Ужасно себя чувствую. Или тревога это, беспокойство какое-то. Не понимаю почему. Устала ужасно. Понимаю, что нет сил бороться дальше. Как и месяц назад. Что-то постоянно происходит у меня в душе, и я не понимаю что. Бесит это все. Ненавижу такие моменты. Где взять силы и опять поверить в себя? 

Кажется буд-то я тихо умираю. 

Хочу тишины. Отдыха. я опять себя загоняю. Хочу никуда не ходить, просто побыть наедине с собой, успокоится, не бежать куда-то все время, а остановиться, сказать себе "стоп" и расслабиться. 

Он увидел меня тогда, когда  я собиралась идти домой. Обнял, поцеловал в лоб, спросил как дела и даже провдил до выхода. 

Ничего не понимаю. Как всегда я себя накручиваю.. или все же нет? Поговорить, надо поговорить.... Главное узнать как он меня воспринимает и тогда, может все наладится. Просто сказать, что мне не нравится. 

 

Я устала. Но так не хочу это признавать. Иначе будет катастрофа. 

У меня не получается вести себя слишком холодно. Во мне идет борьба какая-то. 

 

Я не умею быть открыта с другими.  Я не доверя людям. Может в этом наша проблема.. 

 

НИЧЕГО УЖЕ НЕ ПОНИМАЮ

Близка неизбежность
Так мало любви, так много слов
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло.

Флер "Кто-то"

Ну что ж, первые два дня изоляционизма прошли весьма неплохо. Он вернул мне шарф, легкие обнимашки и все. Страдаю ли я? Не знаю.  Я просто живу так, как жила раньше. C  другой стороны, я боюсь своих же чувств. Ведь не раз уже бывало так, что они просто уходили раз и навсегда. 

Я не собираюсь менять свою тактику. Если я решила, значит надо идти до конца.  В конце концов, может это послужит ему уроком, а может я освобожу нас обоих от тяжкого бремени. Я не знаю, о чем он думает, чего хочет. Как он вообще воспринимает наши отношения. И я знаю, что нам нужно поговорить. Вот только я трусиха. Я не могу начать. И мне страшно его потерять. Хотя.. зачем я боюсь? Если я ему не нужна, то зачем весь этот цирк с любовью, бессмысленными словами?  Если для него это действительно просто развлечение, то мой разговор просто расставит все точки над "и". И, возможно, никто не останется в обиде. Ну кроме меня. 

Да я вообще идиотка. Позволила заполнить себя чувствами тогда, когда ему это стало совсем ненужно.

Господи, надеюсь, что это просто моя больная фантазия. Ничем не обоснованная фантазия. Хотя, черт возьми, факты на лицо...

 

П.С. Сегодня на экономике с одноклассником вылезли из окна и прогулялись вокруг школы , свежий воздух и т.д. Прекрасно похулиганили)) 

"Если тебе не хочется купить пушку и топор, это не настоящие отношения" блять, убеждаюсь в этом все больше и больше.

Почему-то все намного печальнее, чем я себе это представляла. Ненавижу вот эту свою черту, слишком много думать, фантазировать, а потом неизбежно разочаровываться, Все плохо. Он остыл. Я чувствую это по его шуткам, его отношении. Мы два принципиальных козла, не желающие соглашаться с мнением другого. Так ведь нельзя. Отношения строятся на компромиссах. Но откуда им взяться, когда он остыл. Добился и остыл. Я не говорю, что разлюбил, нет. Но и вот этого трепета, которого я так ждала, который так ценила совсем не осталось. Почему? Не знаю. Из его жестов, действий я все понимаю. Конечно, я себя накручиваю. Как обычно все слишком сильно переживаю и страдаю.  А еще, столько  людей о нас знает... И я не смогу сделать ему больно, как собственно я всегда делала. Да и не собираюсь. Люблю ли я его? Да. Но еще мне кажется, что он делает все, чтоб это изменить. Твою мать, сколько хорошего о нем я рассказывала другим и свято верила в то, что так будет всегда. Но пришли серые будни, холод, недопонимание, пофигизм. Я не раз сталкивалась с таким. Когда понимаешь, что человек к тебе привязался начинаешь вести себя как последняя скотина. Похоже пора опять выключать чувства. Мне это даже начинает нравится. Я вот так беру и хоп, чувства меня заполняют полностью,  я в них погружаюсь, а потом Раз и все, я уже не завишу от человека, мне уже то ли все неважно, то ли просто ничего не хочется. Конечно, все не так плохо, как это вижу я. Права моя троюрка, нельзя полностью открывать душу, иначе потом будешь сильно страдать. Или я не умею любить, не понимаю, что такое отношения, или ему действительно все это надоело. Типо, поигрались и хватит. Финита. Я ведь даже не знаю, что он думает, мы так редко видимся, что мне кажется, будто я все еще та, девушка, которая отрицала само существование любви и собиралась в монастырь. Просто, мне все ясно. Нужно перестать переживать, жить своей жизнью, а с ним как будет, так будет. В конце концов, может от моего холода в нем проснется желание что-то менять. 

Знаете, теперь уе я думаю, что любить парня как парня совсем не обязательно. У меня есть друг. Лучший друг. И он действительно такой. Мы дружим примерно с 5 класса и это так здорово. ) Мой самый любимый засранец. Он даже у меня в теоефоне записан "Пашка зе бест". Люблю его. Но не как парня, хотя иногда я начинаю сомневаться, потому что он замечательнвй человек) Ну нет, он скорее как брат. Ну или больше. Намного больше. Хоть у меня и есть друзья, но все равно ближе , чем он никого нет. Он такой странный, выслушивает все мои бредни о несчастной любви, поддерживает во всем) и я его. Очень хочууу ему помочь, поддержать. мой родной человечек. Ни к кому больше не испытываю таких нежных чувств. Хотя мне не хочется быть его девушкой, как друзья, думаю мы получились намного вернее и лучше. Точно! Еще он никогда не рассказывает мои тайны другим. за что я очень ему благодарна.
Самые нежные и добрые воспоминания связаны с ним.

Бывают такие люди, у которых есть привычка напоминать о себе периодически. Вывернут всю душу наизнанку, залезуть в самую глубь, напомнят о чувствах, которые топишь у себя в груди , а потом как ни в чем не бывало исчезают.

Иногда хочется, чтобы любимый человек был рядом и просто сказал, какая я у него молодец, что я сильная, со всем справлюсь и что все у меня будет хорошо.

Черное

 

Ты видел меня  только в тот зимний вечер

Была  в черном платье, без блесток, простом.

И насквозь пронизывал ледяной ветер

А ты стоял под  снежным зонтом.

 

Мне было так грустно, так плохо в тот вечер

Черная мглая заполняла нутро

Я тебя ненавидела и любила, наверное

Что-то живое во мне умерло.

 

Ты не стучался в те двери, что были настежь раскрыты, 

И убегали и звери, и люди, и птицы.

Черный демон вселился в меня, буд-то дьявол.

Нету света, лишь тьма глядит из сада. 

 

Я сижу за столом, за окном воет ветер.

Все вспоминаю, страха не тая

То черное платье, что было в зимний вечер,

Черное, как  жалкая  жизнь моя. 

 

 

(c)Валерия Федорова

 

 

 

 

Переписывалась с другом, который был вкурсе моей уже почти 5 летней трагедии любви)))
- Как дела?
-Нормально. Хотела написать хорошо, но душа не позволяет.
- Почему?
- Любовь так жестока))
- В кого на этот раз влюбилась?
- В этот раз? Это все тот же долбаный раз.
- Эхх ты, ну ты попала, не по детски)
- Это точно.

Все-таки музыка влияет на все в моей жизни. Одни песни застывляют меня ненавидеть его, другие просто страдать из-за любви, а третьи позволяют любви заполнить мое существо абсолютно полнстью,раствориться в нем...

Нужно научиться дышать без него...

Что и говорить, если мое сердце забилось быстрее только от его сообщения "Спокойной ночи)". Он сам почти никогда не пишет этого, всегда я первая.
Это так приятно, что о тебе помнит человек, без которого твой мир вакуум.

Ты мое маленько солнце, лучик света в окне

Ты капля дождя, снег растаявший во мгле...

Люблю? До безумства.

И ты ведь знаешь про мои чувства. 

Не ответишь на них никогда, я знаю.

Но все же о счастье я так мечтаю..

Люблю. Ты... это все.

Сердце твой образ сквозь всю жизнь пронесет.

2012-11-14

 

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы

любить друг друга.

Поль Жеральди

В колонках играет - Богушевская
Настроение сейчас - Холодно.. грустно.. вообще зачем это все... я не чувствую..

Я тебя люблю. Знаешь, я многое могу выдержать, ведь любовь способна все прощать. Я могу обижаться, злиться, даже ненавидеть тебя, но я не могу не любить. Все проходит, забывается, а потом Бац! И опять любовь... такая нежная, всепоглощающая, всеобъемлющая: от нее нет спасения. Ты нужен мне как воздух, вода, кислород, как тепло, как жизнь. Я люблю тебя, прости, но это так.

А ты меня нет. И каждый раз, встречая тебя, я чувствую это дерзкое безразличие, пронизывающий каждую клеточку моего тела холодный взгляд, презоение. Я ошибаюсь? Что ж, пусть. Ведь иногда даже в твоем взгляде, движениях, словах можно распознать крохотный огонек тепла. 

Я люблю тебя.

А ты меня нет.

А еще, ты никогда это не прочитаешь...

ДВЕ ЛЮБВИ




То ли все поцелуи проснулись, горя на губах.
То ли машут дворы рукавами плакучих рубах
Убеждая меня белой ночью, дразняще нагой,
от любви дорогой не ходить за любовью другой.
То ли слишком темно на душе,
То ли слишком светло,
То ли белая ночь, то ли ангельское крыло.
Страшно жить без любви, но страшнее, когда две любви
Вдруг сойдутся, как будто в тумане ночном корабли.
Две любви - то ли это в подарок с опасным избыдком дано,
То ли это беда пригнет молнией ночью в окно
Рассекая кровать раскаленным клинком попалам,
Драгоценные некогда письма сжигая как жлам.
Две любви - то ли это любовь, то ли это война,
Две любви невозможны - убийцею станет одна,
Две любви, как два камня скорее утянут на дно,
Я боюсь полюбить, потому что люблю, и давно.

Что такое любовь?

Ты твердишь, что я холоден, замкнут и сух.
Да, таким я и буду с тобой:
Не для ласковых слов я выковывал дух,
Не для дружб я боролся с судьбой.

Ты и сам был когда-то мрачней и смелей,
По звездам прочитать ты умел,
Что грядущие ночи — темней и темней,
Что ночам неизвестен предел.

Вот — свершилось. Весь мир одичал, и окрест
Ни один не мерцает маяк.
И тому, кто не понял вещания звезд,—
Нестерпим окружающий мрак.

И у тех, кто не знал, что прошедшее есть,
Что грядущего ночь не пуста,—
Затуманила сердце усталость и месть,
Отвращенье скривило уста...

Было время надежды и веры большой —
Был я прост и доверчив, как ты.
Шел я к людям с открытой и детской душой,
Не пугаясь людской клеветы...

А теперь — тех надежд не отыщешь следа,
Всё к далеким звездам унеслось.
И к кому шел с открытой душою тогда,
От того отвернуться пришлось.

И сама та душа, что, пылая, ждала,
Треволненьям отдаться спеша,—
И враждой, и любовью она изошла,
И сгорела она, та душа.

И остались — улыбкой сведенная бровь,
Сжатый рот и печальная власть
Бунтовать ненасытную женскую кровь,
Зажигая звериную страсть...

Не стучись же напрасно у плотных дверей,
Тщетным стоном себя не томи:
Ты не встретишь участья у бедных зверей
Называвшихся прежде людьми.

Ты — железною маской лицо закрывай,
Поклоняясь священным гробам,
Охраняя железом до времени рай,
Недоступный безумным рабам.

9 июня 1916