сегодня ночью мне снилось, что я пытаюсь припарковать во дворе какую-то просто безумную машину. что-то типа lamborghini miura

 
 

ну да, похоже, только у неё зад был какой-то чуть повыше... в общем, тяжело это было, кусочек маленький, машина длинная, нихрена не видно, управляется жуть как... зато красненькая.

и кому-то пора завязывать с топ гиром...

сегодня на работе (то бишь на переписи, чего уж там, уже давно называю её работой, не хобби ж это!) мне попался дядька... мне вообще много дядек всяких попадалось. нормальных и не очень, занудных, обаятельных, страшных, красивых. один был просто обдолбанный псих, тупо смеялся, насильно поил меня чаем, говорил, что таких придурков я ещё не встречала, и что запомню его надолго. на самом деле, я его уже не помню, даже забыла, из какой он квартиры. кажется, на 6 этаже. не помню. просто упомянула его,  думаю ему было бы приятно. был в одной квартире 20-летний парень... блин, там было всё такое дерьмо, мать инвалид, типа после инсульта или чего-то в этом духе, отец тоже неадекват. да и сам чувак тоже немного маргинален, но ёмаё, он был такой красивый. даже на мой взыскательнй вкус. так даже как-то грустно стало. вообще, грустно видеть такие семьи... быдлосемьи, с ужасающе низким уровнем жизни. а вот по соседству в пяти комнатах живут двое. ох, какой ремонт. огого, какая квартира. всё же про дядьку. он в графе национальность указал "древлянин". мило)

а самое большое зло - это бабки. нет, вовсе не те бабки, которые такие все чистые, милые, всё про всех знают... нееет, они-то как раз кладезь информации. а вот есть бабки, такие грязные, немытые, вонючие, ничего не соображающие... вот это воистину старые ведьмы. редкостное зло. например, пару дней назад мы проверяли (а мы мало того что переписываем, мы потом ещё приходим и с инструктором всё это проверяем! а то ему самому тяжело разобраться в родственных связях) данные из квартиры, я ещё говорю, мол, нехорошая квартира.а он мне такой: "там что, азазелло и кот бегемот?" а там блин старая ведьма была, вообще, квартира 5-комнатная, благоухает ссаньём, бегает ужасное чёрное кошко, и ещё пятнистое трёхцветное, каких я больше всего ненавижу... и бабка нихрена не соображает. но я вижу, что квартира такая, что с теми, кто помладше лучше, пожалуй, не встречаться.

ещё, например, была одна квартира... даже сейчас шарахаюсь от неё. квартира № 135. открыло мне её полубухое полуобдолбанное существо мужского полу. я испугалась до потери пульса. но потом нарисовалась тётка, я решила, что будет полегче. но всё равно, чувство страха не отпускало меня ни на секунду. так вот. там тётка лет 50 с чем-то, её сын-обдолбыш (он-то и открыл мне дверь), дочь 30-ти лет, работающая на базаре, 17-летняя дочь этой дочери и годовалый сын этой 17-летней бл**и. ну вы понимаете.

 

знаете, многие меня спрашивают, зачем я этим всем занимаюсь, чего не записалась в резерв, нахрен мне это надо.. а мне, знаете ли, интересно. дело даже не в деньгах, хотя они не помешают. мне на самом деле интереснее. конечно, было б легче, если б мы обошли всё по разу, ну ладно, даже по несколько раз, и всё, не стали бы пытаться добыть, застать последних людей.

но, по сути, это очень важный опыт. я всегда мечтала научиться читать людей. а как это сделать? только увидев много людей? а как увидеть много людей? ходить к ним домой и задавать идиотские вопросы!!!!! я многому научилась. по сути, теперь, чтобы заполнить всю бумагу о человеке мне достаточно даты его рождения и одного взгляда на него: состояние в браке понятно из контекста, гражданство, национальность тоже понятны. образование обычно написано у  человека на лице. владение иностранными языками ещё не научилась определять. источники средств - чаще всего тоже понятны, по всему вокруг, по виду, по возрасту. ну, про работу можно уточнить, спросить, а всё остальное понятно. единственнный вопрос, который обязательно приходится задавать - это с какого года непрерывно проживаете в городе? ну никак я не могу понять, где это у них увидеть. тем более, точную дату. да, и количество рождённых детей загадка.

угадайте, у кого появился интернет???

просто мегасчастье!!!!!!!!!!!

и как раз мне завтра ехать только во второй половине дня...

эх, жизнь налаживается 

сегодня мне снился Ричард Хэммонд на Мини Купере.

К чему бы это?

Пора заводить для них собственный тэг.

 

Сегодня мне снился какой-то сугубо экономический сон. Под утро снился. Я с кем-то (я же говорю, людей не запоминаю) шла и разговаривала про деньги. Я говорила, что нам немедленно нужно просто напечатать денег. На что я услышала ответ, что так нельзя, деньги будут вложены в основные средства, что приведёт к инфляции. А я задумалась и выдала: "Да нахрена нам эти основные средства! Я себе молочко новое для тела хочу! И пальто. Денег хочу! И вообще, мы не будем ничего никуда вкладывать. Мы просто возьмём и аккуратненько их потратим. Конечно, денежная масса в обращении вырастет... Но, будем надеяться, что это не приведёт к значительной инфляции и обесцениванию этих несчастных денег!"

 

и потом проснулась.

вот что расскажу я вам...
я... герой.

скромно, да. но...

в общем. я буду учиться в магистратуре. это уже само по себе круто. например, из моей группы никто не идёт, угу.
но и это ещё не всё. далеко не всё. моим руководителем будет... *барабанная дробь* лучший специалист в маркитинге всей области, да и по россии она котируется ещё как... к тому же... она потрясающая женщина. вернее, профессионал. представляете, я пришла к ней сегодня разговаривать (а мы до этого с ней пересекались только один раз, да и то мельком. а то, что она у нас долго вела менеджмент и маркетинг - она только читала лекции и ставила мне нехорошие баллы на экзамене). ну так вот. прихожу я к ней, он аспрашивает фамилию, группу... и говорит такая: "ой, что-то вы так изменились, прям похорошели. такая красивая стала!" то есть вроде как она и не ударила лицом в грязь, что в душе не знает, кто я такая, да ещё и приятно сделала... чёрт, в этой профессии такие вещи - верх мастерства!

вот. ну в общем, она не против меня взять, осталось решить несколько организационных вопросов и дальше мне предстоит куча всякой научной работы в областе маркетинга, всяческих конкурентных стратегии... - короче всего того, чем я бредила ещё буквально год назад, и по поводу чего по весне я решила, что это недостижимо... а то ведь и рекламой буду заниматься...

эх, мечты, мечты... тьфутьфу, чтоб не сглазить...

почему-то вспомнила.
когда папа только купил себе машину, он никак не мог почувствовать габариты. по крайней мере, в первое время. поэтому когда приезжали на стоянку, я его вечно донимала: не нравилось мне, как он стал, требовала переставить машину. всё мне было криво, косо, далеко, близко, широко, узко...

теперь времена изменились. папа точно также издевается надо мной. сегодня я переставляла машину пять раз! это мой абсолютный рекорд. и каждый раз я ему говорю: ну к чему ты придираешься? посмотри, всё хорошо, ровно! а он бурчит: ну если тебе нравится, то пойдём.
ужас какой-то.

сегодня утром ехала в лайне в универ.
настроение - ни к чёрту, не выспалась, дождь, тупая пара...

когда вылезала из лайна (обычно с этих слов в любом рассказе начинается негатив) какой-то абсолютно незнакомый мне мальчик подал мне руку и ещё потом дверь закрыл.
на самом деле удивительно необычно и приятно... и (как у гришковца) настроение моё улучшилось.
чесслово. такая мелочь, но действительно приятно.

Quadny: Говорили вчера о домашних питомцах, зверюшках там растениях.
Stigma: И как?
Quadny: Я наконец то определился. У меня сможет жить только плесень.
 (с) Bash.org.ru

 

уже месяца два пытаюсь найти себе какое-нибудь комнатное растение, которое выжило бы в условиях моей комнаты. Мне, по ходу, тоже подойдёт только плесень. И ещё пауки. Которые у меня периодически встречаются. пора перестать бояться их. Мои тараканы в голове точно с ними подружаться.

В колонках играет - The Bee Gees - Stayin' Alive

кстати, ещё кое-что.
много-много раз говорила уже всем, что мне редко снятся люди. То есть мне вот снится сон, там есть юди, я знаю, но я вовсе не вижу их как-то чётко и утром про них забываю.

Однажды, мне снился мой хороший товарищ. Не знаю, наверно 3-4 ночи вподряд снился. А потом я узнала, что у него вообще там всё сильно плохо и он ногу сломал.

А ещё мне как-то Джакоби Шэддикс снился.

А вот сегодня... Мне снился просто ужасно странный сон. Я вспомнила-то о нём только потом-потом уже.. Я где-то была, даже не помню уже где, и тут пришёл какой-то чувак и такой увидел меня, и говорит: "Сааааша..." и улыбается и так расставляет руки, чтобы меня обнять... А я стою, смотрю на него и никак не могу сообразить, кто это. Просто перебираю всех в памяти, думаю, кто бы это мог быть. Потом вдруг понимаю, что это один мой старый знакомый. очень старый и давношный. Человек, который уже настолько далеко в прошлом, от него остались только очень тёплые воспоминания, чувство горечи, что я была таким ребёнком тогда и всё получилось так глупо... Хохо, как-то так получилось, что моя мама с ним познакомилась... Она потом ещё неделю говорила, что я дура, и такого мальчика упустила. Ну что ж. Это было-то... Не знаю, может лет 3-4-5 назад. Даже не помню точно. Когда-то, может я и вспоминала его, но последние года два точно даже вообще никакого упоминания... Ну разве что в контакте поискала его как-то, было дело. Не нашла, кстати. И даже не знаю, где он сейчас.
В общем, приснился он мне, да. Ну я сообразила, что это он, тоже кинулась обниматься. Так рады были друг другу. Там что-то гуляли, общались. Деталей не помню. Помню, он жаловался, что у него спина болит. (интересно, к чему такое снится?)
В общем, всё не важно. Важно, что я проснулась, вспомнила его и улыбнулась. И эээ... надеюсь, что он как-нибудь вспомнит меня тоже с улыбкой. А сейчас вот я снова вспоминаю его, пусть икнёт)) и хотелось бы как-нибудь ещё раз в своей жизни пересечься с ним.
Вот чё.

В колонках играет - The Bee Gees - How Deep Is Your Love

Были сегодня на даче.
Ну, там, конечно, всё в полнейшем запустении... Тем более осень. Никогда раньше не бывала так часто на даче осенью. Раньше дедушка там что-то сам делал. А я обычно только весной копала всё, потом летом, конечно, бывала почаще. Но осенью - никогда.
Я и не знала... В общем, для полного счастья, там надо теперь выдёргивать всё, что выросло. Такое безумное занятие на самом деле... Опустошать всё.
А ещё сегодня сажали чеснок.
Под него надо было копать грядку. Всё как весной, только осень. Как обратная съёмка какая-то...
А потом я подумала, что в этом, наверное, есть какой-то такой глубокий смысл... Осенью всё умирает, чтобы возродиться вновь весной... Смерть - это только начало. Начало новой жизни.

Я знаю, это какая-то банальщина, но для меня это явилось внезапным таким открытием.

Декстер!!! Скоро Декстер!!!!

 Ох, новый постер просто прекрасен!

И вообще, я его просто очень сильно люблю,

Да.

Один из лучших сериалов!

 

В колонках играет - Marilyn Manson - Leave A Scar

Вот, не поехала сегодня на кладбище к мёртвому дедушке, у которого сегодня (был бы) день рождения.
Да какая разница, всё равно это место у меня ассоциируется больше с собственнум состоянием.
У меня странная память. Я помню события. Но ещё больше я помню эмоции, ощущения. Я не могу их пережить. Я могу их просто описать в своём мозгу. И подумать "Слава Богу, что всё закончилось!"

Вот этот огромный огороженный кусок земли... Вот рядом могила бабушки Нины... Слева дядьки закапывают гроб. Закрываю глаза и просто вижу это. Такой тёмный гроб. Крышка бордовая с какими-то хреновнями. Я стою в чёрном сарафане, чёрной блузке и чёрных очках и пятаюсь убедить себя перестать плакать. Ирина пытается привести в чувства бабушку, которая сидит на лавке и истерит. Брызнула на неё водой, так аж завизжала. Я злюсь на неё. Я могла бы сейчас также истерить как она. Но я почему-то терплю. Почему она не может. Почему я вынуждена сдерживаться из-за неё? Вот я просто перестаю понимать, что происходит. Всё время думаю, что я здесь делаю. Готова плакать бесконечно. Ужасно. Ухожу. Сажусь на траву в стороне. Меня заставляют встать, говорят, что всем не до меня. Уходим. Уезжаем.

Следующее воспоминаение.
Следующее утро. Снова этот ужасный кусок земли. Глина, ужасная глина. Глиняная горка, на которой лежит куча венков. И крест. Ставим цветы. Я убито стою с стороне. Все снова успокаивают бабушку. Я пытаюсь не думать. Не получается. Реву, снова и снова, захлёбываюсь, пытаюсь сдерживаться. Страшно.

Ещё.
40 дней. Я уже более-менее пришла в себя. Обещаю себе не плакать. Снова смотрю на эту гору глины. Вот снимают и выбрасывают венки. Я стою в стороне и пытаюсь заставить себя не думать. Долго и упорно сдерживаюсь. "Давай, думай о машине! Думай о вождении! Эй! Вот я сажусь за руль... Вот, поправила сиденье, пристегнулась, завелась, первая передача, ручник, отпускаю сцепление/газую.. Эх, жаль, что дедушка не видел, как я научилась ездить!" Снова рыдаю.


Хорошо, что я сегодня не поехала. Меня и так ещё ждёт поездка на дачу. Ещё одно кладбище. Кладбище воспоминаний. Открываешь дом, а там на двери висит дедушкина рабочая одежда. Кросовки стоят. Носки шерстяные. Всё как всегда... Только...
А теперь ещё вот там возле забора собак... Закрываю глаза и вижу, как папа кладёт в яму его, завёрнутого в его полотенце... И поводок сверху кидает. Я начинаю засыпаь его землёй...

Ох, сколько во мне слёз... Откуда их столько? За что их столько?

В колонках играет - Apocalyptica - How Far (feat. Marta Jandova)

В общем... Внезапно, я поняла, что жизнь прекрасна.
Скучно, конечно. Страдать и быть несчастной веселее.

Ненуачё, тяготившая меня проблема с проёбаным страховым свидетельством (из-за которого меня могли не допустить к переписи и не заплатить впоследствии 5500 руб) решилась легко и изящно. Через неделю оно уже будет у меня на руках.
С фотоаппаратом, вроде, всё в силе.
Больше никто не умер. Это тоже хорошо.
Вот.

Ещё... Ещё есть существо, которое я почитаю просто ну... офигенным. Да.
Но блин, много лет меня тяготила одна огромная проблема. Существо абсолютно неадекватно и жутко инфантильно. И... ну в общем-то вся проблема была в том, что я хотела отношений, а они ну никак не получались. В силу вышеперечисленных качеств последнего.
И вот вчера, протусив вместе с ним целый день, я просто сидела угнетённая и думала, что мужчины, они вот двух типов: идеальные для отношений, но с ними как-то так... ну не особо и те, кто просто не пригоден для отношений, но блин, с ними просто офигенно. Вот моё существо входит в категорию последних.
В общем, сидела я что-то, негодовала по поводу того, что так всё несправедливо устроено. Пыталась смоделировать в мозгу хоть какой-то вариант отношений, но всё равно выходило, что он будет таким оленем, а я буду злиться, пытаться его переделать и в итоге всё закончится только взаимным негативом...

Просто вся проблема в том, что мне пяти минут рядом с ним хватило, чтобы понять, что он просто нечто. А десяти минут хватило, чтобы понять, что быть с ним просто невохможно.
И вот сидела я вся такая думала... А потом мой хороший друг сказал мне, что... ну вообще-то он очень много всего сказал, но главное, что я вынесла из его слов - какая разница, ну раз с кем-то невозможны отношения, но с ним просто мега круто, то почему бы с ним просто не общаться? В общем, чёрту все запары, пост, полный рассуждений, на случай, если я передумаю. Прочитаю его, свои убедительные аргументы, и снова приду к данному решению)

И ещё... не знаю.. просто, к чёрту всё, что плохо. Всё хорошо. Да

В общем,мой совет: господа, не ебите себе мозги, жизнь прекрасна!

В колонках играет - P.O.D - It Can't Rain Everyday

вот, заглянула в тумбочку, на фотографии всё, что я нашла там.


Что завтра обувать? Вроде красный однотонный и красный полосатый неплохо сочетаются... Нет? Розовый и синий? Фак.

Ехала вчера домой, видела машину, Nissan Note. Но буквы переставлены так, что получилось Nissan Enot .

Меня очень улыбнуло.

В колонках играет - Dead By Sunrise - Walking In Circles

Ужасное настроение. Ужасный день. Ужасное состояние.
Какое-то глубочайшее разочарование во всём. Всё тотально ужасно.
Снова не люблю людей.
Прихожу в универ - и не хочу ни с кем общаться. Просто сижу и всё. Я не хочу разговаривать с ними. Вобще ни с кем в принципе!
Мне не о чем. Не с кем. Откуда только проснулась такая злопамятность? То, что раньше спокойно переносила, теперь кажется отвратительным и...
У подруги крупные проблемы с учёбой, не досдала сессию, деканат суровый. Спрашиваю, как дела - посылает нахер. Да, я прекрасно понимаю, ей не до меня и прочая хуйня... Но, что-то не хочется терпеть такого отношения.
Друг. Весь такой обожает меня и всё такое. Саша то, Саша сё... Сашуня... Увидел Ло, вытаращил глаза, кинулся к ней, не отходит, и она-то вся такая с ним заигрывает, хотя он ей нахуй не нужен. Нет, я не ревную... Да даже если я блять ревную, что такого.
Слишком убитое состояние, чтоб быть спокойной.
я смотрю по сторонам, а лица расплываются, как в augen auf, и вот уже вокруг не люди, а чёрт знает что.
я не хочу

а с другой стороны... Мне так одиноко. Всё это лето я чувствую себя такой ненужной. Как будто одна во всей Вселенной. Потому что все, абсолютно все, свои проблемы я переживала в одиночестве. Мне нужно было поговорить, но было не с кем. Потому что я прекрасно знала, что всем на всех срать. Зачем людям чужой негатив, м?

Мрачная пустота, давящая, гнетущая.

Снова готова плакать вечно.
Не стоит, не зачем. Успокойся.
Оно того не стоит.
Что не стоит?
Жизнь не стоит.

о, неизвестный человек, благодарю тебя за симпатию!

мне очень приятно)))

В колонках играет - Taproot - Calling
Вот сколько себя помню, каждый раз, каждую неделю, в выходные на меня нападает приступ жутчайшей лени. Вернее, такой просто овощизм. ничего не хочется, ничего не делаю, у меня выходной, я отдыхаю и ниипёт. Даже лень идти гулять. Или кататься на машине.
Хаха, помню, всегда в школу в понедельник шла с несделанной домашкой. Каждый понедельник! Потому что просто не могла ничего на выходных делать.
Вот сейчас у меня эдакий breaking the habit. пытаюсь сделать хоть что-то, потому что там, блин, дохренища. а завтра днём мне снова может стать лень.

Знаете, наша деканша каждый четверг на лекции по стратегическому менеджменту рассказывает нам, какой замечательный наш вуз, что наша специальность - самая лучшая, что кафедра финансов и менеджмента одна из лучших в россии и что выпускников расхватывают просто моментально, потому что они просто мегахорошо нас готовят.
А я вот, что-то не верю. бредятина бредовая. У нас учатся такие овощи. Девочка вот наклеила на тетрадки бумажки, с названием предметов, написанным по-английски. Просто "такой шрифт был только английский", вот она и перевела через переводчик на телефоне и набрала вручную. Организационное поведение - "organization conduction"; стратегический менеджмент, будь он неладен - "srategical menegement"; практика - "practike". Говорю ей, что неправильно. Начинает спорить, потом оказывается, что с телефона неправильно списала. А потом не выдержала и сказала: "Впизду, пусть так будет". Выглядит как дура. А ей всё равно. Хорошо, что я не видела, что у неё на государственном и муниципальном управлении. Даже страшно представить.
Моя позиция такова: если дура, то какого ты выёбываешься? Бред.

Только что доделала!!!!

Теперь комплект.