Начало новой недели. Рабочей. Наконец то! Я не могу сидеть дома, перестала любить выходные, ибо я схожу с ума и крыша едет конкретно. На работе нет времени думы думать. Там именно работа. И по ходу с этой недели началась очередная жопа жопная. Попробуем пережить.
А я все равно хочу приходить домой и прижиматься к сильному плечу, чувствовать заботу и просто помолчать...
Есть люди, зависимые от денег, от покупок, от алкоголя, от наркоты... А я зависима от человека, который находится рядом со мной...
Через две недели предстоит уехать. Я не знаю на сколько, может навсегда. Но я устала от Москвы. Этот город последние пару месяцев меня просто убивает. Я устала от людей, которые тут, устала от этого ритма, от одинаковых дней, ночей и выходных. Надеюсь. это все таки принесет в мою тупую голову хоть какие то светлые мысли. Напишу об этом ближе к конце месяца. это долго. Для отдельного поста.
А теперь работа. И вера в то, что именно сегодня я встречу того, с кем захочу провести большую часть своей жизни... Всем хорошего настроения. Не теряйте и не меняйте любимых. Ведь в один прекрасный день с вами могут поступить так же...

Не люблю пустые дни. В моем вкусе - жизнь забитая всевозможными делами, когда нет времени передохнуть, когда уходишь на работу в 9 утра, а приходишь в 12 ночи и сразу падаешь в кровать. В таком темпе нет мыслей, нет боли и разочарований, не продумываешь всю свою жизнь, не копаешься в себе... А сегодня пустой день. До 6 вечера режим "спящий тюлень", потом пара смс, пара переписок, магазин, фильм... Не хочу так... Такое теперь не мое...

Блин, блин, блин... Это что-то непонятное происходит со мной месяц... Предыдущий пост - крик души, конечная точка в истории с А. Новая жизнь, новые люди, новая я. Я хочу двигаться дальше. Хочу снова любить и быть любимой. Хочу легкости, понимания, заботы, верности. В этом посту обойдусь наверно без имен. Хотя как получится.
Когда я увидела П. - мир остановился. Я потерялась в своей реальности. Я никогда не думала, что человек может понравится за 5 минут. Но это произошло. Мне тепло на душе от этого чувства. Я знаю, что это скорее всего очередная моя ошибка в жизни. Но черт, это такая приятная ошибка. Рядом с ним я другая... Я живу.. Я дышу... Я хочу просыпаться по утрам, чтобы просто услышать его голос, увидеть его глаза, увидеть его великолепную улыбку. П. - лучшее, что случалось со мной за последний год. Этот парень - что-то большее, чем просто очередной человек в моей жизни. Мы видимся не часто, но я жду этих встреч как что-то вдохновляющее, что-то родной и близкое. Возможно я влюблена. Может и нет. Я не знаю. Мне нравится та я, какой я становлюсь около него... Я нравлюсь себе, я многое готова изменить в себе) Самая лучшая награда для меня - видеть как он улыбается, когда я с ним разговариваю... Леха говорит, что заметно, что с ним я веду себя не так, как с другими в нашей компании, что заметно, что он мне нравится. Я не знаю, что будет дальше. Но мне нравится это состояние. За его улыбку, за его глаза я готова многое отдать. Он что-то большее в моей жизни, чем друг и знакомый. Я не знаю, знает ли он обо всех мох чувствах и мыслях... Думаю, догадывается. Давно у меня такого не было. Да мне больше и не надо.И все равно я пока не готова говорить все, что происходит в моей душе. может со временем я поделюсь. но пока я сама этого не особо хочу... Он - это пока что все, что мне надо. Посмотрим. Всему свое время.

Вот уже 2 месяца, как А. исчез из моей жизни. Ушла я, не смогла больше видеть как мня обманывают и живут двойной жизнью. Он всегда такой был, этот А. То все хорошо, то загул с какой нибудь бабой. Так было не всегда. Но в этом есть и моя вина. Но зачем жить то с одной, то с другой? Это ниже мужского достоинства. Самое худшее - когда не отпускают и говорят, что все нормально. Когда меня переубеждают в моих догадках. Я не слепая. И прекрасно все понимаю. Значит, так должно было произойти. Человек не изменится. Никогда. Хотя, если быть честной, иногда прям ломает от того, что я не с А. Бывает, заходишь в контакт на его страницу, смотришь фото, и прям кости ломает. Но знаете, с каждым днем все больше и больше боль уходит в прошлое. Я уже скучаю не так, как раньше. Уже практически не хочу к нему. Меня устраивает, что сейчас происходит в моей жизни. И я понимаю, что уже не смогу вернутся к этому человеку. Три года - тоже срок, но так жалко этого времени.. Благодарна А., что он мне показал и доказал, что иногда и я себя вела неправильно. И спасибо, что после А. я не буду совершать тех же ошибок в новых отношениях Счастья тебе, когда то любимый и дорогой А. Только сейчас я готова тебя отпустить и сказать: Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Вот и настало мое время показать свою жизнь, мысли и переживания в ЖЖ. Просто хочется писать, не говорить. Именно писать. Обо всем. И мне плевать, что подумают обо мне. Это моя жизнь, мои грёбаные страдашки и заморочки. Я никого никогда не держала ни в своей жизни, ни в моем ЖЖ. Приятного погружения в мою ЖИЗНЬ.

Сопли, слюни, страдашки, ЖИЗНЬ