LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Всем поклонникам группы "Челси"!

Среда, 25 Апреля 2007 г. 12:26 + в цитатник

Всем поклонникам группы "Челси"! 1 мая в 15:00 в Парке Горького у главного входа состоится встреча Фан-Клуба,посвященная предстоящему празднованию дня рождения солиста группы "Челси" Алексея Корзина...При себе иметь 500 рублей.Деньги будут потраченны на аренду помещения и подарок Лёше.Подробная информация непосредственно на встрече 1мая...Спешите записываться,места ограниченны.На праздновании Лёшиного дня рождения будут все ребята из группы))).Организацией дня рождения занимается администрация сайта http://chelseaboys.narod.ru/. Более подробная информация на форуме http://chelseaboys.3bb.ru/. Будем рады всем))).С уважением администрация.
(700x287, 40Kb)

СООБЩЕСТВО ЗАРЫ

Среда, 25 Апреля 2007 г. 12:24 + в цитатник

Привет, ребята!

Вы смотрели "Фабрику звёзд-6"?Помните восточную красавицу Зару? А может вы знаете её ещё по «дофабричному» творческому пути? Если эта замечательная певица нравится вам и вы интересуетесь её творчетвом, ждём вас у нас в сообществе!

http://www.liveinternet.ru/users/_zara-star_/profile/
(640x274, 31Kb)

http://newestmp3s.com
http://www.muzzza.ru/
http://www.meloman.tehnofil.ru/
http://musicmp3.spb.ru/mp3/2965/timoti.h...
http://musicc.ru/modules.php?name=music&...
http://myzuka.ru
http://www.ytopia.net
http://mp3ex.net
http://mp3real.ru
http://musicmp3.spb.ru
http://mp3forum.com.ua :
http://mp3.uz
http://mp3shek.ru
http://www.mp3shek.net
http://www.slona.net
http://mp3shka.ru
http://www.az-maz.com
http://3mp3.ru
http://www.zvuki.ru
http://Gold-Music.net :
http://gold-music.ru
http://kadets.ru http://Bape3.Org
http://mp3rank.ru/
http://www.lxproject.ru/
http://www.shchulkin.com/
http://bun.ru/
http://mp3uz.com
http://www.ropedancer.mylivepage.ru
http://mp3zzz.ru
http://www.cdonpc.ru
http://www.yandexmusic.ru/
http://www.muzudar.ru
http://www.mp3guru.ru/ http://www.doza.com.ua
http://www.qmp3.ru/
http://mp3.1000mb.ru/
http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/
http://www.rmp.ru/
http://www.delit.net/
http://www.grammy.ru/
http://www.mp3xa.net
http://music.bishkek.kg/
http://www.djsanchez.ru
http://www.mp3.elizov.com
http://www.musicxxl.com.ru/
http://www.mp3area.ru
http://www.moremusic.ru
http://www.climbhigh.de
http://mp3zone.ru/
http://zjeck.mylivepage.ru
http://recordings.ru/free/
http://www.cdonpc.ru/cart/
http://www.mlove.ru/mp3/
http://www.qsound.ru:
http://www.autoland.am
http://dl.mp3.khar
http://makehit.com/
http://www.winda.ru
http://www.zvonit.ru:
http://kamensky.promodj.ru/
http://www.musix.ru/
http://www.bigbeat.ru
http://www.xyligan.ru/articles/mp3/defau
http://www.mp3now.ru
http://allost.ru:
http://galaxy.al.ru/music/index.html
http://www.djagressor.ru/index.html
http://mp3.ru/
http://mp3.tula.ru
http://songs.ru
http://www.alborada.ru/music/
http://www.mrmusic.ru
http://ugw.ru/music/
http://funkysouls.com/:
http://www.cybermusic.ru/
http://tochek.net/
http://www.bm-sities.com:
http://www.partylife.lv/
http://www.enforce.ru/
http://www.tipa-ska.narod.ru/
http://www.mp3world.com
http://www.hotcharts.ru
http://www.viy.ru/mp3.htm
http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/

Крылатые фразы, Афоризмы и Цитаты..

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 17:52 + в цитатник

У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго... на
контроль оставил.
***
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
***
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
***
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
***
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!через 15 минут
я открыл второе веко...
***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем
невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат
бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника
все не унимается!!!
***
- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
***
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!А на носу -повеситься!
***
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а
не дедушка Ленин!
***
Покупатель - продавцу: - Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
***
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!
***
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
***
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?   - Начальный счет 0:0
***
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
***
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не встал
ли Он у Меня.
***
В городок приехали гусары и отымели все, что движется. А то, что не
движется - толкали и имели.
***
Три раза бросал старик невод в море да так и не попал
***
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками.Кpоме гоpоха.
***
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
***
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
***
Лучше стакан в зубах чем зубы в стакане
***
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
***
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто   ты, но
и, кто все твои предки.
***
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон.
***
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев
все равно поняли - фигОвые были листочки.
***
Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы
его и получили!
***
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
***
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
***
Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и   провалилась в
люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она
только ноги себе переломала...
***
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день.Ему дали майора!... В
начальники...
***
- За прошедший день произошло 18 изнасилований...и это только меня!
***
- Отставить поцелуйчики в строю!
***
Моя вторая теща гораздо понятливее первой -все поняла с первого удара.
***
Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете,
где здесь находится эта &баная налоговая инспекция?
***
Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...
***
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
***
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую
и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

1)Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2)Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
3)Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
4)Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
5)Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
6)И перестаньте отливать под стол!
7)Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

8)Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
9)Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
10)Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
11)Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
12)Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
13)В десятом классе стыдно в туалет ходить.
14)Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
15)Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
16)А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
17)Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
18)Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
19)Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
20)Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
21)Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
22)Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
23)Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
24)Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
25)Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
26)Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
27)Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
28)Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
29)Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
30)Маша, потом вытрешь свою лужу!
31)Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
32)Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
33)Вы меня усвоили?
34)Микробы попадают в наш организм с руками.
35)Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
***
Как правильно посадить гостей: Hужно все внимательно слушать и записывать.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный
***
От перемены мест слагаемых...
Посадил Бог х*й на человека и получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на х*й и получилась ЖЕНЩИНА.
***
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Ведущий читает программу телепередач:
А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между
рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего
телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены"
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
мышеловку.
***
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
***
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".
***
Есть произведения, которые не горят А есть - которые не тонут...
***
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
***
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
***
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны...
***
С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов, но из них
можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
***
Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей
известен как доктор ХYйболит.
***
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
***
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
***
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и
вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
***
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в
мюнхенской пивной.Так началась вторая мировая...
***
на похоронах вечного должника: "С собой в могилу он уносит частичку
каждого из нас."
***
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
***
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
***
Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: "За мамy,
за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам.."
***
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
***
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии -
гомосоциалисты и лесбералы!
***
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.Один половой контакт продлевает
жизнь на 15 минут.Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о
продолжительности своей жизни.
***
Любишь на запорожце кататься,люби и мерседесы чинить!
***
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
***
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная
женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время,
чтобы выслушать ответ.
***
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
***
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые
умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
***
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

На заборе было написано слово "Мир". С
тремя ошибками.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
В
туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Йопти - это русский снежный
человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним
утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет
птички!!

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя!
Смени эмблему на своей
иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или
УАЗа!
***
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена
обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо
президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать
мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз
повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках
играет
музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения
совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под
фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не
бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе
порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная
просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев
наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под
раковиной чудовищные ловушки.
***
Большинство людей не знает, что большие
куски коралла, покрашенные коричневой
краской и прибитые к черепу обычными
гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.
***
Изобретен наконец вечный
двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо,
внутри
которого бегает Дункан Маклауд.
***
Вставила новый Таmрах и
умерла от обезвоживания.
***
Русская баба тщетно пыталась остановить коня
на скаку,а карусель все вертелась
и вертелась.
***
Влился в новый
коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается
тостом.
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90
тысяч долларов и попал
в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие
разводы лохов на бабки".
***
Наша промышленность стала выпускать обои с
уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести
языком по их поверхности.
***
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой
причине: их съедает моль!
***
Объявление:
Коллектив из 11 человек за
умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Требуется жена,
не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не
предлагать.
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на
гранату похожа!
***
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная
смс-ка.
***
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый
ответственный момент - проснулся.
***
"Запомни, самое страшное в этом мире
- свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему
"отпрыску".
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася
выглядит, как настоящий
плейбой, а не плебей.
***
"При явке с повинной
подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
***
А была бы моя воля,
я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
***
Убил женщину - спас бобра...
белку... норку... крокодила...
***
Мечта всех женщин - стать мечтой одного
мужчины.

***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела
и висела...
***
В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и
МАТЕМАТИКИ)
КЕБЕНЕМАТИКА
***
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я
был один
***
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
***
Если
вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до
дома
***
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она
себя
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом
количестве
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная
тревога
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от
яблони
не далеко падает!
***
Вы такой умный, вам череп не
давит?
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но
последних возмутительно мало!
***
Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще можно получить 40%?
***
"Какая #уйня только в голову не лезет", -
подумала шалава во время миньета.
***
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф,
Наф-Наф и Зав. Каф
***
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты
Майкрософт - век живи, век учись!
***
Самым развитым производством в Китае
на сегодняшний день является
производство китайцев
***
Пассивный
некрофил
***
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить,
почему ты
этого не хочешь
***
Заплатил налоги и сплю спокойно, на
лавочках, в подвалах, на вокзалах
***
Мне чужого не надо, потому и
продаю!
***
Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал: Сделайте мне
отпиливание.
***
Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету
- пять
***
Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе
такое
бросание будет пустою забавою.
***
Когда я делала Шурику минет и
он сказал мне, что Ирка делает это
гораздо лучше, -то я ничего не сказала, и
только молча стиснула зубы...
***
Съемки порно. Режиссер:
Камера,
мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
***
Сила впрыска не
всегда адекватна качеству отпрыска
***
В армии нет вечных двигателей, в
армии есть вечные тормоза.
***
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи,
пока у него скакалку не отобрали
***
Обои надо клеить так, чтобы не было
пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не
вышло
***
Секс в чате - мультиплеерный онанизм!
***
Восточные
женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после
безобразия!!
***
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в
руках рычаг
управления мировой политикой
***
Бороться за мир - все
равно, что трахаться за девственность
***
Вопросы в анкете:
Вы родились
какого года, какого числа, какого х#я?
***
З дня и три ночи скакал Илья
Муромец пока анаша не кончилась
***
Сегодня папа сказал мне, что я
гомосексyалист.
Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла
***
Не плюй
под стол: там тоже гости!
***
Самое точное определение тещи: "МАТЬ,
ЕЁ"
***
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить
на 15 элементарных вопросов.
***
Из записей нового русского: "Вчера
перечитывал пейджер - много думал..."
***
Если аборт это убийство, то
миньет это людоедство

Процитировано 33 раз

Комментарии (15)

Знаете почему поезда в туннеле останавливаются?

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 17:21 + в цитатник

Знаете почему поезда в туннеле останавливаются? 13253027_8480728_16504682 (601x450, 41Kb)

Процитировано 3 раз

Комментарии (14)

Сылки на сайты - где можно скачать МУЗЫКУ и ВИДЕО

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 17:18 + в цитатник

Сылки на сайты - где можно скачать МУЗЫКУ и ВИДЕО

музыка:

Скачать фильмы

http://www.warex.ru
http://www.capa.ru
http://multiki.arjlover.net
http://EmulTriX.com
http://www.gerz.ru
http://Torrents.ru
http://www.kinokabra.ru
http://Webpirat.ru
http://losharik.net/
http://www.binural.ru
http://nk-team.net/
http://www.creep.ru
http://700mb.ru/
http://nnm.ru/
http://www.sharelita.com
http://komar.net.ru
http://kinoshara.com/
http://www.zevel.ru
http://realizers.qps.ru
http://www.kinoarhiv.com
http://www.gazeli.net
http://www.99t.ru
http://www.siluet.info
http://www.azzwarez.jino-net.ru
http://www.emultrix.com
http://www.FileShare.da.ru
http://ftp.perm.ru/?path=/pub/video%...
http://www.streamclub.ru/forum/topic/204...
http://www.sharereactor.ru/
http://film.arjlover.net/film/
http://xgran.net/
http://gerz.ru/
http://www.senatorinfo.com/
http://torrents.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://korzik.net/
http://taganka.newhost.ru/
http://mediablok.com/
http://www.bestwarez.ru/
http://nk-team.net/
http://www.proportal.info/
http://rurez.ru/
http://zevel.ru/
http://www.filmovnet.ws://netlab.e2k.ru/...
http://www.r-i-p.info/
http://www.floryon.ru/Oslik
http://www.binural.ru/
http://films.ya.md/
http://www.corbina.tv/
http://downloadz.ru/
http://rus5.filmovnet.ws/films/shared/
http://www.vrn.org.ru/
http://www.vidos.ru/
http://www.pokaza.net/
http://xgirls.nxt.ru/
http://xgran.net/
http://gerz.ru/
http://www.senatorinfo.com/
http://torrents.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://netlab.e2k.ru/
http://www.r-i-p.info/
http://www.sharereactor.ru/
http://www.zevel.ru
http://www.floryon.ru/Oslik
http://www.binural.ru/
http://films.ya.md/
http://komap.net.ru/
http://korzik.net/

Процитировано 986 раз

Комментарии (2)

Админы, геймеры, ламеры

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 15:31 + в цитатник

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски - это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил Компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех - ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.

Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал ее Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол.

Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен.

Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками.
Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить все ВЦ. Без всяких рейлганов - одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далеком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд.

Мораль:
Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД...

P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим.

О! Вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.

Афоризмы,крылатые фразы и выражения......

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 15:13 + в цитатник

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
***
Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением
разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию
относительности.

Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги?...Ну, хотя бы ДЕЦЛ?
***
Что-то перестарался я, - думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...
***
Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!
***
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
***
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно
перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить
полную герметичность отверстия.
***
Если в расходную накладную забить дури и выкурить,то получится неплохой приходный документ.
***
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
***
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!
***
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.
***
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
***
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, -
в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
***
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
***
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
***
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
***
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
***
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:
спиздил-проебал-спиздил.
***
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
***
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда
у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
***
Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
***
Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком,
чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь
средство понадежнее.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
***
Спортивный комментатор:
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
***
Скорость перемещения моей жены по магазину:200 долларов в час.
***
Почему когда говорят про нас так: морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой
национальности?
***
А правда, что рыба полезна для мозга?
Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
***
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
***
Почему люди бьются головой об стену?
Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
***
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на
него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
***
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит
вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...
***
Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль
заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
***
ПИСЬМО в газету: Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по
два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в
это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.
***
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У
вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
***
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а
10-й предпочитает остальных 9.
***
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
***
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
***
Тост: Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
***
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...
***
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
***
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
***
Иван Царевич рассказывает: Поцеловал я тут намедни лягушку, а она
отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
***
Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
***
Зайцы есть? -кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
***
... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу...
И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
***
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский
сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
***
***
Если судить по поговорке"Лучше нет красоты,чем пописать с высоты",
то он был неисправивым романтиком.Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.
***
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет
стать миллионером?"?
***
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по
полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
***
Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
Hе спускать.
***
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция
до сих пор не претерпела существенных изменений.
***
10000 фунтов за каждую страницу матерщины....
***
Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья!- возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.
***
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. Серп ясно для чего.
А молот? Наверное для наркоза!
***
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
***
Новый русский купает своего маленького сына и напевает: Моем моем
трубочиста чисто чисто, конкретно конкретно
***
Проффесора принимали экзамены и валерьанку.Сдавали студенты и нервы.
***
Полный жизненной энергии и с чувством вполненного долга в углу лежал
презерватив
***
А меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск...
***
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от
детей благодарности.
***
Если в Кремле горит свет - работает Путин...Если свет в кремле не горит -
работает Чубайс...
***
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
***
С чем куда не надо ездить:
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;
В Курск - со своей аномалией.
***
Живем с мужем душа в душу - то он мне в душу плюнет, то я ему!
***
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
***
Опоздал сынок, - сказала школьная уборщица зареванному малышу и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу
***
Чем отличается сука от шлюхи?
Шлюха спит со всеми, а сука со всеми кроме меня.
***
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь,
возможно процессия направляется на кладбище.
***
Весна. Крестьяин торжествуя Ведёт коня за кончик х*я
***
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
***
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
Вырастить пузо; Посадить печень; Построить тещу!
***
Когда Санта-Клаус стал класть в носок подаркион сломал пальцы
***
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
***
Народные приметы:
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.
***
Жан! Твоя жена нам изменяет!
***
Жизнь хороша, когда пьёшь не спеша!...шампансокое, вино и т.д.
***
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут
по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
***
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
***
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
***
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы
выйти замуж...
***
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
***
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
***
Как жизнь? Как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.

Процитировано 16 раз

РАЗНЫЕ ПРИМЕТЫ ПОЗНАВАТЕЛЬНО!

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 15:10 + в цитатник

Откуда же пошел страх перед числом 13? Согласно скандинавской версии, которая появилась еще до становления христианства, двенадцать счастливых богов тихо-мирно трапезничали во дворце бога Одина, когда вдруг появился 13-й - некто Локи. Он-то и затеял ссору, перешедшую в потасовку, в результате которой погиб всеми любимый бог Бальдр.

А согласно христианской версии, вера в фатальность этой цифры объясняется Тайной вечерей - последней трапезой Иисуса с двенадцатью апостолами: в обществе 13 человек кому-то суждено умереть.

ПРАВАЯ РУКА - СЧАСТЛИВАЯ
Плюют через левое плечо, чтобы не "сглазить" потому, что именно за левым плечом нас якобы караулит невидимый усмехающийся дьявол. А ангел-хранитель стоит с правой стороны. Это суеверие подтвердила наука, доказавшая, что левое полушарие мозга отвечает за логическое мышление и потому управляет правой рукой. Отсюда родились и "правила": никому ничего не давай левой рукой - к нездоровью, а если чешется левая ладонь - к убытку, а правая - к прибыли.

РАССЫПАТЬ СОЛЬ
Этот проступок считали серьезным несчастьем по очень простой причине. До появления холодильников, для того чтобы уберечь сырые продукты от порчи, их засаливали. Стало быть, рассыпать соль означало, что ты не просолишь свои продовольственные запасы.

НОВОСЕЛЬЕ
В новый пустой дом на ночь впускали собаку и кровать ставили в то место и изголовьем в том же направлении, где провело ночь животное. Лишь недавно выяснилось, откуда взялась эта примета. В некоторых местах на Земле есть так называемые геопатогенные зоны, откуда идут сильные вредоносные для человека лучи. Мы их - в отличие от животных - не чувствуем. "Поля" же, которые выбирают собаки, совпадают с положительными "полями" человека. А кошки спят в тех местах, где человеку находиться долгое время опасно.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Психоаналитики всех времен ссылаются на человеческую потребность верить "хоть во что-нибудь". Но многие ученые видят в приметах и положительные стороны. Французский психиатр доктор Франсуа Лаборд утверждает, что "предрассудок представляет индивиду ощущение власти над событиями и видимость возможности контролировать их.

Это разновидность дешевого и легкодоступного успокоительного".

С точки зрения психиатрии, суеверность позволяет нам ослабить внутреннее напряжение. Таким образом, она обладает эффектом плацебо, то есть мнимого лекарства. В психоанализе такой образ действий называется магическим мышлением: чтобы почувствовать себя лучше, бывает достаточно постучать по некрашеному дереву, посидеть "перед дорожкой" или повернуть назад, встретив черную кошку. Тогда мы будем чувствовать себя спокойнее, не ожидая беды.

КОММЕНТАРИЙ ЦЕРКВИ
Отец АРТЕМИЙ (Московская патриархия):

- Грешат тяжко против первой заповеди Божьей те, кто держится суеверия: они отринуты как изобретения демонов. Суеверие или суетная вера - вера, ни на чем не основанная и недостойная истинных христиан. Святые отцы часто предостерегали от примет, когда из самых маловажных случаев выводятся предзнаменования о счастливых или несчастливых обстоятельствах в нашей жизни.

ДЕНЬГИ
Как начихать себе богатство

* Нельзя давать в долг деньги, которые вы копите на большую покупку, иначе ваша мечта не сбудется.
* Нельзя давать деньги в понедельник - всю неделю расходы будут, а вот чихнешь в понедельник - себе подарок: сколько раз чихнешь, столько и подарков.
* Хозяйки держат веники в доме метелками вверх, чтобы не выметались деньги.
* Брать деньги надо правой рукой, а отдавать левой.
* Для того чтобы стать богатым, раскидайте копейки по углам дома со словами : "Пусть прибудет в моем доме".
* Крупные купюры нельзя хранить мятыми или в темных углах. Их надо периодически пересчитывать, чтобы они дышали и проветривались.

ЧТО ЕЩЕ ДЕЛАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ
* Нельзя выносить что-то из дома после захода солнца.
* Не смахивайте мусор со стола рукой - к безденежью.
* Самого себя стричь - к бедности.
* Мыть квартиру вечером - вымывать счастье из дома.
* Нельзя мыть полы, начиная с порога.
* Прежде чем выйти из дома, ничего нельзя зашивать, ронять ключи и возвращаться - дороги не будет.
* Поскольку защитой дома считается порог, то нельзя ничего отдавать или брать через него.
* Не подбирайте с пола найденную пуговицу.
* Во время застолья не обменивайтесь бокалами.
* Не оставляйте на столе пустые бутылки, а на ночь - ножи.
* Платье надеть наизнанку - быть битым, а задом наперед - к знакомству.
* Держать в доме павлиньи перья или букет из камыша - к развалу семьи.

С.КУЗИНА

Процитировано 37 раз

БАРАБАШКИ ,ДОМОВЫЕ ЧТО К ЧЕМУ?

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 15:07 + в цитатник

Спецслужбы установили: это не мистика, а живые люди, владеющие гипнозом. О том, что в недрах отечественных спецслужб имеется отдел по аномальным явлениям, слухи ходят давно. И они не беспочвенны. Такой спецотдел действительно существует. Он старательно фиксирует наиболее громкие случаи и собирает факты, связанные со всем необъяснимым.

Деятельность группы по большей части складывается из сбора сведений, их классификации и анализа. Что-то вроде того, чем занимаются Малдер со Скалли в «Секретных материалах», только без лишней беготни, стрельбы и непрестанного общения с зелеными человечками.

Огонь в постели

История эта началась с журналистского расследования по поводу явления, известного как пиромания. В российской глубинке появилась девочка, вокруг которой воспламенялись все предметы. Внезапно загорались обои, книги, лежащее на кровати постельное белье вместе с матрасом. Пожарные лишь разводили руками, милиция составляла бесконечные протоколы, а медики помогали родным и близким девочки залечивать бесконечные ожоги. Специалисты по аномальным явлениям, зачастившие в загадочную семью, тоже не смогли дать вразумительного ответа. Отчаявшись, родители девочки обратились за помощью к спецслужбам.

Мне и моему коллеге Патрику Уилкинсу, работавшему на американский журнал «Нэшнл Инквайер» удалось встретиться с одним из российских Малдеров. И он нам рассказал о действительной причине не только того случая, о котором мы собирались писать, но и многих других необычных явлений.

Расследуя явления полтергейстов или пиромании, сотрудники аномальной спецслужбы обычно монтировали в «плохой» квартире скрытые камеры. И в последующие несколько дней выяснялось, кто стоит за всеми этими шалостями. В большинстве случаев это оказывались дети, чем-то обиженные на своих родителей. Буквально за спиной у своих пап и мам они опрокидывали банки, поджигали газеты и творили еще много такого, что именуется в кодексе обыкновенным словом «хулиганство». Но в 2-3% подобных случаев камеры не фиксировали ничего. А явления тем временем продолжались. Это весьма озадачивало людей из организации, где привыкли к четким и рациональным объяснениям всего происходящего.

В истории с нашей «воспламеняющей взглядом» была применена техника тайной установки скрытой камеры. То есть специальный сотрудник делал это как раз в присутствии обитателей квартиры, но совершенно незаметным для них способом.

И вот тогда Прометей все же обнаружился.

Маленькие кочевники

Это оказался обычный человек, правда, весьма маленького роста. Можно сказать, карлик. С неказистым лицом и непропорциональным телом. Он жил себе в квартире вместе с ее обитателями, но при этом его никто не видел. Достигнуть такой скрытности он смог при помощи массового гипноза, под которым постоянно находились все члены семьи, гости и даже сотрудник спецслужб, который закладывал скрытую камеру.

Вот только вычислить последнее карлик не смог. Так и попался.

Транспортировка с таким трудом выловленного «домового» потребовала специально оборудованного автомобиля. Ведь «домовому» не стоило никакого труда загипнотизировать любого охранника, чтобы тот просто перестал его видеть.

Поначалу «домовой» ушел, как говорят, в полную несознанку. Но через некоторое время вынужден был пойти на «сотрудничество», чтобы попытаться выхлопотать себе волю. И выяснилось, что такие «домовые» имеются далеко не в одном доме, их немало. Подобно цыганам, они кочуют с места на место, не имея своих собственных жилищ, а являясь сателлитами семей, которые им удается взять под свой гипноконтроль. Отличительной особенностью представителей этого «народца» является очень малый рост. Наиболее сильными гипнотическими способностями обладают именно мужчины.

Понятие государственных границ для этих людей весьма условно. Единственное, что их может сдерживать - языковой барьер. Неторопливый замкнутый образ жизни сделал их ленивыми. Изучение же языка требует дополнительных усилий.

Технология «получения» новой квартиры у «домовых» такова. Вычислив уязвимую семью, где все члены слабы на сопротивление чужой воле, «домовой» поселяется в их апартаментах и начинает вести совместную жизнь. Если в семье есть домашние животные - кошки или собаки - он старается их скомпрометировать, чтобы хозяева избавились от своих любимцев, а иногда просто устраивает им побеги.

Это бывает необходимо, так как гипноз не берет животных столь же успешно, как людей.

«Домовые» питаются из общего холодильника, спят в укромном месте и тщательно следят, чтобы их не вычислили. Однако со временем втягиваются в семейные проблемы и однажды становятся на чью-либо сторону. Вот тут то и начинаются злополучные полтергейсты - полеты предметов по комнате (которые «маленький гипнотизер» просто берет в руки на глазах у хозяев квартиры) и прочие необъяснимые с точки зрения нормального человека явления. Так «домовые» запугивают плохих или непутевых, с их точки зрения, членов семьи.

На глазах у мужа

Бывали случаи, когда женщины, обращаясь к психотерапевтам и гинекологам, признавались, что порой испытывают нахлынувшие невесть откуда сладострастные ощущения. И описывали, что явственно чувствовали чужие прикосновения в районе эрогенных зон. Западные психоаналитики собрали колоссальную статистику подобных необъяснимых случаев. Но ортодоксальная медицина чаще всего спешит все приписать повышенной возбудимости и рекомендует… успокоительные.

А все дело в тех же домовых. Оставаясь при всех своих неординарных способностях все-таки людьми, они не отказывают себе и в сексе. Домогаться не видящих их женщин они могут буквально на глазах у мужей! Хозяек дома чаще всего «берут» во сне, или когда те расслаблены алкоголем, или температурят во время болезни. Срабатывает и мощное внушение: утром жертва толком не может понять, что именно с ней происходило.

Отсюда и неожиданные «залеты», когда будущая мама, на самом деле, ума не может приложить, как это получилось. И странные, ни на кого из семьи не похожие дети…

Собственно, именно таким образом «гипноцыгане» и продолжают до сих пор свой род. Невесть откуда взявшиеся дети, особенно мальчики, бывает, просто пропадают. Выяснив, что ребенок унаследовал и его низкорослость, и его необычные гипнотические способности (а гены у маленьких гипнотизеров очень сильные), любящий отец начинает принимать активное участие в воспитании и в конце концов уводит сына с собой в другой дом. А когда тот подрастает, находит себе отдельное жилище.

Поскольку «гипноцыгане» существуют уже не первый век, в истории накопилось немало случаев с «непорочными зачатиями» и иными необъяснимыми явлениями, которые со временем были объединены под одним словом «домовой». Это слово можно найти в романах прошлых веков, сказках и былинах. Отсутствие технических способов обнаружения в те времена делали «домовых» практически неуязвимыми. Да и теперь их удается изловить лишь в очень редких случаях. Эти странные люди большие индивидуалисты и домоседы. И даже между собой общаются крайне редко и неохотно.

Материал подготовлен при содействии агентства ПАРИ

МНЕНИЯ СПЕЦИАЛИСТОВ

Член-корреспондент РАН, председатель Комиссии по аномальным явлениям Владимир КОВАЛЕНКО:

- Мы планируем продолжать теоретические и экспериментальные исследования в этом направлении. Хотя это трудно. Проблема в том, что люди, сталкивающиеся с домовыми, полтергейстом или другими подобными явлениями, предпочитают об этом не сообщать. Потому как бояться показаться сумасшедшими. В этом в значительной степени виноваты телевидение и пресса, которые чаще всего идут по пути высмеивания очевидцев подобных событий. Между тем, нам известны серьезные публикации о таких случаях за рубежом. Американским исследователям удалось даже снять «домовых» и так называемые полтергейсты, которые они устраивают, на кинопленку.

У нас же все еще в ходу принцип: «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда»...

Тренер по НЛП московского Центра нейро-лингвистического программирования Андрей КЕНИХ:

- Технология гипноза, когда гипнотизируемый не видит того, кто на него воздействует, называется «негативная галлюцинация». Это достаточно широко практикуемый способ, если речь идет о краткосрочном воздействии на одного человека. Но вот контролировать группу людей, тем более длительный промежуток времени весьма сложно. Для этого надо обладать очень сильными гипнотическими способностями. Хотя люди, обладающие такими способностями, все-таки попадаются. Лично я в своей практике встречался с подобными феноменами.

ЛУЧШЕ С НИМ НЕ ССОРИТЬСЯ

Домовой в восточнославянской мифологии - демонический персонаж, дух дома. Представлялся в виде человека, часто на одно лицо с хозяином дома, или как небольшой старик с лицом, заросшим белыми волосами.

Домового также называют доброжилом, доброхотом и даже (в Вологодской области) кормильцем. На русском Севере его зовут суседком и батанушком. А с недавних пор, после выхода в центральных газетах серии статей об одном из таких приживальцев, за ним закрепилось и еще одно прозвище - бумбарашка.

В прежние времена домовые часто назывались по «месту прописки»: в овине - «овинник», на гумне - «огуменник», в сарае - «сарайник», в бане - «банник», в курятне - «куричий божок». За печкой - «кикиморы запечные», «шишиги», «шиликуны» и «коргоруши», а рядом со снедью - «жировик-лизун». В недавнем прошлом считалось, что если избавиться от домового все равно невозможно, лучше его не расстраивать. Не поладишь с домовым - не будет житья. По ночам он станет шуметь, а еще съест в избе все продукты.

Сходные поверья о духах дома бытовали не только у славян, но и многих других народов.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЫЯВЛЕНИЮ «ДОМОВОГО»

* Если у вас есть подозрение, что в доме, помимо вас, проживает еще кто-то, заведите домашнее животное, лучше всего собаку, и внимательно понаблюдайте за ее поведением. Если собака начинает лаять на пустой угол, неадекватно себя ведет в совершенно пустой вроде бы комнате, это может быть признаком присутствия «домового».

* Уходя из комнаты или дома, зафиксируйте точно в памяти расположение привычных мелких предметов. Если последние окажутся чуть сдвинутыми со своих мест, стоит задуматься.

* Незаметно оставляйте «зарубки» (например, ногтем) на упаковках расходуемых продуктов. Исчезновение некоторого, даже самого малого, количества пищи, тоже может стать подсказкой.

* Если у вас уже есть опасения насчет присутствия в доме посторонних, приобретите или возьмите у друзей на время видеокамеру и постарайтесь незаметно принести ее домой включенной в какой-нибудь коробке или сумке с прорезью. Помните, что и просматривать видеоматериалы нужно вне дома. Иначе у вас просто под гипнозом пленку отберут и сотрут. Да так, что вы и не догадаетесь.

* Почаще плотно закрывайте все межкомнатные двери. Это затруднит «домовому» перемещение по квартире. Раздраженный «домовой» обязательно как-нибудь проявит себя.

* Некоторые «домовые» иногда выходят на контакт, перестукиваясь с жильцами. Не особенно этому радуйтесь. Заигрывания могут кончиться для вас неприятностями.

* Выкурить «домового» крайне сложно. Выбрав уязвимую семью, он годами к ней приспосабливается. Нередки случаи, когда «домовые» переезжали вместе со своими семьями на новое место жительства. Иногда, правда, они могут держаться за большое и удобное для жизни помещение и, соответственно, оставаться на том же месте с новыми жильцами.

* Попробуйте напугать нежелательного сожителя громким сообщением об опасной заразной болезни. Женщина может, например, грустно сообщить, что у нее СПИД или еще что-нибудь подобное. «Домовые» крайне брезгливы и боязненны, так что после такой новости они могут покинуть ваш дом.

* Один из способов избавиться от «домового» - на некоторое время резко всем разъехаться по разным квартирам. «Домовой», потеряв в одночасье «семью», может уйти на поиски другой.

Процитировано 9 раз

КАМАСУТРА НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ)

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 15:03 + в цитатник

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение.
Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения .

Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет» . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Процитировано 4 раз

НЕЛЕПЫЕ СЛУЧИИ СМЕРТИ!?

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 15:00 + в цитатник

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Процитировано 12 раз

ЮМОР

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 14:57 + в цитатник

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.
- Привет, - говорит бык.
- Привет, - отвечает корова.
- Ты кто?
- Я - (гоpдо) - "Коpова - Большое Вымя"! А ты кто?
- А я - (с энтузиазмом) - "Бык с"...
Э-э-х - (вздыхая) - Можно пpосто бык ... :-((((

Собpался заяц (волк, лиса etc.) на Севеpный полюс (в Афpикy, Амеpикy, Москвy etc.). Шел-шел, видит - на холме козел тpавy щиплет. Кpичит емy:
- Эй, козел, в какyю стоpонy идти на (...)?
Тот хвостом махнyл - из-за холма стадо козлов вываливает:
- Hе знаю, как идти на (...), но за "козла" ты сейчас огpебешься!!!

Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали,
а муравьев - пожалуйста....
Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень.
- Hет проблем.....
Таможня... Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
- Так, Эт муравей, а это что, на веревочке?
- А это мой БУТЕРБРОД!

Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит:
- Ты чего это?
- Дальше ползи один - меня заметили.

Пpибегает в куpятник ципленок - весь такой взъеpошенный, глаза кpуглые и кpичит:
- Мама! Мама! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ!!!!!

Hу значит встpечаются как-то днем муpавей со слоном! Муpавей пpавдо в одних тpусах был! Муpавей тот говоpит слону:
- Слон симаи штаны!
Hу слон ему "не вpубившись в сетуацию" и говоpит:
- Зачем?
- Hу слон снеми штаны (говоpит муpавей)
Слон и снял штаны и ждет! Муpавей ползал, ползал по ним, а потом и говоpит слону:
- Hе мои енти штаны, мои с каpмашками были!!!

Муравей с утра с бодуна просыпается под танком....
- И чего только спьяну домой не притащишь...

Идет один (м)уpавей, видит дpугой бегает вокpуг пачки с печеньем.
- Ты че ваще! Че за спешка???
- Да тут написано : 'Pви вдоль пунктиpной линии'

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
- Пап, а пап! А куда мы летим?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну куда мы летим?
Отец (басом):
- К бабам..
Сынок (басом):
- А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал...

В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца и ...
- Это правда, что ты некрофил?
- Ну да.
- Еще раз увижу, крнчаю тебя, понял?
- Ладно, честное слово не буду!
Ну значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, прристроился и тут голос льва..
- Я что тебе говорил!!!
- Лева! Ей богу на х$# померла!

Подходит заяц к льву:
- Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
- Ну че тебе?
- Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожулуйста !
На следующей день заяц идет по лесу с подругой. Лев:

- Здраствуй заяц!
- А пошел ты на #$%!!!

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !"

Подружились Волк и Заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому - смех)? Порешили - кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
- Сколько?
Волк:
- Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался - З. улетел в кусты.
Когда приполз, Волк спрашивает:
- Фкоко?
Заяц:
- Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
- Фто так мало?
Заяц: (ехидно)
- Больфе нет!

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто? А чем ты занимаешься?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто? Чем занимаешься?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ!!!

Пошли Волк и Заяц учиться в институт.
Волк на гипнотезеpа, а заяц на садиста. После обучения встpечаются:
Волк:
- Посмотpи в мои глаза! (тон соответствующий)
Заяц:
- В эти, зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из чеpепной коpобки)

В мед. учpеждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны - молодая и стаpая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кpичит, скачет и т.п. А стаpая сидит спокойно и этак свысока смотpит на окpужающее. Hаконец стаpой надоедает и она обpащается к молодой:
- Пеpестань поясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься ?
- Hе знаю, а где?
- Это же HИИ Условных Рефлексов Академии Hаук!
-???
- Ты что, не знаешь, что такое условный pефлекс?
- Hе знаю :(, а что это?
- Hу, вот смотpи: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан пpинесет!

Едут значит в поезде Медведь, Волк, Лиса и Заяц (в одном купе), едут, а Заяц всю дорогу поет "Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона"
Hу Лиса не выдеражала, и говорит "Еще раз споешь - Пиз#ы дам!"
Заяц: Ты что, крутая, пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках, избитая, а Заяц садится и дальше поет "Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона"
Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках, а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!"
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить, но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
- Михайло, не ходи Их там в НАТУРЕ Два вагона!!!!!

Сидит медведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки. С дpугого беpега заяц ему оpет:
- Эй, медведь, быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокpый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай...?
- Hе-а!
- Hу...?
- Hе!
....
Вот так они и вымеpли.

Сидят две мухи нa куче г...нa.
Вдруг однa кaк взбзднет!..
А вторaя ей (возмущенно):
- Это что ж ты делaешь: мы же ОБЕДАЕМ!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Даа, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тpопинке. Пpоходит он мимо болота, вдpуг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пpобегает по нему и скpывается за гоpизонтом. Медведь поднимается, отpяхивается и пpоизносит:
- Hу, блин, кабаны!!!

Откpыли заяц и лиса по магазину. Месяц тоpгуют, у лисы наpасхват все покупают, у зайца - ни фига. Пpиходит тогда заяц к лисе и спpашивает:
- Лиса, - говоpит, - почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говоpит:
- Вот пpиходит ко мне кто-нибудь и спpашивает, напpимеp, яблоки.
А я говоpю: - Яблок нет, но есть гpуши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Пpиходит к нему в магазин чеpепаха и спpашивает:
- Заяц, - говоpит, - есть ли у тебя туалетная бумага?
- Hет, - отвечает довольный заяц, - зато есть наждачка и конфетти...

Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой.
Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких
подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане,
забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как
назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды небыло, вот на, я тебе крекеров купил.
***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
***
Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй
сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой
фигней тут с тобой не занимался бы.
***
- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой
развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
***
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит
к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?
***
Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% -
то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.
***
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
***
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на
меня посмотрят - уроды.
***
В пивной церемонии все должно быть культурно:
и долив после отстоя и отлив после допива.
***
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!
***
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь
хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая
за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
***
Пиво " Старый мЫльник" . Еще больше пены.
***
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
***
Безалкогольное пиво " Балтика" - пиво, сваренное зря!
***
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
***
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
***
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
***
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом -
далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
***
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
***
Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по
очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
"

Наверно с сердцем плохо стало" подумали остальные и налили второй стакан.
Второй выпил и тоже умер.Третий налил себе остатки, немного подумал, громко
крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.
***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
***
Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки,
то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
***
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.
***
- Что такое " живое пиво" ?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает,
где ему выйти.
***
- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?
***
- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!
***
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились,
морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились,
помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели,
оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны.v Встретились три араба.
Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
***
-Когда я вижу лозунг " Одно из двух: или пей или садись за руль" , я
всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
***
-О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...
***
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и
исподлобья взглянув на пациента:
О,..., еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!
***
Два мужика просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Один говорит другому:
Водки хочешь?
Тот:
Не-а...
А будешь?
Наливай!

Процитировано 3 раз

11 ЗАГАДОЧНЫХ МЕЛОЧЕЙ

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 14:44 + в цитатник

скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!

1 НОГТИ 10 см .
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

Процитировано 229 раз

Комментарии (7)

ПОЦЕЛУЙ ЭТО............

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 12:39 + в цитатник

о поцелуе...)

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица:
такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.

6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.

8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.

9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.

10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется “слиянием душ” - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.

11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.

12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на “пионерском” расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком “взрослых” ласк это даже может показаться интригующим!

13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.

14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.

15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.

16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.

17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет

Процитировано 31 раз

Комментарии (9)

ЧТО ТЕЛЕФОН ГОВОРИТ О ТЕБЕ?

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 12:33 + в цитатник

Очередное исследование на тему «Что марка телефона говорит о его владельце» провела в Австралии компания Nielsen Media Research. Некоторые предоставленные результаты весьма интересны. Судите сами: владельцы сотовых телефонов марки Motorola – яркие индивидуальности, люди с утонченным вкусом, пользователи Samsung сосредоточены на карьере, но любят развлечения. Nokia в кармане говорит о «семейном» характере ее обладателя, заботе о здоровье. Sony Ericsson также покупают амбициозные люди с ярко выраженной индивидуальностью, владельцы LG любят гармонию и привязаны к дому.

Процитировано 6 раз

Бесплатно отправлять sms - полезное !!

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 23:26 + в цитатник

Бесплатно отправлять sms - полезное !!

Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.
МТС. Билайн. Мегафон. Скайлинк -

выберите своего оператора и не ТРАТЬТЕ деньги

Отправить SMS

нажми ссылку внизу что нужно!

Процитировано 100 раз

Комментарии (7)

храм

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 01:28 + в цитатник

1

Комментарии (2)

Без заголовка

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 01:26 + в цитатник

1

Комментарии (7)

ночной завод

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 01:22 + в цитатник

1

НАЕЗД

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 00:41 + в цитатник

1

ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС!

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 02:57 + в цитатник

ВНИМАНИЕ ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС!

ТЫ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ И КРАСИВАЯ ТЕБЕ НУЖНО ПОРТФОЛИО!

УЧАСТВУЙ В КОНКУРСЕ ВЫСТАВЛЯЙТЕ СВОИ ХОРОШИЕ ФОТО!

ПОБЕДИТЕЛЯ ЖДЁТ БЕСПЛАТНОЕ ПОРТФОЛИО!!!!!!!!КОНКУРС ПРОХОДИТ С 22 АПРЕЛЯ ПО 22 МАЯ!

ВНИМАНИЕ ! ДОПОЛНЕНИЕ !ЛУЧШЕ ВСЕГО ПОРТРЕТ В РОСТ -САМУЮ ЛЮБИМУЮ ФОТКУ!

И В КОНЦЕ КАЖДОЙ НЕДЕЛИ БУДЕТ ПОБЕДИТЕЛЬ!

Процитировано 12 раз

ЧИЛИ

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 02:48 + в цитатник

1

А-СТУДИО

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 02:46 + в цитатник

С НОВЫМ ГИТАРИСТОМ (699x466, 114Kb)

Комментарии (14)

ЗАПАШНЫЙ

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 02:43 + в цитатник

1

ЕЩЁ ЗАВЯЗКИ ГАЛСТУКОВ

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 22:34 + в цитатник

1. Простой узел - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.
(482x178, 5Kb)

2. Универсальный узел. Самый популярный.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.
(496x171, 6Kb)

3. Элегантный узел.
Завязывать также, как "универсальный", добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника.Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.
(501x172, 5Kb)

4. Еще один способ завяать галстук.
Идеально подходит для высоких воротников сорочек. Он особенно хорош для кашемировых илишерстяных галстуков из зимних коллекций

(467x165, 5Kb)

Процитировано 142 раз

Комментарии (15)

АЛЕКСЕЙ ХВОРОСТЯН король ринга на первом канале!

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 03:50 + в цитатник

1

ФИЛИПП КИРКОРОВ и ЗАРА

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 03:46 + в цитатник

1

Процитировано 4 раз

Прочитать целиком В свой цитатник!

УЧИМСЯ ЗАВЯЗЫВАТЬ ГАЛСТУК

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 02:16 + в цитатник

Как завязать галстук (8 способов)

Процитировано 67 раз

НЕ МНОГО РЕЦЕПТОВ ОМЛЕТА!

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 02:14 + в цитатник

Тортилла эспаньола (испанский омлет)

4-5 картофелин среднего размера

1 средняя головка репчатого лука

6 яиц

3 ст.л. оливкового масла

соль, молотый перец по вкусу

Картофель очистить и тонко нарезать кружочками. Лук тоже очистить и тонко нарезать.

В большой сковороде на среднем огне разогрейте 2 ст.л. оливкового масла. Добавьте картофель и лук и обжаривайте, периодически помешивая. Приправьте солью и перцем по вкусу. Картофель должен готовиться около 15 минут, может, чуть больше. Главное, ни лук ни картофель не должны подгореть, лишь приобрести легкий золотисто-коричневый цвет.

В большой миске взбейте 6 яиц, добавьте соль и перец по вкусу. Обжаренный картофель и лук добавьте к яйцам, хорошо перемешайте.

В сковороде разогрейте оставшуюся ложку оливкового масла, влейте массу из яиц и картофеля. Готовьте на среднем огне около 6 минут, чтобы снизу омлет не пригорел. Затем накройте тарелкой сковороду и переверните омлет на тарелку, снова переложите омлет в сковороду, но уже верхней стороной вниз и готовьте еще около 4 минут.

Англичанам испанский омлет вполне пришелся по вкусу и они взяли его за основу своего «английского» омлета, добавив сюда сыр, ну и ветчину для разнообразия.

На Среднем Западе (США) можно заказать популярную версию омлета, известную как Денверский омлет (Denver omelette). Его основу составляют яйца, ветчина, лук и зеленый стручковый перец. Иногда добавляется сыр или картофель.

Омлет у итальянцев называется фриттата. Она тоже может содержать сыр, овощи, грибы, колбасы и даже пасту (это же Италия!). В общем, все, что подчиняется правилу: во фритатту не добавляются продукты, содержащие большое количество жидкости. Если вы хотите добавить в свой итальянский омлет помидоры, вам следует, руководствуясь этим железным правилом, их сначала разрезать, избавить от семян и жидкости, потом дать помидорам полежать в сухом месте 15-30 минут, и только после этого добавить во взбитые яйца. Фриттата готовится медленно, на медленном огне, пока яйца не схватятся, после чего сковороду помещают в духовку. Фриттата может готовиться от 30 до 60 минут, в зависимости от размера итальянского омлета. Чем отличается фриттата от всех остальных омлетов мира, так это способом приготовления: даже первоначальное поджаривание омлета на сковороде бывает необязательно, но обязательно запекание в духовке.

Фриттата овощная

1 ст.л. сливочного масла

1 головка репчатого лука

1 стручок сладкого стручкового перца

1 картофелина

1 стакан соцветий брокколи

1 ч.л. сушеного орегано

4 больших яйца

соль по вкусу

На среднем огне в неглубокой сковороде, пригодной для запекания, растопите сливочное масло. Добавьте сюда измельченный лук, кусочки перца, тертый картофель, брокколи, орегано и молотый перец. Готовьте при периодическом помешивании до мягкости.

Тем временем в небольшой миске взбейте яйца, влейте их на сковороду к овощам, не перемешивайте, а просто равномерно залейте. Накройте крышкой и готовьте так минут 5, чтобы яйца только схватились. После чего поместите сковороду в предварительно разогретую духовку до готовности.

Фриттата классическая сырная

2 ст.л. оливкового масла

1 зубчик чеснока

3 больших яйца

соль, молотый перец по вкусу

1/3 стакана тертой моццареллы

1/3 стакана раскрошенной рикотты

1/3 стакана тертого чеддера или грюйера

1 ст.л. измельченной свежей зелени петрушки

Разогрейте духовку. В неглубокой сковороде (диаметром 25 см) нагрейте оливковое масло на среднем огне. Добавьте сюда зубчик чеснока, разрезанный на 2-3 части, и готовьте до золотистого цвета, после чего чеснок можно удалить и выбросить. К приправленному чесноком маслу добавьте взбитые яйца, посолите, поперчите по вкусу. Равномерно засыпьте яйца тертыми сырами и поставьте сковороду в духовку на 3 минуты, чтобы сыры расплавились. Посыпьте зеленью петрушки и подайте к столу.

В Японии омлет существует в двух видах: на западный манер – омуретсу (omuretsu), и на свой собственный – омурайсу (omuraisu). В последнем случае - это обжаренный рис, залитый взбитым яйцом. Часто сюда добавляется мясо, преимущественно курица. Омурайсу, как правило, подается с кетчупом. Кстати, омурайсу – одно из любимых блюд покемонов, героев одноименного детского аниме-сериала. По признанию самих японцев, омурайсу лучше всего кушать ложкой. А вот если в омлете вместо риса обжаренная лапша, такое блюдо называется омусоба (omusoba).

Вообще, про японский омлет следует поговорить отдельно. Считается, что омлет, как и ряд других блюд, попал в японскую кухню из западных стран. Это действительно так и произошло это в начале 19-го века. Но попав в японскую культуру, заграничные блюда стали стремительно изменяться и приспосабливаться, превращаясь в самые настоящие национальные блюда, хоть и не исконные. Что же касается омурайсу, то сохранилась даже история этого блюда, согласно которой впервые его подали в 1902 году в токийском ресторане «Renga-tei», хозяин которого при приготовлении взял за основу идею старинного рецепта chakin-zushi (суши-рис, обернутый тонким листом из жареного взбитого яйца).

В Таиланд омлет, скорее всего, тоже пришел с проникновением западных культур. Но даже если бы таиландцы его не позаимствовали, рано или поздно они придумали бы его сами. Ведь не так уж сложно его изобрести, когда существует сковорода и яйца, которым в тайской кухне уделяется очень большое внимание. Сегодня омлет в Таиланде одно из самых популярных блюд, его готовят с разнообразными начинками, с мясом, овощами, бобовыми и т.п., но обязательно в его состав входит рыбный соус. Еще одной особенностью тайского омлета является то, что для его приготовления не годится оливковое или растительное масло, они не дают достаточного аромата. Если в меню тайского ресторанчика вы увидите «kai yat sai», обязательно попробуйте – это и есть тайский омлет.

Тайский омлет

2 больших яйца

1 ч.л. рыбного соуса

1 ч.л. сока лайма

0,5 ч.л. белого молотого перца

2 ч.л. арахисового масла

Взбейте венчиком яйца, рыбный соус, сок лайма, молотый перец. Нагрейте арахисовое масло на среднем огне в неглубокой сковороде диаметром 25 см. Влейте яйца, равномерно распределите массу на сковороде, дождитесь, когда омлет схватится, не передержите его на огне. Сверните омлет пополам и выложите на тарелку. Кушайте омлет ложкой. При желании вы можете нафаршировать его любой начинкой.

Процитировано 36 раз

Комментарии (1)

САМЫМ МОДНЫМ

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 02:05 + в цитатник

www.versace.it (официальный сайт Дома моды Versace)
www.dolcegabbana.it (официальный сайт Дома моды Dolce&Gabbana)
www.robertocavalli.it (официальный сайт Дома Roberto Cavalli)
www.gff.it (официальный сайт Дома Gianfranco Ferre)
www.joop.com (официальный сайт марки Joop)
www.johngalliano.com (официальный сайт Дома John Galliano)
www.givenchy.com/default.php (официальный сайт Дома моды Givenchy)
www.gucci.it (официальный сайт Дома моды Gucci)
www.giorgioarmani.it (официальный сайт Дома моды Armani)
www.burberry.com (официальный сайт Дома моды Burberry)
www.costumenational.com (официальный сайт Дома моды CoSTUME NATIONAL)
www.johnrichmond.com (официальный сайт Дома моды John Richmond)
www.valentino.com (официальный сайт Дома моды Valentino)
www.kenzo.com (официальный сайт Дома моды Kenzo)
www.etro.it (официальный сайт Дома моды Etro)
www.iceberg.com (официальный сайт Дома моды Iceberg)
www.dsquared2.com (официальный сайт Дома моды Dsquared2)
www.ysl.com (официальный сайт Дома моды Yves Saint Laurent)
www.yohjiyamamoto.co.jp (официальный сайт Дома моды Yohji Yamamoto)
www.marcjacobs.com/home.html (официальный сайт Дома моды Marc Jacobs)
www.adidas.com/y-3 (официальный сайт Дома моды Y-3)
www.helmutlang.com (официальный сайт Дома моды Helmut Lang)
www.andrewmackenzie.com (официальный сайт Дома моды Andrew Mackenzie)
www.bikkembergs.com/ (официальный сайт Дома моды Dirk Bikkembergs)
www.viviennewestwood.com (официальный сайт Дома моды Vivienne Westwood)
www.hugoboss.com (официальный сайт Дома моды Hugo Boss)
www.roccobarocco.it (официальный сайт Дома моды Rocco Barocco)
www.trussardi.com (официальный сайт Дома моды Trussardi)
www.lanvin.com (официальный сайт Дома моды Lanvin)
www.neilbarrett.com (официальный сайт Дома моды Neil Barrett)
www.dkny.com (официальный сайт марки DKNY)
www.byblos.it (официальный сайт Дома моды Byblos)
www.moschino.com (официальный сайт Дома моды Moschino)
www.dior.com (официальный сайт Дома моды Dior)

Процитировано 241 раз

Комментарии (16)

Как скачать музыку с ли.ру

Среда, 18 Апреля 2007 г. 10:52 + в цитатник

Как скачать музыку с ли.ру

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
music

5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
music

Вроде доступно объяснил, что непонятно спрашивайте.

Процитировано 1796 раз
Понравилось: 1 пользователю

ВНИМАНИЕ САМЫМ АКТИВНЫМ ПО РАСПРОСТРАНЕНИЮ ЭТОЙ ИНФОРМАЦИИ ПОЛУЧИТ ПРИЗ ОТ ТИМАТИ!

Среда, 18 Апреля 2007 г. 02:31 + в цитатник

11 мая 2007 г

Первый Международный Конкурс

Soul & RnB музыки

«Vерсия 0.1»

(кино-концертный комплекс «Октябрь»)

Первый Официальный Международный Конкурс Soul & RnB музыки «Vерсия 0.1» - уникальное событие в музыкальном мире российской шоу-индустрии. Основной целью данного конкурса является поиск, раскрытие и поддержка новых имен среди авторов и исполнителей, работающих в стиле « Rhythm&Blues&Soul».

Конкурс направлен на создание правильного имиджа культуры « Rhythm&Blues'&Soul» и в предоставление уникальных возможностей для творческого роста новых коллективов и исполнителей в данном музыкальном жанре.

На данном этапе конкурс Soul & RnB музыки «Vерсия 0.1» ставит перед собой следующие задачи:

- популяризация культуры Rhythm&Blues & Soul и поощрение новых талантов

- формирование правильного представления о культуре «Rhythm&Blues & Soul»

- выявление инноваций в вокальных, инструментальных и танцевальных формах культуры «Rhythm&Blues & Soul»

- предоставление уникальных возможностей для творческого роста новых коллективов и исполнителей в данном музыкальном жанре

В конкурсной программе фестиваля «Vерсия 0.1» участвуют авторские песни либо песни, ранее не исполнявшиеся и не звучавшие в теле- и радио-эфирах, выдержанные в стиле «Rhythm&Blues & Soul». Обязательным условием конкурса является только живое исполнение. Кастинг участников фестиваля проводился продюсерским лейблом «Black Star inc.». В течение полугода организаторы прослушивали демо-записи всех желающих принять участие, по итогам было выбрано по пять конкурсантов в каждой номинации. В номинации «Лучший Rhythm&Blues & Soul исполнитель» участники обязаны представить два вокальных трека в стилистике RnB & Soul музыки: авторский трек и общеизвестный мировой хит. В номинации «Лучшее постановочно-хореографическое шоу» представлены танцевальные коллективы, состав которых от 4 до 10 человек. В номинации «Лучшее Бит Бокс & Фристайл шоу» участники (не менее 2 чел.) должны продемонстрировать вживую композицию только при помощи звуков, исходящих из своего рта и без участия любых инструментов.

В состав жюри конкурса вошли ведущие представители культуры «Rhythm&Blues & Soul», представители масс-медиа и шоу-бизнеса. Компетентное жюри выявит и наградит победителей по следующим конкурсным номинациям:

- Лучший Rhythm&Blues & Soul исполнитель

- Лучшее танцевально-постановочное шоу в стиле R'n'B & Soul

- Лучшее Бит Бокс и Фристаил шоу

Призовой фонд Международного Конкурса Soul&RnB музыки «Vерсия 0.1» составит - 300.000 рублей

Все победители получают возможность продолжить участие во всех проектах в рамках фестиваля, а также организаторы «Vерсия 0.1» оказывают дальнейшую помощь группам и исполнителям, проявившим себя в рамках фестиваля

Среди гостей фестиваля «Vерсия 0.1» - группа «Банд'Эрос», певица Бьянка, NOIZE MC, Тимати. Ведущие фестиваля «Vерсия 0.1» - Тимати и Ирена Понарошку.

Специальный гость фестиваля – FAT JOE (USA).

Хедлайнером фестиваля «Vерсия 0.1» станет мировая звезда хип-хопа FAT JOE. Известнейший рэп исполнитель уже давно причислен к элите мировой музыкальной индустрии. За плечами Fat Joe десять с лишним лет профессиональной карьеры, шесть сольных альбомов, платиновые диски и громкие хиты, а также огромное количество совместных работ с разными артистами.

ТИМАТИ о фестивале: "Уверен, "Vерсия 0.1" станет началом серьезного и профессионального конкурса на ежегодной основе. Культура RnB& Soul очень популярна в России, отвергать этот факт просто бессмысленно. Возможно, кто-то и не ожидал такого размаха и быстрого продвижения этой культуры в массы, но я объездил всю страну и в любом регионе есть свой rnb клуб и поклонники этого стиля музыки. Я рад, что нам удалось собраться вместе и сделать значимое событие."

11 мая 2007 г. кино-концертный комплекс «Октябрь», начало в 20:00

Первый Международный Конкурс Soul & RnB музыки - «Vерсия 0.1»

Справки и аккредитация:

mail to: olja.ru@gmail.com

Комментарии (10)

ссылки музыки

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 00:27 + в цитатник

http://rmp.ru - требуется регистрация, музыки много, свалено кучей, отсортировано только по исполнителю и стилю. Даунлоад иногда не на высоте, но, повотряю, музона очень много, попадаются раритетные вещи.

http://mp3spy.ru - отличный сайт, всё отсортировано по альбомам, единичных композиций нет как класса. Минусы: невозможность скачать некоторые альбомы, кач иногда идет в один поток.

http://recordings.ru/ - совершенный мегарулез! Очень качественный поиск, МОРЕ музыки и СОВЕРШЕННО бесплатно и без ограничений! - new!

http://grammy.ru - Не требует регистрации и на сегодняшний день является чуть ли не самым лучшим по выбору. Минусы: хреновое оформление, отсутствие нумерации у композиций в альбомах, не указано качество композиций (от 128 до 224), по-моему, песни качаются по одной, несколько сразу низя.

http://delit.net - музыка отсортирована аккуратно, по исполнителям и альбомам, все хорошего битрейта, с хороших источников. Требует регистрации, скачивать с лета 2003 г. можно только 3 песни с одного аккаунта в сутки (имхо, был самый лучший сайт в РУнете), с октября 2003 г ВСЕ ПЕСНИ ПЛАТНЫЕ. Доп. комментарии: проблема с качеством звучания последних пополнений! Все композиции неправильно нормализированы, из-за чего высокие частоты зашкаливают. Через колонки слушается нормально, а вот в наушниках - голова начинает трещать. Можно, конечно, перенормализировать, но верха то уже обрубленные не вернёшь!

http://www.allofmp3.com - некогда очень популярный сайт (до тех пор, пока 1,5 года назад не стал платным). При этом некоторые композиции и даже целые альбомы остались free of charge. Выбор огромный (куча soudtrack'ов). Требует регистрации. Если файл, на который вы кликаете, является свободным для скачивания (5% на сайте) или у вас есть vip-доступ, то он отправляется в My Account (типа корзины). Интересный момент: альбомы и композиции, отправленные в My Account, можно скачать в любое время, даже если данный файл стал платным.

http://www.mp3search.com - своеобразный сайтец, ибо забугорный. При желании можно слить много хороших вещей, некоторые композиции не в mp3, а в wma или ogg. Все файлы зазипованы, иногда требуется при разархивации ввести пароль на зип, который следует искать на сайте предоставившем музон. Всяко. Но покопаться стОит.

http://www.mp3.rin.ru - вот уж поистине хороший сайт с морем русскоязычной и иностранной музыки в mp3. Требует регистрации и наличием корзины напоминает allofmp3.com, с той лишь разницей, что mp3.rin.ru - полностью бесплатный! Композиции сортированы по исполнителю, альбому, жанру и году, и, как и на delit'е, отображается кол-во попыток загрузить данную композицию, указан битрэйт. Скорость скачки высокая.

http://www.mp3.com.ua - сайт бесплатный, но для простых пользователей существует ограничение по скорости скача - 1 kbps, при этом сайтик этот подтормаживает слегка. Выбор огромный. Требует регистрации.

http://www.mp3 - сайт вне конкуренции для любителей старого доброго рока, джаза, блюза. Выбор огромен (большинство файлов качаются с ftp путём Copy to Folder). Не требует регистрации. Основной минус: все ссылки на файлы располагаются на одной странице, которая из-за этого долго грузится.

http://www.muzz.ru - сайт, как и allofmp3 являющийся не тольно архивом mp3, но и заключающий информацию о мировой музыкальной жизни (анонсы, обзоры, статьи об исполнителях). Музыки не очень много, причём, в отличие от allofmp3.com, delit.net, grammy.ru, mp3.com.ua и mp3, музыка не сортирована по альбомам. Регистрации не требует. Вывод: средний, ничем не выдающийся сайтик, каких много. Отличает его среди ему подобных лишь "живость" ссылок.

http://music1.phoenix.pp.ru/ и http://music2.phoenix.pp.ru/ Здоровенные коллекции разного музона - очень даже ничего! Выкачал гору всего! - new!

http://www.mpscope.net - сайт с далеко не лучшим набором исполнителей, предоставляющий, в основном, не всегда прямые и не всегда "живые" ссылки на композиции с других сайтов. Музыка не сортирована по альбомам. Регистрации не требует. Вывод: средний, ничем не выдающийся сайтик.

http://www.audiofind.ru - был прекрасный сайт. Подборка музыки почти как на Делите, отсортировано по альбомам, с некоторого было ограничение в 50 песен с одного аккаунта в сутки, сейчас же всё платно.

http://www.mp3raid.com - сайт с изредка обновляющимися чартами различных стран (e.g. Billbord Top 50) с возможностью скачать композиции из этих чартов (>50% - "живые") и разделами Mp3 Archive A-Z, MP3 Downloads, Dance Mp3s, Latest Mp3s, Top 50 Charts, MTV Albums и проч. Следует открывать лишь линки с чартами, расположенные посередине страницы.

http://www.mp3dimension.com - сайт с реально живыми ссылками только на композиции с главной страницы и с "алфавитного" раздела вверху страницы. Нажимать на другие ссылки не рекомендую - бесконечное путешествие по сайтам.

http://www.metalparty.com - лучшее его описание - цитата с сайта: "В разделе MP3 каждую неделю, по выходным, вываливается по 10 металлических композиций, которые доступны для свободного скачивания. Большинство из них выложены по заявкам наших посетителей. Мы всего лишь дополняем этот список, чтобы разнообразить его". Подборка должна привлечь внимание любителей hard & heavy.

http://www.metalmusic.ru/download - в разделе 'Mp3 архив' любители тяжёленького найдут более дюжины mp3 альбомов различных групп.

http://www.hardrockcafe.narod.ru/mp3 - вверху странички находяться ссылки на иные бесплатные mp3 ресурсы рунета, а пониже около 4-х сотен композиций для скачки. Подборка неплохая, но несколько хаотичная, причём не все ссылки рабочие. К сожалению, иногда попадаются файлы ужасного качества, вплоть до 64 kbps! ID3 Tag'и не прописаны.

http://www.pfmusic.ru - богатый ресурс музыки в стиле арт-рок и прогрессив: много наименований групп и по несколько композиций каждой группы для скачивания, сортированных по альбомам (послупила инфа, что композиции "обрезаны", будьте осторожны). Регистрация необязательна. ID3 Tag'и не прописаны.

http://www.users.tpg.com.au/chjoal/a.html - забугорный ресурс с забугорной же музыкой. Никакой регистации и куча mp3 для скачки, правда, многие ссылки уже не дышат. Для того, чтобы просмотреть список исполнителей на другую букву, следует ввести её вместо 'a'. Качество различное: от 128 до 192 kbps. ID3 Tag'и не прописаны.

http://www.bun.ru/mp3 - небольшой выбор музыки, сортирована только по исполнителю и названию композиции; кое-где указан битрэйт (в основном - 160 kbps). Регистрации не требует. Выделяет его среди ему подобных подробная инфа, содержащаяся в ID3 Tag'ах. Композиции "отказываются" качаться программами докачки, причём расширение качаемых файлов - .class - может испугать неопытных "качков", хотя оно легко меняется на mp3 после скачивания.

http://www.mp3.nite.lv - латышский сайт, ссылку на который ранее постил Phantom, с русскоязычной и зарубежной музыкой. Выбор невелик, оформление не ахти, как и у всех ему подобных "средненьких сайтиков", выбор музыки на которых, как минимум, скромен, а как максимум... Скорость скача - 1-2 kBps! Регистрации не требует.

http://www.portal-nn.ru/music - нижегородский "средьненький сайтик" с русскоязычной и зарубежной музыкой в mp3. Регистрации не требует. Выбор зарубежных композиций что называется "ни качеством, ни количеством...", как, впрочем, и на сайтах, ему подобных. Для некоторых композиций не указаны исполнители, так что обо всём прочем вообще говорить не приходится.

http://www.muzon.com - полностью хохловский сайт. Украинский музон преобладает. Есть просто потрясные вещи, я нашел Вопли Видоплясова, к примеру, после долгих поисков. Одно но, после бесплатной регистрации скорость скача на одну композицию = 1 kbps. Запускайте несколько песен сразу, чтобы забить дайал-аповский канал (если у вас дайал-ап, конечно).

http://www.homewind.net/listen/ - подборка белорусской музыки. Помидоров, Лявон Вольскi, Кася Камоцкая и иже с ними, в mp3.

http://music.avilink.net:8000/mp3 - сервак с музыкой от белорусского провайдера. Музыки ОЧЕНЬ много, но имеются кони со сливом, как-то: скач тока ночью, с какими-то генерящимися паролями и т.п. Если постараться, можно устроить неплохой кач.

http://com.warp0.com/music/archives/mp3Archive - очень недурственная подборка популярной англоязычной музыки 90-х годов, гига на полтора-два.

http://www.newmp3free.com/mp3a - забугорный, совершенно бесплатный, не требующий регистрации. Наличествует много разной музыки в mp3, однако у некоторых композиций отсутствуют названия (e.g. есть 6 композиций группы Free и все Unknown), а некоторые группы вообще неправильно названы (e.g. Ocean Color Scheme вместо положенного Ocean Colour Scene). Другие минусы: не указан bitrate, не прописаны ID3 Tag'и.

http://mp3search.ru - поисковик по эмпэтрёшным сайтам. Иногда выбрасывает на совсем дохлые сайты. Раньше было мегарулез (год-полтора назад), сейчас не особо. Юзать в случае крайней необходимости.

http://www.goor.org/modules.php?op...=&allstories=1 - небольшое количество свободных для скачивания альбомов российских исполнителей.

http://212.19.17.230/html/page3.htm - ничегошная подборочка, есть раритеты. Но, "Одно подключение 1 kbps на человека (всего 5 подключений)" и всё такое.

http://www.mp3-mp3-mp3.narod.ru - свалена куча поисковиков + собственный архив зарубежной музыки. Основные минусы: названия многих песен и имена большинства исполнителей не указаны (e.g.: 'MP3', '5,3 Mb'...), причём всё это "чёрт знает что такое" перемешано в алфавитном порядке; main page достаточно долго грузится! ID3 Tag'и не прописаны

БОНУС : сайты, на которых можно бесплатно скачать реалтоны, mp3, прошивки для мобильных и прочие актуальности:

http://polytones.ru

http://melody.mton.ru

http://allpoly.ru

http://poly.mportal.ru

http://polytones.allmobile.ru

Процитировано 150 раз

Комментарии (16)

ДОПОЛНЕНИЕ ЧЁ ПОЧЁМ!

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 22:05 + в цитатник

Цены варьируются в зависимости от даты, формата мероприятия, города и места выступления, а так же от занятости артиста на данный момент времени.

Полную информацию об исполнителе, вы можете получить по телефонам:

(495) 7927731
(916) 4422111; (916) 1122113; (916) 1122114; (916) 1121199; (916) 1862233

от $1500	от $2500	от $3000	от $5000	от $7000	от $10000	от 10000 евро	от $15000	от 20000 евро	от $30000
Наджиев Игорь	Шаляпин Прохор	Найк Борзов	Апина Алена	Стоцкая Анастасия	Буйнов Александр	Агутин Леонид	Аллегрова Ирина	Жанна Фриске	Киркоров Филипп
Айвазов Саша	Анастасия	Ветров Геннадий	Арлазоров Ян	"Несчастный Случай"	Бабкина Надежда	Ветлицкая Наталья	Maksim	"Блестящие"	Ротару София
Алиса Мон	Шаврина Екатерина	Терлеева Елена	Буланова Татьяна	Песняры	Жванецкий Михаил	"Ногу Свело"	Кузьмин Владимир	"Ума Турман"	Верка Сердючка
Оркестр Лунстрема	Малежик Вячеслав	Лукинский Николай	ВИА "Земляне"	Воробей Елена	"Иванушки"	Долина Лариса	Леонтьев Валерий	Кадышева Наталия	Пугачева Алла
Королев Виктор	Лазарева Светлана	Линда	Света	"Не Пара"	Лель Катя	Лайма Вайкуле	Меладзе Валерий	Газманов Олег	Тату
"Че те надо"	"Краски"	"Другие правила"	Лада Дэнс	"Отпетые Мошейники"	Губин Андрей	Варум Анжелика	Орбакайте Кристина		ВИА-Гра
Рябцев Рома	Крис Кельми	Осин Евгений	Маркин Владимир	"Дюна"	Дидюля	Боярский Михаил	Распутина Маша		Валерия
Солисты фабрики-5	Сташевский Влад	Паскаль	"Ария"	"Серьга"	"Доктор Ватсон"	Розенбаум Александр	Олег Газманов		"Звери"
Юрин Валерий	"Запрещенные Барабанщики"	Подольская Наталья	Леприконсы	"Динамит"	Звездинский Михаил	Маликов Дмитрий	"Машина Времени"		"Квартет И"
ВИА "Пламя"	Толкунова Валентина	Ещенко Святослав	Сурганова Светлана	Гурцкая Диана	Королева Наталья	"Любе"	"Мумий Троль"		"Чайф"
ВИА "Пламя"	Барыкин Александр	Савичева Юлия	Пьеха Эдита	Началова Юлия	Лещенко Лев	"Глюкоза"	Витас		"Агата Кристи"
ВИА "Пламя 2000"	ВИА "Синяя птица"	Салтыков Виктор	Токарев Вили	Укупник Аркадий	"Комбинация"	"Премьер-Министр"	"Земфира"		"Дискотека Авария"
ВИА "Поющие Сердца"	"Балаган LTD"	Сенчукова Наталья	Цыганова Вика	"Браво"	Моисеев Борис	Буйнов Александр	Николаев Игорь
Шоу группа «Колье»	"Божья Коровка"	Черникова Лариса	Хиль Эдуард	Леонидов Максим	Пресняков Владимир(мл.)	Антонов Юрий	Митяев Олег
ВИА "Ариэль"	"Вирус"	Юлиан	"Лицей"	"Ляпис Трубецкой"	Руссо Авраам	Тимати	Жасмин
"Диамант"	«Унесенные ветром»	"Сальвадор"	"Пропаганда"	"Моральный Кодекс"	Серега	Носков Николай	Хлебникова Марина
"Jive Disco Show"	"Демо"	Штар	Глызин Алексей	Маршал Александр	Бутман Игорь	"А-студио"	"Токио"
"Любаша"	"Ва-банк"	ВИА "Самоцветы"	Пьер Нарцисс	Мазаев Сергей	"БИ - 2"		Гребенщиков Борис
"Мечтать"	"Дискомафия"	"Другие Правила"	"Джанкуе Brothers"	Минаев Сергей	"Экс - ББ"		Саруханов Игорь
"Мистер Твистер"	"Револьверс"	"Икс-Миссия"	Фрида и "Полиция Нравов"	Гвердцетели Тамара	"Золотое Кольцо" "Корни"		"Фабрика"
"Мангол Шудан"	"Токио"	"Иван Купала"	Гулькина Наталья	Пенкин Сергей	"Чай Вдвоем"
"Нэнси"	"Текила Джаз"	"Кар-Мен"	Чичерина Юля	Никольский Константин	"Ночные Снайперы"
"Пепси"	"Комиссар"	ВИА "Добры Молодцы"	"Челси"	"Квартал"	"HI - FI"
"Сладкий Сон"	"Конец Фильма"	"Крематорий"	"Динамит"	Овсиенко Татьяна	"Чиж и Ко"
"Ультра"	"Мультфильмы"	"Леприконцы"	"Белый Орел"	Сосо Павлиашвили	"Руки Вверх"
группа «КБ» 4 юноши	Ксения Георгиади	"Любовные Истории"	"На-На"	Серов Александр	"Сливки"
Бережная Светлана	"Фэнтази"	"Манго-Манго"	Тутси	Салтыкова Ирина	"Сплин"
Цыгане	Саша Проджект	"Мираж"

Процитировано 53 раз

Комментарии (29)

ВСЕМ ВНИМАНИЕ!!

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 02:13 + в цитатник

Уважаемые поклонники и ценители творчества группы «Челси», а именно Дениса Петрова. Настал момент, когда мы очень нуждаемся в Вашей поддержке. Нам нужны активные, энергичные, коммуникабельные личности. Если вы себя таковым считаете и если вы свободны 30 апреля, то пожалуйста - записывайтесь. Сразу отвечу на вопрос, который, как я думаю, возник у многих: "А что будет 30 апреля?" Отвечаю: 30 апреля будет проходить съемка интересной, увлекательной, интригующей, захватывающей передачи "Король ринга", которая стартует на "Первом". А в одном из показательных боев будет учавствовать Денис, который теперь решил испытать себя в качестве боксера. Если у вас возникли какие-то вопросы или вы хотите записаться, звоните по телефону: 8-926-140-32-45 Юлия Надеемся на вашу поддержку! (466x699, 96Kb)

Процитировано 2 раз

ПОЛЕЗЗЫЕ ССЫЛКИ И ИНФА

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 02:02 + в цитатник

Cайты печатных СМИ:

Сайт журналов Yes! и Yes! Звезды: http://yes.com.ru/

Дневник журнала Yes! Звезды: http://www.liveinternet.ru/users/yes_stars

Сайт журнала Молоток: http://zabey.ru/

Сайт журнала Bravo: http://superbravo.ru/

Сайт журнала "Все Звёзды": http://www.rovesnik.ru/dom/allstars.asp

Сайт журнала НЕОН: http://www.neonmusic.ru/

А это мыло и формы для контактов:

"Yes! звезды": yes-fz@imedia.ru

"Все звёзды": allstars@rovesnik.ru, если вы хотите видеть постер с Челси в журнале, пишите сюда: poster@rovesnik.ru

"Bravo": bravo@superbravo.ru

Молоток: http://zabey.ru/pronas.php

Неон: http://www.neonmusic.ru/content/view/85/73/

Если вы знаете другие полезные ссылки, пишите комментарии!

Процитировано 65 раз

Комментарии (15)

Гонорары ведущих и знаменитостей

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 13:09 + в цитатник

Гонорары ведущих и знаменитостей

Предлагается вашему вниманию список ведущих и их ориентировочные гонорары.
Список популярных ведущих-конферансье

Шац Михаил и Лазарева Татьяна	ОСП студия	От 12 500	Всё ведут
Ургант Иван	телеведущий	От 4000	Корпоративы
Пельш Валдис	Телеведущий	От 13000	Всё ведёт
Нагиев Дмитрий	Телеведущий «Окна», «Осторожно Модерн»	От 14000	Всё ведёт
Милявская Лолита	Звезда эстрады	От 18000	Корпоративы
Малахов Андрей	«Большая стирка»	От 16000	корпоративы
Кушинашвили Отар	Телеведущий	От 6 000	Всё ведёт
Галкин Максим	Пародист, телеведущий	От 65 000	корпоративы
Борисова Дана	Теле-радио-ведущая «Армейский магазин», «Последний Герой»	От 3500	Всё ведёт
Гальцев Юрий	Пародист (Питер)	От 7500	Не ведёт

Посмотреть полный прайс-лист на ведущих.

Гонорары представленных артистов могут варьироваться в большую или меньшую сторону в зависимости от характера мероприятия, гастрольного графика артиста, места проведения и в каждом случае обсуждаются индивидуально

Для гастрольных поездок в другие города гонорары артистов так же могут изменяться, увеличиваясь или уменьшаясь в зависимости от мероприятия и даты.

Для выступления любого из артистов необходимо выполнение технического и бытового райдеров: комплект звукового оборудования. Гримёрные комнаты, чай, кофе, фрукты, вода минеральная без газа, соки, салфетки, возможно полотенца и прочее, согласно индивидуальным требованиям каждого исполнителя.

Для гастрольных поездок в другие города гонорары артистов так же могут изменяться, увеличиваясь или уменьшаясь в зависимости от мероприятия и даты.

Тел.: +7(495) 7927731, +7 (495) 5172333
+7(916) 4422111; +7(916) 1122113; +7(916) 1122114; +7(916) 1862233
icq 410-598-896, 241-281-873

Процитировано 4 раз

работа и подработки !

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 13:00 + в цитатник

- HeadHunter
http://www.job.ru/
http://www.superjob.ru/
http://www.rabota.ru/
http://www.zarplata.ru/
http://www.joblist.ru/
http://www.rjb.ru/
http://www.1job.ru/
http://www.rabotana.ru/
http://www.vacansia.ru/

Кадровые агентства (для соискателей - бесплатно)
http://www.exclusivepersonnel.ru/ - Кадровое агентство "Exclusive Personnel"
http://www.bestcons.ru/msk/recruit/soisk.shtml Бест-Консалт. Кадровое агентство.
http://www.alfapersonal.ru/ - Кадровое Агентство Альфа – Персонал
http://www.vip-personal.ru/soisk.htm - кадровое агентство «ВИП-персонал»
http://www.educenter.ru/job/app/ - кадровое агентство МФЦ
http://www.m-profi.ru/ Кадровое агентство «Маэстро-Профи»
http://www.ka-victory.ru/poiskusl.htm кадровое агентство «Виктории»
http://www.antikajob.ru/about/ Рекрутинговое агентство «АНТИКА»
http://www.personline.ru/candid.php Кадровое агентство "Персонал он-лайн".
http://www.kadragent.ru/Candidate.htm Кадровое агентство "Ваш партнер".
http://www.deep-cons.ru/4.html - ДиП Консалтинг. Рекрутинговое агентство
http://reshenie.biz/Aspirants/ - Лаборатория корпоративных технологий "Решение"
http://www.nichiro.ru/sois.html - НИТИРО консалтинг
http://www.oleks.ru/employee.php - ОЛЕКС. Кадровый центр
http://www.otdel-kadrov.ru/ - Кадровое Агентство "Отдел кадров ХХI век "
http://www.p-complekt.ru/comptors.shtml - Кадровое агентство "Персонал-Комплект"
http://www.favoritjob.ru/jobsearch/placement.php - Международный Кадровый Центр "Фаворит"
http://www.stable-personnel.ru/soisk.html - Агентство «Стабильный персонал»
http://www.triza.ru - Группа поиска персонала "ТРИЗА Exclusive"

Как правильно составить резюме
http://www.mem.com.ru/
http://www.bestcons.ru/msk/recruit/inf_rez.shtml
http://www.webit.ru/ru/about/solutions/rezume/

http://nesmeeva.livejournal.com/64407.html - статьи о резюме / поиске работы
http://nesmeeva.livejournal.com/64691.html - кадровые агентства
http://nesmeeva.livejournal.com/64837.html - вакансии компаний Москвы

Электронные адреса баз данных кадровых агентств

http://www.jobit.ru/ - работа для IT-специалистов

http://job.com.ru/ - работа для IT-специалистов

http://p.bankir.ru/ - работа для банковских работников
http://klerk.ru/personal/ - работа банковских работников
http://www.e-xecutive.ru - работа для менеджеров
http://saldo.ru/ - работа для бухгалтеров
http://www.audit.ru/job/index.phtml - работа для бухгалтеров и аудиторов
http://trainings.ru/vacancies - вакансии в HR-сфере
http://mayakinfo.ru/job/ - работа в туризме
http://www.toplemon.ru/job/ - работа в туризме
http://conditer.ru/job/ - работа в пищевой отрасли
http://www.cpb.ru - работа для полиграфистов
http://www.repetitor.org - работа для преподавателей
http://mbwork.ru - музыкальная биржа труда
http://www.radioportal.ru/rabota.phtml - работа на радио
http://www.valnet.ru/m9.php3 - работа для оценщиков
http://www.minerjob.ru – работа в горнодобывающих отраслях
http://logist.ru/ - работа в сфере логистики
http://elfor.ru/job/index.asp - работа в сфере логистики
http://www.korabel.ru/jobs.html - работа в морских компаниях
http://job.stroi.ru/ - работа в сфере строительства
http://www.radiooxrana.ru/j/ - работа для специалистов по охране и связи

http://www.freelancejob.ru/ - ресурс профессиональных фрилансеров
http://www.freelance.ru - форумы для фрилансеров
http://www.free-lance.ru - каталог фрилансеров
http://weblancer.net/ - биржа удаленной работы
http://www.telework.ru - дистанционная работа
http://www.haltura.ru - разовая и временная работа
http://www.richmother.ru/ - материнство и карьера
http://www.cco.ru/ - работа для студентов
http://www.jobfair.ru/ - работа для студентов
http://firstjob.ru/ - работа для студентов

Сообщества в ЖЖ на тему работы:

http://community.livejournal.com/_job_ru/profile
http://community.livejournal.com/advertka/profile
http://community.livejournal.com/adverto_job/profile
http://community.livejournal.com/career/profile
http://community.livejournal.com/freelance_job/profile
http://community.livejournal.com/hr_msk/profile
http://community.livejournal.com/job_msk/profile
http://community.livejournal.com/kinodelo/profile
http://community.livejournal.com/najti_rabotu/profile
http://community.livejournal.com/rabota/profile
http://community.livejournal.com/rabotenka/profile
http://community.livejournal.com/ru_job_msc/profile
http://community.livejournal.com/rusfreelancers/profile
http://community.livejournal.com/vacansia_ru/profile
http://community.livejournal.com/zakazhi_temu/profile
http://community.livejournal.com/paparazzi/profile

Процитировано 224 раз

ВИКА ДАЙНЕКО клип- саунтрек (часть вторая!)

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 03:28 + в цитатник

1

КУБА

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 03:17 + в цитатник

1