В колонках играет - Happy End - АнимациЯ
Настроение сейчас - Пьяно-стабильное.

Честно, не писал давно ничего, как то поглотила меня обыденность жизни. Семья, работы, сон, переживания из-за погоды и от курса криптовалют... глупости, по факту. Честно, потерял себя, того, азартного, о чем то мечтающего, того в кого влюблялась моя любимая жена... остался тот, кто думает только о том как обеспечить достигнутый уровень жизни, и не важно, что глубоко внутри. По сути сам виноват, сам придумал такой образ, но он если честно мне подходит - надёга. Я всю жизнь старался быть таким, даже не подозревая об этом, любой момент жизни моей я старался это доказать, не знаю, конечно, получалось или нет, но ощущение подобного никогда не покидало. Если я игнорировал людей, то только потому, что они сами доказывали это, по моим правилам конечно, но правила никогда не были суровы, к примеру, хочешь занять денег, ок, но скажи когда ты точно всё вернёшь, вернул вовремя раз-два, можешь рассчитывать на меня, если что... но если сказал, что вернёшь 20 числа, то ты обязан это сделать, а если не можешь сделать это 20 числа, то просто не говори о таком. Говори о том сроке который для тебя реален, если я готов занять тебе, то я готов даже потерять эти деньги, ну и немного хорошего отношения, но лучше говори с запасом для себя. Нарушенное слово, данное любым человеком, хуже всего на свете! Это чисто обман знакомого человека, а эти самые "знакомые" нам даны не жизнью не просто так, каждый что-то значит. Ладно хрен бы с этим.
Как вообще воспитывать детей? Я понимаю, гены вся херня, но я же не был таким, невыносимым, в некоторых моментом, человечком в детстве своём? Или был? Я помню, чётко, я был хорошим мальчиком, который начал пить-курить в 13 лет, тырился от родителей, иногда даже воровал чуток денег из кошельков друзей старшего брата, которые вернулись с клуба под утро, будив меня раньше времени, маленького. Мне казалось это вполне справедливо, а они на утро даже этого не замечали. Видимо мало брал... либо они очень хорошо жЫли)...
Я отвлёкся, да...Кстати момент диверсификации доходов реальная вещь, акции, криптовалюты - стэйкинг и мелкая торговля, депозиты фиата, ну и конечно несколько зарплат, по факту ниже рынка, но не требующие постоянного нахождения на работе - в итоге я почти всегда дома, большинство вопросов решаются удалённо.
В целом сейчас жизнь состоит из заработка и трат на нужды, на Египет не хватает, в пределах досягаемости не хочется. Как будто на нуле, если так подумать, то чего хочется не получается, то что доступно не хочется уже. Похоже на спираль, достиг следующей, назад не хочется, только вверх...
А внутри же ничего не меняется, рассвет в Египте, или на Капчегае зависит от того с какой ты стороны на Капчегае...и на сколько у тебя хорошее зрение... Кстати забавный же момент, как люди видят с плохим зрением эту прелесть, по-любому не так как люди с 146% зрением.
Смешно иногда от проблем других людей, почему вы не продумали все моменты заранее, что может произойти вокруг тебя - от рождения человеческого до смерти людей уже дорогих тебе... там много между всяких моментов, каждый год... может быть.
А по сути, сейчас я просто сижу за компом, это не меняется, хоть что-то. Хочется бухнуть дальше, посиделка с друзьями удалась, но им завтра на работу, а я могу позволить в любой день быть дома, ну или поехать на автобусе хоть куда в пределах города... и не важно, трезвый или пьяный, проверено, всем без разницы, главное, чтоб проблема была решена. С одно стороны хорошо не иметь начальства от которого напрямую зависит твоё благосостояние, опять же, работ несколько, и тот кто будет не нравиться мне, может смело идти нахер, по моему личному мнению. Есть, конечно, момент репутации по городу, но на данный момент она не давала мне приоритета, так что по идее и минусов не должна принести и статуса изгоя.
Последнее время прям нравится говорить людям прямо в глаза правду, если человек не нравится, то шёл бы он нахер... нафига мне в окружении люди которые могут подвести в каком то моменте, в общей кампании пофиг, но в близкий мой круг никто из подобных не попадёт. Все проблемные люди либо пусть в себе проблемы, либо быть беспроблемные сразу. Зачем мне люди которые меня будут обременять своими проблемами? У меня тоже есть проблемы, и никто не знает о них. И я не вижу смысла об этом делиться, я сам решу всё что в моей жизни происходит и происходить будет. Мне кажется, друзья нужны для отдыха, для кайфа, для отдушины, а никак не для решения или помощи в твоих проблемах. Нужны деньги обратись в банк, и с друзьями не напряжёшь отношений, и в любой случае у банка есть нужная тебе сумма точно. Да, есть мнение что один в поле не воин, но тут то не битва, в битве другое, если ты встал рядом, ты не будешь бить своего вместо врага, после возможно, и побьёшь, но не до смерти же, свои же есть свои, кто-то же всё равно уведет - всевидящее око справедливости и совести.
Кстати алкоголь приобрел со временем абсолютно другой оттенок кайфа, он стал многогранный, иногда хочется танцевать даже под грустные мелодии, чаще грустить даже под веселые - груз жизни прожитой накладывает тень на всё, все разочарования в людях, хоть и проходят со временем, но не исчезают бесследно, и начинают давить, когда ты расслабляешь мозг от всего насущного.
Сейчас я никого не могу назвать другом своим...есть приятели, которые никак не соответствуют моим представлениям о дружбе, либо предавшие наши общие детские идеалы и принципы... а остальные где-то далеко, как говорится вне зоны фарватера. Есть люди которых я считаю своими друзьями, но они далеко от моей локации, и быть может они тоже разочаровали меня в обыденной жизни...
Похоже проблема не в людях, окружающих меня, в во мне... Я дохера требую от людей в силу своего надуманного перфекционизма, сам как-будто идеален, но требую подобного от других... Ничего не поделаю, для собственного спокойствия и банального покоя я ограничиваю людей, которые, по факту, ко мне хорошо относятся. И видимо поэтому и страдаю, когда остаюсь наедине с собой. Есть приятели по отдыху, есть приятели бухнуть, есть по работе, а вот тех кто бы смог докопаться до того что внутри нет. Раньше были, с кем мы могли делиться всем что на душе, но сейчас, получается, это опасно. Даже жена, самый близкий человек на свете, выбывает из списка. Я люблю её, люблю детей, сделаю всё, что в моих силах, и еще чуток сверху но я знаю её, знаю её отношение к жизни, к людям которые нас окружают... боюсь, что моё отношение подорвет и её отношение ко всем, а ей важно общение, важны люди, не так как мне... Придётся смириться с этим. Есть симпатия к многим людям, но они как то и почему то уезжают, переезжают, то просто исчезают из жизни, и становятся не важными, но никогда мной не забыты, и каждый раз я рад и счастлив с ними встретиться и быть рядом, без обид и прочей предвзятости.

Хватит на данный момент, хватает переживаний о будущем, о прошлом, о настоящем... не понятно чему уделять больше времени..

В колонках играет - Тишина и стук клавиш
Настроение сейчас - Довольное

Есть один хороший знакомый, который совсем внезапно закончил курсы нумерологов (или как их там называют))). Заехав ко мне, как то раз, он поинтересовался датой моего рождения. Узнав её, он очень сильно заинтересовался, обещав на днях нарисовать матрицу для меня... На следующий вечер он завалил "вотсап" сообщениями какой я. Оказывается во мне правят две стихии из 21(вроде), что является неординарным случаем. Таких людей "они" называют индиго. И по моим стихиям получается следующее - я вообще умник, каких свет не видовал, короче чем бы я не занялся, от бомжевания до управления странами, я во всем шарю из прошлых жизней (типа). Типа я всё знаю, вот например, я сейчас вполне удачно занимаюсь администрированием нескольких учебных заведений, но если мне приспичит узнать как строят мосты, и я найду людей шарюших в той теме, то как только они начнут мне объяснять азы мостостроения, я уже буду знать как и что делается из их профессии. Ну или тупо - я могу освоить всё на свете, что только захочу. Ну а вторая стихия говорит о том, что я должен передавать свои знания кому-нибудь, то есть я учитель, сэнсей и прочее, только вот с оговоркой "во всём чего только можно пожелать". Закончил знакомый свою речь так: " Короче набирай учеников, учи их смыслу жизни, а под сраку лет пиздуй в Тибет, познавать тайну бессмертия и жить вечно, тебе даже такое под силу..." А я вот сидел после этих слов и думал, какая же чушь, ну не может быть такого. А потом проанализировал свою жизнь и, почти убедился в возможной правоте этой самой нумерологии... Когда я чем то увлеченно занят, меня не оторвать, и я добиваюсь очень высоких похвал - в школе я постоянно был отличником по предметам, которыми интересовался - олимпиады и всякие конкурсы давались легко, в колледже просто на спор стал первым по... даже не помню как эта математическая дисциплина называлась, помню был один ботан из математического лицея, вот с ним то я зацепился по поводу весомости ума и внешнего вида =), помню как он себе от злости, сломав карандаш, всадил осколок себе в ладонь... были моменты когда усердно спорил с учителями, доказывая их неправоту. Языки, которые были интересны давались легко - английский, казахский, французский, русский, русский-матерный... больше пока не было необходимости встречать. В жизни, как бы тоже вполне не дебил, бывали косяки, но больше под воздействием всяких веществ, туманящих разум до "немогу". А так, ни о чем не жалею, все выборы которые делал сознательно, были подкреплены какой-то внутренней уверенностью, не без сомнений конечно, и приводили к хорошему итогу (надеюсь и впредь будет всё так же). Насчет учительства честно даже не задумывался ранее, но сейчас вижу задатки в прошлом... Всегда стараюсь наставить на путь, как мне кажется правильный, людей, входящих в мой круг общения, что ведут себя неподобающе, как мне кажется. Порой бывали ситуации что неизбежно можно было отхватить люлей за резкие слова в адрес людей которые выросли среди басоты, и не терпят нравоучений. Но всё удавалось наилучшим образом, и многие из них по сей день поддерживают связь со мной, и помнят. Да и во многим другом, с чем по жизни приходиться сталкиваться, получается всё легко и довольно удачно, будто заведомо знаю итог. Так что в принципе я могу согласиться с теорией нумерологов насчет даты моего рождения.
Кто там, смыслящий в нумерологии, чего может сказать за и против данной теории? вот дата если что 18.09.1989, как помню, получается только 9 и 18 (или как то так). Самому разбираться лень (в лени, походу, мне тоже есть чему всех поучить))))

В колонках играет - Mary Jane - С белого листа
Настроение сейчас - Тоскливо

Желания имеют непреодолимое стремление сбываться - какие то быстро, какие то через очень продолжительный срок.
Столько времени прошло - столько всего произошло - очень и очень быстро. Встречи, свадьба, ребёнок, переезды, кредиты, стройки, машины - вообщем становление "взрослой" жизни. "И всё вроде как то заебись, но всё равно какая-то хуйня" - точное выражение того, что твориться в моей голове. Нахуй не нужная мне учёба в колледже, сосущая бабки. Кредиты которые не дают отдохнуть и подбивая к действиям. Машина, которую хочется сделать, но не можется из-за не хватки средств. Домик к которому хотелось бы пристроить еще пару комнат, но опять же не хватает средств. Жена вечно ноющая что не хватает романтики в жизни (цветов, прогулок, сюрпризов). Дочь, которая растёт не по дням, которой постоянно нечего носить, и приходиться покупать новую одежду-обувь. Пять мест работы не могут обеспечить все эти дела, ищу шестое.
Так где же в этих местах я? А нет там меня... и при любой попытке найтись, как за узду берёт жизнь. Как оставаться счастливым в такие моменты я не представляю. От того каким я раньше был не осталось и следа на деле. Где то в глубине души сидит маленький "прошлый я" и плачет забившись в угол. А новый я этого не замечает, и уверяет что так правильно, в будущем будет только лучше.
Эта грёбаная обида жены, за ебанутейшей мелочи выбила меня из всего. Не свозил на новую работу и не забрал с неё... пиздец просто. И это на фоне того что в эти моменты я был занят неотлагательной работой (своей, сука, работой за которую мне деньги платят), да и вообщем то раньше всегда отвозил и забирал... Один сука раз, и всё пиздец тому что было раньше, ты мудак, я забрала ребёнка и мы переночуем у бабушки. Заебись просто решение. А если б вообще не было машины? Тогда я ежедневно был бы тем самым мудаком? Выставил на продажу тачку свою, нахуй такое отношение, лучше пешком. Вот сейчас мать до пенсии доработает, чтоб ее не обламывать с доставкой с работы до дома, и нахуй машину, вон тёща есть, пока не смоталась, тесть пока не отделился окончательно, пусть на них это ляжет. Поглядим как скоро они нас пошлют в жопу. Я вытерпел почти три года, думаю их на пару месяцев хватит. Продам машину - закрою кредиты все. Начну возвращать своего "прошлого я", в которого моя женщина влюбилась. Появиться время на романтику, во всяком случае в автобусах чаще можно подумать и понапридумаывать чего-либо, нежели в машине за рулём, когда вокруг столько мудаков, за которыми нужен глаз-да-глаз. Начну стройку, на работах скину с себя ответственность за покупку и доставку всякого рода приобретений. Со стройматериалами, друзья помогут привезти, на крайняк газели никто не отменял. Тогда всё будет шоколадно. На выходных походы в развлекательные центры, парки, гуляния. А че, заебись получается машину продать... Но думаю не так всё просто будет - жизнь она еще та, придумает что-нибудь еще...
К чему это я кстати... Ах да, этого всего я сам себе и пожелал... Закончить колледж, после универ, дабы стать специалистом не с туалетной бумажкой, а с дипломом. Купить тачку, чтобы быть мобильным, не испытывать напряга что надо кудато съездить, да и вообще. Семью, так как был пиздец как заёбан одиночеством. Отдельный домик от родителей, чтоб не напрягать их и не напрягаться самому, что за стенкой ктото есть. Работы, такие чтоб еще и в любое время мог оказаться свободным от них для каких либо других дел. Много денег (жаль не уточнял сколько, с поправкой на девальвацию), а их много не бывает, в принципе денег на жизнь хватает, но всё равно они как вода... Любимую жену, которая будет для меня всем, по сути так оно и есть, просто человек такая сволочь(это я скорей про себя), что ко всему привыкает, и перестаёт замечать что есть главное...
Сейчас половина 10 ночи, хочется лечь спать... но в голове такой ураган, что наверно одеяло с меня сдует... Хочется напиться, в морозилке водка, в минибаре бренди, магаз не далеко, но не буду... Пойду перекурю, после включу музыку и буду лежать пытаясь раствориться в ней.

В колонках играет - H.I.M -Sleepwalking past hope
Настроение сейчас - Нет его

Одна... такая желанная, такая запретная, в силу своей, невиданной мной, испорченности... с которой можно поговорить, можно погулять, можно многое... но однажды я её брошу... просто потому что она такая какая есть, в данный момент она мне симпатична, и с её стороны тоже симпатия ощущается в полной мере, но всё же, я её брошу по прошествии определённых жизнью случаев, которых увы, никак не избежать, потому как это будет эхом из прошлого, причем не моего...
Другая... такая непонятная мне до конца, в силу, просто своей натуры, с которой могу проводить дни, не замечая минут и часов, и всё же теряясь в чувствах к ней, то готов на всё, то не готов просто начать другую тему, изза того что готов прям сейчас покинуть её компанию, изза некого дискомфорта... симпатична мне, и я ей, в этом сомнений нет... но всё же опять чтото не то...
Третья... так давно знакома, что просто увидев её, на лице появляется улыбка, просто изза того что уже не раз с ней могло всё получиться, но в силу моего (или её, так чтото и не понятно для меня) ебанутого характера, я оставлял её ни с чем... и теперь просто заводить об отношениях разговор кажется настолько глупым, как у новорожденного спрашивать таблицу Менделеева наизусть... просто поговорив с ней немного, и как обычно оборвав любую тему, словами "мне пора идти", расстаёмся на неопределённое время...
Четвёртая... такая вся разочаровавшая меня своими действиями, но всё же желанная... с которой то и помолчать есть о чем, можно просто приехать к ней, сесть около неё и ничего не говоря уставиться в окно, заткнуть уши наушниками, и мне просто становиться хорошо... иногда наблюдая за её любыми действиями, будь то по работе или просто так, начинаешь поневоле улыбаться, когда она видит, то как я за ней наблюдаю... но и поговорить всегда находиться о чем, я знаю её будто б росли вместе, а не знакомы всего лишь год... чаще она меня своими действиями, о которых знать я не должен по определению, но каким то необычным образом узнаю, ужасно расстраивает... тем она для меня становиться всё дальше и дальше... хотя взаимная симпатия сильна, но всё невечно...
Пятая, такая вся проявляющая ко мне влечение, но не добивающая взаимности... но там совершенно глухой случай... девушка просто не может найти себе никого больше чем на раз-два... конечно с моей стороны это будет совершенно глупо выглядеть... хотя, видят всё кто меня знает, меня скоро может допечь вся эта жизнь, и я не смотря ни на что, покачусь вниз, глубоко-глубоко от всего чего так усердно добивался...
Шест(ой)... это я... человек с которым можно помолчать, человек с которым приятно заняться размышлениями о будущем и воспоминаниями о прошлом... который не уверен ни в чем, кроме того, что к каком состоянии он не был, и где бы он ни был, проснётся утром в своей кровати, если конечно захочет того... всегда поддержащий компанию выпить, который постоит покурит за компанию, выпуская дум, с таким видом, будто он больше всех знает... с тем человеком говоря с которым большинство малознакомых личностей, чувствуют себя ущемлённые мозгами, конечно до той поры пока с ним не бухнут, и не поймут что он просто до мельчайших подробностей рассудительно относиться к своей жизни, временами просто плюя на всё, и забываясь в кумаре алкоголя, но это проходит... он может днями сидеть в одиночестве, ни в ком не нуждаясь, нуждаясь лишь в наличии сока, сигарет и электричества... или же наоборот не появляться на глаза родителям неделями, и чувствуя себя нормально и в том и в этом случае, никогда ничего предосудительного себе не позволив, может не стирая улыбки с лица, радуясь хоть снегу, хоть дождю, хоть солнцу, ходить по улицам пешком проходя по 30-40 км в день не уставая, или же может просто закрыться от мира, нацепив наушники в уши, слушая хим, идти с кирпичом на лице, в одеждах серого оттенка, ничего кругом не замечая... но всё же, ищя себя в этом стрёмном для многих мире, оставаясь рассудительным, иногда даже слишком, но зато что не есть, человеком, который никогда не оставит в беде людей которые ему близки, и не оставит без внимания тех кто к нему обращается с какой либо просьбой... и даже во время депрессий, игнорируя звонки на мобильный, отвечает лишь тем кто звонит, не с тупо спросить о работе или там что то попросить сделать вместо них, а именно получается так, что, словно чувствуя пятой точкой, поднимает трубку лишь для тех, кому он просто необходим... пусть даже и не во все времена, зато хотя бы сейчас...

Всех этих людей я знаю, кроме шестого, потому что но просто не даёт в себе разобраться... одни говорят что он ничто, другие, что он не заменим... кто бы помог...

В колонках играет - Tiesto - Club Life 211
Настроение сейчас - Хорошеее

И в правду, охото перемен, да не просто перемен, а перемен во всём! Начиная с работы, заканчивая маркой сигарет.
Хочется... но чтото не даёт это сделать, скорей всего это боязнь, что не получиться... хотя нет, не получиться не может! Ведь всё что не делается - всё к лучшему.
Хочется поменять обстановку в комнате - убрать рабочий компутер, отдать шефу всю базу фильмов и игр, убрать эту раздражающую взгляд каталку-стол, убрать второй стол, а то комната на комнату то не похожа, встать-присесть негде блин...
Хочется сменить работу, уйти нахрен из этого пиратства, возможно даже уйти с работы в школе, или наоборот прибавить еще несколько школ. А если уж из школы уходить, то это надо искать работу, а если искать работу, то такую чтоб я мог в ней просто раствориться, хотя бы такую которая мне была б по душе. Потому что если работа не будет таковой, то я не доставлю никому радости, так как буду из рук вон плохо всё делать... Но больше приятней взять еще пару школ, пусть не всегда приятная работа, зато в этом я в себе не сомневаюсь.
Хочется бросить играть по 4-6 часов в день в WoW, а проводить время за компом узнавая чтото новое, или дальше изучать веб-дизайн, пхп, хтмл и всякое-всякое, ведь когда я ходил на курсы, мне это было очень интересно, даже для районной сети пытался создать, чтото вроде аля вконтакте, но на то время моих знаний не хватало и как то всё забылось... Конечно от игропровождения за компом до конца не смогу отказаться, просто свести это время до минимума, ну там по вечеру перед сном пару трасс в нфс прокатиться, ну или еще чтото но так, чтоб не до утра =)))
Хочется пойти сдавать на права, ведь по сути на оплату обучения денег не проблема найти, да и машина стоит брата, он сам не любитель за рулём ездить, вот она и простаивает по 3-4 дня в неделю, а то и вовсе только вечером или утром смотаться за дочкой своей или отвести ее к бывшей жене... да и доверенность не проблема сделать. Не то чтоб я в этом видел какой то понтовый смысл, типа "эу, ёба а я на тачке!", а просто иногда бывают такие моменты, когда думаешь "блиииин, а тачка бы сейчас не помешала..." Да и на автобусах мне не влом прокатиться, тем более в нашем городе с нашими беспокойными дорогами, в час пики нафиг надо ехать за рулём, больше нервов потратишь...
Хочется бросить курить... но это врядли =) не смогу я не закурить например в тот момент когда слышу какую то завораживающую музыку, глядя в ночное небо, и делая затяжку рассматривать звёзды-луну-небо... или несясь по приятным воспоминаниям в памяти, задумчиво выдыхать дым, с улыбкой на лице... неее, не смогу...
Хочется вновь начать рисовать, недавно рылся в архивах наткнулся на свой блокнот... очень приятные воспоминания =) просто так, визуализация мыслей разных, приятных и не очень... зато глядя на них сейчас, я могу вспомнить свои мысли тех времён) это как будто дневник без слов...хех... а не то что сейчас, ручку то разучился держать наверно) всё клавиатура да клавиатура... а потом самые важные мысли-рисунки, развесить по стенам в комнате...)) забавно довольно будет)
Хочется...да, даже хочется пойти получать образование...а то с 9-ю классами не солидно)) пойти на пофиг окончить хотя бы прогаммерский колледж, уже хоть чтото будет лучше) правда придётся учиться заочно, а то на остальное время стопудова не будет хватать.
Хочется сменить телефон, ммм как же мне понравился сони ёриксон w150i, просто лапочка))) прям влюбился в него, маленький такой, удобный "шо ппц" прям по мне моделька!
Хочется съездить в питер, у меня прям это город наваждение, все знакомые которые куда то ездили, бывали там, и каждый рассказывает о нём, причём с совсем разных сторон, один про прогулки по самому городу, другой про речные прогулки, третий про ночную жизнь, четвёртый об окрестностях города, и всё это они рассказывают с таким умилением что не захотеть туда ехать становиться просто невозможно... конечно просто погостить туда, жить наврядли, может быть как то в будущем занесёт, но не в ближайшие лет 10-15!
Вот так вот... логично что это не всё что хочется =) еще много более мелких "желательных перемен" с которыми намного проще