- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости
спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости
из Америки.
===
Kаждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!!!
- Почему нищие?
- Аляску купили, а на Чукотку денег-то не хватило!
===
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- ?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на х*р, а то уши замерзнут!"
===
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
===
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
— Ой, Фима… Душа болит..
— Та ты шо, Сёма? И чем ты её лечишь?
— Ой, та когда я её лечу, таки, болит печень...
*
Как говорит тетя Софа:
Понаделали себе татуировок, теперь непонятно кто сидел, а кто - нет.
Полезные советы.
Если уж и уходить по-английски, то с переводчицей...
*
— Шмулик, я поменял сигнал в машине на звук выстрела.
— И таки шо?
— Люди теперь перебегают дорогу гораздо быстрее...
— Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
— Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку!
— Почему нет? Я могу быть плохим примером!
*
Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит!
— Соня, идемте ко мне заниматься сексом?
— Меня не Соня зовут!..
— Хорошо, но вопрос, собственно, не в этом...
*
Турфирма «Моисей», пешие туры в Израиль.
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
- А зачем? Он же глухонемой!
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
