В колонках играет - HIM - Right here in my arms
Настроение сейчас - Спаааать...бы

Забавно, раньше я мог себя вытерпеть очень долгое время. Теперь же просто не знаю куда себя деть. Я один дома уже второй день. Глицин хоть как то поддерживает настроение, и помогает не пасть в депрессию. Раньше моё одиночество воспринималось как должное, было тем что я хотел испытывать, это был мой личный выбор. А вот теперь когда меня просто вынудили испытывать его снова - я просто не могу. Первые часы после расставания, я был в лёгком шоке, доехал до дома, не загнав машину во двор зашел домой, прилёг на диван... Куда не кидался взгляд - везде напоминания о ней - это начинало потихой сводить с ума. Решение пришло сразу - затеять генеральную уборку - дабы обмануть мозг - убрать по максимуму "напоминалки". Пока длился синдром "золушки" было легко. После было снова грустно и пусто. Еще одно решение было предложено откуда-то изнутри - ВАЛИ ИЗ ДОМА! Но мозг его отвергнул - был выходной день, бензы в баке не так много, денег в кошельке акурат для следующих затрат - кредиты и доче за детский сад - а ехать куда то пешком совсем не хотелось. Комп! Игры! Скорей бы вновь растворить свои чувства в вымышленных героях - аха, не тут то было, пару часов за компом и всё, альт+ф4... Музыка! Приляг отдохни! Растворить в произведениях! Херос два... Уже вечер, здорово... Звонок - "забери меня, братан, я в говно, заправлю!" - "заебок! выезжаю" - ликование и авации. Заправил заодно и себя за партией в фифу с другом. Ну вот, теперь точно можно спать - 11 ночи, лёгкий кумар - расслабон. Темнота напрягает, мозг, блеать, спи сука. Никуя! Музыку! Забить волны мелодией! Аимп на час и автовыкл - думаю усну... Третий раз включаю комп, и по новой...
Алилуя - утро! А где..? А да... Но уже как то попроще, и настроение не скачет. Да и будние начались, работа будет наверно. Ну почти была, только сидя дома. В принципе нормально удалённая работа, сиги, общение с друзьями - вполне сносно. А вот и вечер... Ужин потом комп... ютуб спас на часа полтора. После тело понесло до магаза, пивасик... 12 час ночи, несколько пустых железных банок смятых, музыка на громкости заглушающей все мысли и эта страница. Получается эффект транса - пишется всё на автомате, а значит чистые чувства и мысли...
Завтра третий день одиночества... Надеюсь будет лучше. Как всё таки тяжело вынуждено отпускать от себя любимую жену на несколько тысяч километров от себя... Хотя по идее был готов, во всяком случае готовился все последнии 3 года. Два месяца!!! Два, сука месяца!!! Почти полторы тысячи часов!!! Без человека с которым я сросся чуть ли не мозгом. АРРРРГХ!!!! Перекур!!!
Хотя это классно, я ж хотел вернуть себя прошлого. Это как будто подарок на день рождения))) Исполнение желания - снова!!! Так что прочь печаль и грусть! Два месяца времени, буду использовать его для этого. Дебилить по любой не моё, так что опасения будет лишними. Где там проплачивается варкрафт? Где там я обычно пропадал? Хм...
Жена любимая скоро защитит свой диплом, вернётся. Начнётся новая эпоха нашей жизни. Она будет суперской, я знаю, я так хочу, и я так сделаю. Доброй мне ночи, и сладких снов!!!

В колонках играет - Mary Jane - С белого листа
Настроение сейчас - Тоскливо

Желания имеют непреодолимое стремление сбываться - какие то быстро, какие то через очень продолжительный срок.
Столько времени прошло - столько всего произошло - очень и очень быстро. Встречи, свадьба, ребёнок, переезды, кредиты, стройки, машины - вообщем становление "взрослой" жизни. "И всё вроде как то заебись, но всё равно какая-то хуйня" - точное выражение того, что твориться в моей голове. Нахуй не нужная мне учёба в колледже, сосущая бабки. Кредиты которые не дают отдохнуть и подбивая к действиям. Машина, которую хочется сделать, но не можется из-за не хватки средств. Домик к которому хотелось бы пристроить еще пару комнат, но опять же не хватает средств. Жена вечно ноющая что не хватает романтики в жизни (цветов, прогулок, сюрпризов). Дочь, которая растёт не по дням, которой постоянно нечего носить, и приходиться покупать новую одежду-обувь. Пять мест работы не могут обеспечить все эти дела, ищу шестое.
Так где же в этих местах я? А нет там меня... и при любой попытке найтись, как за узду берёт жизнь. Как оставаться счастливым в такие моменты я не представляю. От того каким я раньше был не осталось и следа на деле. Где то в глубине души сидит маленький "прошлый я" и плачет забившись в угол. А новый я этого не замечает, и уверяет что так правильно, в будущем будет только лучше.
Эта грёбаная обида жены, за ебанутейшей мелочи выбила меня из всего. Не свозил на новую работу и не забрал с неё... пиздец просто. И это на фоне того что в эти моменты я был занят неотлагательной работой (своей, сука, работой за которую мне деньги платят), да и вообщем то раньше всегда отвозил и забирал... Один сука раз, и всё пиздец тому что было раньше, ты мудак, я забрала ребёнка и мы переночуем у бабушки. Заебись просто решение. А если б вообще не было машины? Тогда я ежедневно был бы тем самым мудаком? Выставил на продажу тачку свою, нахуй такое отношение, лучше пешком. Вот сейчас мать до пенсии доработает, чтоб ее не обламывать с доставкой с работы до дома, и нахуй машину, вон тёща есть, пока не смоталась, тесть пока не отделился окончательно, пусть на них это ляжет. Поглядим как скоро они нас пошлют в жопу. Я вытерпел почти три года, думаю их на пару месяцев хватит. Продам машину - закрою кредиты все. Начну возвращать своего "прошлого я", в которого моя женщина влюбилась. Появиться время на романтику, во всяком случае в автобусах чаще можно подумать и понапридумаывать чего-либо, нежели в машине за рулём, когда вокруг столько мудаков, за которыми нужен глаз-да-глаз. Начну стройку, на работах скину с себя ответственность за покупку и доставку всякого рода приобретений. Со стройматериалами, друзья помогут привезти, на крайняк газели никто не отменял. Тогда всё будет шоколадно. На выходных походы в развлекательные центры, парки, гуляния. А че, заебись получается машину продать... Но думаю не так всё просто будет - жизнь она еще та, придумает что-нибудь еще...
К чему это я кстати... Ах да, этого всего я сам себе и пожелал... Закончить колледж, после универ, дабы стать специалистом не с туалетной бумажкой, а с дипломом. Купить тачку, чтобы быть мобильным, не испытывать напряга что надо кудато съездить, да и вообще. Семью, так как был пиздец как заёбан одиночеством. Отдельный домик от родителей, чтоб не напрягать их и не напрягаться самому, что за стенкой ктото есть. Работы, такие чтоб еще и в любое время мог оказаться свободным от них для каких либо других дел. Много денег (жаль не уточнял сколько, с поправкой на девальвацию), а их много не бывает, в принципе денег на жизнь хватает, но всё равно они как вода... Любимую жену, которая будет для меня всем, по сути так оно и есть, просто человек такая сволочь(это я скорей про себя), что ко всему привыкает, и перестаёт замечать что есть главное...
Сейчас половина 10 ночи, хочется лечь спать... но в голове такой ураган, что наверно одеяло с меня сдует... Хочется напиться, в морозилке водка, в минибаре бренди, магаз не далеко, но не буду... Пойду перекурю, после включу музыку и буду лежать пытаясь раствориться в ней.