я одно большое сплошное разочарование. с родителями уже пора просто переставать общаться, видимо они совсем со мной не могут.

конечно. я не умная, не красивая, не успешная, не состоявшаяся, не реализованная... так, фигня какая-то

в прошлом году в какой-то момент у меня было такое состояние, когда я просто не понимала, как продолжать жить с родителями, если я знаю, что они вот так ко мне относятся.

сейчас мы возвращаемся к тому же.

я самая ленивая и тупая, у меня самая плохая работа и самая плохая жизнь.

возвращалась сегодня с работы, они меня встретили с собакой и мы пошли гулять. и началось, что не скажи, в ответ поток дерьма. и собаку я совсем не воспитываю, поэтому он такой говнюк, и вообще куда не плюнь, хуже меня просто нет. я уже едва сдерживаюсь, кусаю губы. я почти не рассказываю им про работу никогда, так иногда какие-то забавные вещи... вот сегодня например молодой человек заказал огромный букет из кустовой розы, чтобы попросить прощения. и пока девчонки делали букет, мы всё обсуждали простит или нет, и простили бы мы с таким букетом. ну это было достаточно забавно, и я эту историю рассказала, чтобы отвлечь внимание от меня... но тут папа сделал ход конём. он сказал: "сначала заведи себе хоть кого-нибудь, а потом уже рассуждай, простила бы или нет..." удар под дых, все знают, насколько я болезненно одинока, несмотря на свою интровертность. сейчас собак немного сбил эту проблему, но всё же... и вот я иду, у меня уже полные глаза слёз, я едва скрываю это, делая вид, что устала, зеваю, солнце в глаза (какое солнце в половине десятого?), играю с собакой... но спустя минут десять папа решил меня добить. обращаясь к маме он сказал, мол, вот ты не сумела нормально ребёнка воспитать, сейчас уже, конечно, поздно что-то делать, единственное что остаётся, попытаться её замуж выйти... я опять де пытаясь сбить градус, начала шутить, что тут маме придётся объединиться с нашей соседкой Машей (которая отчаянно пытается женить на мне своего сына), что у них в этом вопросе смежные интересы... но у папы уже была заготовлена другая фраза - "хотя где ж мы такого дурачка-то сможем найти, который согласился бы на тебе жениться... это ж совсем слабоумный должен быть"

как я сдержалась, я не знаю.

в честь чего так со мной? что я сделала? не оправдала их ожиданий? ну извините.

я просто не понимаю, за что? не понимаю, специально ли мне пытаются сделать больно... потому что мне очень больно.

а самое главное, у них вот ожидания относительно меня на каком-то уровне, но вот сами они меня никогда не воспитывали в соответствии с этими запросами своими. во мне никогда не культивировали уверенность в себе и целеустремлённость, какую они теперь хотят.

на самом деле даже не важно

важно чего я сама хочу. папа вот бьётся в истерике, что надо менять место работы. мол, нет соц пакета, место ненадёжное... говорит, мол, скажи, где хочешь работать, я помогу. давай в сбер тебя устрою.. а на данный момент моя работа меня устраивает. я работаю 4 дня. непллохо получаю. имею возможность пинать балду и заниматься своими делами. плюс ещё и дуал под боком. удобно. пока устраивает. но этого не объяснить. почему? потому что возникнет вопрос чего же я хочу и чего же я высиживаю.

и у меня есть свой собственный ответ на этот вопрос. но до родителей донести его я не смогу. меня смоет волной безверия в меня.

я миллион раз задавала себе этот вопрос. чем я хочу заниматься? что сделает меня счастливой? каждый раз ответ только один. фотография. снова снова и снова.

единственное занятие, которое делает меня счастливой. единственный путь, который я вижу для себя.

да, я понимаю, что сейчас миллиард фотографов, но почему-то искренне верю, что есть место и для меня.

единственное что пугает на данной момент - это собственное бездействие и незнание с чего начать и что делать и как.

но ведь главное что есть хочу!

а с другой стороны вот например в понедельник галя несколько раз упомянула о своём знакомстве со скибой. а я же его просто боготворю! считаю его одним из лучших в туле и не только. и вот почему бы мне... а вот что я должна была? сказать, мол, познакомь? и что? и что бы тогда? я бы сказала о, я фанат вашего творчества... и?

всё есть как оно есть.

на самом деле не знаю уж как оно пойдёт, но вот никита собрался замутить мини-фотостудию у нас, с белыми стенами и со студийными световыми приборами.

плюс вот алёне скажу в следующий раз когда они приедут, что вот хочу этим всем заниматься не могу, если им понадобится кто-то, пусть обратятся. в конце концов у них же журнал. нужны же туда люди.

и самое главное, я несколько дней проходила вся в вопросе с чего бы начать, вся в раздумьях на эту тему. и просто абсолютно случайно мне попался жж девочки, которая занимается стоковой фотографией. у неё работы конечно огонь просто. хотя насколько я поняла, она пришла к этому только с опытом. деньги она зарабатывает достаточно хорошие. плюс все во многом зависит от рвения, чем больше фото, тем больше заработок.

и я подумала, что действительно стоит попробовать. у меня есть что фотографировать. как минимум я работаю в магазине цветов и декора! плюс у меня чудесный пёс, думаю он тоже мог бы продаваться. в общем не знаю, наверное, подкоплю портфолио подходящее и попробую хотя бы не на шаттере, а где попроще чуть-чуть пофункционировать.

именно поэтому я и не хочу уходить с работы. много возможностей она даёт. и даже жумаю как-нибудь со скибой удастся пересечься, потому что я этого безумно хочу, только в правильных обстоятельствах.

а ещё очень хочу летом съездить куда-нибудь.

я не знаю куда. у меня нет загранпаспорта. и я не уверена, что к августу  успею его сделать. и у меня дыра в бюджете. и я очень боюсь. к тому же мне не с кем поехать, так что придётся ехать одной. страшно. но страшно хочется.

и ещё из дурных новостей. костя женился. жаль. я не думала, что у них до этого дойдёт. уж больно его девочка неприятная. к тому же теперь с ним общение не будет прежним. она очень говняная, будет кочевряжиться. а он... был отчасти запасным вариантом. мама всё предлагала его увести. но он был не тем, что нужно.

я думаю, он макс. потому что мы с ним сошлись с первой секунды общения. и с тех пор на связи до сих пор. он один из немногих, кто меня не утомляет. наоборот, он меня воодушевляет всегда на подвиги. но есть одно но. мы замечательно общаемся, но делать что-то вметсе мы не можем. кто-то обязательно тянет одеяло на себя. мы начинаем ругаться и раздражаться. жуть.

ну вот, пока писала этот огромный истеричный пост немного успокоилась и разобралась в себе. хоть так. а то одно нытьё.

неожиданная вещь для меня самой, но всё же.

я хочу ЗАМУЖ.

хочу свою семью. не уверена насчёт детей пока, думаю, я их захочу немного позже.

но вот мысль о муже, совместной жизни, готовке, уборке, налаживании быта... о таком своём пространстве. не знаю.

хочу.

мой настрой настолько боевой, что я, наверное, смогла бы взглядом прожигать стены.

я ощущаю острое физическое желание расквитаться наконец с этой диссертацией.

я была серьёзно настроена отказаться от этого всего в какой-то момент. но потом я подумала, что если я сдамся, то да, я буду в комфорте и благодати, но в итоге останется горькое ощущение поражения, и каждый год цветение каштанов и сирени, которое почему-то прочно ассоциируется с учёбой, будет напоминать мне о моей глупости и слабости. а вот если я буду бороться, да, этот месяц будет просто адским. не спать, не есть, только делать диссер. и ещё хз как с работой разрулить всё. но в сухом остатке будет ощущение триумфа, силы и победы.

в конце концов, сдаться я успею всегда, а вот победить не попробовав, не получится.

такие дела.

если честно, я уже во всех красках представляю себе как я радуюсь долгожданной защите. я почти физически это ощущаю, как будто от моих мыслей это материализуется. и самое главное я ощущаю такую внутреннюю силу, которая поможет мне.

а ещё я пообещала себе, что когда я защищусь я всё же перейду в разряд взрослых девочек и я очень хочу исполнить задуманное. я хочу машину. не знаю каким путём.

так что в общем за месяц до защиты я снова меняю тему, но несмотря на это полна оптимизма

завтра самый страшный день.

паника

чисто теоретически я готова...

но блииин

убеждаю себя, что хуже уже не будет и что терять больше нечего.

а ещё думаю, как вёл бы себя на моём месте никита.

он же жуков (точно!) прискакал бы туда на коне, всех разнёс, построил и всё.

а я буду мямлить, расстроюсь и сдамся.

жизньболь.

 

когда всё это закончился очень хочу записаться наконец в фитнес клуб. это я так, чтобы не забыть.

жестокая наука соционика продолжает настаивать, что есенину практически невозможно достичь чего-то в жизни без жукова.

а опыт общения с никитой говорит о том, что без дуала-то оно конечно можно, но вовсе не то.

из знакомых жуков мне кажется больше нет. разве что папа руслана, но толку.

хотя вообще в жуковстве я могла бы заподозрить костю и русю. но это вряд ли. я от них устаю слишком, для меня это показатель. никита единственный человек который не утомляет меня.

что ж, в последнее время мои отношения с ним крайне испортились. не случайно, я не знаю как описать. на прошлое 8 марта, в такой экстремальной ситуации как раз эта дуальность обострилась, всё как по учебникам. это было крайне тяжёлое время и по сути мы его пережили только за счёт того, что были друг у друга. честно. теперь я прекрасно понимаю, что за этим всем стояло. а то раньше одно только недоумение, почему один-единственный человек вызывает такие ощущения.

а потом всё стало плохо. обоюдно. я перестала восхищаться им и верить в него, он потерял ко мне интерес. но всё же, не надо забывать, мы работаем вместе. он мой шеф. и я хочу получать отдачу не только как от человека, но и как от шефа. изменение рабочего графика? попытка понизить зарплату? премия 5000 на 8 марта? о какой любви и обожании может идти речь?

было много конфликтных моментов. почти всегда сопряжено с тем, что я не верила в него. да, но и он не доверял мне. если  я говорила, что затея бредовая, он нередко просто обижался. и всё. 

читаю вот на форумах, что типа еси вечно ноют и все дела... не знаю, у меня жто не проходило. все попытки ныть и жаловаться воспринимались в штыки. жалуюсь на коллег или какие-то проблемы в работе - негатив и попытка уйти от темы. единственное, что он любил, это когда я жаловалась на проблемы с семьёй. тут уж он оживлялся, давал советы, пытался вмешаться в духе "давай я сам поговорю с твоим папой, да я ему объясню, да как он может..." или "прекрати с ними жить, съезжай немедленно, они тебя давят..."

зато однажды я пожаловалась на дискомфорт в работе, причём в шутливой форме, а он подскочил как ужаленный со словами "ага! значит я всё плохо организовал!" психанул, развернулся и ушёл.

кстати, надо отдать должное. вот пишут, что еси хорошо успокаивают жуков... а уж как они умеют их завести!

и что же? у меня 6-летний опыт общения с никитой. который по всем признакам мой дуал. даже не по внешним, а по внутренним, ощущательным. и это странно. потому что в просто отношениях, в общении всё прекрасно, мы разговариваем чудесно. особенно когда пьём вместе, ага. конечно, я не опытный социопат адепт соционики, но насколько я понимаю, дуализация - это когда люди подтягивают свои слабые функции благодаря друг другу.

у нас этого точно нет.он как был психопатом, так и остался. а я раздолбайкой. хоть он и единственный, кто легко меня заставляет работать. а я единственный, кто его успокаивает.

но дело даже не в этом. дело в том, что я конечно же прекрасно понимаю, что он не мой герой. мой жуков где-то сейчас не знаю где.

а никита. повторюсь, никогда не была довольна нашими отношениями по работе. он всегда меня недооценивал, недоплачивал мне, видел только мои недостатки, игнорируя достоинства.

это мне не нравится, я хотела бы это поправить, потому что понимаю, что это возможно, и что я, будучи есей, также могу манипулировать им, как и он мной. но вот как? я знаю миллион "нельзя", всё то, чего нельзя делать ни в коем разе, чего нельзя говорить, как нельзя думать даже... а вот что можно и нужно?

и они вот пишут все на форумах, что это вопрос есёвской интуиции. но я никак не чувствую, чтооооо делать.

и что самое страшное, б-г с ним с никитой, он так, больше из разряда "тренироваться на кошках", а вот повстречаю я своего собственного особенного жука, что делать-то с ним? а вдруг у меня не получится...

в последние дни в голове плотно засел абстрактный образ (скорее даже понятие просто) моего собственного особенного жукова, с которым мы вот никак не повстречаемся и не пересечёмся. и вот он сидит такой тоже вот ему грустно без меня, как и мне без него, и он тоже такой всё думает, ну когда же я её повстречаю.

сегодня вот сидела на работе, подумала, интересно, а чем там мой собственный особенный жуков занимается? как у него дела?

даёшь дуализацию в каждый дом!

у меня личностный кризис.

рыдаю и слушаю наутилус. внезапно.

очень под настроение.

заставила сегодня никиту пройти тест. жуков. я всё же склонна считать его наполеоном, ибоон не логик, нет нет и нет. человек который не может контролировать свои эмоции в таких масштабах...

но тем не менее результат теста был именно жуков. я не ожидала. дадада, я готова поверить в то что он мой дуал и это похоже на правду было бы и многое объяснило.

всё последнее время я чувствовала себя счастливой с ним и только с ним. только с ним мне не одиноко и только он может заставить меня что-то делать не силой, а именно сделать так чтобы я этого захотела.

даже если он полудуал. это тоже важно.

в последнее время я перестала верить в него, поддерживать, помогать. результат - заметное охлаждение отношений. потом долго не виделись, его разъезды, мой отпуск. а сегодня вот повидались в первый раз за последний месяц.

я скучала. мне не хватало такого общения. при всей его вроде как корявости. как будто человек тебя понимает без слов, то что ты вкладываешь в то, что говоришь.

и я забыла все свои обиды. всё. мне с ним хорошо.

и я знаю, что конкретно этот человек, будь он хоть сто раз моим дуалом или кем угодно, он не мой человек. так получилось. но я очень хочу найти своего, рядом с которым буду испытывать подобные эмоции.

а жестокость этого всего в том, что это тепло, оно не контролируется мозгом. ещё вчера я была твёрдо уверена, что с этой работы надо бежать потому что ничего не светит. а сегодня я не уверена... я снова выслушала море его слов, о том, как он хочет всё сделать... я слышала миллион раз уже такие вещи... и ничего не выходит как он обещает... но мне так хочется верить ему... в него... это выше моих сил...

и вот уже ахах, как же я уйду... как же я брошу... как я без него... как он без меня...

тут ещё пообещал создать все условия для занятия фотографией... студийное оборудование, все дела. когда я его просила, он не согласился... а теперь сам вот захотел. было бы здорово. и выходные у меня теперь как у людей.

и знаю, это до первого конфликта и недовольства, но всё же...

я работаю в цветочном магазине.

для цветочникзэхпл в основным днём в году является 8 марта, потому что спрос вырастает в несколько раз.

неделя с 1 по 8 самая напряжённая, потому что с первого начинаются поставки (а мы работаем не только с розницей, но и с оптом, а это отдельный гемор, надо принять огромное количество цветов и разложить их по заказам. примерно в это же время начинают активизироваться розничные клиенты, которые активно начинают заказывать цветы. это тоже тяжко, потому что с людьми общаться сложно, тем более поставки только начинаются, цены ещё не известны до конца, что придёт, а что нет тоже неизвестно.

для меня как для специалиста по закупкам, 8 марта начинается гораздо раньше, т.к. цветы все заказываются заранее. практически пальцем в небо. да, мы мониторим спрос. да, мы смотрим отчёты по прошлому году. но на самом деле спрос - это стихийный фактор. его почти невозможно предсказать. например, в прошлом году продажи были сумасшедшие, потому что на улице было холодно и не было людей с тюльпанами и мимозой. а в этом году их было море, так что продажи были так себе.

дальше больше. заказы продолжают поступать, и мы начинаем потихоньку выполнять те, для которых есть цветы, в качестве и стойкости которых мы уверены. в этом году для выполнения заказов у нас была введена ночная смена. мы поделили дни, оставались ночевать флористы и кто-то из администраторов. у меня была ужасная ночь с демотивированными флористами и вышло так, что я за эту ночь выполнила заказов больше, чем они.

днём работы тоже много. постоянно приходят поставки, их надо принимать, заводить накладные, делать цены. оптовиков мы отпускали отдельно на складе. мне повезло, я осталась на рознице и в этом не участвовала. я только занималась программным обеспечением происходящего и поднесением патронов. а кроме того число заказов всё росло. да и клиентов в разы больше. поэтому будни были забиты считанием букетов на витрину, отпусканием клиентов, заведением накладных, уточнением заказов и успокоением истерик начальника.

самый ад - 7 марта. это самый ужасный день который только может быть. фирмы поздравляют сотрудниц. миллиард заказов 50 букетов по три тюльпана. я молчу про то, насколько тяжело их делать... как в прошлом году, так и в этом, ночь с 6 на 7 марта мы провели на работе. и после этого снова вышли на смену. я за компьютер - пробивать букеты, брать деньги. с заказами жопа. все спешат, заказов миллион, нужный найти невозможно, как всегда половина заказов проёбана - тупо не сделана или отдана кому-то другому. может у нас организация тупая, но пока в этом деле без косяков обойтись не удаётся.

8 марта - аналогичный ад. снова всю ночь доделывам заказы. с утра (часов с 5-6) снова в бой. снова безумные мужчины за заказами. мы снова считать букеты и брать деньги. в глазах уже двоится, ноги подкашиваются. ред булл льётся рекой. сил нет никаких. физически - тяжело. морально - ещё тяжелее. кажется, что ты просто сходишь с ума. а эти люди всё идут и идут. и легче не становится. и день просто бесконечный. никак не заканчивается.

но вот эти ужасы закончились, мы поднимаем голову и понимаем, что по уши в дерьме - остатки настолько велики, что это просто пиздец. и никакого морального удовлетворения, все понимают, что все плохо. но никто не виноват, что торговля настолько хуже, чем в прошлые годы.

и вот полубезумные, невыспавшиеся, мы гребём дерьмище оставшееся после праздником под вопли девки начальника, которую он выеб по полной программе из-за наших космических остатков и она злая вся и на нервах.

после этого мы уже такие все напряглись, потому что работали много и интенсивно. и всё ради премии. а при таком раскладе понятно, что премии как в прошлом году уже не будет. да и вообще никакой информации по этой теме. а начальник заявил, что его всё достало и укатил отдыхать в египет. отлично.

я ушла в отпуск после этого на две недели, в это время начальник как раз вернулся, устраивали корпоратив. это важная цветочная традиция на самом деле - корпоратив после 8 марта. потому что после такой напряженной работы должна наступать разрядка. раньше это было торжественно, в кафе, через несколько дней после окончания всего, пока все ещё на эмоциях. начальство нас торжественно поздравляло, говорило нам какие мы молодцы, дарило подарки женской половине населения. мы в ответ дарили девушке начальника подарок и говорили, как мы любим начальство.

но не в этом году. в этом году празднование устраивали прям на работе. типа подавитесь. я конечно не пошла, я в отпуске была. с людьми даже не разговаривала по поводу как все прошло.

а потом вышла после отпуска и узнала, что наши ряды поредели почти вдвое. практически все новые люди, кто пришёл в этом году, поувольнялись. и несколько человек из старичков. в ком-то я и не сомневалась, что они долго не протянут, но вот люди которые работали давно меня удивили.

все типа сказали что недовольны 8 марта и это стало последней каплей.

а я вот как отсутствовавшая на корпоративе премию не получала. я во вторник аккуратно задала вопрос типа финансовому директору, что вот мол жду отпускные и премию. он переговорил с начальником и сказал, отпускные дадим, а премию потом. отпускные дали космические - 4100 рублей. и это не шутка. потому что я оформлена на микроскопический оклад, чтобы платить с меня как можно меньше налогов.

и на том спасибо, мои первые отпускные там. и то бух настояла.

и вот наконец сегодня мне дали премию. в красивом красном конверте. в прошлом году у меня премия было то ли 20, то ли 25 тысяч. в этом году я понимала, что будет меньше, поэтому рассчитывала на 15.  народ сказал, что 15 это был размер самой большой премии для ударников соц труда. но я как-то все равно рассчитывала минумум на 10.

и вот я открываю красный конверт и нахожу там... 5 тысяч! я впала просто в ступор. потому что блин... неужели вот так оценили мой труд? ну спасибо. у самых отсталых слоёв населения, которые особо ничего не делали и главное, ни за что не отвечали, у них было по 5 тысяч. и всё. девка стажёр, пришла за неделю до 8 марта, ничего не умела, только сейчас более-менее обучилась чему-то, а тогда только стояла флористам помогала. да, отночевала две ночи. так же как и я. получила премию 10. как так!?

признаться честно, обидно до соплей. 

и тут я сразу поняла всех, что так резко ушел после 8 марта. я тоже не останусь. ни за что.

мне бы только защититься.

но даже если не сложится с защитой, все равно. не останусь там ни за что. наверное лучше пойду менеджером по продажам на зп 15 000.

Удивлена. Теон Грейджой младший брат Лилли Аллен.

на 500px моих рук фото попало в популярные.

тадам! приятно однако.

день не задался с ночи. собак не хотел спать отчаянно, пришлось канаёбиться с ним. а он всю ночь ползал по дивану и пытался сожрать мои ноги.

встала разбитая, невыспавшаяся, с адской головной болью. горло болит, настроение чудовищное.

в таком состоянии сначала пришла на работу, где всё по-прежнему уныло. зарплату за 8 марта дали вообще хуйню какую-то. а премию надо у никиты идти выпрашивать, типа он сам даёт. а про отпускные даже заикаться страшно. дурдом. прочь оттуда как можно скорее!!!

а потом потащилась в универ. и там вообще эпик. моя научная не захотела выслушать мою тему и её обоснование и вообще что это такое, я за эту неделю должна была по её мнению целую диссертацию написать.

и что же теперь? она не готова подписать мою тему (которую с меня упорно требуют на кафедре!!!!) пока я ей по всей видимости написанную целую диссертацию. чтобы она её запорола. сказала, что ей все не нравится. написано не то, тема не та, студентка не та. 

и что самое главное, вот принесу ей 50 или даже 100 страниц писанины, она скажет, что я много понаписала  и ей надо полгода, чтобы это прочитать...

глупость.

я всего лишь прошу обсудить со мной направление, куда мне идти, а она говорит, мол, ты иди, а потом я тебе скажу, правильно или нет.

а у меня нервный срыв.

уже дня 4 дёргается правый глаз

а сегодня всё совсем допекло и хочется реветь постоянно

вот такие пироги.

а всё почему? потому что в свои 24 я года я ещё абсолютный ребёнок и я не могу собраться и заняться магистерской серьёзно.

я понимаю, что это долгий и трудоёмкий процесс и я понимаю, что надо делать.

но продолжаю не делать ни хрена.

конечно, у меня же собака. с ним же надо играть, или убирать за ним. или контролировать его сон. и плевать, что это может происходить и без моего вмешательства.

а ещё сегодня приспичило делать темпура-роллы. вкусно, конечно, но я провела на кухне почти целый день.

и пришло время признать, что это уже выходит из-под контроля, надо с этим бороться.

с таким отношением к жизни и к себе, клумба - мой удел навеки. если я хочу чего-то добиться, нужно менять свою жизнь.

я в отпуске.

дома хорошо. во-первых, собака. он требует море внимания, с ним надо постоянно играть, тискать его, кормить, убирать.

энергия у него бьёт ключом, но он пока ещё слишком маленький. вот и приходится то гулять с ним туда-обратно по коридору, чтобы в туалет сходил, то брать на ручки и гладить, чтобы затих и дал отдохнуть наконец. про то, как укладываем спать на ночь вообще отдельный разговор. весело в общем.

я испытываю какое-то бесконечное счастье и эйфорию.

с магистерской всё хуже. все мои предыдущие наработки были запороты. защита в июне, а я пытаюсь определиться с темой из принципиально новой области. зато тема интересная, а область перспективная.

на работу не хочется категорически. хватит с меня перекошенного лица никиты, которого я случайно повстречала в понедельник.

к тому же с учёбой канаёбиться придётся очень много. а времени так мало... а если ещё и работать... 

не знаю. вчера вот вечером сидела думала на эту тему, а с утра мама говорит, мол мы вот вчера с папой по дороге домой разговаривали и он сказал, что ему кажется, что я после отпуска на работу не выйду. это действительно похоже на правду.

хорошая подруга беременна и счастлива. здорово.

а я что... у меня собака.

если серьёзно, мама настаивает на том, что я совсем прокисла без отношений. настоятельно предлагает отбить у девушки моего хорошего друга, который в последнее время проявляет ко мне очень много интереса. а он с катькой уже года два. для моей совести "уводить" кого-то категорически неприемлемо. да и диссертация. 

жизнь налаживается. щенок очень здорово уже обжился. играет, носится... прелесть.

сегодня почувствовала себя по-настоящему счастливой.

планирую серьёзно заняться учёбой. с этим жопа. всё серьёзно.

официально и окончательно.

теперь у меня есть собака!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а я... а мне... а мы...

за собакой... завтра... вечером... слов нет!

ещё раз посмотрели по скайпу, они там носятся как безумные, он сожрёт нам всю квартиру! а у меня всё в проводах...

паника!

мы на следующей неделе собирались, а тут...

ох.

устраивала сегодня шопинг. в ньюйоркере ходила, набирала вещи, которые нравятся. померила, оставила половину.

пришла на кассу и поняла, что стою с 5 вещами, 4 из которых чёрные, а 5я серая. мде.

жизнь бьёт ключом. по голове.

в общем с наибольшим воодушевлением относительно собаки настроен папа как ни странно

он целыми днями ездит по зоомагазинам. непрерывно сидит на всяких сайтах

периодически звонит и начинает надиктовывать список имён, которые нашёл

вот уже купил лежак, пакет корма и игрушку для жевания.

для полного счастья не хватает только самого щенка.

а с этим самое сложное. пока даже не могу дать прогнозов по поводу сроков обретения нами его. потому как ему вроде уже 2 месяца и его можно забирать по идее. но это всё москва, притом её самый центр. ехать туда достаточно коряво и напряжно и поэтому вроде как папа решил, что это надо делать в выходной день.

но наш малыш из крутого элитного питомника, они там все суперчемпионы и они постоянно по всяким выставкам. и на этой неделе, и на следующей. а ему только завтра прививку делать, его в скопление собак нельзя, так что на выставке его забрать нереально.

и вообще я не знаю.

у меня уже паника. я хочу его немедленно и терплю из последних сил.

мне осталось отработать ещё 2 дня (хотя счёт уже идёт на часы. 22 часа осталось всего!)

очень нервная обстановка. устали все.

а потом у меня будут две недели чтобы сделать магистерскую. и не ебать себе мозги больше. с работой это не совместить. я определилась с тематикой более менее и даже знаю о чём писать. осталось только начать.

в четверг кровь из носу на утверждение темы. а мне панически страшно если честно.

Посмотрели по скайпу на собаку. Он просто чудо! Уже большой такой. Ему 2 месяца. Такая прелесьь, слов нет.
Если все будет хорошо очень надеюсь и молюсь чтобы забрать его в субботу. А то я не доживу просто! Умру от нетерпения и все тут.
Одна беда. Вопрос с именем все еще открыт, ибо зидан у них уже был. Надо чтото более оригинальное. Что!? У нас пока лидирует Эмиль Золя. Зато Эмиль.

в интернете слишком много котов и слишком мало собак.

буду исправлять.