Хочется просто сесть в машину, вдавить педель газа в пол и ехать нет, нестись просто куда глаза глядят, прочь отсюда.

Или одеть наушники и идти. Просто идти, пока есть силы. Я устала и на меня слишком угнетающе действует это всё. Мне надо научиться не реагировать на всю эту обстановку вокруг.

Мне пора уходить из дома. Мне здесь плохо.

Поздравления с днём рождения продолжают приходить. Запоздало, но приятно. Крёстный с женой подарили банку дорогущего ухода для волос. День рожденья наполнен средствами для волос)))) Ненуачё, универсальный нормальный подарок.

Всё время болит голова и хочется спать. Есть предположение, что я зомби. Но это ещё не точно. 

Вообще, я хочу много-много читать и много-много смотреть и много-много сделать по учёбе и... Но в итоге тупо сижу и ничего не делаю.

Нет, не правда. Откуда-то добыла книжку про фотографию, теперь знаю, что такое всякие экспозиции и прочие вещи. Всегда было интересно. Особенно интересно в ней то, что она достаточно старая и там к цифровым фотикам относятся с удивлением и недоверием. Пугающие технологии будущего и всё такое. Даа, интересно, что ждёт нас лет через 10? (при условии, что мы все не умрём в 2012, а мы не умрём) Нет, серьёзно, инетересно, куда шагнёт прогресс. Как разовьются российские нано технологии? И сможет ли автоваз создать нормальную машину? Интересно.

Знаете, вчера вот выяснилось, что даже моя мама не всегд аправильно понимает, что я говорю. Точнее, что я в это вкладываю. Даже ещё точнее, почему я говорю то, что я говорю.

Например, она стала свидетельницей моего разговора с подругой. И тут же решительно заявила, что я вот сказала вот то-то потому-то. А на самом деле это вовсе не так. Когда я говорила это, я думала совсем о другом, и цели были иные.

А дело всё в чём. Всё дело в том, что, что бы моя мама ни говорила, у неё в голове какая-то модель меня, какой-тоо шаблон, и она всё воспринимает именно в этом свете, и никак иначе. Хотя, то, о чём она поведала, удивило её ужасно, и как бы вроде не вписывается в её концепцию меня. Но это же значит, что она подумала, что я в этой ситуации почувствовала себя вот так, и поэтому, соответственно, решила, что я должна действовать вот так. Но это было вовсе не так!!!

Я хотела с ней поговорить об этом. А потом решила, что она всё равно не захочет ничего слушать  У неё в голое всё сложилось, поэтому какая разница, чем руководствовалась я. Это грустно. Потому что мы приходим к следующему выводу:

Раз уж родная мама, которая меня, кстати, неплохо знает, вообще не имеет представления о том, что у меня в голове, какие у меня ценности,ч ем я руководствуюсь и в результате неправильно трактует мои слова, то что уж говорить об остальных людях... А это очень грустно.

Так, теперь я точно знаю, мне вообще нельзя покупать фотоаппарат. Потому что, когда он оказывается в моих руках, я просто теряю голову, теряю контроль, рассудок, здравый смысл... Всё. Я готова снимать бесконечно, всё, без всяких барьеров и ограничений.

даже людей с печеньками на глазах и не бровях 

не важно.

в общем.

ааааааа, соня, выложи на ли.ру несколько фоток!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так, сегодня ужасно болело по прежнему болит сердце. Не знаю, что со мной.

Из хороших новостей сегодня только то, что наконец-то написала заявление в магистратуру. Поговорила со своим научным руководителем. Она обещалась найти мне место. Ура.

Больше хороших новостей сегодня нет. Папе снова плохо. Мама снова на нервах. Я ненавижу их обоих за то, что они ужасно все раскисли и ноют. Мне вот тоже плохо сегодня. Просто шла по центральной улице города и ни с того ни с сего начала рыдать. Никак не могла успокоиться. В  итоге в сквере каком-то просто села на лавку и минут 10 рыдала. Потом пошла в магазин, купила себе "молочный ломтик" и рэдбулл. Приехала домой, а тут все кислые. Отстой. Думаю, день рождения испорчен окончательно, ещё не настав. Завтра меня ждёт отмечание с человеком, которому вообще на меня наплевать, мы ходит друг к другу на дни рождения просто по привычке. Это грустно. Ещё меня завтра ждёт бухучёт, ебись он конём( Зато не придётся сидеть дома с мамой и её расшатавшимися нервами.

Я ненавижу всё это

Сегодня зато снова ездила на машине одна, в первый раз в темноте. Не страшно. Мне нравится ездить. По крайней мере, ты полностью сосредотачиваешься на дороге и на том, что ты делаешь, и не думаешь о том, как всё плохо.

я пустая и сломанная. мне страшно и не хочется жить.

В моём детстве була некая книжка... "Чашка по-английски" Спайка Миллигана.

Любила я её очень, но сейчас не вспомнила б о ней, если б в голове не всплыла фраза "Призрак в белой простыне, ты зачем пришёл ко мне? - Вот пристал "зачем зачем" - попугаю да и съем!"

Заинтересовалась. начала искать.

ПРИЗРАК
(Читать в темноте,
подсвечивая фонариком)

Беленькая искорка
В темном коридоре…
Это признак призрака —
Горе! горе! горе!

Маленькая искорка —
Страх! страх! страх!
Жди явленья призрака
Со свечкою в руках.

Стон печальный слышится
В жуткой тишине.
Занавесь колышется
Белая в окне.

— Призрак в белой простыне,
Ты зачем пришел ко мне?
— Вот пристал: «зачем, зачем»…
Попугаю — да и съем!
 

Оооо, вот ещё, из детства

СЛЕТЕЛО С ВЕТКИ ЯБЛОКО…

Слетело с ветки яблоко,
А в нем сидел червяк.
Слетело с ветки яблоко,
Червяк подумал так:

«В чем дело? Что за новости?
Пропал и верх, и низ.
Да я же в невесомости —
Вот штука! Вот сюрприз!

Да я же в этом яблоке
Лечу по небу, как
В космическом кораблике!
(Сообразил червяк).

Куда же мне приедется?
Ведь космос так широк!
Большая есть Медведица,
И Рак, и Козерог.

Созвездья и галактики —
Как яблони в цвету.
Я воплощу на практике
Заветную мечту!

Какие испытания
Меня в полете ждут?
И хватит ли питания
На весь большой маршрут?

Не подведет ли рация?
И где приборы для?..»
Вдруг — БУМС!!!
— Какая станция?
— Приехали! Земля.
 

есличто, всё отсюда: www.grigorykruzhkov.narod.ru/poems_for_kids.html#mistake

Скачала пару альбомов Апокалиптики. Несколько песен влюбили меня в себя навеки.

У меня какая-то жесть с ютубом, он то пашет, то не пашет, видюшки то отображаются, то не отображаются. Отстой.

я влюбилась в песню Snuff славной группы Slipknot. Случайно это у меня вышло. Но подсела я на неё крепко.

Сегодня был первый день учёбы. Ужасно надоело, фу, мерзость. После первой половины первой пары я уже замышляла коварный план по сваливанию с остальных пар. Много гуляла по городу. Много думала. Зря.

Едила к бабушке. Получила свои деньги в подарок. Мои муки не стоили этих жалких пяти тыщ

Сделала первую за последние два месяца фотографию.

fantastic!

Думаю, ещё пара лет, и я просто перестану отмечать свой день рожденья. Зачем? У меня этот день всегда сопряжён только с множеством проблем. Все хотят от меня экшена, давай, решай, приглашай, готовь, развлекай. А мне срать.

Вот так. Уже который год я просто загоняю себя в тупик, пытаюсь заставить себя быть счастливой, в каком-то предвкушении, хотеть чего-то. А я только чувствую себя useless.

Глупость какая. В эту среду я буду чувствовать себя особенно несчастной. У меня выходной, я дома. Поэтому от мыслей не сркыться. Зато придётся скрываться от мамы, чтоб проронить пару слезинок о своей бесцельной жизни. Пытаюсь выплакать все слёзы накануне, всё свое feeling unhappy, но... как показывает практика, в моём организме бесконечное количество слёз, и если он хочет, он открывает какие-то дополнитеотные резервы.

Это был тяжёлый год. Дада, все умерли, да... А ещё, со всеми этими ужасами, я снова начала переживать всё где-то глубоко в себе. Вот что плохо. У меня почему-то такая ассоциация: сапёры, когда обезвреживают бомбу, они кладут её в коробку непроницаемую и взрывают её. Вот и я. Как такая коробка. Внутри меня происходят адские взрывы. Но никто их не видит. Один раз, всего один раз, пару недель назад, я вышла из-под контроля, ревела. Родители вовсе не поняли моих причин и не признали моего права на поплакать, когда у меня нервный срыв. Назвали это детством. После чего я замкнулась в себе ещё больше и ещё глубже.

Знаете, я ведь завела себе дурацкую привычку. Я теперь плачу либо в ванной, либо... на улице. Никогда не забуду, когда умер дедушка, мне запрещали плакать дома, на меня орали, что все и так на нервах, что не до меня. И я держалась как могла. Но как только я выходила на улицу (с собакой например) я сразу начинала рыдать. Просто шла и плакала.

Так о чём это я... О дне рожденья. Да. У меня ж в этом году не будет подарка. "А как же фотоаппарат?" - спросите вы. А вот так же. Папа Мы выбрали Pentax K-r, который выйдет чёрт знает когда. Да какая разница, всё равно сейчас нечего фотографировать. Ну на Новый Год мне его купит. Подумаешь. Меня это севсем не расстраивает. Честное слово.

Да, 3 числа утром придёт мама. Разбудит меня. Скажет, как они меня любят. И подарит мне ночную рубашку. Она всегда покупает мне ночную рубашку, когда нужно подарить, но нечего. Ну а что. Ночные рубашки всегда нужны. Мои любимые трикотажные продаются в магазине, расположенном недалеко и стоят совсем недорого. Ночная рубашка - это очень хороший подарок. Да.

Сегодня во сне я ездила на машине.

Никаких наворотов, это был всего лишь Рено Логан. Вишнёвый Рено Логан. Т.е. не папин. Ездила я на нём хорошо, страшновато, правда. Но... Самое ужасное - то, что я снова не могла остановить машину. Я поставила на ручник, я держу тормоз ногой, а она всё равно ползёт.

Это мой миллионный такой сон. Он решительно что-то значит. Не знаю что.

А потом я проснулась и у меня было твёрдое ощущение и уверенность, что у меня в ногах лежит собака. Я просто физически это ощущала, я боялась пошевелиться, а то вдруг разбужу...

Прощай, адекватность(((

Теперь (внезапно) я знаю, что на свете есть 3... да даже, пожалуй, 4 человека, с которыми можно пойти в разведку. Настолько надёжных, даа.

Ноооо... это же не значит, что я буду с ним видеться каждый день и всё такое. Вовсе нет. Скорее всего, я никого из них не увижу больше вовсе. Просто мне приятна сама мысль, что такие люди существуют, и, что, раз нашлись эти четверо, значит, на самом деле, их, возможно, гораздо больше.

Знаете, чему научила меня эта перепись? Доверять людям, как бы банально это не звучало. Не могу объяснить механизма, но... Вот в Хаусе, в начале 6 сезона, был эпизод, когда он с этим безумным психиатром пришли на вечеринку, и Хаус должен был подходить ко всяким людям и разговаривать с ними. И он рассказывал им всякие вещи. Провокационные вещи. А потом, под конец вечера, психиатр сказал: "Вот видишь, никто из них не выдал тебя. Значит, им можно доверять"

Для меня это всё было  каким-то подобным опытом. Мило.

Эх, Осьминог Пауль, rest in peace...

Грустно, это был мой любимый осьминог.

Что ж за год-то такой, все умирают... 

Итак, господа, перепись официально закончена, но...

У нас просто огромное количество квартир, в которые мы так и не смогли попасть, где никто не живёт, где люди тупо отказались от участия в переписи. Таких много везде, поверьте.

Но, в общем-то, наш участок был одним из самых честных, честно подавал все данные,об отказниках, обо всём. Но... кому нужна честность? Всем нужна выполняемость! Начальника участка видно очень хорошо ебут каждый день в администрации. В первые дни он был такой боевой, бодрый, весёлый.  А в последние - у него просто случился нервный срыв. Он на всех орёт. Как безумный носится по коридору, просто нарезает круги и всё. Потом приходит и снова орёт. Потом снова нарезает круги... И так до бесконечности.

А дело-то всё в чём? Да в том, что другие, более умные участки, сразу понасочиняли в пустые квартиры людей, вот и всё. у них там выполняемость плана была около 200%. А мы со своей честностью в жопе, сами понимаете.

Сегодня по отказникам пришли бумаги из администрации. Там ФИО, дата рождения, место рождения. Остальные данные про них мы сочиняли сами. Завтра планируем заняться выдумыванием остальных людей. Серьёзно. Начальник так торжественно мне это объявил. А я засмеялась и сказала: "Давно было пора! Я с самого начала предлагала!"

Так что, в России любое начинание превращается в фарс) Забавно.

Россия такая Россия.

Кстати, принимаю интересные предложения по семьям, фамилиям, квартирам...

ru.wikipedia.org/wiki/Кома

Кома бодрствующая (лат. coma vigile) — состояние полного равнодушия и безучастности больного ко всему окружающему и самому себе при сохраняющейся аутопсихической, в некоторых случаях и аллопсихической ориентировке. 

это про меня. это действительно про меня. полная, безумная апатия. серьёзно.

Знаете, я собиралась постричься к дню рождения и сделать себе синюю прядь в волосы. а сейчас мне просто всё равно. я уже думаю, зачем мне это, мне не жарко, не холодно, зачем зря тратить деньги. А ещё у меня не будет фотоаппарата в ближайшее время, потому что мы, видите ли, ждём суперновый пентакс кр. И я ужесно этим недовольна вроде бы, но с другой стороны мне просто всё равно. Мне всё равно, как я выгляжу, во что я одеваюсь. Красится меня заставляет только привычка. Мне всё равно, что я ем. Могу не есть вообще. Я вообще могу сделать с собой всё что угодно.

О, верните мне мой безумный гнев, эту гормональную бурю. Я ненавидела весь мир, но я чувствовала себя такой живой! У меня были свои настоящие эмоции... А сейчас... Мне кажется, я просто живу какими-то отголосками чего-то вокруг, а внутри - пусто. Как... не знаю, вспомните ли... Декстер, когда делал предложение Рите, он всё не мог подобрать слов, потому что... Ну не чувствовал он ничего такого... А потом услышал, как на месте преступления тётка говорила о мёртвом муже, и те же слова все сказал Рите. И она купилась. Так вот и я. Говорю людям чужие слова, а они покупаются. Верят. На самом деле им всё равно, можно сказать им что угодно.

Ах, о чём это я? Ни о чём. Всё ни о чём. А ведь многие мечтают о таком!

Знаете, как я уже говорила некоторым, у меня сейчас практически самое счастливое время в жизни, несмотря на плотную загруженность и вечную усталость. а знаете в чём секрет? я загоняю себя так, что мне просто некогда думать.

И вообще... На самом деле у меня внутри всё сильно грустно, но зачем об этом, давайте лучше о машинках поговорим? В последнее время, чтобы я ни делала, у меня всё получается каким-то фанфикшном по топ гиру) ну и ладно. если что-то отвлекает мой мозг от тотальной несчастности, то вперёд, главное, чтоб оно продержалось подольше.

И всё же о машинах. А именно, о Кайене, который я упоминала совсем недавно. Просто сегодня за 30 минут, сумарно проведённых на улице в центре и на задворках, я встретила штук 10 Кайенов. Это был не один, поверьте, профессиональная память на номера не подводит. вообще-то Кайен мне не нравится. Посмотрите на него, он страшный. Как сказал Кларксон: "Да я лучше пешком пойду обратно, чем проеду ещё хоть одну милю на нём!" 

вот смотрите. У меня есть знакомый. У которого Кайен. Знакомый просто нечеловечески богат и работает большим боссом в крупной компании. При этом знакомый - просто прекрасный человек. У него огромнейший дом за городом. Но вот незадача - работает он совсем на другом конце города. И, видимо, добираться до работы ему приходится больше часа, с учётом расстояния и пробок. Да ещё и на такой огромной машине!

Работает он 24/7. Так что, кроме работы, дома и машины он ничего не видит. На вопрос "зачем Кайен?" он ответил: " А что ещё? Там, где я живу, грязно, туда на обычной машине не проехать." Не знаю, не была у него в гостях ни разу, но... Блиин, Кайен, ещё и турбо, на котором он только плетётся по городу и стоит в пробках, и ещё он не влезает у него в гараж вместе с машиной жены.. Так вот блин. Вопрос.

Зачем было покупать такую машину? Понты? Это глупо. Порш стоит где-то 7 миллионов. Так вот лучше бы купил себе на эти деньги маленькую городскую машинку (smart fortwo, например xDD) Нет, ну если серьёзно, то, вот лучше б мини купер себе купил, реально крутая понтовая машина. Маленькая. Юркая. Для города. Это где-то миллион с чем-то. А на оставшиеся деньги лучше б сделал себе нормальную дорогу до дома!

Нет всё же в русских людях какого-то такого шика, целесообразности. По сути, это как русские девушки, которые на шпильках, супер-накрашенные, ходят на пляж. Бред какой-то. Тратьте деньги с умом. А лучше присылайте их мне.

сегодня мне снилось, что я езжу на Porsche Cayenne. Вот на таком.

Даже точно такого цвета (не потому ли, что у моего знакомого такой? Вряд ли,я ж его видела-то только раза два, и то издалека) Кстати, цвет поэтически называется Meteor Grey Metallic. И, кстати, машина была просто шикарна) И, ещё, кстати, стоит примерно 7 миллионов. И ещё, по городу их ездит... даже не знаю... раньше я знала прктически каждый Кайен в лицо, а теперь, их море, они все одинаковые и уродливые!

А я... Вот чего бы я хотела сейчас больше всего? так это просто поездить на машине. На Логане. Почему нет? Потому что он папин. Мне не хочется ездить на нём, как на папиной машине. Мне хочется выстроить с ним свои отношения. Дать ему имя. Учиться понимать его. Но блин, пока он папин, это всё не то. Потому что я безумно боюсь, потому что машина папина, потому что...  не знаю.

да, да, и ещё раз да. я просто обожаю этих людей, и, возможно, через некоторое время здесь будут ссылки на каждую статью с этого сайта.

да какая разница?

это грандиозно, это действительно грандиозно. и по тому, как написано, и по мысли. чёрт, чел смотрит на мир, на вещи так же, как и я. это круто.

почитайте, не поленитесь!

www.topgearclub.ru/blogs/615

http://www.topgearclub.ru/blogs/1389

почитайте это, непременно. не поленитесь. это по-настоящему здорово!)) 

кстати, пока я сидела без интернета, ещё до переписи, у меня было много свободного времени. и нечем было его занять.

и я смотрела. смотрела море всего. во-первых, целый 6 сезон доктора хауса. просто на редкость хорошие серии, в отличие от 5 тухлого сезона, смотрела с удовольствием.

а ещё я посмотрела два чудесных фильма.

1) Night on Earth. "Ночь на Земле" Джима Джармуша. 

Так давано хотела познакомиться с творчеством этого режиссёра, но всё не знала, с чего начать. Выбрала "ночь.." и не прогадала! Просто что-то невероятное. Такое разговорное артхаусное кино, музыка, прекрасная музыка моего любимого Тома Уэйтса. Такое медленное, тягучее, скучное, постепенно завлекает и цепляет так, что ты уже не можешь оторваться. Прекрасно. Просто прекрасно.

2) the Departed. "Отступники" Мартина Скорсезе. После "Острова проклятых" решила посмотреть этот фильм непременно. И не ошиблась. Ах, какой Лео ди Каприо... Мэтт Дэймон немного напрягал, потому что всё время вызывал ассоциации с Гариком Харламовым) А так... не знаю, просто что-то такое неземное. Шикарный фильм. Я просто влюблён. Да. Почему я не посмотрел его раньше???