В колонках играет - Mary Jane - С белого листа
Настроение сейчас - Тоскливо

Желания имеют непреодолимое стремление сбываться - какие то быстро, какие то через очень продолжительный срок.
Столько времени прошло - столько всего произошло - очень и очень быстро. Встречи, свадьба, ребёнок, переезды, кредиты, стройки, машины - вообщем становление "взрослой" жизни. "И всё вроде как то заебись, но всё равно какая-то хуйня" - точное выражение того, что твориться в моей голове. Нахуй не нужная мне учёба в колледже, сосущая бабки. Кредиты которые не дают отдохнуть и подбивая к действиям. Машина, которую хочется сделать, но не можется из-за не хватки средств. Домик к которому хотелось бы пристроить еще пару комнат, но опять же не хватает средств. Жена вечно ноющая что не хватает романтики в жизни (цветов, прогулок, сюрпризов). Дочь, которая растёт не по дням, которой постоянно нечего носить, и приходиться покупать новую одежду-обувь. Пять мест работы не могут обеспечить все эти дела, ищу шестое.
Так где же в этих местах я? А нет там меня... и при любой попытке найтись, как за узду берёт жизнь. Как оставаться счастливым в такие моменты я не представляю. От того каким я раньше был не осталось и следа на деле. Где то в глубине души сидит маленький "прошлый я" и плачет забившись в угол. А новый я этого не замечает, и уверяет что так правильно, в будущем будет только лучше.
Эта грёбаная обида жены, за ебанутейшей мелочи выбила меня из всего. Не свозил на новую работу и не забрал с неё... пиздец просто. И это на фоне того что в эти моменты я был занят неотлагательной работой (своей, сука, работой за которую мне деньги платят), да и вообщем то раньше всегда отвозил и забирал... Один сука раз, и всё пиздец тому что было раньше, ты мудак, я забрала ребёнка и мы переночуем у бабушки. Заебись просто решение. А если б вообще не было машины? Тогда я ежедневно был бы тем самым мудаком? Выставил на продажу тачку свою, нахуй такое отношение, лучше пешком. Вот сейчас мать до пенсии доработает, чтоб ее не обламывать с доставкой с работы до дома, и нахуй машину, вон тёща есть, пока не смоталась, тесть пока не отделился окончательно, пусть на них это ляжет. Поглядим как скоро они нас пошлют в жопу. Я вытерпел почти три года, думаю их на пару месяцев хватит. Продам машину - закрою кредиты все. Начну возвращать своего "прошлого я", в которого моя женщина влюбилась. Появиться время на романтику, во всяком случае в автобусах чаще можно подумать и понапридумаывать чего-либо, нежели в машине за рулём, когда вокруг столько мудаков, за которыми нужен глаз-да-глаз. Начну стройку, на работах скину с себя ответственность за покупку и доставку всякого рода приобретений. Со стройматериалами, друзья помогут привезти, на крайняк газели никто не отменял. Тогда всё будет шоколадно. На выходных походы в развлекательные центры, парки, гуляния. А че, заебись получается машину продать... Но думаю не так всё просто будет - жизнь она еще та, придумает что-нибудь еще...
К чему это я кстати... Ах да, этого всего я сам себе и пожелал... Закончить колледж, после универ, дабы стать специалистом не с туалетной бумажкой, а с дипломом. Купить тачку, чтобы быть мобильным, не испытывать напряга что надо кудато съездить, да и вообще. Семью, так как был пиздец как заёбан одиночеством. Отдельный домик от родителей, чтоб не напрягать их и не напрягаться самому, что за стенкой ктото есть. Работы, такие чтоб еще и в любое время мог оказаться свободным от них для каких либо других дел. Много денег (жаль не уточнял сколько, с поправкой на девальвацию), а их много не бывает, в принципе денег на жизнь хватает, но всё равно они как вода... Любимую жену, которая будет для меня всем, по сути так оно и есть, просто человек такая сволочь(это я скорей про себя), что ко всему привыкает, и перестаёт замечать что есть главное...
Сейчас половина 10 ночи, хочется лечь спать... но в голове такой ураган, что наверно одеяло с меня сдует... Хочется напиться, в морозилке водка, в минибаре бренди, магаз не далеко, но не буду... Пойду перекурю, после включу музыку и буду лежать пытаясь раствориться в ней.

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Californication

Настроение сейчас - Вполне терпимое

7 из 10 это верно, но не верны цели и действия дальше. То что я собирался сделать с работой, это ошибка, изза нее я бы перестал общаться с людьми для которых чтото делаю, это не оптимизация работы, а освобождения от нее. Ведь самый кайф работы это само наличие меня перед проблемой, а не то как я это делаю. Про человека в помощь мне это конечно здорово, но кроме хакера, врядли найдётся человек с подобным нашему мышлением. Да и хакер помогает как может из питера. С автошколой всё сраслось - регулярное посещение занятий, вся фигня, в мае думаю уже буду на колёсах.
А про оставшиеся 3 очка счастья, это всё же не те планы о которых я думал. Это предже всего гармония внутри - а ее не достич пока в сердце пусто, и нет того человечка к которому можно было бы испытывать все самые приятные чувства... Нет и всё...
Есть девушка, которую я упустил из виду ранее в жизни. И увы, теперь произошли вещи которые уже не изменить никак - она родила ребёнка от человека который забоялся быть отцом и можно сказать "бросил" её. Разбираться в её деяниях я не смею, у каждого своя жизнь. Но она мне мила, очень сильно мила. Как сказал еврей, я влюбился... влюбился? Или может я просто нашёл приют, где мне очень приятно находиться и где я забываю обо всём на свете, о течении времени, даже о себе. Вспоминаю вчерашний день, то состояние когда я сидел в кресле и наблюдал как она нянчиться с дочкой, появляется блаженная улыбка на лице... Конечно можно сейчас делать те шаги от которых огораживался раньше. Пытался раньше доказать ей, что я не тот кто ей нужен, что она заблуждается, огораживая самого себя от своих собственных чувств, которые как оказывается до сих пор не угасли во мне, и так назойливо преследуют меня до сих пор. Размышляя об этом, приходит мысль, что я дурак... если бы тогда я не закрылся от нее, то всё было бы здорово... А сейчас? Как мне кажется, всё потеряно... кроме моих чувств, да и её чувств тоже, как видимо... Я буду рядом с ней, столько сколько понадобиться, а дальше будь, что будет.

В колонках играет - Nightwish - Come Cover Me
Ну вот и произошёл тот день! Сейчас я сижу пьяный, дома, делая заказы, попивая последнюю бутылку пива, временами куря сигареты... и вроде бы ничего необычного, но сегодня я виделся со своей бывшей девушкой... и опять же вроде ничего необычного, что в этом может быть... но эта встреча дала мне многое! Во-первых, теперь я убедился что мои чувства к ней исчерпали свой лимит и померли, и это как ни странно хорошо! Во-вторых... да не знаю, что во-вторых! Просто мне ужасно стало легче жить! Теперь после встречи с ней я знаю, что я весьма неплох, не смотря на все мои недостатки - значит достоинств у меня больше и они намного весомее недостатков... На улице сейчас льёт дождь, а вроде по дню ничего не обещало его, лишь моё желание проливного дождя после расставания с ней, чтоб он промочил меня насквозь, и привёл в чувства "настоящего"... а не того состояния в котором я прибывал когда был с ней, и пусть это было всего на пару часов, но всё же в прошлое меня бросил её первый взгляд - то есть сердце не начало учащать свой ход, просто показалось что ничего не произошло, что она опять же со мной и что у нас всё в порядке, мы так же любим друг-друга... но подойдя ближе к ней в голове зародились мысли что "она" уже не моя, и поцеловав её в щёчку в знак дружбы, и увидев в её глазах искру, постарался об этом не думать...
Наши разговоры были в основном на общие темы прошлого - как её друзья, как мои, и о новых ощущениях - но иногда проскакивали выражения о невозможности изменить прошлое, и о том что бы было если мы не расстались... но я пытался развеять из посторонними темами...
Сейчас она замужем, растит ребёнка, но со мной, сегодня, она была такой же какой она была тогда...и опять же на некоторое время мне показалось что ничего не было, что я так же в ней влюблён, и что у нас всё будет хорошо... но меня вывели из этого состояния её извинения насчёт того как она со мной поступила, и всё вновь стало на свои места... Она сейчас счастлива с мужем, с ребёнком, она добилась того чего так хотела...я искренне рад за неё, потому что хотел чтоб её мечты стали реальностью, но я то хотел чтоб они стали таковыми со мной... но всё же я рад...
И после нашего сегодняшнего расставания с сухим "пока" и чмоком в щёчку я, идя назад на точку осознал, наконец-то осознал(!!!), что жизнь продолжается, и не надо ждать того кого потерял... каком же был я дураком, ломав другим любовь к себе и отторгая их...
Придя на точку, я вновь окунулся в обыденность, она мне нравилась тем что ничего особо не напрягало и не побуждало к особому действию, мне нравилось просто сидеть на точке обсуждая клиентов, проезжающие машины, прошлые дела и игры с Евреем, который в какой то степени да понимал меня, пусть не полностью, но всё же... и тогда же посетила мысль о тез временах когда я с ней расстался, и захотелось забыться... и я начал пить пиво... и пил до конца рабочего дня, и после, как приехал до дома...
И всё же на душе легко, будто родился заново...
Пусть будет так, я этого очень хочу...

В колонках играет - Nightwish - Wishmaster
Настроение сейчас - Более-менее терпимое

Половина 2 ночи, сижу как обычно, настроение, к моему удивлению нормальное, даже немного приподнято, хоеться чё-нить написать.
Думаю, дать полёт фантазии, пусть она изольёт сюда что-нибудь хорошее, доброе, а не как всегда что-то серое, мрачное... хотя, что получиться то получиться...

...Однажды он проснулся среди ночи, весь в поту. Капли холодного пота выступали на его лбу. Он не понимал, почему после вчерашней загадочной встречи с той прекрасной, таинственной незнакомкой, он мог поклясться, что уже встречал этот леденящий душу взгляд... он не могу заснуть. Он понимал, что больше он ее не увидет. Она исчезла так же быстро как и появилась, но это желание не оставляло его, а только росло в нём... Он пытался отмахнуть эти мысли, словно назойливых мух. Взглянув через серое, малнькое запотевшее окно, он почувствовал себя самым одиноким человеком во вселенной... но лучи утреннего слонца пробились через окно и он окончательно отогнал от себя эти мрачные мысли, так ему по крайней мере показалось.
Как обычно, к полудню он был в своём офисе. Мысли о том, что произошло ночью, вновь вернулись и не давали сосредоточиться. Он попросил секретаря прикрыть его перед директором, и отправился домой, с желанием упасть на кровать и уснуть просто так, без снов, без мыслей... По прибытию в уютно обставленную квартиру, он налил себе стакан виски, присел у монитора. Проверил почту, нет ли писем от сестры которая жила в Сиэтле с родителями... отсутствие известий немного огорчило его, и он, допив виски, двинулся в спальню. "Всё-таки, такая большая кровать слишком велика для одного меня" - с усмешкой на лице подумал он и прилёг. Сон пришел мгновенно... и вновь эти глаза, эта фигура, всё тот же леденящий взгляд... Вскочив с кровати, он присел, обхватив голову руками - "Боже, это никогда не закончиться!!" звучало в его голове. Поднявшись, он налил еще один стакан виски, выпил его залпом и вышел из квартиры.
Выйдя на улицу, солнечный свет ударил в лицо, ослепив его на мгновение, он пошатнулся, и немного привыкнув побрёл куда глаза глядят. Проходя мимо цветочного магазина, он заметил девушку, стоящую спиной, и занимающиюся своими делами... Ему показалось что он ее знает... слишком был знаком изгиб спины, бёдер, красиво развивающиеся, от лёгкого ветра, волосы чёрного цвета... Он был уверен это была ОНА! И не думая ни о чем, он направился к ней... Подойдя ближе, он затаил дыхание, надеясь что она его заметит, но она продолжала заниматься своими делами... Из его уст вырвалось:" Здравствуй, таинственная незнакомка!"... Он сам не ожидал что так скажет... она оторвалась от своего дела, и медленно повернулась. Никогда ему не было так страшно, потому что когда она повернулась, он увидел что у нее нет лица! Он вскринув проснулся... это был лишь сон...

В колонках играет - Linkin Park - Numb
Настроение сейчас - среднестатистически хуёвое

Как то не радует меня всё, как то всё не складывается в единую картину, каждый раз что-то упускаю... Ну вот что мне мешает знакомиться с кем захочу, в частности с девушками, опять боюсь чего-то... ЧЕГО? вроде не страшный, ну немного прыщиков, нос большой, улыбка до ушей часто, ну а так то вообщем то нормально выгляжу, лапочка можно сказать, особенно когда состряпаю глазки миленькие...
Сижу, курю, размышляю... есть ли судьба на этом свете, или осталась только похоть? Все чего-то бояться...кто-то потерять любовь, кто умереть, кто еще чего-то... ну а смысл этого бояться, что такое боязнь вообще? Чувство боязни, присуще всем живым...
Может я боюсь услышать "НЕТ"??? нет, врядли... Конечно неприятно это слышать в ответ, но что поделать? Насильно мил не будешь...
Что сейчас происходит в моей жизни? Да ничего! Рутина ужасная, дом-работа-дом-работа... иногда пивка попить, в футбол поиграть, но чаще сижу в комнате, за компом, играю в WoW, курю тут же, сок попиваю, печеньки кушая... агент чаще молчит, чем пиликает о сообщении, мобила вообще забыла как сообщения и звонки принимать, строго только по работе, ну или когда кому-то что-то нужно - диск там записать, баланс закинуть, или узнать что-то... ведь просто так никто не позвонит узнать как я, где я, что я, не поинтересуются о чём-нибудь... да и зачем просто так звонить...а мне б было очень приятно если б мне звонили, писали, пусть даже ниочем... Хотя я и сам никому никогда не звоню без повода... Иногда от такого одиночества хочеться завыть... иногда даже поплакать(что не получается практически, не считая скупой слезинки...) Ебаная жизнь... пора менять что-то... хочеться забить на всё уехать, но... хотя какое но может быть, опять же, сука, боязнь потерять то что есть...
Иногда кажется, было б лучше не думать, вообще, жить роботом...но нет, душа скребётся, сердце бьётся, и необходимость двигаться дальше гложет, что-то делать... надо жить, а я всего лишь проживаю...
Что мне мешает уйти с работы, отдохнуть, потом с новыми силами взяться за новую... хотя какую новую, образования то у меня нету - 9 классов + 2 курса правоведения в шараге... знание компа если только поможет, оператором в клуб (О да, замечательная работа... подчас для меня - ненавижу сидеть на месте(!!!), так что нет не по мне), сис админом (ну да, по ходу дела разберусь, конечно не без помощи Хакера...)
Вот так вот... завтра посмотрим, что будет). Когда ж сердце начнёт биться? Когда ж тепло пройдётся по всему телу мурашками от чувств переполняюших душу? ну и банально когда ж я брошу курить и WoW =)
Вообщем проживаю, тупую бессмысленную жизнь... надеюсь скоро всё образумится, и надеюсь очень скоро... а то от собственно бездействия начинаю себя ненавидеть... будто б слабак, будто чтото сломалось внутри... пророчили мне в детстве лёгкую жизнь, полную радости и любви.... ну где ж она начнётся то, а? устал ждать...Пиздец просто как я заебался быть "растением"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Птаха feat Raphael - Любовь
Настроение сейчас - неочень оптимистичное

Ну вот, дожился... Любви ужасно хочется... но как то хочется не так сильно, чтоб аж выть... а просто хочется иногда с кем нибудь поговорить о любви, но таких людей мало... даже не так, а вообще их нет. Сижу на работе, делать нечего, клиентов нет... а вот один пришел... с девушкой, фильмы выбирают... ну и пусть, им хорошо) Хочется любви, для того чтоб хоть кого-то любить, просто во мне что-то сломалось, не хочется абсолютно ничего, просто любить... а может быть любимым... Надо подумать какую бы я хотел девушку для себя...
Ну во-первых, что бы она была мне симпотична, на чужое мнение мне насрать). Ну какая всем разница, какого размера у нее грудь, какая хорошая попка и т.п. Мне нравится и в рот всех топтать)
Во-вторых, чтоб не была очень сильно глупа, и безумна. Хотя глупость присуща всем, даже мне)) а безумство должно быть немного, в меру.
В-третьих, чтобы она была верной, в том смысле чтоб не говорила того, что вряд ли будет правдой. Ну к примеру, типа, "Я буду любить тебя всегда" или " Мы всегда будем вместе" - хотя, конечно, приятно это слышать, но зато если это не окажется правдой это будет очень грустно вспоминать... А те фразы, в основном в постели, "Ты самый лучший!" да, без базара, на психологическом уровне, это типа даже если ты сделал чтото не так, эта фраза сгладит всё! Но а если разобратся, или просто не так понять, то выходит, что у твоей любимой до тебя было еще много других, и вот она наконец-то нашла своего героя - путём сравнения.. мне это было не очень приятно...
Ну и в четвёртых, чтоб она меня понимала как никто другой, и чтоб с ней можно было говорить на любые темы, от наращивания ногтей и до того как в космос запускаются ракетные эшелоны, для разбамбливания пришельцев)))
Эх.. для такой девушки я бы стал себе попку рвать, чтобы реально стать самым лучшим в ее жизни... но вот еще один очень большой и важнейший аспект, но это уже не в девушках кроется, а во мне... Каким бы я не был, говоруном, однохуйственно я очень робкий, я буду ходить вокруг да около, но так и не скажу главное первый... Хочу чтобы она первая всё говорила! Но попадаются такие же робкие как и я... когда ж попадётся та????