после 8 марта на работе я видимо постигла дзен или что-то в этом духе

потому что мне теперь спокойно и комфортно

всё плохо, начальство бесится, а я улыбаюсь.

с понедельника отпуск, а потом Зидан)

и ещё я как-то физически стала ощущать необходимость снять с себя груз магистерской. планирую её вплотную заняться.

немного паникую насчёт собаки.

он же маленький, его же надо воспитывать! а вдруг у меня не получится!? я даже лёньку (ноутбук) с нового года до сих пор обиходить не могу, проги под себя поставить и сделать комфортным.

а тут собака! настоящая!

а у меня по всей комнате провода, т.к. розетка всего одна! и ёлка до сих пор. 

хотя конечно оптимизма и ожиданий от этого больше. это же собака!

в общем

8 марта позади

обошлась в этот раз малой кровью. два раза ночевала на работе, но после этого отсыпалась да и вообще не было такой ответственности

не стала я в этот раз ни во что лезть и пытаться быть крутой, пожалуй для меня это было тяжким испытанием, но я справилась.

просто вот я как-то решала свои личные проблемы, было интересно попробовать отнестись ко всему по-другому

я всё решила, я поняла и научилась тому, чего хотела. и деньги. это была цель номер один.

а теперь надо двигаться вперёд.

у меня много планов, много целей.

и у меня наконец будет собака.

кстати скорее всего по имени зинедин зидан. мне кажется, неплохо.

официально.

у меня будет собака. цвергшнауцер. мальчик. вчера его выбрали по скайпу. я не видела, т.к. работал всю ночь.

но тем не менее, за него внесена уже предоплата.

забирать после 15 числа из Москвы.

тадам!

одна проблема - помёт на з. с именем пока проблемы. предложенный мамой вариант Зяма не устраивает. меня даже больше радует Зигфрид и Замиокулькас.

я устала безумнейше

я думала, что повидала в своей жизни всяческих всевозможных идиотов и неадекватов. но нет. меня ещё можно удивить

у нас почти на 100% сменился коллектив. к празднику набрали новых людей

такой невменяемости я ещё в своей жизни не встречала

одна дева типа подруга руководителя нашего, ничего о нашей работе не знает, никакой специфики не понимает, но тем не менее ведёт себя как будто она у нас директор, командует всеми

а меня это бесит неимоверно. и сама она меня бесит. и вообще. такая деловитость... не приветствую. с такой уверенностью говорить о вещах, о которых ты просто даже понятия не имеешь... на мой взгляд просто тупость.

и тем более я не потерплю, чтобы эта фигня пыталась тем или иным образом мной командовать

ещё девица, я её называю "слабоумие и отвага"

человек просто невменяем. человек просто не понимает слов. просто такое скудоумие, она не может просто банально услышать тебя. с одной стороны лезет делать всё, с другой просто рассирается со всем что начинает,а когда делаешь её замечание, обижается и говорит "ах ах, я же всего лишь стажёр, вы что со мной так сурово..."

ненавижу это

вообще я более-менее на одной волне с 3 людьми из всех.

а остальные... они мне не нравятся! я не хочу их терпеть, не хочу приспосабливаться к ним, пытаться их понять... у людей просто другая система координат (заметьте, я не говорю солома вместо мозгов!) и я просто не могу понимать этих людей так же как и они меня

они мне неинтересны и я не хочу взаимодействовать с ними ни в каком виде.

даже по работе. потому что их понятие о работе и моё не совпадают.

я не хочу ничему учить людей, которые не готовы учиться. я не хочу просто тратить слова на тех, кому они не нужны. я без проблем воспитываю девочку, которая хочет всё знать, которая адекватна и в которой я вижу свою потенциальную замену или по меньшей мере напарницу. но дур, которые просто не понимают слов я учить ничему не хочу и не буду.

я вот сегодня обмолвилась, что считаю одним из самых страшных грехов лицемерие и двуличность. и это действительно так. и я не хочу пытаться как-то налаживать отношения и контактировать с людьми которые мне противны. я не могу и главное не хочу пытаться даже как-то взаиможействовать с ними. даже по работе. 

мой кумир в данный момент времени в данной точке пространства - Ронни О'Салливан. этот товарищ знаменит тем, что играет в снукер. очень хорошо. но для меня главное не в этом. он великий, гениальный снукерист. в какой-то момент он завершил карьеру и все дела, а потом вернулся на один из крупных турниров, вообще провёл его триумфально, при этом в интервью перед финалом заявил, что по снукеру ни разу не соскучился и вообще вернулся потому что ему просто очень нужны деньги, а таким образом их зарабатывать у него получается лучше всего. и вот он пропускает кучу турниров с маленьким бюджетом, если его где-то заставляют участвовать, а ему не нравится, он прям сливается в первом круге и вообще делает что хочет. но при этом играет гениально и выигрывает. например, сегодня финал, он в первой сессии уже надрал китайца (которому пророчат титул чемпиона мира в этом году!), вечером, думаю, разделает его под орех. а в интервью вот заявил, что не держал в руках кий уже давно и совсем не тренировался, и что мол уровень игры у всех настолько низок, что он даже в такой форме триумфально всех громит. и вообще он ведёт себя просто как полнейший кусок дерьма. но при этом он гениален. и всё норм. 

мне кажется, что вот если ты бездарность и ведёшь себя как вздумается, то ты просто фрик. а вот если ты гениален, то ты такой кумир-мизантроп типа доктор хаус или кто угодно ещё.

или другой пример. у нас на работе вытирают ноги обо всех. кроме вероники, которая лучший флорист города, которая со скандалом от нас ушла и к которой на брюхе приползли, чтобы она помогла. и она помогает. но на своих условиях. и это круто.

я не хочу участвовать во всех этих людский играх, я хочу быть над социальной хернёй. я бы хотела быть крутой в какой-то области, очень хорошо в ней шарить, быть просто суперспециалистом.

я хочу.

но вот как понять и найти это!?

если человек гандон, то и отношения с ним будут натянутыми... народная мудрость не врёт.

8 марта на носу, вот и подтянулись какбе друзяшки, которые звонят только когда им нужны цветы. причём звонят и дозваниваются, даже при том, что я болею и целый день сплю.

чудно досадно и обидо.

ненавижу людей.

Эмииииииииииииииииииииль(((((((((((

Бедняга!

я испытываю какое-то безграничное море сочувствия.

в общем-то вести какие. вчера общались с маминой подругой Таней, которая проживает очень тяжёлую женскую судьбу в Дубае. У неё там дохрена детей (4 или 5), причём самый мелкий с синдромом дауна (сильно неадекват, если честно, смотреть очень печально на это на всё) и муж... эмхм... какбе бизнесмен, который просто в какой-то момент бросил их и уехал жить в Киев с любовницей. А к ним наведывается периодически, даёт денег на детей и снова уезжает. . к любовнице.

а она чё, у неё источника дохода нет, ей некогда, она с детьми сидит, ибо мелкого оставлять нельзя ни на секунду, правда, теперь вот он пошёл в школу, так что у неё появилось больше свободного времени и она теперь водит белую ламборгини и играет в гольф со старшим сыном.

и думает, что мужа приворожили, вот в чём вся проблема. ага, ага.

а на самом деле много лет назад, она, только-только закончила институт (то бишь она была почти моей ровесницей!) повстречала тульского бизнесмена, на тот момент огого какого крупного, надо отдать должное, он крутой мужик, силы в нём много, властный тип. мне нравился, хотя я дитём была, слабо его помню. и она умудрилась забеременеть от него, родила ребёнка. кстати, жила тогда на съёмной квартире (по странному стечению обстоятельств мы сейчас живём в квартире ровно напротив). и ещё у неё была собака как у нас. миттельшнауцер. только девочка. и вот на почве собак родители с ней и познакомились. она клёвая очень тётка, надо отдать её должное. и она торжественно родила сына и заодно постепенно увела мужика своего из семьи. у него там взрослая дочь осталась и все дела. но Тане-то по... жили они в очень крутой квартирке в центре города, мы часто к ним ездили, я очень любила и Таню саму, и сына её. мы всегда с ним так здорово играли и блин это было круто. потом они переехали в большой частный дом, она родила ещё девочку. мы все так же часто к ним ездили, я уже хоть немного повзрослела и стала понимать, что происходит вокруг. дом их я хорошо помню. детей помню. девочку меньше, она была слишком маленькой. а вот к мальчику я была очень привязана. а потом, как это всегда бывает, пути разошлись, родители там на почве чего-то разругались. я помню наш последний приезд к ним, мы обычно туда только с мамой ездили, а тут с нами и папа был. и они что-то долго очень разговаривали, а мы с Лёшкой сидели наверху в детской и читали. я ему читала вслух какую-то книжку. и это было блин так хорошо, на какой-то такой общей волне мы были...

потом уже много лет прошло, Таня сама вышла с мамой на связь, позвонила на др какой-то кажется, они по скайпу начали общаться. тогда и выяснилось, что у них начались проблемы с бизнесом, пришлось бежать из страны. и она оказалась там, где оказалась.

а теперь ей за сорок, её мучают проблемы личностной эффективности, она понимает, что живет жизнь только на половину и мечтает это как-то исправить.

грустно.

отчаянно звала в гости. к ним, насколько я поняла, кто-то приезжает постоянно. сказала, что это чертовски мотивирует всех, потому что страна фантастическая, люди видят, как вообще можно жить, и начинают стремиться к чему-то.

я думаю, я предложение приму. надо только подкопить денег и всё же решить проблему с учёбой.

я не очень-то фанат фигурного катания, за олимпийским турниром следила невнимательно. для меня в нём было две вещи: короткая программа Волосожар/Транькова. имхо это просто кусок восторга. программа прекрасна, они великолепны, музыка восхитительна...

а вторая вещь - это произвольная Бобровой/Соловьева. дада, они заняли почётное пятое место, да и прокат не был безупречным. но сама программа! это просто шедевр. не думала, что что-то сможет тронуть меня настолько, что я полезу пересматривать разные прокаты этой программы на ютубе. наверное, вечно могла бы смотреть!

 

"Надо было не в упор, а в ворота" - Роман Скворцов по ходу хоккейного матча Россия-Словакия. Не в бровь, а в глаз, что называется.

мне кажется, если когда-нибудь я научусь относиться к работе проще, не вмешиваться ни во что, не трепать себе нервы, не воспринимать ненужные мне вещи, не обращать внимания на то какие все тупые ограниченные и уроды, не считать себя самой умной и знающей, - если я смогу так делать, то я познаю дзен.

я мечтала научиться быть проще и как бы немного в стороне от происходящего ещё со времён института. но нет же, я все время хочу быть в центре и... не нужно мне все это

если я не научусь не думать я просто сойду с ума.

или просто захлебнусь в своей ненависти и желчи

а я так не хочу

меня всегда манила философия буддизма, мне казалось это правильным, но я всегда была слишком эгоцентрична для этого.

но я верю, что мы приходим в эту жизнь, чтобы решить какие-то свои проблемы, чтобы побороть их. кто знает, может, я как раз эгоцентризм и должна победить.

просто, наверное, невыносимо сохранять спокойствие, когда тебе выносят мозг, когда ты работаешь за двоих теперь потому что начальник же уволил тётку по сути, и ты просто захлебываешься работой, без шанса даже передохнуть, ты просто тонешь в этой рутине. а потом подходит начальник и заявляет, что ему что-то не нравится, что ты в последнее время ничего не успеваешь. действительно, почему же это. а потом вдруг выясняется, что он даже не в курсе, что я теперь делаю чужую работу. он думал, что она делается сама по ходу. или что её нет вообще. не знаю, я опять об этом вспомнила, опять начала раздражаться. 

а этого не должно быть.

ещё из новостей. я восстанавливаюсь в универе. прохожу квест со сбором подписей ох уж их и дохренища надо! жесть.

а я чего хотела. действительно.

зато мне не надо будет сдавать гос. моё поколение сдавало, а следующее не сдаёт. а я теперь следуюющее

думаю, может ещё подождать, чай и диссер писать не придётся

кстати придумала себе тему неплохую. информации море, мне вроде интересно.

и кстати про интересно. я теперь фанат снукера. самый прекрасный вид спорта. красивые сосредоточенные мужчины в белых рубашках и жилетках. это прекрасно, чёрт.

для меня олимпиада отменилась) только снукер, только хардкор.

сегодня была бугагашка

на работу завалился сильно поддатый мужчин, довёл флористку до белого каления, требуя максимальную скидку.

потом его адресовали ко мне. он долго выступал и вонял, что он вообще очень крут и мой директор не может его не знать и все дела

и что если мы только попробуем не сделать ему скидку, да он нас вообще

ну потихоньку всю эту песню его мы утихомирили, скидку сделали, бкет собрали

а заодно выяснили, что этот проспиртованный дяденька один из проректоров моего вуза. и я какбе тут же сообщила, что я его студентко и все дела, он кинулся меня расхваливать, что я такая молодец и все дела и что он бы с удовольствием взял меня к себе на работу.

ну и как-то он ушёл, поржали над ним... но визиточку-то с его номером я в кошелёк положила. мало ли...

вот какое наблюденьице.

я такой человек, что у меня практически по каждому вопросу есть своё мнение (конечно же единственное правильное на свете) и я его всю жизнь активно высказывала, показывала свою позицию по отношению к происходящему, с пеной у рта пыталась доказать людям что они не правы...

ну вот человек такой, не могу молчать, когда что-то не так идёт.

и в какой-то момент я решила, что это неправильно. ну вот с работой той же ну не докажешь же и не объяснишь ничего никому. что тогда выпендриваться? лучше поберечь силы и нервы.

так что я решила, что мне всё равно. и это тоже была моя жизненная позиция. и я её тоже открыто высказывала. обсуждается что-то, а я такая: "мне всё равно, делайте, что хотите"

оказалось, что такая позиция раздражает людей ещё больше, чем споры с ними.

ок. теперь я просто молчу.

и на удивление вот такое безразличие задевает всех.

вот сижу слушаю музыку и думаю

вот какого хрена я идиотская идиотка отказалась пойти в мяту на tesla boy!? 

не ну серьёзно. меня же звали, я же могла бесплатно пойти безо всяких проблем.

ах, я, видите ли, устала сильно после работы, была ненарядно одета и вообще обижена

зря, ох зря

я всё же собралась защищаться. теперь бегаю собираю документы, потом буду писать писать писать

планирую все сделать идеально хорошо, написать пораньше, чтобы и на конференции успеть сходить и все дела.

и я абсолютно серьёзно и решительно настроена, без дураков. я это точно сделаю.

на кон поставлено всё. я даже уволюсь с работы в тот момент, когда осознаю, что она мешает мне.

и да, мне очень страшно. я просто панически боюсь, что у меня чего-то не получится.

и ещё масла в огонь подливают родители. почему нельзя просто молчать!? нет, мама устраивает полноценные скандалы с воплями, что я всё равно ничего не сделаю и ничего из меня путного не выйдет и все дела. и что ей надоело смотреть на меня, и что если я уйду с работы она меня долго не выдержит и ей прямой путь в психушку, потому что она не может смотреть, как я просираю свою жизнь.

и это нихрена не мотивирует. у меня от таких вещей только руки опускаются и всё. и вообще делать уже ничего не хочется. позитив блин.

я называю это синдромом отличника. ты все делаешь хорошо, и к этому привыкают. поэтому если внезапно ты делаешь что-то плохо все удивлены и возмущены. есть, конечно некий плюс из-за репутации, все думают о, ну это он случайно, он же всегда все делал хорошо...

с троечниками все наоборот. они всегда делают все так себе, поэтому если вдруг они сделали что-то хорошо, сразу волна восторгов и все дела. собственно, от них вообще ничего не ожидают и все прекрасно.

а ещё есть мысль о том, что если ты гениален в каком-то деле, в какой-то вещи, то тебе могут простить что угодно остальное. то есть если ты гениальный врач, ты можешь быть социопатом (то же в случае с гениальными сыщиками и пр) то есть типа ты со странностями, конечно, но это просто обратная сторона твоего гения. или вот ты величайший игрок в снукер. ты можешь быть сколь угодно циничен и просто кусоком говна. ты уже все доказал.

заманчиво.

мне хотелось бы быть невъебенно крутой в какой-то сфере. так это знать себе цену и все дела, самой диктовать свои условия.

моя нынешняя работа слишком узко направлена. и я уже давно в ней не развиваюсь, а только деградирую.

сегодня, выслушивая очередную истерику начальника, я подумала: "в конце концов, какого хрена?  же чего-то стою в этой жизни и с какого перепоя этот зассанец тут позволяет себе такие вещи по отношению ко мне? кто он вообще такой и что я тут делаю?"

деньги, всё упирается в деньги. а если ты какой-то невротъебенный специалист, ты стоишь дорого и можешь сам диктовать свои условия.

мой рассудок повреждён навеки!

я только что чисто ради прикола посмотреть клип натали и баскова. ну я почему-то подумала, что я должна это увидеть

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

"николай, николай, не смогу разлюбить твой лали-лалай!"

пиздец.

тётька с работы уволилась. теперь я работаю на 50% больше. хотя бы разделили всю её работу между мной и мальчиком. зато у меня теперь выходной воскресенье.

потихоньку возвращаюсь к жизни... хорошо отдохнула, на прошлой неделе пришлось много бегать с документами в универе. я всё-таки решилась. восстанавливаюсь и буду защищаться весной. любой ценой, даже если ради этого придётся уйти с работы.

начала потихоньку рисовать всё-таки. думаю, это поможет развивать мозг, внимательность и усидчивость. много фотографировать стала и теперь с новым ноутбуком ещё и обрабатываю с удовольствием. а то раньше это было просто пыткой, комп вечно тормозил и это был ужас.

вчера просто почти физическое удовольствие получила, обрабатывала герберы 300-летней давности и расслушала sade. это же прекрасно! где мои уши были раньше!? её же мама всегда любила...

ну ладно, в своё оправдание могу сказать только, что лаунж всяческий залюбила недавно только.

но тем не менее, отличная, годна музыка. сразу захотелось влюбиться и страдать под king of sorrow например

всегда знала, что Вселенная пытается поддерживать какую-то справедливость...

завтра у шефа др. так уж сложилось у нас с ним, что мы при поздравлении на работе ещё дарим друг другу подарки не только от коллектива, но и от себя лично.

и вот я ходила выбирала ему подарок и я как-то так задумалась что да как... было у меня два варианта... дорого и с наворотами или попроще подешевле. и я как-то подумала, что отношения у нас в последнее время не очень ладятся и все дела и вообще меня задушила жаба и я купила то, что подешевле.

да. а потом шеф пригласил меня на празднование своего дня рождения в ресторан. прекрасно. для ресторана больше бы подошёл вариант подороже, но жаба же, а этот подарок мелковат, несолидно с таким идти и вот я с жопой в мыле придумываю чтобы ещё купить.

вывод: вот не жадничала я никогда с подарками, и не надо было начинать! Вселенная-то всё видит и всё уравновешивает!

в какой-то момент где-то перед новым годом я подумала о своей жизни, что мне нравится, что нет, расставила приоритеты, придумала схему решения проблем и даже некий такой график

в общем на первую половину года у меня есть два дела всего, но очень важные, это такие столпы, вокруг выполнения которых строится моё всё

и потихоньку ушла в себя вернусь не скоро и все дела

да

и в общем-то вся такая я пребываю в поисках гармонии и прекрасного (я давно уже ныла, что хочу всего такого прекрасного внутри и вокруг себя) и такая я на своей волне, расставила приоритеты, уладила отношения с работой

и тут появляется человек из прошлого. хороший человек из прошлого. такой весь милый, просто эталон милости. почти идеальный, но очень необычный человек, фантастический просто. и да, практически моя первая любовь. я его так любила, безумно просто, а он был на другой волне, вот и всё. в итоге мы стали хорошими друзьями, но на какое-то время потеряли связь.

и вот он внезапно появляется такой весь на белой машине, повзрослевший, серьёзный, адекватный. 

зовёт работать вместе с ним в фирме его папы. (с безумными перспективами роста и всеми делами)

причём его папа один из богатейших и влиятельнейших людей области, человек фантастический, уважаю его безумно просто

и я бы когда-то многое отдала за такую работу. но не сейчас. потому что сейчас моя голова занята другим и я пытаюсь решать другие проблемы. и мне нужно много свободного времени, на новой работе такого не будет. 

и я почти не колеблясь ответила нет.

и казалось бы всё. по идее мы должны были перестать общаться дальше снова на полгода, год... у нас так обычно это. но нет. он мне звонит, пишет, зовёт погулять.

опять же, я его безмерно люблю, я была влюблена в него несколько лет, мучалась, пыталась наладить отношения... а сейчас я на своей волне, мне не нужен мужчина рядом, не сейчас, мне надо решить свои проблемы сначала. и понять, чего я хочу. ещё пару месяцев назад я бы всё сделала, чтобы заполучить его, появись такая возможность, а сейчас я просто отношусь к ситуации с снедоумением.

и мне конечно это всё приятно и я не против отличного дружеского общения и другого уровня отношения я бы тоже одобрила но потом, не сейчас...

в общем, чудно всё это. верно говорят, что всё сбудется, стоит только расхотеть.

 

в жизни запахло переменами

неожиданно

или вполне предсказуемо

или даже заслуженно

много лет назад я просто мечтала, чтобы всё было так

эти люди, это всё

а сейчас вот всё плавно идёт именно в этом направлении

мы сейчас говорим о смене места работы и не только.