я по-прежнему здесь и по-прежнему не могу избавиться от температуры.

в Казани мы посетили бесконечное множество церквей. красиво, да, но совсем не моё.

в монастырской лавке сфотографировала:

по-моему, очень цинично. особенно надпись "крупный шрифт".

День последний: Раифский мужской монастырь и прогулки по городу.

Читать далее...

у меня температура, которую я никак не могу сбить. не могу уснуть, хотя хочу и прекрасно понимаю, что когда проснусь, мне станет легче.

я не простудилась, у меня нет насморка и не болит горло.

у меня просто болит каждый миллиметр тела.

наверное, это усталость, недосып, нервы, впечатления...

 

на учёбу пока забила. пох, пуст будут плохие баллы за кр, мне бы очухаться хоть чуть...

 

фотки из казани доставляют. я ими горжусь, ага. потому что они красивые. некоторые -  просто шедевральные. простите за нескромность, но... они заставляют меня понять, что я действительно что-то могу, чего-то стою. потому что видны, сразу видны те моменты, когда у меня отнимали фотоаппарат. пару вещей я сняла на телефон лучше, чем девочка на нормалный фотик.

когда я поняла, что могу фотографировать, я была счастлива. потому что наконец-то я нашла доступный мне способ самовыражения.

кстати, у меня синдром мессии. дело не только в том, что я считаю почти всех вокруг идиотами, вовсе нет. просто, когда я вижу, что у человека проблемы, я молниеносно кидаюсь его спасать. иногда бываю навязчивой. не обижайтесь на меня, это моя природная заботливость. если я кого-то подвожу, я расстраиваюсь просто до потери пульса. если я узнаю, что кому-то нужна была моя помощь, а я её не предоставила - мне больно. знаете, вообще-то я очен надёжная. и на меня всегда можно положится. и того же требую от других. да, я поняла, что болше всего ценю в людях надёжность.

спасибо за внимание, больной бред окончен.

лиру, милый, я разрешаю тебе скушать этот пост!

 

Вернулась домой. 

После всех этих недосыпов чувствую себя ужасным овощем. Даже взгляд не фокусируется.

Туда мы ехали 16 часов. 16 часов в автобусе. Это ад. Когда рядом сидит человек, который раздражает тебя каждым своим миллиметром.

Обратно мы ехали 14 часов. Быстро. По обледенелой дороге. Страшно. Рядом по-прежнему человек, от которого тошнит.

Оказалось, что я практически не могу спать в транспорте. Сегодня ночью я проспала максимум два часа. В четверг  - три.

 

Моя социопатия не сдаёт позиций, наоборот... Ужас, какие люди быдло! Сзади меня в автобусе сидела девочка - быдло из быдл, громко говорила, ужасно гэкала, шокала, несла какой-то бред. И я не могла его не слышать. Даже через наушники. В следующий раз я поеду куда-то только одна. Меня раздражает, что когда ты едешь с кем-то, тебе приходится всё время проводить с ним. И вообще одной мне комфортнее.

Знаете, это всё такой бред. Они едут чёрт-знает как далеко, чёрт-знает как тяжело, только ради того, чтобы кинуться фоткаться с местными достопримечательностями. Девочка, с которой я была, устроила мне истерику (и не одну) по поводу того, что я решительно не хотела фотографироваться. Какая ей разница, я так и не поняла. Она только заявила, что эти фотки нужны не мне, а моим родителям, потому что достопримечательности им неинтересны.

На самом деле, родителям интересно то, что видела я. Мир моими глазами.

Когда я видела мечеть Кул-Шариф, последнее, что мне приходило в голову - фотография на фоне неё. Себя я могу и в зеркале увидеть.

Да, вот люди привезли домой фото "Я в Казани", а я  - "Казань, увиденная мной"

Кстати, девочка с которой я была, спасибо ей за предоставление мне фотика, и отдельное спасибо за мой выебанный по этому поводу мозг.

Так вот, я пришла к ней за фотками, она мне их скинула и решительно поудаляла все фото, на которых запечатлена она. Потому что "если я хочу эти фото, мне надо было в них участвовать". И вообще, моим родителям-де интересны только достопримечательности, зачем же им смотреть на неё.

Так уёбищно.

Я очень устала, впечатления от Казани только положительные, от людей - только отрицательные.

Понимаете, мы приезжаем к очередной достопримечательности, очень-очень красиво. Часть людей тут же начинает фоткаться на фоне этого всего, другая часть - просто стоит и равнодушно смотрит на всё это. Бред. Зачем тогда ехать-то?! Чтобы потом показывать фото и говорить: я была там-то...

Уёбищно.

А подруга вообще всё время повторяла, что Питер лучше.

Если честно, мне там понравился только один человек. Но я прооленила и даже не познакомилась с ним. Теперь переживаю, что дура. Ну, будем считать, что не судьба во-первых, а во-вторых, значит не настолько он понравился, раз прооленила.

Сейчас выложу фотки в альбом. Некоторые получились просто шедевральными!

Последняя ночь здесь. Завтра в это же время я буду в автобусе по пути домой.
Сегодня весь вечер шёл снег. Город стал просто сказочным! А ещё сегодня удалось то, о чём я и мечтать не могла: удалась побыть наедине с волшебной Казанью! Мы дошли толпой до Кремля, я замёрзла, и пошла обратно одна! Постояла, посмотрела на Кул-Шариф в снегу, а потом достала плеер, включила рождественскую песенку от Хёртс и пошла в отель. Всё в снегу, снег падает, прекрасно.
Потом пили в гостинице шампанское. Все за встречу, а я за то, чтобы побывать здесь ещё когда-нибудь.

Пишу с телефона из Казани. Всё прекрасно. Я влюбилась в этот город! После понедельника будет море красивых фоток, потому что здесь всё прекрасно. Мечеть Кул-Шариф, которую я так мечтала увидеть, произвела просто магическое впечатление. В реале она в разы красивее, чем на картинках. Мы даже побывали внутри! А потом ещё ночью ходили из гостиницы ещё раз к ней. Она фантастическая! Кстати, гостиница просто выше всяких похвал! Удалось добыть одноместный номер с огромным пространством внутри, кучей зеркал, душевой кабиной и теликом. Вот сейчас я смарю какую-то хрень по немецкому MTV. А через стенку от меня живёт милейший француз, с которым мне удалось пообщаться по-английски. И ещё на моём этаже друг француза, тож француз, немец и ещё кто-то, по виду американец.
Просто потрясающе. Прекрасная поездка, чудесный город. Я б не прочь пожить здесь подольше! Я пообещала мечети, что непременно приеду к ней ещё раз. Она сразила меня наповал!

через 1,5 часа выхожу из дома ииии...

и вернусь тока в понедельник. 2 ночи в дороге, 2 ночи в отеле, всё будет прекрасно если только мне не скажут, что я террорист и не пустят в автобус

настроение хорошее. почти. местами даже боевое.

кстати, лиру зачем-то вообще сожрал мои посты. он сволочь.

в общем, прощаюсь со всеми, всем удачи, всего хорошего...

а мне, хотя бы мысленно, пожелайте, чтобы сегодня или завтра, или вообще вся эта поездка, стали для меня тем самым новогодним днём, о котором я мечтала вчера в исчезнувшем посте. подробнее объяснять не стану, просто... пожелайте мне этого, окей? 

вчера я написала часа в два ночи прекрасный новогодне-позитивный пост.

он был пропитан светлой грустью и надеждой на то, что в будущем всё будет хорошо (со всеми, кто сумел дожить до сегодня)

но злобный лиру скушал мой прекрасный пост. обидно.

 

ночью мне снилась Соня 

Ужасно расстроилась за Соню, которая Forbidden_Snowflake

всё же, как ни крути, с приложением собственного опыта, всё воспринимается по-другому.

страшно. мои отношения со Смертью по-прежнему несовершенны. моё сознание отказывается воспринимать её концепцию.

 

Ещё раз: Соня, держись. 

истерика. прекратите меня.

надоела эта рефлексия. 

кажется, психически здоровым человеком в казань я не попаду.

 

в общем-то, сначала поездка намечалась на конец октября. я тогда была ещё молодой, оптимистичной, это много для меня значило и я верила, что эта поездка может изменить что-то во мне и в моей жизни.

а сейчас мне уже всё равно. мне просто хочется вырваться из этого всего... хотя бы на несколько дней.

но, чёрт возьми, мой мозг выебан уже настолько сильно, что единственное чего я хочу - наконец закрыться в ванной и поплакать.

а дима говорит, что вся моя проблема в банальном недотрахе.

а я... я не знаю. такая усталая опустошённая выпотрошенная. пытаюсь найти хоть какую-то мотивацию, но...

чёрт, когда я успела стать такой унылой???? я уже сама себя раздражаю.

Сессия подкрадывается незаментно.

1 декабря - крайний срок сдачи 6 ккр и 2 курсовых. Из них всего 2 - голая теория. Остальное - расчётки и прочая хуйня.

Я бы не парилась так по поводу этого сейчас, если бы не... Если всё будет очень-очень -очень хорошо, в четверг я уезжаю в Казань. Вернусь в понедельник. Так-то. От вуза своего, почти нахаляву. Увижу много-много всего. Но курсовые поэтому приходится делать сейчас.

Да какая разница. Наконец-то у меня будет та встряска, о которой я так мечтала!

Привезу много впечатлений. Фоток не привезу. Фотоаппарата по-прежнему нет и не намечается. Думаю, но Новый год мне скажут: Знаешь, ну... на 8 марта-то мы тебе его точно подарим.

Ладно, к 8 марта я и сама накоплю.  Осталось-то всего ничего - 20 тыщ.  А если я не сделаю курсовые, я останусь без стипендии...

В общем. учусь. если увидите меня в аське - гоните прочь.

бывают дни, когда всё больше чем просто херово.

сегодня полдня провела на вскрывание кокоса, который сука оказался испорченным. потому что блять моя семья только и может, что обещать, но в итоге всё я делаю сама. этот кокос две недели лежал на окне, в ожидании, что папа его разделает. а папа так и не приподнялся с дивана.

боже, в мои 21 у меня, кажется, начался переходный возраст и проблемы с родителями. я им не верю,я  на них злюсь, они ненадёжны, они только тормозят меня, у меня к ним миллион претензий. невысказанных претензий. которые сидят где-то в глубине.

как бороться с застрарелыми невыпущенными эмоциями, м?

и вообще, что лучше в такой ситуации, бурно протестовать, показывать своё недовольство, свою позицию или тихо в глубине себя злиться, но не показывать этого и просто делать всё самой сразу, не надеясь на них? 

Ёлка. Начало. 

судорожно ищу место для практики.

хотя нет. просто в принципе в нём нуждаюсь. научный руководитель обещалась помочь, но что-то пока результатов ноль.

переживаю.

обсуждали вопросы тем, я сказала, что меня больше всего интересует реклама.

теперь думаю, не дура ли я, адекватна ли. кому в нашей дыре нужна реклама?

в прошлом году, зимой, делала курсовой проект, разрабатывала своё предприятие, свою продукцию. и тогда поняла, что хотела бы стать рекламщиком. и тогда же поняла, что в наших условиях это недоступно и всё такое, потому что действительно не видела пути, как мне начать этим заниматься. теперь вот путь нарисовался. а я думаю, то ли это, что мне надо?

когда пришло время выбирать руководителя, у меня даже проблемы выбора не стояла, я пошла к специалисту по маркетингу, потому что это дейтвительно интересно мне больше всего. а теперь вот сижу и думаю, а может, пока не поздно, переиграть всё? заняться каким-нибудь стратегическим управлением... хотя...  

скреативила подруге на день варенья открытку.

не знаю, оценит ли, или, наоборот, подумает, что пожалела сколько-то рублей на открытку.

не знаю. вроде неплохо так, только чудовищно растёкся в одном месте клей. и ещё боюсь, что бисер к утру отвалится.

ещё открыла для себя божественную песню "the  water" сами-знаете-кого)

не очень качественные фото открытки, но вполне дающие о ней представление

побывали сегодня в гостях у крёстной и ейной дочери, которая моя троюродная сестра, и которая ойой, и вообще у них мопс.

дада, крёстная работатет в больнице, ейный муж пьёт, дочь по сути не работает, но они вот находят средства для исполнения мечт своего ребёнка, сначала выучили её "визажизму" в пту за бешеные деньги, а теперь вот купили ей собаку. (эх, почему я не могу так подъёбывать своих родителей в глаза?)

я всё никак не решалась к ним идти, боялась, что собака, всё такое, мне будет тяжело. я буду завидовать (а я завислев, ога). но нет, не случилось. потому что во-первых у мопсов отвратительные морды ( не соблазняйтесь красивыми фотками ниже, это я просто хороший и очень скромный фотограф), а во-вторых, эта хрень ужасно воняет псиной, ссыт по углам, и вообще... бля, там такая какая-то облезлая нежилая квартира, они ходят в каких-то грязных облезлых рваных вещах... короче, все вокруг идиоты.

в общем, любуйтесь собачкой. 

 

Ышо

 
 

так, у меня мало, совсем мало времени. я очень спешу. я очень много сплю всю неедлю - мне просто необходимо, и ещё много учусь.

 но я обещаю, что непременно вернусь к выходным и отвечу и всё везде прокомментирую и напишу много всего нового... а пока...

короче, я крепко подсела на hurts. пытаюсь подсадить на них маму... и друга-металлиста! 

раскопала прелестную песню из раннего. enjoy!

и ещё, не могу удержаться. моё любимое видиво. Theo и его дрессированная бровь. Попробуйте посчитать, сколько раз он произносит "вундефул"

 

а сейчас я отправляюсь спать. и мне не будет сниться машина, которую я не могу остановить. и дедушка мне тоже сниться не будет. надеюсь.

Спешу.

Сегодня снова снилась машина. Моя собственная обычная машина. Логан. И я в нём должна была ехать в универ. И я снова не могла остановиться. Он снова медленно полз.Ручник? - Пофиг на ручник. Я нажимаю ногой тормоз - он по-прежнему продолжает ползти. Сегодня моя внезапно сообразил - я включила первую передачу при выключенном двигателе! И что? - А ничего. Как полз, так и продолжил ползти дальше.

Это явно что-то значит. И я пишу об этом снова и снова, чтоб была возможность собрать статистику. 

сижу утром на паре, читаю книгу про 11 сентября.

И как раз там была вещь про то, что 11 сентярбря - 9.11, как номер 911 - служба спасения.

потом вдруг поворачиваю голову в сторону соседки и вижу, что у неё в тетради написана сегодняшняя дата - 9.11 - 9 ноября.

Странное совпадение. 

Да здравствует 8 ноября, один из ужаснейших дней. Я должна его запомнить. Да.

Сегодня накрылся к ебеням медным тазом мой фотоаппарат. Да.

Я приняла волевое решение, наплевать на все эти папины херни и купить себе что попроще, тем более, что сравнение не дало каких-то особенных результатов. Сходила в магазин. Посмотрела на всё. Проконсультировалась. Выбрала вариант, с которым я укладывалась даже в 30 тыщ. Да, там объектив 18-200, актуально, с моей-то любовью снимать природу.

Шла к папе, чтоб уехать с ним домой, самым счастливым человеком на свете, ибо уже собиралась чуть ли не завтра бежать покупать этот фотик. Да. Помню, как стояла, возле машины, жадала. В наушниках играла Wonderful Life, я стояла, пританцовывала и подпевала, уже думая о том, как я буду фотографировать. Да, и планировала написать пост, о том, как внезапно полюбила песню, которую казалось мне "приятной, но ничего выдающегося", и о том, что группа Hurts исполняет песни, под которые просто хочется быть счастливой.

Моё счастье закончилось быстро.

Порой мне кажется, что моя семья создана только чтоб не оправдывать моих надежд и делать меня несчастной.

В общем, не буду пересказывать всех разговоров и всего. Скажу только, что вечером пришла мама, торжественно объявила, что у нас вовсе нет денег, так что мне придётся потерпеть ещё 1-2 месяца. (А мне не хватает-то всего 10 тыщ!)

Мама сказала: "Я не чувствую никакого такого стыда, что я могу поделать, обстоятельства так сложились"

Я вздохнула и ответила: "Я могла бы сказать, что мне совсем не обидно, что я совсем не чувствую себя обделённой, но это не так. Но я же не могу потребовать, мол, давайте не ешьте, но купите мне. Так что мне не остаётся ничего, кроме как терпеть"

В общем, теперь все меня ненавидят, мама психанула, плачет.

Даа, я чувствую себя дерьмом. Это ж всё из-за меня. А ничего, что это первая крупная вещь, которую я попросила, и семья сразу облажалась? И то, что я сообщила, что хочу фотоаппарат на день рожденья ещё в апреле. Можно было хоть по тыще каждый месяц откладывать.

В общем, снова убедилась, что доверять никому нельзя, теперь вся надежда на деньги за перепись, которые должны прийти до конца ноября и на большую стипендию (которая тоже придёт числа 20го...) Перестану есть днём, буду ездить вечером только с папой, откладывать все свободные деньги. Я сама его себе куплю и пошли они... Или на Новый Год. Надеюсь, дедушка мороз окажется заботливее, чем мама с папой.

Настроение просто убитое, если б некий Theo не напоминал мне в наушник о том, что Never give up, it’s such a
wonderful life, я бы наверно уже тут утонула в слезах.
 

Глупость какая, из-за таких вещей не нужно расстраиваться. Но это действительно для меня важно