в этом году у меня такая осень сбывающихся древних мечт.

я 3 года мечтала попасть на Никишина, я попала. 

я мечтала побывать в Константиново - и это тоже получилось сделать.

всегда ненавидела осень, а вот в этом году она ничётак.

я вот всё ныла, что в этом году все мои друзья женились (хотя у руськи вроде рассосалось), но все остальные все. даже никита в которого я не верила.

но оказалось что даже больше. женятся вообще мальчики которые мне когда-либо нравились. из института ребята, которые симпатичны были, андрюша женился в этом году... но самым шоком было на странице у одной фотографши местной увидеть серёжу ш. вместе с какой-то метёлкой. типа у них всё стильно, романтично и все дела. хрень. да и серёжа-то сам хрень. ни с чем пирожок, как говорит моя мама. столько усилий было приложено, что бы с ним познакомится, а он оказался хренью. только внешняя оболочка крутая, внутри пусто.

но ведь дальше больше. я вроде уже и позабыла о свадебных фотках серёжи ш. и обо всей этой хрени, но... я листала свежий выпуск телесемь, сидя в туалете и тут меня озарило. ведь в этом году ещё женился бред питт, на подходе джордж клуни и ещё тайно там где-то расписался со своей шарлотой том харди. да, мои любимые звездные мужики тоже того.

ага, у бенечки камбербетча и лёвы ди каприо осталось несколько месяцев до конца года, чтобы феншуй замкнулся. 

такие пироги.

у меня подруга очень хорошая сегодня родила.

никаких подробностей пока не знаю, кроме того что мальчик. и что сегодня.

меня вот эта ситуация - вдруг откуда-то (ну то есть понятно откуда, но всё равно) взялся живой организм, человек появился вот так вдруг. меня это пугает. даже больше чем смерть и момент, когда был человек, а вдруг его не стало...

просто инфа.

когда я думала об осени, я вот мечтала, чтоб идеально было так. в конце октября-начале ноября (на мой др в идеале) поехать к тане в дубай. вернуться оттуда со свежей головой и сдвинутой точкой сборки. уйти с работы и устроиться на новую.

но чёта как-то и с деньгами у меня напряги, и так как-то не знаю... потихоньку идея с дубаем начала отмирать. подумала, что обойдусь без него спокойно. тем более что с таней давно не связывались, не знаем, какие там у них дела. а там все-таки пять детей и муж ушедший налево... мало ли...

насчёт работы вот собиралась по дороге на работу с папой поговорить. думала попросить его разузнать насчёт сбера. не вызывает у меня это место такого отторжения. но что-то все-таки решила ещё подумать, посоветоваться с соней, галей, ленка в субботу возвращается, с глебом надо перетереть... и просто подумать. это тяжелый шаг - сменить работу.

так что вроде так и остались мои мечты мечтами, хотя я думала о них, думала...

и вот возвращаюсь домой, сначала мама мне сообщает, что ей таня днём звонила, они с утра будут скайпиться, а потом папа сказал, что его боевой товарищ теперь зам. начальника какого-то там нового отдела и они людей набирают, и если я хочу он может поспрошать у него...

я ничего не хочу сказать. просто. факты.

я просто напишу последний пост про свадьбу, которая столь сильно пошатнула моё равновесие.

что бы не было там в голове у него, у неё. меня не колышет.

я смотрю на факты. раз люди женились, значит женились. значит они решили что так надо. вот и всё.

все равно ничего не изменить.

а я - что? если бы мне было что-то нужно, надо было действовать. а теперь париться из-за человека, который вроде как мне не нужен. бред.

и главное. хватит смотреть на неприглашение меня на свадьбу как на какое-то едва ли не предательство. глупость.

мне нравится смотреть на это как на факт раскрытия глаз моих. на тот факт, что мне пора валить с работы. потому что ничего мне там не светит. не относится он ко мне как к важному человеку. может относится, но он ничего особенного для меня не сделает. я всего лишь сотрудник. и не ждать мне какого-то карьерного роста или чего-то. мне нечего там ловить.

и если раньше одним из факторов, держащих меня там было то, что вот он обидится, он не простит меня и все дела... а сейчас... я просто не думаю, что это должно меняя волновать.

на свете и в моей жизни в частности есть гораздо более важные вещи, чем это всё.

это я. моё море проблем с самоопределением. надо решать их. а все остальное такое говно.

теперь мне вдвойне стыдно. как можно было быть такой дурой и так бурно реагировать на такую хрень. два глупых человека, которые друг друга стоят. пусть делают, что хотят.

и более того, сейчас, наконец, я наверное искренне могу пожелать им успехов и быть счастливыми. пусть. они действительно друг друга стоят. 

а вся эта история - это не про меня. всё же. не те это люди, которых стоит держаться в жизни.

а у меня вот радость есть. в следующие выходные еду в москву на мастер-класс Алексея Никишина.

я несколько лет мечтала попасть. и вот наконец все так удачно складывается.

сегодняшний день торжественно обвожу чёрным в личном календарике. очень густым чёрным. плохой день. 

сегодня женился мой дорогой и единственный знакомый жук.

на штирке на своей. такие вот дела.

сказать, что это меня не расстроило, не могу.

мне жалко его отдавать ей. жалко отдавать его без боя, хотя по сути он мне не нужен сам...

он мой хороший дорой любимый жук, а она ужасная жаба, и ничего ему хорошего с ней не светит.

мне неприятно думать о том, что у неё теперь его фамилия. что она его жена. это ужасно. не знаю, у меня внутри просто переворачивается всё от этой мысли.

не знаю, в моей голове теперь все по-другому. и ничего не будет как прежде.

и дело не только в чьей-то свадьбе.

дело во мне. в моей реакции.

у них шикарное празднование. и мне очень досадно, что меня не пригласили. вот честно. он же вечно бьёт себя кулаком в грудь, что я его друг самый важный и все дела. а на практике... открывает глаза на некоторые вещи. на отношения которым грош цена выходит. тем более что я была в первой редакции списка гостей, а потом меня заменили на бойфренда одной из гостей. очень приятно.

а ещё меня расстроила я сама. то, что я не смогла перешагнуть это всё и едва не захлебнулась в желчи, горечи, завести. не смогла искренне порадоваться за товарища своего.

потому что блять тут экстрасенсом не надо быть чтобы понять она ему ни разу не подходит, но она сидит на нём как долбаная пиявка и тянет все соки - деньги, эмоции.

злюсь сама на себя. нельзя быть такой злой, но я просто не могу почему-то ужиться с этой мыслью.

потом ещё с девочкой на работе посралась, причём на ровном месте она развыёбывалась на меня, я так разозлилась, просто трындец, хотелось её хряпнуть башкой от стену, чтобы всё в мозгах было её куриных. как это пизда вообще посмела рот открыть в мою сторону!? ненавижу это быдло всё.

ненавижу ненавидеть.

мне надо выбираться из этого болота. чувствую, как деградирую в этом всём. 

поставила срок для себя до ноября. если ничего не изменится, увольняюсь. нечего там ловить.

сижу вчера такая вся демотивированная, началась затяжная депрессия и фрустрация у меня... всё не так, всё не то, силы воли поменять всё нету... гружусь, копаюсь...

в 12 ночи телефонный звонок. товарищ жуков. так, говорит, всё, завтра едем в москву на выставку (по работе), возражения не принимаются, заеду утром в 8-30.

и блин эта поездка была настолько своевременна, потому что ничто меня не мотивирует так, как правильно подобранный жук. не могу не восхищаться, глядя на силу воли человека. надо сделать - будет сделано любым путём. человек курил 6 лет, просто в один день сказал всё, я бросаю. и больше ни разу не притронулся к сигарете в трезвом состоянии. на моей памяти ни один курильщик со стажем так не смог. срывы у всех, все с каким-то гемором...

он вот вправляет мне мозги на раз всегда. потому что человек мотивирует не только и не столько словами, сколько собой, личным примером, сразу находит миллион путей решения неразрешимой по моему мнению проблемы.

конечно, конечно, порой это чересчур. в духе: так, всё. хватит жить с родителями, они на тебя дурно влияют. всё, давай снимем тебе квартиру. 

или: всё, сколько ты можешь на автобусе ездить. всё, покупаем тебе машину.

ну кто ты мне, такие вопросы за меня решать. в плане, если бы он был моим мч, речь ещё могла о чём-то идти. нооооо...

человек по жизни не готов терпеть ни малейшего дискомфорта - что-то не нравится, тут же решает. на всех уровнях. начиная от быта, заканчивая чем-то глобальным.

не могу не восхищаться.

в общем, я одарена планом мероприятий на несколько месяцев вперёд, достаточно мотивирована, так что... 

Когда я начинаю думать, мне просто не хочется жить.

мне не нравится моя жизнь, я понимаю, что я делаю что-то не так, но дальше этого понимания я продвинуться не могу.

я как собака. всё понимаю, а сказать не могу. вернее, сделать.

не знаю я.

надо просто что-то изменить. встряска какая-нибудь нужна, чтобы просто начать действовать.

купили на работу студийный свет. кайф. хочу себе такой домой.

я смотрю по сторонам и мне всё чаще кажется, что мы все ходим по кругу на самом деле. каждый изо дня в день, из года в год решает одну и ту же проблему, которая мешает ему жить. снова и снова. в разных формах или в одной и той же. на разных уровнях, или всё одинаково... стольких людей я знаю, у которых вроде бы все прекрасно, но для полного счастья им не хватает чего-то... чего? как раз решения этой самой проблемы ужасной. это какая-то бесконечная битва с собой, с обстоятельствами...

это грустно. мне вот например всю жизнь предстоит бороться со своей ленью... снова и снова я вступаю в схватку с ней на разных полях боя. и с разным успехом я то проигрываю, то выигрываю. это и глобальные вещи, такие как незащищённая магистерская или моя собственная жопа, размеры которой за последний год увеличились почти в два раза, и мелкие бытовые хрени, типа срача в комнате, потому что лень лишний раз сходить на кухню выкинуть мусор, лень повесить одежду нормально, всё кидается на стул, а потом в мятом виде достаётся и снова гладится, лень собрать постель и вообще сделать хоть что-то, поэтому в свой выходной я просто валяюсь в постели одетая и читаю. да, есть победы. большие и маленькие. например собака. каждый день в 6 утра я встаю и иду с ним гулять, в любую погоду. в выходные поблажек нет - иногда везёт и собак спит подольше. до 7. потом я его мою, кормлю и только после этого начинаю заниматься собой. если я дома - я гуляю с ним днём. и обязательно всегда я гуляю с ним вечером. даже если я только что с работы и падаю от усталости. в любую погоду. мы гуляем не меньше часа. потом я снова его мою и кормлю. 

мне просто кажется, что я в последнее время сильно стала сдавать и всё чаще проигрываю свои локальные бои, отчего я чувствую себя беспомощной в больших и важных вопросах.  но мне перестала устраивать моя жизнь, значит, пора что-то менять. будем пытаться выйти из замкнутого круга... победителем.

листала я ленту в контакте, взгляд задержался на одном фото, подумала, ну вот ничего себе девушка красивая, такое простое фото, не глянец, натуральная, естественная красота, шик просто. надо же как повезло, думаю.

а потом читаю новость, которую сопровождало это фото: "Модель-андрогин Андрей Пежич сделал операцию по смене пола..." надо же... а красивый-то сволочь какой(ая), бывает же...

ночью упорно и очень настойчиво снился Том Харди.

интересно, к чему это...

и вот наконец мне удалось пораньше лечь спать, дабы выспаться.

я шикарно уснула, но меня разбудила музыка. спросонья я решила, что это будильник, потом подумала, что в телевизоре в другой комнате.

а потом осознала, что это из окна.

все просто. у меня под окном небольшая парковочка. и вот там стоят несколько уёбков и они типа лясы точат, но для пущего веселья они себе музычку врубили. спать соответственно не могу. закрыла окно - дышать нечем.

я близка к тому чтобы вызвать полицию.

Гуляла вот сегодня с подругой и её мужем.

и вот ощутила очень неприятный, постыдный и навязчивый приступ зависти.

они настолько прекрасная пара, причём его я мало знала, вернее, с ним я познакомилась вообще в статусе её мужа. зато её я знаю хорошо и вижу, насколько она изменилась под его влиянием. она стала намного спокойнее, не знаю, такое ощущение, что вообще другой человек.

а он просто замечательный. такой заботливый, такой нормальный.

они уже много лет вместе, обжились уже, сейчас вот ребёнка ждут, она уже такой кругляшок, срок большой уже. чувствует себя нормально, жизнь у них бьёт ключом...

не знаю, я почему-то так позавидовала их вот этому умиротворению, их маленькой вселенной для двоих... это так классно.

эх, где же мой такой замечательный?

никак не могу его повстречать, несмотря на всё свое желание...

хочу чего-то нового. новой музыки, новой еды, нового стиля, новых людей, новых впечатлений, новых мест. от новой работы бы не отказалась.

хочется эмоций и впечатлений. ярких, разных. влюбиться, потерять голову или просто увлечься чем-то.

а пока вот я увязла в работе и рутине. 6 дней в неделю по 11 часов. сил и времени нет больше ни на что.

надо с этим что-то делать.

наверное надо начать что-то делать по новому... не знаю, пока я вот наобщалась сегодня со многими старыми своими людьми. много с кем договорилась встретиться. надеюсь, это поможет.

туц-туц-туц! еду завтра в москву тестить новый объектив на moscow flower show в цпкио им горького

мечтала туда попасть ещё в прошлом году, но не сложилось, в этом уж я свой шанс не упущу...

судя по фото, красиво очень. ну и сам парк. я ещё рвалась туда когда к книрисам ездили, один мост чего стоит!

жаль буран увезли, я на него рассчитывала.

вчера ездили в москву с девочками с работы на шоппинг - покупали упаковку и новый год.

столько красивых штук, жуть аж. новый год клёвый, прям настроение такое сразу... ну и вообще здорово конечно

ну и плюс я так люблю ездить в москву. мне там нравится, мне там дышится по-другому.

во вторник опять поеду, на выставку красивую в этот раз. своим ходом, на автобусе. так что будет много свободы, надеюсь удастся нагуляться вдоволь.

взяла на неделю отпуск. а то я что-то так заебалась за последние две недели. опиздюляюсь почти каждый день, просто потому что у шефа дурное настроение и много проблем, а я попадаю под горячую руку вечно. а я что, я не боюсь, я побывала однажды в самом эпицентре бури, теперь не страшно. а сегодня вот вообще умилительно попросила прощения, хотя свой косяк в данной ситуации не признаю.

не скажу, что всё это дерьмо мне как с гуся вода. я переживаю всё равно. сегодня чуть не расплакалась опять, еле удержалась.

мы снова приходим к тому, что работу надо всё-таки менять когда-нибудь. ну это просто невозможно терпеть бесконечно.

зато с семьёй отношения неплохие сейчас.

надеюсь, неделя отдыха будет комфортной, удастся расслабиться и абстрагироваться.

из бытности конторы, где начальник жук.

девочка (одна из новых) космически облажалась, причём подставила контору огого как. Крупному потенциальному клиенту она озвучила не продажные цены, а по сути закупочные. Сумма потерь по первой сделке порядка 20 тысяч, а во что это выльется в перспективе. страшно подумать, ибо клиентка тётка доёбистая, записала каждую цену до копейки.

а девочка эта меня лично бесила с тех самых пор как я начала пересекаться с ней по работе. потому что человек не очень в материале (откровенно тупит!) но не хочет этого признавать, никогда не спрашивает совета, а просто фигачит напролом как ей нравится. но зато шефу нашему она нравилась неизмеримо, он её подпряг для кучи проектов, когда ему говорили о её недостатков он не слушал вообще. когда подошло время практической реализации проектов, она начала его подбешивать порядком. а тут и вовсе такая лажа.

соответственно, узнав о случившемся, он немедлючи вызвал её к себе и... я не присутствовала, но могу догадаться, что он там устроил ей сцену, орал как ненормальный наверняка. она достаточно быстро вышла из кабинета с недовольным видом, собрала все вещи и ушла. как потом выяснилось - насовсем. сказала (кому-то там) не потерплю, мол, чтобы со мной так обращались, уйду туда, где будут любить и ценить.

через какое-то время из кабинета вышел шеф и с возмущением стал рассказывать, типа он начал на неё орать, а она ему говорит не ори на меня! а он прям оскорбился, мол, как хочу, так и разговариваю! и потом ещё весь день ходил и возмущался, что вот она ещё посмела требовать, чтобы он не орал.

и в каком-то смысле его можно понять и оправдать, потому что он такое быдло и хамло, и семья у него вся такая же. мать его сука редкостная, отец, брат, даже мелкая сестра - для них для всех такое поведение - это норма. и ты никак человеку не объяснишь, что это отклонение.

а вот для меня это вечный парадокс и пища для размышлений. как вести себя в такой ситуации? что-то доказать дибилу ты не докажешь. меня не спасает даже то, что я есь. порой инстинкт самосохранения отказывает или он порет такую чушь, что уже невозможно. я понимаю, что ему нельзя перечить, особенно в жёсткой форме, особенно когда он заведён, но блядь...

вот в пятницу например - пришла к нему с просьбой решить вопрос, который находился не в моей компетенции. надо было просто принять решение, как сделать. он был занят, заведен, но у меня дело было срочное, клиент ждал. он выслушал меня, начал рассуждать как лучше сделать, а потом сказал: "Реши сама!" и тут меня просто прорвало, я это реши сама слышала уже столько раз! и он и так максимально огражден от принятия оперативных решений с одной стороны, а с другой он же так отчаянно выёбывается из-за косяков... да и вопрос тут был принципиальнейший, я не могла его решать сама. это не моя фирма, не я директор, в конце концов, не мои деньги! и я честно ответила, что сама решать ничего не хочу и не буду. он орал таааааааааааак... швырнул калькулятор, потом мышь, потом ещё что-то...

я вышла, села на полу и зарыдала. второй раз за неделю, второй раз из-за его закидонов... и так обидно... выслушивать эти истерики обидно... но... что самое забавное, решение-то все равно пришлось принимать самой. я могла бы просто молча сказать окей, все, никакого конфликта, никаких проблем. а так - он в истерике, я в истерике. не знаю, но терпеть это порой просто невозможно.

и на самом деле неправильное начало поста. главное тут не то, что начальник жук, а то, что начальник быдло и хам.