Я никогда не уйду оттуда. Никогда. А знаете почему? потому что моя мама считает, что тогда я сдамся. Она проводит параллель с моим братом, которого выгнаои из универа, с тем, что я не закончила муз.школу (7 лет на отлично). Она не понимает меня, не понимает, что я хочу заниматься чем-то что мне нравится и мн не важно, как я потом буду жить, потому что я НЕНАВИЖУ то , куда поступила. мне это не нравится. опираясь на то, что я не знаю, кем хочу быть, выбрала то, что насоветовали, а теперь, когда я поняла, меня никто не хочет отпускать, еще и тряпкой считают, как брат, потому что я могу но не хочц. А я не могу! Я не понимаю, это просто не лезет мне в голову, и еще 3 с половиной года каторги???? Ну почему в моей жизни все идет не так???  Почему я сделала один неверный шаг, которой повлек за собой только страддания и тысячи других неправильных шагов.... я так устала... 

Все. 2 января, салаты почти доедены, весы зашкаливают, начинаем новую жизнь. Точнее это даже не новая жизнь , а новая цель. Похудеть до 50 кг, и меньше. Я давно уже преследую эту цель, но все не решалась начать, новогодние празники, наела не мало. Когда началась учеба в универе, вес сам собой уходил, похудела сильно, но потом все вернулось и чуть ли не в двойном размере. Сейчас я вешу 58, Цель - зы месяц скинуть 8 кг. Решила, что раз уж мой дневник почти никто не читает, то вполне можно всю мою работу выкладывать здесь. СЕгодня утром я выпила кружку воды, комнатной температуры, и съела овсянку. После - кружка кофе без сахара и молока. 

Планы :

1. Отказаться от батона и хлеба. Вообще всего мучного

2. Пить воду. Минимум 2 литра в день

3. Не есть фастфуд, не пить газированные напитки и соки из магазина.

4. Каждый день есть фрукты и овощи. 

5. Не есть после 8. (так как ложусь не раньше двух , то какраз 4 часа до сна.) 

6. Спорт каждый день по пол часа, несколько раз в неделю, по часу более тяжелые тренировки. 

Итак, поехали!

Такое ужасное чувство, когда ты не видишь своего будущего...

А снег кружит... из хрусталя и льдинок,  Морозный день спешит увидеть солнце,  Но снег наполнил пастораль картинок,  Лишь синь небес далекая над донцем.  А снег кружит над миром и над нами,  Тот самый странник, как и мы с тобой,  Как-будто кто-то сделал оригами  Из небосвода выпустив рукой...

 

Настроение сейчас - Встану утром рано, выпью чашку ртути, и пойду повешусь в вашем институте.

Сегодня был ужасный день. 

Сначала я просто проспала то время, когда нужно было вставать. Не успела выпить кофе. Потом на философии препод открытым текстом сказал, что мы говорили ни о чем. До чего же обидно, когда работу, которую ты делал минимум часов 6 называют никчемной, ни о чем...

Потом мы писали контрольную по логике, вроде бы все хорошо, НО не было лекции логики, а ведь это единственное, что придает мне силы еще не сдаваться и ходить в этот гребанный универ. Мой преподаватель-уникальная личность, жаль, что логика скоро закончится. Так вот, еще и логики не было, которой я так ждала. Дома все валится из рук, хожу как неприкаянная, не знаю ,чем себя занать, ужасное настроение, ничего делать не хочется....

Депрессия, ужасная усталость и тоска по человеку, который так меня вдохновляет. Но скорее всего он никогда об этом не узнает. Преподаватель и студентка. А ведь я думала, что никогда не попаду в подобную ситуацию ..

Не знаю, что и делать. Он такой интересный, улыбчивый, очень умный, веселый. Сама того не замечая, я начала сравнивать всех парней, которые мне пишут с ним. Вот так и живем. 

И ни с кем не хочется общаться даже. То чувство ,когда я не хочу писать людям, ибо хорошего пока нечего рассказать...

Как же я устала всем улыбаться... Жаль, что ты не можешь быть рядом и обнимать меня.... 

 

Нет яда, который бы меня успокоил...

Такое странное ощущение, когда чего-то хочешь, но чего не знаешь.. Галя говорит, мнее нужно найти парня. Не хочу я его искать. Это все само собой должно произойти.. или я не права? 

Так хочется, чтоб кто-то полюбил меня такой, какая я есть. Чтоб не надо было врать, меняться, быть другой...

Может и зря, но все еще верю, что есть где-то человек, родная душа, тот, кого я буду любить всю жизнь и  которой будет любить меня..

Он опять появился в моей жизни. Снова пытается ворваться ко мне в душе и вырвать из нее все остатки тепла.

Зачем я ему нужна?

Неужели все опять сначала будет?

Я не люблю его. Но что-то все еще тлеет внутри меня, маленькие угольки...но подуй на них сильнее, подай жару и неясно , что может произойти... 

Я надеюсь, что пламя не разгорится.. а что если, да? 

Почему мне так не везет? Почему меня нельзя любить? 

И ходить весь из себя такай.. сама самовлюбленность. Ну хоть признал, что он последний эгоист.. 

Как тень, он всюду со мной, крутится рядышком где-то, все время что-то говорит, оказывает какие-то жесты. Провожает домой, как тогда.... Вот только теперь меня не обманешь... и путь к сердцу может стать длинною во всю жизнь... 

И как это теперь развать? Любовь? Не может быть. Это не настолько сильно. Но я скучаю порой, мне невероятно притно его обнимать и целовать. Но что меня держит? Страх опять ошибиться в человеке? А может.. может то, что тогда я потеряю раз и навсегда другого близкого мне человека..или уже потеряла..

ЖДИ МЕНЯ
(Константин Симонов)

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: — Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, —
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Мой уютный человек.

И все-таки я его очень люблю. Его голос в телефонной трубке. Его сильные руки. Даже его шутки, которые очень обижают. Да, иногда он меня очень бесит, а я его тыкаю в бока в ответ. Он смешной. Говорит, что я смешная,ненормальная, глупая, странная, но любимая и дорогая. 

Очень люблю его. 

Моему другу очень плохо. Он любит. Безумно. Но она его нет. Он так страдает, что с удовольствием ушел бы из жизни.

Как же я его понимаю. Когда-то пережила тоже самое, но у меня не было человека, с которым можно об этом говорить. Было так больно. Просто ужасно. И я не знаю как ему помочь, потому что я терпела это. Да, я ничего не могла поделать  и просто смирилась. Просто в один момент решила для себя, что так больше не могу и возненавидела его. А теперь просто пофиг. Но как же помочь другу, который так страдает.....

Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить?
Полмира - это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.

Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота.

Некоторые люди думают, что могут влезать в нашу жизнь, а затем так же просто уходить из нее, когда они захотят. Но в один прекрасный день они будут удивлены, обнаружив, что дверь закрыта.

Все-таки замечательно, когда есть дневник, о котором никто не знает. 

Он написал. Так странно, почему-то это несильно меня обрадовало. нет, ну , конечно, он наконец-то поплнил счет и поинтересовался как я, но что-то в это было не так. Или я опять себя накручиваю. 

Я опять работаю психологом по отношениям. Блин, если подумать, у меня никогда не бало все хорошо в любви. А другим советы давать я успеваю, при чем, они очень даже помогают. Но здесь дело в самом человеке. 

Просто я иначе вижу отношения. Любовь. О любимом человеке хочется заботиться, быть рядом, поддерживать, защищать. Это подразумевает стремление к чему-то единому. Доверие. Открытость. Нежность. Забота. Заинтересованность в человеке. 

Может что-то во мне не так? )))

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать или переубедить. Когда просто общаешься с человеком – как книгу читаешь – в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, я молча закрываю свою. Я не навязываюсь. Мир огромен — и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку. Я не ревную. Если человек твой — то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Дело не только в том, чтобы у тебя был кто-то, с кем проснуться рядом. Дело в том, чтобы доверять другому, понимая, что он не причинит тебе боли. Знать, что среди хауса, сказанных тобой обидных слов, он сможет увидеть твои чувства и почувствовать твою боль и лишь сильней прижмёт тебя к себе. Главное в том, чтобы ощущать поддержку и заботу к себе, и не важно, рядом ли он сейчас, ты просто знаешь — ты важен ему! Всё дело в надёжности, в доверии и в том, чтобы не уйти, когда всё становится слишком странно...

Я болею. Ужасно. Мало того, что я итак его не вижу почти, так тут на неделю пропала совсем. А он... ВОт объясните, почем его друзья волнуются обо мне больше , чем он сам? Пишут, спрашивают как я, некоторые каждый день проявляют интерес. А он нет. Тишина. Ни сообщения, ни звонка, вообще ничего.  Как буд-то и нет  человека.

Не понимаю я таких отношений. Да, нам хорошо вместе, да, он говорит, что любит. Но, черт возьми, любовь проявляется в заботе, а не молчании неделями. 

Это как есть парень, но нет парня. 

А еще я подстриглась. Как-то даже иначе чувствовать себя стала. 

Мы вроде поговорили, а вроде и нет. Но главное, что он заметил, что я изменилась. Стала более вредная и холодная. Конечно это было специально для того, чтоб проучить, но недалеко от самой сути. Ужасно устала. 

 

Он говорит, что любит меня. Это так невероятно здорово. Обячно люди боятся это говорить. А он еще и с такой нежностью, понимаешь насколько это серьезнои интимно, дорого. 

 

Я очень его люблю. 

 

Он уезжает на месяц летом. На целый месяц. Я думала, что сойду с ума. А теперь еще выясняется, что он потом в лагерь уезжает. Просто супер, нет слов... "отличное" лето будет. А если учесть, что мы почти не видимся, то это вообще пипец.  Потом опять начнется учеба... Вашу мать, ну что это за отношения????? 

Не мучай меня, мой падший ангел,

Иль дьявол, сама запуталась уже.

Я и сама была когда-то адом,

Но света стало больше вдруг в душе. 

 

Ты слишком сильно хочешь меня обидеть,

Забываешься кто ты и кто я.

Я ведь могу и возненавидеть.

Обвинишь, что ушла, не любя. 

 

Ты как маленькое счастье,

Но в то же время как осколок стекла.

Ты разрываешь меня на части,

Осколки в сердце все летят, летят...

 

 

ВСе будет хорошо. Да?