Сегодня просто обычный день. Очередной мой обычный день. Опять я строю воздушные замки и тянусь к небывалым высотам. Мечтаю о чем - то. Вот мой дневник. Есть несколько вещей, которые портят мою жизнь.
Одина из них-еда.
Да, да, да.
Откатимся назад, чтобы понять, что вообще творится с моей жизнью.
Аллергия. Отправная точка моего рассказа. Когда я родилась у меня была аллергия на все.
Мне даже нельзя было пить коровье молоко.
Я была первым ребенком в семье, меня все любили - баловали.
Но тем не менее всегда ограничивали в еде, поскольку стоило мне скушать апельсин/помидор/шоколад
я покрывалась красными пятнами.
Маленькой мне было все равно. Я играла с мамой и ела воображаемую клубнику с картинок.
Моя семья всегда любила вкусно поесть. Папа и мама отлично готовят и навсегда отпечатаются в моей памяти картины семейной идиллии, когда вся семья собиралась за столом и вкушала.
Школа. Когда я пошла в школу формальный контроль моих родителей поугас.
Я пошла в разнос.
Каждый день кушала сухарики, шоколадки. Я от рождения плотного телосложения (пошла в папу) в то время как моя младшая сестра и мама очень стройные.
Но я не заморачивалась. Мне просто казалось, что у меня широкая кость.
Став взрослее я временами ныла, что полновата, но тем не менее не применяла никаких действий, чтобы это исправить. Мне не нравился мой вид в купальнике. Но я кушала. Я очень люблю шоколад. И вообще есть.
Иногда я перебарщивала, меня останавливали, говорили фразы типа "ты ешь как папа", "хватит"
ну что, я их слушалась, но то, что меня постоянно ограничивали, конечно же не со злым умыслом, меня раздражало.
Однажды я даже расплакалась, когда мне дали только ложечку мороженного.
Я лежала на кровати и думала. Вот стану анорексичкой и умру от голода.
Будете меня просить поесть, я ни ложечки ни съем.
Но это были лишь мысли обиженной девочки.
В 10м классе на новый год я ездила в лагерь. Мой рост был 163, вес 63. В то время я была вегетарианкой, мне было жалко животных... После лагеря я весила 60 кг.
11 класс. Волнительный и трудный год. Все его боятся, что то ждут от него.
Я всячески готовилась к ЕГЭ, ходила на курсы, занималась с репетитором.
В этот год мои родители развелись. У отца оказалась другая семья, еще один ребенок.
Это не стало для меня очень сильным ударом. Поскольку обычно я его не видела. Он весь день был на работе. На выходных правда мы обычно гуляли все вместе в парке, ходили в рестораны или устраивали домашний ужин.
Жизнь продолжалась. Я очень хорошо помню, что весной у меня началась программа похудения. Я бегала, много не ела. Не ела после шести. Смотрела картинки худых. Мне было не очень легко к выпускному я весила 55-56 кг. Меня двигало только одно. Новая жизнь... Новая жизнь! Я стану лучше! Я стану красивей! Моя жизнь изменится. У меня будет больше друзей. Я найду себе любимого человека. Буду худенькой и прелестной. На время экзаменов я притормозила похудение. Мозгам нужна глюкоза. Поступила туда, куда хотела. За лето я немного прибавила. Но меня это не смущало. Радостная я трубила себе что новая жизнь будет прекрасной. Я похудею еще сильнее.
Новая жизнь. Как-то странно. Много что поменялось. Но новая жизнь не пришла. Пришли новые друзья, в том числе и мальчики. Но не случилось новой жизни. Блестящей и красивой. Институт мне очень понравился. Там все тихо, мило, по домашнему. Я села на диету. Носила с собой в универ салат и вареные грудки. Со мной в группе учится ходячее thinspo. Девочка-модель. Но что-то щелкнуло внутри. Пустота. Она разрасталась. Я начала заполнять ее едой. Я ела когда мне было грустно, я ела когда мне было весело. Я очень боялась поправится. Садилась на диеты- срывалась ела. Много ела. Очень много. Я ела до тех пор, пока не чувствовала что мой живот сейчас лопнет. Начала есть слабительные, пробовала блевать. На диету с понедельника. Модельная, 2468, голод, анорексичные сайты и сообщества. Но все кончалось одним- моим походом к холодильнику. Меня съедало безумное одиночество. Что-то шло не так. Я мерзла на остановках. Скучала. Искала смысл. Путалась. Ела. Влюблялась. Слегка мучалась. Худела-набирала. Опять влюблялась. Вначале был стимул. Я вот похудею, и он... Но в моменты слабость рассудок говорил. Ты ему не нужна. И не станешь нужна ни в 60 кг, ни в 50 кг. Я заедала эти мысли. Впихивала в себя еду. Пришла весна. Пришло лето. Летом я активно боролась с весом. Худела. Но много была на море. Шведский стол был сильнее. Привычка есть брала вверх. Поправлялась я не очень быстро но доползла до 65.
Я посадила обменку.
Раньше за один день на кефире уходило 1,5-3 кг.
Сейчас 800-300 гр
Раньше мне снилась еда, когда я худела.
Сейчас в момент пред срывом у меня начинается истерика.
Я рыдаю и говорю, что очень хочу есть.
Я очень устаю все время думать что не съесть.
Я ненавижу себя.
Говорю что я жирная.
Мама меня успокаивает и говорит что есть можно. Понемногу.
Я ей верю.
Да, мам. Любят не за внешность
Да, мам. Не надо доводить себя до нервного срыва.
Я иду и ем. Даже не ем, жру. По другому это не назовешь.
Я ненавижу еду. Я все время о ней думаю. Когда ем и когда не ем.
Я пытаюсь от нее отвлечься.
Я не представляю, как можно съесть одну конфету и остановится.
Как можно взять себя в руки и похудеть.
Где найти в себе стимул.
Где взять стержень.
Как...
