?p=1
http://www.avivadirectory.com/photoshop/
http://www.pstut.com/
http://www.totaltutorials.com/
http://www.tutorialized.com/ - Это САМЫЕ крутые сайты, самые большие, посещаемые, интересные, глобальные и вообще распрекрасные. Ладно, чё-то я переусердствовал.

Этот сайт не по урокам, но тут до фига бесплатных шаблонов(иконки, картинки, звуки, шаблоны сайтов...)
http://www.templatemonster.com/free-web-elements/

А вот сайты попроще. но они всё равно хорошие:
http://www.ethereality.info/etherea...n_page/home.htm
http://www.stealthdesignz.com/index2.php?page=photoshop
http://www.artworld.si/photoshop-tutorials.art
http://tutorials.epilogue.net/
http://pure-graphics.org/plug.php?p=tutorials&id=1
http://www.photoshopbuddy.net/
http://www.eyesontutorials.com/
http://www.solarvoyager.com/default.asp - тут уроки по рисованию космоса
http://www.loreleiweb.com/forum/for...d5d757b2f8&f=24 - форум с уроками
http://www.photoshopforfun.com/
http://www.worth1000.com/tutorial.asp
http://www.readandforget.com/tutorials.php
http://www.oman3d.com/tutorials/
http://www.n-sane.net/index.php
http://www.dailytuts.com/

Ну а вот, по-моему самое главное:
http://www.deviantart.com/ - наверняка знакомый вам сайт. Это кладезь шедевров компьютерной графики. Тут авторы выкладывают свои работы(и в основном профессиональные). Также там можно найти и перевести кучу уроков.

Надеюсь не зря собирал такую большую коллекцию ссылок!

В декабре 2005 года в отечественном шоу-бизнесе внезапно появилась группа "Город 312".
До этого момента она существовала уже 5 лет. Как ребятам удалось пробиться и чем занимается группа сейчас можно узнать в сообществе группы "Город 312". А также эксклюзивная информация об участниках, частое пополнение фотогалереи, новые видео и песни, а также много другое. Всех ждем в этом сообществе, там ты сможешь оставить свой комментарий, который не окажется без внимания, задать любой интересующий вопрос

Девушка в возрасте от 17 до 22 лет.
1. С необычным тембром голоса.
2. Приятной наружности.
3. Владеет актёрским талантом.
4. Умеет двигаться и держаться на сцене.

Обязательные требования:
1. Несколько фото, крупно профиль, фас.
2. Фото с улыбкой в полный рост.
3. Запись голоса в любом качестве.
4. Видео - рассказать о себе и показать все умения (петь, танцевать и т.д.) за 30 секунд. Убеди, что это должна быть ты!

Материалы присылать по адресу:
index80@mail.ru
serebro_kasting@mail.ru
Для Ванессы.

Шрифты:
http://www.wmate.ru/fonts/
http://font.woweb.ru/
http://www.zerores.com.ru
http://www.i-type.ru/fonts.htm
http://mskd.ru/fonts.php?lang=ru_en
http://www.win-design.ru/o_fonts.shtml
http://web-support.ru/fonts/2.shtml
http://www.a1fonts.com/html/Letter_A,0.htm
http://bios.net.ru/gif_sms/cat62.htm

Рамки:
http://lenagold.narod.ru/fon/clipart/ramy/ram.html
http://professionalphoto.ru/design/frame.shtml

Уроки:
http://www.3dcenter.ru/tutors/read....hop_base&page=1
http://www.photoshop.demiart.ru/book/index.html
http://www.photoshop.kulichki.net/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/
http://www.stormarts.ru/lessons/
http://www.photoshopschool.ru/Tutorials/index.html
http://a4u.tomsk.ru/texts/
http://www.mweb.ru/photoshop/
http://www.webclass.ru/rus/Tutorial...shop/index.html
http://www.drawmanga.ru/tutors-processing.shtm

Кисти:
http://cc-studio.h15.ru/brushes/brushes.html
http://www.damnedinblack.net/brushes.htm
http://brushes.deviantart.com/journal/2877040/
http://share.studio.adobe.com/axBro...t=11&rppsel1=50
http://www.8nero.net/brushes/index.htm
http://glitter-tramp.com/juuichi/brushmisc.html
http://www.simply-graphics.com/psbrushes.shtml
http://www.spoono.com/photoshop/
http://www.strangeangels.net/y.htm
http://www.brattyplace.com/brushes_for_psp.htm
http://perso.wanadoo.fr/parenthese....es/brushes.html
http://www.deviantart.com/deviation/8603134/
http://www.photoshop.brushes.btinte...brushes03.shtml
http://www.epaints.net/brushes/brushes2.html
http://www.deviantart.com/view/12900341/
http://www.albdesign.co.nr/
http://www.magurno.com/
http://chinaberry.rainingdreams.org/index.html
http://brushes.cirratus.org/v002/
http://www.arty.dk/downloads.html
http://metalhead.ulost.net/downloads/index.html
http://www.brushes.obsidiandawn.com/
http://www.itsuji.net/brushes/index.php?x=setlist.php
http://www.ancient-secret.de/brushes.html
http://darkwaif.lunarpages.com/
http://fractured-sanity.org/
http://www.arty.dk/downloads.html
http://www.creativemac.com/articles...?type=downloads
http://www.spy-glass.net/brushes/brushes.html
http://www.gribnick.spb.ru/index.php?id=61
http://browse.deviantart.com/resour...owse&offset=768
http://www.dozibaer.com/brushes/dozi's-brushes-01.htm

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

 

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Мы танцевальная студия Model-357. 19 июня мы проводим съёмки клипа на нашу песню в клипе будут участвовать Dj Light, Mc B, Батишта, Мс Чек и нам нужно набрать народ для съёмки этого клипа подробнее тут  http://li.357.ru/post41796084/

ЗОНЫ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ Внутренняя поверхность бедер и плеч, крестец, шея, надлобковая зона, области вокруг пупка, на сгибе под коленями и локтями. Все эти участки тела меньше всего касаются одежды, поэтому наиболее нежны и чувствительны. Дополняют список спина и ягодицы, которые об одежду хоть и трутся, но тоже очень любят, когда их гладят и ласкают.

СВОИМИ РУКАМИ
Вот несколько базовых движений, которым обучил меня мастер Дедков. Чередуя и развивая их, ты сам сможешь сделать отличный эротический массаж.

ФРОНТ: 1. Капли с мокрого дерева Легко дотрагивайся мизинцами до самых чувствительных зон на ее теле, каждый раз касаясь на секунду максимально удаленных друг от друга точек.		ТЫЛ: 1. Когти пантеры Кончиками ногтей пройдись по внутренней стороне ее бедер, спине, рукам, вернись к щиколоткам после чего повтори это снова несколько раз. Обе руки двигаются одновременно, “отзеркаливая” движения на левой и правой половине ее тела.
2. Капюшон кобры Положи ее ногу себе на плечо и, обхватив ее у щиколотки, проскользи внутренними ребрами ладоней до конца бедра, затем начинай обратное движение. После нескольких повторов принимайся за другую ногу.		2. Змея набрасывает кольца Внешней стороной расслабленных пальцев делай обводящие движения вокруг ее крестца, каждый раз сокращая радиус окружности.
3. Змея на бедре Подняв ее ногу, скользящим обхватывающим движением обвивай ее рукой, старайся повторить движение змеи, обвивающей лиану.		3. Две змеи Легкими скользящими движениями оглаживай ее тело: правой рукой ноги и ягодицы, левой — спину, руки и плечи. Руки двигаются с разной скоростью, постоянно варьируя интенсивность прикосновения.

1

1

1

 

Идет ночью по улице мужик. Навстречу ему встречается знакомый :
- Зайди за угол, там проститутка в машине всем дает бесплатно.
Ну мужик пошел, встретил проститутку, пошел с ней в машину. К машине подходит мент, светит фонариком в окно и спрашивает:
- Мужик ты чем тут занимаешься?
- С женой любовью занимаюсь!
- Ааа... а я думал что с проституткой.
- Ч тоже так дамал... Пока ты фонариком не посветил...

 

Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

  Российский бункер. Новый Год. Дежурные офицеры: полковник, майор, и совсем молодой сержантик сидят за столом. Сержант, как младший по званию, открывает шампанское, которое рядом с ящиком водки смотрится символически. Пробка вылетает из неопытных рук и попадает в кнопку, даже в сумраке бункера заметно красную. Тут же на карте мира, висящей на стене, в разных городах и странах начинают последовательно зажигаться красные сигнальные лампочки.
Полковник встает, красноречиво смотрит на карту, долго молчит и наконец вещает:
- Человечеству П%ЗДЕЦ! Но за тещу спасибо...

 Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

 После покупки презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Hо тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?- Да нет, еда была вкусная... Hо я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

  Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!

 Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!..

 Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, ВСЕ РАВНО ВЫ@БУТ

Учительница задает детям задание продолжить стих "Если б я имел коня..."
Петя поднимает руку
У- ну давай петя.
П-"если б я имел коня я б поил его три дня"
У-молодец садись 5
Ваня поднимает руку
У- ну давай Ваня
В- "если б я имел коня я б кормил его три дня"
У- у тебя слишком похже на Петино садись 3
Вовочка поднимает руку.
У- ну давай Вовочка.
В-если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер

Приехал мужик на Кавказ на своей машине. Едет и видит - дорогая прямая, машин мало, знаков каких-либо вообще не видно, ну, он и втопил с очень приличной скоростью. Вдруг смотрит - рядом с дорогой стена, на ней написано: "НЕ", рядом набросаны пустые ящики и нарисован член. Ну, внимания особо не обратил, гонит дальше. Вдруг тормозит его патруль местного ГИБДД:
- Вай, дарагой, зачем так спешишь, зачем нарушаешь, ти что, знака нэ видел?
- Да не видел я никаких знаков, видел только какую-то стену, на которой написано: "НЕ", навалены ящики и член нарисован...
- Вай, дарагой, какой это член, это пися! Предупреждает знак: НЕ-ТАРА-ПИСЯ!

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находиться внизу:
-Москва река!
-Волга...
-нет,Москва река.
-нет это река -Волга!
Решили проверить....одна раздевается и прыгает вниз,другая остается на мосту её ждать.Проходит час,два, а та что прыгнула никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная,в крови и синяках,та что ждала её на мосту спрашивает:
-ну что Москва река?
-нет!
-Волга??
-нет!!
-а что???
-Каширское шоссе

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз...
Вернулся домой. Мать спрашивает:
- Ну шо?
-Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты.
Пришли... в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны!
-Та шо Вы, мама, неудобно...
-Снимай, кажу!
Мыкола снимает. Мать Гали:
- Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги, снимает ботинок и со всей силы бросает в стенку. Из-за стенки крик:
-Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится. Через 10 минут опять крик из-за стенки:
-Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок кинешь?!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!

Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают :
-Как у них там в России ?
-Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и.т.д
Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и.т.д
А есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

В квартиру к нарику кто-то стучится, нарик подходит к двери и, не открывая дверь, спрашивает:
- Вы кто?
- Мы из милиции.
- А чего вам нужно?
- Нам надо поговорить.
- А сколько вас.
- !? Двое...
- Вот и поговорите!!!

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

На необитаемом острове оказались американец, француз и русский. Однажды они нашли бутылку с джинном. Джинн, как обычно, пообещал выполнить три желания, то есть по одному желанию на каждого.
Американец:
- Хочу миллион долларов, виллу в Майами и убраться с этого острова.
Исполнено.
Француз:
- Хочу, чтобы меня любили самые прекрасные женщины мира и убраться с этого острова.
Исполнено. Русский:
- Слушай, притарань-ка пару ящиков водки и десять ящиков пива... Да, чуть не забыл... Тех двоих верни для компании...

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!..

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию - и жених и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал - не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушёл - и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё -таки - можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил - весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
- Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка в учебе мешает,
Так ну ее на хуй... учебу твою.

Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!

кабинет директора банка входит уборщица:
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный),
отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь
человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить
по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит
из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).

 

Доходит очередь до девахи. Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из
очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,
Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до
него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки
очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!

Целуй меня, целуй! Поцелуи доставляют удовольствие и разжигают страсть. Целуясь, можно бесконечно признаваться в любви без слов. А еще поцелуи - это увлекательная сексуальная игра, в которой нет проигравших Поцелуй - не просто символ нежности и привязанности двух людей к другу. В сексологии поцелуй считается инициатором полового возбуждения. В разных странах к поцелуям относятся по-разному. Например, в Японии и Китае влюбленные практически никогда не целуются на публике. Европейцы же более раскрепощены в этом отношении и не стесняются своих чувств. Они целуются на улицах, в парках, метро, на дискотеках и, конечно же, в кино. Уроки страсти Как правило, в поцелуе различают три момента - осязание, вкус и обоняние. Существует множество способов целоваться. Поцелуи могут быть страстными и чувственными, агрессивными и робкими. Самым интимным поцелуем считается тот, при котором язык нежно касается губ или языка партнера. Возбуждающие способности поцелуев не ограничиваются поцелуями в губы. Целовать можно шею, соски, мочки, глаза, спину и другие эрогенные зоны. Прикосновения и ласки поверхностью губ или кончиком языка различных участков тела создают взаимное возбуждение. Женщины активно реагируют на ласки мочек ушей, верхних частей рук, груди, спины, внутренней поверхности бедер и, конечно же, половых органов. У мужчин чувствительные места находятся в области спины. Техника поцелуев университет, в котором можно быть вечным студентом. В поцелуе важно умение прикасаться, сосать, поглаживать и дышать. После поцелуев в губы особое значение придается поцелуям в области уха. Мочки и углубления за ушными раковинами очень чувствительно реагируют на прикосновения губ. Страстное дыхание, щекотание, сосание мочки уха действуют на партнера возбуждающе. Сначала нужно поцеловать внешнюю часть уха, затем перейти к мочке. Ее можно нежно покусать или пососать. При поцелуе в ухо происходит воздействие как на осязательные, так и на слуховые раздражители. К этому присоединяется еще и тепло губ. Поэтому нежный шепот на ушко всегда возбуждает обоих партнеров. Поцелуи в шею сильно воздействуют на температурную чувствительность кожи. Поэтому пренебрегать этим участком не нужно. Женщинам поцелуи в шею нравятся в 10 раз больше, чем мужчинам! Более 90% женщин возбуждаются от поцелуя в шею. Если ты среди них, то непременно сообщи об этом своему партнеру. Этот поцелуй можно начать с губ, а затем перейти к нежным ласкам шеи - сзади, сбоку и чуть ниже подбородка. 14 Видов поцелуев: Как говорит автор американского бестселлера "Искусство поцелуя", каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Ее автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым. Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах! Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин. При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат. 1. Вакуумный поцелуй Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих и насторожить полицию (в нашем случае милицию). При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места". Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита". 2. Баттерфляй, или Бабочка Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха". Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде". 3. "Ласкание" мочки уха "Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады. Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца. 4. Разговорный поцелуй Был особенно популярен при дворе Людовика XV. "Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы. Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока". Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку. Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии. 5. Шпионский поцелуй "Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)". Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему? а) отказ в поцелуе по причине зубной боли; б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме; в) антиполицай в больших количествах. 6. Поцелуй руки "Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки. "Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам". Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается. Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство). Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете. Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой. 7. Автопоцелуй "Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер. Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия". Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег. 8. Поцелуй-интрига "Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа. Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку". В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре. И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу 9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами) "Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ". "Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно). Вы только вообразите: Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"? Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь! 10. Электрический скат "Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно". Здесь главное - не промахнуться и не упасть. 11. Франко-английский поцелуй Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским. "В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков". Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся. В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак! Этот поцелуй по праву считается самым популярным среди влюбленных во всем мире. Французский поцелуй требует контакта языков партнеров. Сначала нужно проникнуть в рот партнера и поиграть с его языком. Это могут быть как легкие, так и более сильные прикосновения. Выбор зависит от предпочтений партнеров. Язык можно нежно покусывать - это доставит удовольствие партнеру, но при этом очень важна осторожность. Во время поцелуя язык можно посасывать. На самом деле когда речь идет о любви, техника поцелуя не имеет грандиозного значения. Статистика констатирует, что, как правило, европеец за день целуется около 7 раз, молодые люди примерно 12 раз, а люди старше 50 лет - в среднем 2 раза. Но 12% опрошенных не могли вспомнить, когда целовались в последний раз! Очень хочется надеяться, что ты не среди них. 12. Специальный, или Привет от тети Салли Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д. "Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные "Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу. При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!" 12. Целую ваши ножки "Если ваша подружка боится щекотки, то она найдет весьма забавным (если не смешным) процесс целования вами ее щекотливых ножек". Остается только надеяться, что ваша любовь не служит на контрактной службе и потому не ходит в кирзовых сапогах поверх байковых портянок. В таком случае наши вам соболезнования. Либо вы ее таким манером очаруете, либо она вас, таким образом, разочарует. 13. Поцелуй-щипок "Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч. Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед. Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха". 14. Поцелуй-марафон "Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть". Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце. Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма. Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились. Как научить его лучше целоваться Возьми в рот конфетку и скажи ему, что ничего вкуснее ты в жизни не ела. Реакцией здорового парня должен быть вопрос: "А можно я попробую прямо из твоих губ?" Отвечай согласием. Приготовь "сексуальный" ужин, например, блюдо из крупных креветок, которые нужно есть без помощи вилки и ножа. При желании можешь покормить его с рук. Пригласи его на романтический фильм о любви, в котором главные герои много и со знанием дела целуются. В самые ответственные моменты не позволяй ему отвлекаться на жевание поп корна или на храпящего соседа. Все его внимание должно быть сосредоточено на экране. Играй с ним во время поцелуя дотронься до его губ кончиком языка и жди от него ответной реакции. Заставь его быть активным и на стойчивым. Сделай вкусный коктейль и угости его из своей трубочки. Если тебе нравится, как он тебя целует, обязательно похвали его. Покупай сладкие конфеты на палочке и предлагай ему дегустировать их вместе на досуге. Это любопытно В Средневековой Италии мужчина, который поцеловал девушку на людях, обязан был на ней жениться. В Древнем Риме поцелуй служил знаком приветствия. Целовали не только близких и друзей, но и незнакомых прохожих. Губы в сто раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Женщина целует в среднем примерно 79 мужчин, прежде чем выйти замуж. В 50-х годах английскими учеными было установлено, что во время поцелуя от одного партнера к другому передается 278 различных культур бактерий. Однако это не повод для пожизненного отказа от поцелуев, так как около 90% из этих бактерий не опасны. Страстный поцелуй учащает пульс с 72 до 100-120 ударов в минуту! У женщин чаще всего пропадает желание целоваться с мужчиной из-за несвежего дыхания и неприятного запаха тела. Примерно 70% юношей и девушек в возрасте от 16 до 24 лет целуются впервые до того, как им исполнится 15 лет. Для сравнения - только 46% процентов их родителей имели такой же опыт.

*Интересные факты о Московском метро

▪ Московское метро включает 278,3 км путей, 12 линий и 172 станции (включая лёгкое метро); в обычный рабочий день оно перевозит 8,6 млн пассажиров.

▪ Большая часть станций - подземные. Только девять станций - наземные, и пять - надземные (на эстакадах и мостах). Из подземных станций 70 глубокого заложения, 88 мелкого.

▪ В Московском метрополитене сейчас эксплуатируется подвижной состав трёх поколений.

▪ Средний интервал между поездами (от отправления одного состава до отправления следующего) составляет 2,5 минуты. Минимальный интервал в «часы пик»- 90 с, максимальный интервал может достигать 10 минут (например, ночью в выходные). На малозагруженных линиях держатся интервалы порядка 4-5 минут.

▪ Московское метро использует ту же ширину колеи, что и обычные железные дороги в России - 1520 мм. Для подачи тока используется третий (контактный) рельс; напряжение на нём составляет в среднем 750 В (на шинах подстанций - 825 В).

▪ Среднее расстояние между станциями - 1800 м; самый короткий перегон - между станциями «Деловой центр» и «Международная» - 496,8 м, самый длинный - между станциями «Волгоградский проспект» и «Текстильщики» (3,413 км).

▪ Большое среднее расстояние между станциями приводит к высокой средней скорости поездов - 41-43 км/ч (для подземных линий) в зависимости от линии.
▪ Длина подавляющего количества станций - 155 м (8 вагонов) - это стандарт де-факто, действующий ещё с момента строительства первой очереди метрополитена.
▪ Типичный путевой тоннель однопутный, круглый в сечении с внутренним диаметром 5,1 м или прямоугольный с внутренними размерами 4,16х4,4 м.
▪ Количество пассажиров, перевезенных метрополитеном за 2006 год - 2,48 млрд пасс.
▪ Максимальное количество пассажиров, перевозимых метрополитеном в сутки - 9,46 млн пасс.
▪ Количество станций - 172
▪ Количество турникетов - 2362
▪ Количество эскалаторов - 598
▪ Инвентарный парк вагонов (в среднем за сутки) - 4428
▪ Средняя эксплуатационная скорость поездов: - 41,71 км/ч
▪ Выполнение графика движения поездов - 99,96 %

▪ Самая глубокая станция московского метро - «Парк Победы» - 84 м.
▪ Самый длинный перегон московского метро - «Текстильщики» - «Волгоградский проспект» - 3,4 км. Самый короткий - «Деловой центр» - «Международная», расстояние между центрами станций - 497 м.
▪ На станции «Площадь Революции» стоят 76 бронзовых рабочих, крестьян, солдат, матросов и прочих пролетариев. Существует поверие, что лучший способ сдать экзамен - потереть нос бронзового пса у «Пограничника с собакой».
▪ Стоимость строительства 1 км московского метрополитена - 63,77 млн евро.
▪ Во время войны в метро, используемом под бомбоубежище, родились 150 человек.
▪ У Московского метро восемь раз сменялся руководитель. Первым начальником был Петриковский Адольф Антонович.
▪ На радиальных линиях при движении к центру Москвы станции объявляются мужскими голосами, а при движении от центра - женскими. На Кольцевой линии мужские голоса объявляют станции при движении по часовой стрелке, а женские - при движении против часовой стрелки.

Реклама в метро:

О пользе меда


Мед – это непросто вкусная вещь,
но и углевод, который наиболее эффективно
усваивается организмом до и после физических нагрузок.
Мед легко расщепляется и поступает в систему равномерно,
таким образом, уровень глюкозы в крови остается постоянным.
Такого эффекта нельзя добиться, употребляя в пищу сахар.

Эффект углеводов на наш организм можно сравнить с топливом,
на котором работает, например, автомобиль.
Зачастую усталость, голод,
желание съесть что-нибудь сладенькое
вызваны неправильным поступлением углеводов.
Если использовать как углеводное топливо сахар,
организм будет испытывать перепады в уровне глюкозы в крови,
что в свою очередь вызовет усталость, голод, тягу к сладкому.
Если употреблять мед или другие сложные углеводы,
подобного происходить не будет.

Особенно мёд полезен для тех,
кто активно занимается спортом.
Естественно, когда организм усиленно тренируется,
ему необходимо получать углеводы в достаточном количестве.
Мед здесь приходится как нельзя кстати,
так как значительно увеличивает выносливость организма.
Употребление меда вместе с белковыми продуктами после тренировок
способствует более быстрому восстановлению мышц
и общего энергетического тонуса.

Попробуйте сделать мед составляющим напитка,
который пьется за 2 часа до и через 2 часа после тренировки.
Итак, рецепты...

Мед с апельсином
1 ч. ложка меда
200 мл. свежевыжатого апельсинового сока
50мл. воды
Смешивая ингредиенты,
сначала полностью растворите мед в теплой воде,
затем охладите смесь и добавьте апельсиновый сок.
Питательная ценность полученного количества напитка:
75 ккал, сахар 19 гр., углеводы 21гр., калий 85 миллиграмм.

Мед с лимоном
1 ч. ложка меда
30 мл. свежевыжатого лимонного сока
50 мл. воды
Питательная ценность полученного количества напитка:
60 ккал, сахар 16 гр., углеводы 17 гр., калий 85 миллиграмм.

Конечно, мед можно употреблять и другими способами.
Очень полезно ввести мед в качестве составляющего элемента завтрака.
Его можно добавлять в кашу или творог, намазывать на сыр или хлебец.
Между приемами пищи можно перекусить фруктами с медом.
В 1 чайной ложке меда содержится
64 ккал, 17 гр. углеводов и целый набор витаминов и минералов.

Следует отметить, что мед также полезен и для фигуры.
Попробуйте заменить сахар на мед,
и вам удастся уменьшить количество бесполезных калорий.

http://www.efamily.ru/index.phtml?page=40003&aid=770

Всего из двух куриных яиц можно приготовить нежнейший десерт!

СНЕЖКИ В ШОКОЛАДЕ

Охлажденные свежие яйца 2 шт. разбиваем, аккуратно отделяем белки от желтков.
Белки взбиваем в крутую пену с 2 полными столовыми ложками сахарной пудры, в конце взбивания влив 1 ч.л. лимонного сока.
В широкой кастрюле доводим до кипения воду, уменьшаем огонь, чтобы кипения было практически не видно, только небольшие пузырьки поднимались со дна.
Выкладываем по половинке столовой ложки взбитые белки, стараясь, чтобы они не соприкасались.
Варим по 3 минуты с каждой стороны, переворачивая осторожно ложкой.

Выкладываем сварившиеся снежки на дуршлаг, чтобы стекла вода.
Растираем 2 желтка с 4 ст.л. сахара и 2 ч.л. крахмала. В кастрюльку вливаем 6 ст.л. молока, размешиваем в нем 2 ст.л. какао, доводим до кипения. Как только какао закипит, уменьшаем огонь и вливаем растертые желтки. Варим до загустения, все время помешивая. Снимаем с огня, всыпаем пакетик ванильного сахара и 1 ч.л. шоколадного ликера или коньяка (если не будут кушать дети)
Раскладываем в креманки снежки, поливаем шоколадом и посыпаем тертыми грецкими орехами или миндалем.
Можно сделать заранее, разложить по креманкам все прямо в теплом состоянии. Как раз к десерту остынет.
Из двух яиц получится 4 креманки снежков.