завтра пойду к бабушке искать дедушкин "зенит".

где вообще был мой мозг?? это же плёночная зеркалка с офигеннейшей оптикой!

мой дед очень-очень любил фотографию (я в него!) и у него был по-настоящему классный фотоаппарат.

я помню, я снимала на него, когда мне было лет 15. а потом перестала, потому что плёнка оччень дорогая. сегодня заходила в магазин. кодак гол, который дедушка всегда так высоко ценил, стоит 100 рублей/24 кадра. как и тогда, на самом деле. только тогда это было жесть как дорого, а сейчас в принципе норм.

вся трепещу в предвкушении. у меня будет счастливый новый год. и будет фотоаппарат. конечно, он не навсегда, но я тут почитала интернеты, люди говорят, что лучше всего учиться именно не таком.

ура. 

осталось только самое главное - найтить. ох, даже страшно подумать, как тяжело копаться в его вещах. я, знаете ли, очень чувствительная, в последний раз, когда я взяла в руки что-то дедушкино, меня аж ударило током слегка.

завтра будет тяжёлый день. без всяких грустных воспоминаний и ассоциаций не обойтись. и бабушка наверняка сделает всё, чтобы повеселить нас. ну да ладно. переживём.

сегодня ехала утром в универ в автобусе, чтобы узнать свои баллы, узнать, кто победил в конкурсе снежинок и сдать последнюю доделанную ккр.

автобус был жутко холодный и неудобный, а ещё вибрировал так, что удачно расположившись на сиденье можно было получить микрооргазм.

и чёто ехала я ехала, слушала fenech-soler. и в районе кочаков тётка, которая сидела рядом со мной, встала и вышла, а в автобус забрались две бабки. одна села на пустое место рядом, а другая такая стоит рядом. и тут мои ноги практически сами оторвали меня от сидения и уступили этой бабке место. надо отдать должное, автобус был полупустой, толкучки не было, держатся удобно, так что стоя ехат было практически сплошное удоволствие. но всё же... за свои 21 год я чуть ли не в первый раз доброволно уступила мечто бабке!

дальше больше. конкурс снежинок (был на прошлой неделе и состоял в необходимости вырезать наикрасивейшую правильную снежинку) я благополучно выиграла. хотя вовсе этого от себя не ожидала. теперь к экзамену у меня на целых пять баллов больше.

а потом я пошла по магазинам докупат оставшиеся подарки и продукты. это всё, конечно, пиздец. толпы народа с сумашедшими лицами и невидящими глазами хватает всё, что попадает под руку. зомби какие-то. в болшом магазине с косметикой-парфюмерией очеред стоит от входа, дальше по длине всего магазина. ужас какой-то. и все стоят. а что делать - не успел купит подарок во время - стой.

в магазинах с продуктами тоже жесть. все хватают всё.

на улицу даже страшно выходить.

зато. сегодня я стояла переходила дорогу, ко мне подошла какая-то такая приличного вида бабуля и такая: "а можно я с вами дорогу перейду?" и хвать меня под руку. так что в общем я героически перевела бабушку через дорогу. в первый раз за свои 21.

теперь жизн прожита не зря)))))
 

Настроение наидерьмовейшее.

Вся эта новогодняя хуета суета вгоняет в депрессию

кругом толпы людей, все толкаются, бегут, что-то покупают.

я поддаюсь массовой панике и тоже начинаю тратить кучу денег.

зачем?

не знаю, мне хочется делать какие-то сюрпризы, подарки, делать людей счастливыми.

правда, я не могу сделать счастливой даже себя.

я не знаю, чего я хочу. а того, о чём знаю, никак не могу получить.

к чёрту.

я слишком зависима от людей вокруг. а вся эта новогодняя хрень расстраивает, потому что мне кажется, что я тоже должна чувствовать что-то такое праздничное, а я ничего не чувствую. потому что это просто день. глупо надеяться, что прям с завтрашнего дня всё будет по-другому. раньше я каждый раз загадывала желание, мечтала о чём-то, верила, что в новом году всё будет сказочно хорошо. теперь же я понимаю, что всё это просто так. и ни в какие чудеса я не верю больше. и надежды у меня нет ни на что. жаль. я так сильно постарела за этот год. и ещё у меня волосы посеклись.

фотоаппарат, по всей видимости, мне снова не купят, снова скажут, что им не стыдно, это сбербанк виноват, что выплатил такую маленькую премию. ну и по сути они правы.

январь - сдаю сессию, ищу работу. плевать на всё.

после нового года серьезно разговариваю с родителями насчёт магистратуры. на бюджет мне не попасть, а за коммерцию платить они, по ходу, не смогут. а я... а вдруг не найду работу, расписание опять не позволит? и что тогда?

мне всё надоело, я снова хочу уйти из дома. и собаку.

завтра пойду куплю баночку с плёнкой и пойду искать старый дедушкин зенит. им, правда, никто пользоваться не умеет, ну да ничего, разберусь.

и чтобы хоть как-то скрасить мой негатив, вот прекрасный марк ронсон, единственное, что стабильно делает меня счастливой в последнее время и ещё тёплое молоко с мёдом

разговаривала с мамой сегодня.

она тоже считает, что наш папа - это просто жесть.

сказала, что он устраивал невъебенные истерики, что лез на стену, орал на неё...

и он не верит, что мы действительно пытались вызвать мне такси.

и ещё, самое главное. он сказал, что вообще нах это всё нужно, что вот если бы я б сказала, что у меня там намечается что, любов какая, что вот у меня там интерес в ком-то личный, тогда ещё ладно, но вот таааак... а я ещё не поняла, к чему он подобную фразу утром сказал. я, насколько понимаю, он типа намекал, что у меня-то там личный интерес, но я типа не говорю об этом, я вру.

дожили, одного из самых прямых и правдивых людей пытаются обвинить во лжи.

да я блять сама мечтаю разобраться, есть у меня в чём интерес, нету. очень жаждю, чесслово.

и вообще. наши вот новый год группой планирут отмечать (по традиции! я не пропустиль не одного, мне низя нарушать, это мой последний нг с ними!) 

мама сказала, чтоб я даж не мылилась, шансы низки. нооооо... теперь же появилась новая информация! ой, я прям чувствую как у меня возникает личный интерес. осталось выбрать к кому. нужен жеж кто-то шибко достойный, а то папку не устроит. но если это будет не кто-то из тех, с кем я была, скажет, что я ветреная и неискренняя. хДДД

ладно, будем надеяться, что у этой группы не получится сообразить новый год. а то моя психика уже капут.

кстати, завтра защищаю последнюю курсовую и всёёёёёёёёёёёё

и новый год.

хочу хочу хочу

хочу ёлку, хочу праздник.

правда, новый год я сёравно встречаю дома. вообще-то, по предварительным данным, я планирую лечь спать сесть смотреть что-нибудь своё.

у меня нет голоса

уже давно нет голоса

ну то есть он есть, но такой сильно севший и мне немного больно его использовать.

а после утренних слёз и всего прочего я вообще дарт вейдер и еле говорю

и вот именно сегодня мой телефон просто разрывается от звонков.

все звонят и звонят и звонят

и удивляются, где мой голос

а я просто уже из последних сил!

и потом мне присылают смс или сообщения в контакте. с вопросом, не случилось ли чего у меня. 

я приняла правильное решение.

и пусть сейчас мучительно больно и всё такое. я считаю, что я права.

у меня теперь очень серьёзно испорчены отношения с родителями.

утром меня пытались выгнать из дома за то, что я не приехала домой вечером. потому что во всём ёбаном щёкино не было такси для меня.

знаете, я вижу в этом какое-то провидение.

все такси внезапно оказались где-то ещё. чтобы я по-настоящему хорошо провела время.

за последние полгода я ещё ни разу не чувствовала себя такой счастливой и мне не было так хорошо. честно.

а родители... это очень цинично и неискренне на мой взгляд. мне звонят в 12 ночи и требуют, чтобы я немедленно возвращалсь домой. сию же секунду. я начинаю объяснять, что мне очень хорошо, что я хочу побыть здесь ещё немного, что всё очень прилично, что люди совсем не пьяные, что вообще нет никаких проблем. мне говорят: хорошо, ты можешь побыть там ещё 15 минут. я начинаю терпеливо объяснять, что на улице дождь, на улице лужи по колено, сугробы тают и вообще там жопа. и что мне страшно одной ехать в такси домой в 12 ночи. на меня начинают орать.

мы начинаем звонить в такси. везде либо не отвечают, либо говорят, что все машины заняты, что, мол, позвоните позже. настроение испорчено к ебеням. я не психую. но я по-прежнему настойчиво требую звонить ещё в какие-нибудь такси. я твёрдо решила, что вернусь домой. и что всем своим видом покажу, как я обижена и какие они сволочи. я не обижена. мне больно. они портят всё. они, кажется, намеренно, делают мою жизнь адом. они медленно убивают меня дома. они трепят мне нервы. они делают мою жизнь ужасной, будят во мне всё самое плохое. и, как будто инстинктивно, они уловили тот момент, когда я наконец-то смогла, хоть на мгновение, вырваться из-под их гибельного влияния, и снова пытаются захватить власть надо мной.

мы поём песни под гитару. точнее, парни поют. а я сижу и пытаюсь разобраться в своих эмоциях. какое-то такси пообещало позвонить через 25 минут. у меня какая-то прострация, меня пытаются развеселить, пытаются заставить петь что-то из кино. в этом что-то есть, да. доставляет. и тут меня прорвало. я встаю и пою smells like teen spirit, вкладывая в неё всё, что чувстую. всю боль, все эмоции, все нервы, всё, что я копила в себе до этого дня. мне становится легче дышать. жизнь снова обретает краски. мы поём что-то ещё. поём lonely day system of a down. поём что-то из сплина, волков би2, что-то ещё... я даже уже не помню. звоним в такси. нам говорят, что машина где-то потерялась. мне уже всё равно. снова звоню маме. говорю, что очень серьёзные проблемы с такси, что мы звоним туда каждые полчаса и без толку.
 

я понимаю, что потом всё будет очень плохо, но сейчас мне хорошо и ниибёт. мы играем в фифа на иксбоксе. это весело. правда, мне фифа так и не далась. смотреть, как играют другие, мне понравилось больше.

мы собираемся спать. звоним в такси ещё раз. я даже не могу решить, хочу ли я остаться, или хочу уехать. мне хорошо. в этом обшарпаном домишке, с этими людьми, которые ещё месяц назад были мне совсем чужими, сейчас я чувствую себя намного лучше, чем в своём родном доме, с людьми, которые какбе моя семья.

у такси всё заказано на много времени вперёд. мозг предупреждает, что домой лучше не возвращаться вообще в таком случае. смотрю на часы. 4 утра. решила, что не надо звонить маме. потому что они же не совсем дебилы и наверняка спят.

у меня отдельная кровать и отдельная комната. парни спят втроём. я напилась энергетика, водки и сока. с одной стороны, у меня нет сил, с другой стороны, у меня сна ни в одном глазу. очень болит желудок и гулко бьётся сердце. и я счастлива. я чувствую себя такой живой, такой настоящей. единственное, что омрачает моё всё - кошка, которая нагло ходит по мне и мысли о том, что ждёт меня дома утром. я начинаю думать, как выкрутиться. и тут я вдруг понимаю, что не хочу лгать. я хочу сказать правду, чистую правду. всю. о том, что я чувствовала эти последние полгода с тех пор, как умер дедушка.

в 6 утра звонит мама. иду на кухню. я не знаю, где там включается свет. стою босиком в темноте и шёпотом говорю "алё". злобный голос в трубке сквозь зубы цедит что-то о том, что же я собираюсь делать дальше. я честно отечаю, что на улице темно, парни спят, и я пока тоже ещё посплю, часов в 8-9 тогда уже потихоньку выдвинусь домой. со мной разговаривают так, как будто я тут человека убила. я сижу на кухне на полу и плачу. радуюсь, что вечером додумалась смыть тушь.

усидием воли заставляю себя встать и дойти до кровати. сажусь. я не хочу спать. я не хочу ничего. мне хочутся разбудить кого-нибудь, чтобы поговорить о том, что я сейчас чувствую. но я сдерживаюсь. лежу и думаю: " за что так со мной? что я такого сделала?"

сердце продолжает стучать, желудок продолжает болеть. кошка продолжает топать по мне. она страшная. у неё уши как у рыси, лапы как у рыси и большиежуткие глаза. изначально сказали, что она дико пуглива. не знаю. я сколько её не пинала, она не отползала ни на миллиметр.

до 8 утра я ворочалась почти без сна. я не пила много, голова не болела, всё было хорошо. кроме выебанного мозга.

в половине девятого я прошлась по дому, разбудила хозяина, он выпустил меня, и я ушла. на улицах одна вода. мокрый рыхлый снег, под стать моему настроению. смотрю на часы. 26 декабря. ровно год назад, в такую же погоду, я шла после отмечания нового года с группой, примерно в то же время. была такая же жуткая погода. и я чувстовала себя дерьмом. потому что я напилась в хлам, ничего не помнила, было очень плохо.

я сделала выводы. я не позволила наливать мне водку. я была хорошей девочкой. всё было хорошо. какая разница, ночую ли я у одногруппницы в туле, или у одногруппника в щёкино? какая нахрен разница? почему тогда всё было хорошо, а сегодня всё плохо?

специально иду пешком. я не хочу домой. далеко, ноги проваливаются, мокро. плевать. я готовлю речь. это сложно. потому что то, о чём я хочу сказать - это больно. там столько боли внутри, что от одной только мысли я начинаю плакать. я должна им это сказать. это не оправдание. просто... хуже уже не будет. я просто хочу, чтобы они знали. они должны это знать. я должна это высказать.

прихожу домой. мне не хочется открывать замок. я не зочу домой. открываю. папа. руки в боки. начинает орать: "давай, не раздевайся. ты уходишь от нас. ты теперь будешь жить у бабушки. мы выгоняем тебя из дома!" я говорю: "мне надо принять душ" - "у бабушки примешь. давай, говори, какие вещи тебе дать с собой." он просто неадекватен. мне нужно толкнуть речь. плевать,ч то будет потом. я говорю: "мне нужно поговоритьс  вами. соберитесь в комнате." беру платок. прихожу, говорю,ч то это всё очень болезненно, я буду плакать. уже плачу. папа так злобно: "давай, говори быстрее!" откуда столько ненависти ко мне? что я такого сделала? мне страшно. и тут я начинаю говорить. я рассказываю, что когда умер дедушка, мне было настолько тяжело. и я была одна. тогда впервые я поняла, что одна. что одиночество никогда не напрягало меня, но сейчас... что с тех пор моя жизнь превратилась в какое-то болото, в котором я день ото дня вязну всё глбже и глубже. я просто ору на них уже. что мне так тяжело, что я реву каждый день, что я совсем не держусь за жизнь и часто думаю, что готова умереть хоть сейчас. что меня тошнит от них, с их закатыванием глаз, с их истериками. ору, что мама каждый день ноет, что вот всё плохо, всё беспросветно плохо. но у меня-то всё не лучше. я просто не ною. не позволяю себе. у меня такая истерика, я выговариваю всё, что накопилось, всё. мама плачет. папа по-прежнему ненавидит меня. я говорю: я не оправдываюсь, просто поймите меня. бесполезно. они не понимают. они сводят всё к какой-то хрени, типа: "тебе одиноко и ты ищешь спасения в совершенно левых людях?"папа вообще выдал: "ты что, проводила там время с любимым человеком?" я говорю: я проводила там время с дорогими мне людьми. он так злобно: "ты вот сейчас мне врёшь!" я говрю: "блин, что ты хочешь услышать от меня? они мои хорошие друзья, мне с ними приятно проводить время. мне с ними комфортно." объясняю, что чтобы совсем не потонуть в этом болоте, в котором я сижу, во-первых я цепляюсь за всё, а во-вторых, мне просто хотя бы иногда нужно что-то извне.

не знаю. по крайней мере, меня больше не выгоняют из дома.

сижу сейчас делаю ккр, голова болит от слёз.

я не знаю. это всё отвратительно и лицемерно по сути. это ведь снова и снова жгоизм. они заботятся о себе, а на меня им срать. потому что когда папа говорит, что такси можно было добыть, что со мной было три здоровых мужика, что надо было, чтоб они проводили меня до автовокзала, где всегда полно такси. в такую погоду. в этом городе. тут, знаете ли, я в восемь вечера дошла от остановки до машины, надо было дорогу перейтить, чуть не обосралась от страха, такие жуткие люди на улицах, ужас. а тут, значит, тащись на автовокзал, это далеко, ещё не факт, что там такси, потом ещё переживай, как они там вернутся. и вообще. мне искренне страшно было бы ехать одной ночью в такси. но папе-то спокойнее, чтоб я была дома.

"ах ты такая сякая, хорошо провела время, а мы тут всю ночь не спали." так какого хуя вы всю ночь не спали? кто вас просил? и себе всё настроение перд новым годом испортили, и мне.

и что самое обидное, у меня вот каждый год так. новогодние корпоративы вызывают большую нервотрёпку.

какого, спрашивается? мне 21 год. и мне пора валить отсюда, пока мои нервы ещё целы. после моей истерики не изменится ничего. ровным счётом ничего. кроме того, что папа теперь со мной не разговаривает, и вообще.

я чувствую себя дерьмом. как они это умеют?

кстати, меня туда так не хотели отпускать... говорили: вот, мол, здоровья у тебя никакого, кашель и прочая хрень. так вот. вчера ночью я поймала себя на том, что не кашляю. вот такая терапия.

я же говрила, что этот кашель - это что-то нервное...

меня вот позвали на тусу

и не знаю, стоит ли мне туда идти

потому что там будет чисто мужская компания. ну, кроме меня

в любых нормальных условиях я бы не пошла, но. с этими людьми я чувствую себя очень круто. такой свой парень и всё такое. и вообще

мне надо развеяться

хотя, ещё ничего не решено. я ещё сомневаюсь. 

в любом случае, если я ничего не напишу завтра, знайте, я приняла неправильное решение.

сегодня у нас был зачёт по вырезанию снежинок.

завтра - по лизанию жопы дочери препода.

а в субботу я еду в детский дом. даже не спрашивайте зачем. я честно-честно не знаю! просто мне сказали: "ты едешь! ты нам нужна!" и я такая окей, никаких проблем. что? мне понадобится встать в субботу в 5 утра? ничего страшного. я готова.

все ищут какую-то мотивацию во мне, мол, неспроста я это, я вижу какую-то выгоду... нет.

просто мне нужно что-то попробовать сделать, чтоб год не прошёл даром. 

не думала, что Марк Ронсон меня может удивить чем-то ещё.

но я ошибалась.

песня lose it in the end. красивая такая чудесная песня, она мне нравилась, да, но не удивляла. а потом я расслышала одну строчку в тексте.

текст:

[Mark Ronson:]
Yeah, I said too much again*
Yeah, I pushed too hard again
And I wanna start, but when
Always lose it in the end

Stupid once again
You wanna be my friend
And I'll push too hard again
Always lose it in the end

I don't know
How I can let you go
How will I let you go

[Ghostface Killah:]
Yo, yo
I keep my guards up
When it comes to the women
Told you that
Ever sice the beginning
That's why I stand close
Down to white women
'Cause young girls are crazy
These are my limits

I can't let you go
And you know that
I can't see another man
Trying to blow that

That's crittical
Love starts hurting me
Doctor Winslow said I need therapy

Torment, Misery
It's killing me physically
Why murder me legally
A love you can first leave

So I'm a close my eyes
And just pretend
'Cause word on the street's
I'm a lose it in the end

[Mark Ronson:]
Yeah, I cared too much again
You stand to hard to care

And this must be a sin 
Always lose it in the end

"Just chill out" is what you said
"Take a pill and go to bed"
No matter, how or when
I always lose it in the end

I don't know
How I can let you go
How will I let you go

[Ghostface Killah:]
I know what way to go when it
Comes to the ladies
'Cause things ain't changed
Since the early eighties
A few things first
I'm still picking them crazies
You wanna battle a court
Like Kim and Slim Shady

I ain't having that
No, I ain't having that
You just trying to get rich
Like Miramax
Forced my hand
Girl, to let you know
Because you know what starts
It's real unnatural

[Mark Ronson:]
Yeah, I said too much again
Yeah, I pushed too hard again
And I wanna start, but when
Always lose it in the end

Stupid once again
You wanna be my friend
And I'll push too hard again
Always lose it in the end

I don't know
How I can let you go
How will I let you go

для меня это действительно вау.

вот моя одногруппница, ей 21, как и мне. она беременна. уже два месяца как.

сегодня вот официально об этом объявила. я знала раньше.

все такие "вау, вау, поздравляем!" и потом ещё мне девочка одна говорила, что это радость, такая радость. и ещё все тоже говорили что это так здорово...

а по-моему это пиздец. 

итак, горячее молоко с мёдом, страшный кашель, чудесный новый альбом Duran Duran, великолепный Mark Ronson в качестве фона на рабочем столе и полная моего безумного креатива ккр по организационному поведению - вот что составляет мой сегодняшний вечер. Прекрасно.

ли.ру сошёл с ума??? 

он жрёт посты, не даёт добавлять новые, не позволяет оставлять комментарии, клонирует посты во френд-ленте. сегодня вот у меня всплыло несколько позавчерашних, не апдейченных, ничего.

лиру, ты что? хватить сходить с ума, чесслово. а то уйду с тебя с концами.

песенко. оно гениально.

Сегодня, прикрывшись разыгравшимся кашлем, осталась дома.

Собралась доделать все курсовые. Ну не доделала, конечно, но сейчас поднапрягусь и сделаю всё по максимуму. У меня ещё полдня впереди.

С утра долго была на кухне, посуду мыла, готовила что-то, и, знаете, как-то так тяжело, там окно всё время в поле зрения... И... в общем, я всё время как ни гляну на кого-то идущего... Мне всё время кажется, что это дедушка.

Вот как-то так внезапно.

Ну а почему нет. Всё лето я с такой же надеждой смотрела на каждого, едущего на велосипеде. К таким вещам трудно привыкнуть, как ни крути. В пятницу, кстати, было ровно полгода как... ну, вы понимаете.

Грустно это всё и тяжело. Ещё эти проблемы насчёт собаки. Почти каждый раз, когда вижу человека с собакой, начинаю плакать. Быстро успокаиваюсь, да, но всё же...

 Единственное, что держит меня в руках в последнее время - учёба и прекрасная музыка. Ласт.фм доставляет порой, есть там клёвые фишки. Ну а самое главное - Mark Ronson, он просто гениален.

мда

главный вывод этого года - если ты просто перешагиваешь через проблему и делаешь вид, что её не существует и надеешься, что она решится сама, она непременно вернётся обратно, только ещё больше усугубится и как снежный ком обрастёт новым дерьмом. и решать будет ещё тяжелее.

всё плохо.

и дело не в полной хвостов учёбе, не в вернувшемся с новой силой бронхите.

это всё в мозгу. 

Mark Ronson просто гениален. Есличё, он это чел в белой рубашке с гитарой. Он не поёт, он делает музыку. Да какую! Я влюблён. Я просто влюблён

маэстро с белыми волосами и гитарой, есличё. существо в шляпе и смешных коротких штанах - Бой Джодж

Mark Ronson просто гениален. Есличё, он это чел в белой рубашке с гитарой. Он не поёт, он делает музыку. Да какую! Я влюблён. Я просто влюблён

маэстро с белыми волосами и гитарой, есличё. существо в шляпе и смешных коротких штанах - Бой Джодж

нег могух открыть глаща/печатаю вслерую.

самое главное - я не понимаю целесообрахности всего.

я еду на пару, к которойабсолбтно не готова, на зачёи, к которому не допущена и на ещё одну пару к которой не готова

и не могу перестать кашлять...

вот, заглянул в рекомендации на ласт.фм

там одно сплошное инди. электро-инди.

меня вообще в последнее время удивляет мой вкус.

и, кстати, я накупила себе бисера цветов британского флага. буду делать себе брошку и феньку. буду полноценным так сказать.

ололо