Ирландские русалки мерроу



Слово мерроу происходит от двух ирландских слов: море (muir) и дева (oigh), и обращается только к женщине. Водяные - мужчины того же вида, что и мерроу, упоминаются очень редко и описываются как уродливые, чешуйчатые, с поросячьими глазками и большими зубами существа. В то время как мерроу – чрезвычайные красавицы, и по причине того, что морские мужчины безобразны внешне, они ищут связи со смертными мужчинами. В физическом отношении ирландские русалки отличаются от смертных людей тем, что ноги у них более плоские и на руках между пальцами есть едва заметная перепонка. Нельзя утверждать, что мерроу доброжелательны к людям, как представительницы сидхе, жительницы Земли ниже Волн (Tir fo Thoinn). В некоторых частях Ирландии мерроу считают посланниками смерти.

Читать далее...

Как я борюсь с целлюлитом

Думаю, у всех есть свои проверенные методы борьбы с целлюлитом. Вот и у меня есть проверенные средства и процедуры.

В свое время обертывания с глиной и корицей полностью убрали мой целлюлит, ни одной ямочки, ни одного кратера, ни дряблости кожи, ничего. Делала я обертывания через день. Со временем нашлись и другие очень эффективные антицеллюлитные средства. И, таким образом, сформировалась система. 

Лучше делать данную процедуру сразу после физических нагрузок, если есть возможность, или же, по приходу домой. Да, маеты много, но оно того стоит.

Читать далее...

Домашняя восстанавливающая маска для волос

Месяц назад купила себе плойку и по неопытности практически сожгла волосы в ноль. Концы секлись, расчесать этот пук соломы было невозможно, от волос пахло паленым даже сквозь все шампуни и бальзамы.
Моя бабушка, видя мои страдания, предложила мне попробовать домашнюю маску для волос, которой она в свое время восстанавливала маме волосы после псориаза.

Ингредиенты:
1) яйцо - 2 штуки
2) коньяк - 1-1.5 столовых ложки
3) кофе молотый - 1 столовая ложка
Что же с этим делать и каков результат?

Говорящий во сне

Работа встала :D рыдаю

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

• Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
• Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
• Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
• Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
• Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
• Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
• Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
• Мне нравятся твои глаза. Хммм... ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
• Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
• Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
• Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
• Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
• С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
• Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
• Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
• Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
• Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
• (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
• Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
• Хлопает на ветру. У тебя хлопает на ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детской песни). Я плохой, плохой парень!
• А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
• Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
• * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
• * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
• * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
• * Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
• * Я думаю, ад — это чечевичный суп.
• * Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
• * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
• * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
• * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
• * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
• * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
• * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
• * Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
• * У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
• * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
• *"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул

054.

18+

inspiration-co

more

Рис по-индонезийски

Блюдо готовится максимум 30 минут!

Что нам надо:
-куриное филе (я беру половину грудки)
-рис басмати
-лук перьями который
-1 болгарский перец
-2 яйца
-соевый соус
-ложка оливкового масла
-карри
Рис. Сначала его нужно обжарить в масле. Немного масла налить на дно кастрюльки, в которой он будет дальше вариться. Разогреть масло и всыпать рис. Всё перемешать, чтобы каждая рисинка окунулась в масло (таким образом избавляемся от рисового крахмала). Обжариваем. перемешиваем, когда начнут появляться первые коричневые рисинки, наливаем в кастрюлю чистую холодную воду, примерно на сантиметр-полтора выше уровня риса. Ставим на средний огонь, накрываем крышкой и оставляем на 9 минут. И ещё солим, конечно. Я в цептере делаю, мне 9 минут хватает, даже если рис до конца не сварился, я его пробую и закрываю крышкой, он сам доходит до готовности.

Теперь курица.
Режем курицу на небольшие кусочки, и высыпаем их на сковородку обжариваться в масле. Сковородка должна быть большой - туда потом высыпается весь рис. Через какое - то время добавляем к нему нарезанный болгарский перец.


Читать рецепт далее

-3586-

 

как пройти в библиотеку?

Маска Lee Stafford Hair Growth Treatment

Итак, в этом посту я бы хотела поделиться с вами впечатлениями о  чудодейственной масочке Lee Stafford Hair Growth Treatment.

Описание: Волосы часто не успевают достичь максимальной длины, повреждаясь и ломаясь. Это становиться настоящим кошмаром для людей, которые хотят отрастить длинные волосы. У данного средства смягчающая формула, которая убирает повреждения и увлажняет кожу головы – «если землю не удобрять, Вы не сможете вырастить красивые цветы». Эта роскошная маска увеличивает объем и улучшает внешний вид волос.

Основные компоненты: Содержит Pro-Growth™ комплекс для укрепления волос. Комплекс на основе протеинов обогащает фолликулы волос, оздоравливая кожу головы, помогая волосам расти быстрее, увеличивая их потенциально возможную длину. Оживляющий комплекс для кожи головы и волос препятствует их выпадению, улучшая состояние и делая их крепче. Маска HAiR GRowTH противостоит процессу старения на клеточном уровне. Улучшает состояние волос по всей длине, укрепляя верхний слой головы (корекса).

Читать далее...

Не ищите счастья там, где его нет...

 

Покажите детям!

 

Эти парные фотографии, сделанные в разное время в полицейском участке города Малтнома, штат Орегон, наглядно демонстрируют последствия употребления наркотиков. Более ранние фото были сделаны во время первого ареста наркомана, т.е. приблизительно в тот период жизни когда он или она только начали употреблять наркотики. Следующий снимок, сделанный через несколько лет, а в некоторых случаях и всего через несколько месяцев, порой заставляет ужаснуться.

А ещё вспомнилось, как некоторые западные певицы, пышущие здоровьем, любят рассказывать про то, как они наркотики употребляли. А молодёжь слушает, а лапша колышится на ушах...

 

 

Далее

[Мой первый в жизни торт]

Я сегодня с утра пораньше сошла с ума и решила сделать торт, пару дней назад процитированный с какого-то кулинарного сообщества. Кулинарные сообщества я не читаю, т.к. по жизни не готовлю ВООБЩЕ. Но все этот торт так активно цитировали, что я решила не отличаться, уж больно аппетитно он выглядел.

К слову, готовить я не люблю. По одной простой причине - мне жалко своего времени. Я лучше тупо съем бутерброд, пожарю яичницу или сварю картошку, причем в мундире, потому что чистить её мне тоже лень)), и сожру её с майонезом. Мужчина мне попался непривиредливый и уже пятый год подряд рад даже заботливо отрезанному куску хлеба с колбасой))) Да, мне повезло.

А вот сегодня я встала с утра пораньше и пока он сладко посапывал рядом, решила его удивить и сделать ТОРТ. Чернично-творожный. Сходила в магазин и принялась за дело.

Собственно в кулинарном сообществе обещали следующее..


Сделала я его, кстати, всего за час. Можно было бы и быстрее, но у меня вечная привычка - измазать всю имеющуюся в доме посуду и пришлось постоянно мыть тары, а ещё я снимала для вас фото-инструкцию))

Такой красоты, как с сайта, у меня конечно же не получилось. Но в любом случае, вышла такая вкуснотища, что теперь я буду его готовить очень часто.

А как это вышло у меня и подробный фото-инструктаж приготовления!!!