не разделяю восторгов мамы по поводу нового жилья. моя комната вообще меня пугает. мне почему-то кажется, что там очень низкий потолок. не поленилась, померила - стандартные два с половиной метра. а когда нахожусь там, ощущение, что я как в форт боярд, в комнате с ползущим вниз потолком.

не знаю. мама настраивает на долгосрочные инвестиции, мол, вот подарят денег на др, купи себе такую-то мебель...

а у меня стойкое ощущение, что я в этой комнате долго жить не буду.

They gave Ken, a couple of days,
To get his whole life packed in two bags,
Just two bags, couldn't even pack his clothes,
Some folks didn't even have a suitcase, to pack anything in,
So two trash bags is all they gave them

вот в таком настрое я собираю вещи. мебель перенесут в пятницу. а где мой диван, там и мой дом xDDD

сложное ощущение, все эти мешки, пытаешься упаковать в них свою жизнь.

не знаю уж что со мной происходит, но на смену моей депрессии и унынию пришёл совсем другой настрой. я позитивна и точно знаю, что всё есть и будет наилучшим образом.

в воздухе пахнет переменами. мой тяжелейший спад закончен, теперь только вперёд, только вверх, к своей личной особенной вершине. любое моё начинание нынче просто обречено на успех. это просто ощущение. а может сила самовнушения. не важно.

в мою жизнь снова вернулись мои любимые мальчишки, именно их появление ознаменовало начало нового этапа. такое лёгкое дежа, снова это чувство, что теперь всё будет не так, как прежде.

единственное, что меня напрягает - работа. как гиря на ногах, кость поперёк горла... снова выбившаяся из-под контроля со своей бурной активностью мама начальника кушает мой мозг. устала. работа много сил отнимает.

я загадала себе в ближайшее время сменить её на что-то другое, особенное.

а ещё я по-прежнему очень хочу себе второго человека, с которым я могла бы быть счастлива. возможно, сейчас самое время его встретить.

мне тут предрекли, что я выйду замуж до конца года.

вообще-то год где-то назад я рассуждала, что вот 2013, это же мой год, я жеж змея и все дела. и я думала, что этот год должен всенепременнейше стать моим, стать эпичнейшим, лучшим в моей жизни, поворотным и самым важным. в частности я хотела в этом году определиться с работой и со своей собственной семьёй.

а в итоге пока что год - это один сплошной спад и унынние. до этого момента. теперь всё по-другому.

а ещё в моём мозгу очень остро прослеживается потребность в создании моей персональной ячейки общества так сказать и в скорейшем покидании родительского дома.

но это всё мечты и слова. надо начать почаще выходить из дома и стать более социально активной. вдруг мой любоф ждёт меня где-то за поворотом)))

у меня в голове столько всего. мой мозг просто разрывается.

мне так хочется кому-то рассказать, что в моей голове происходит. чтобы кто-то выслушал, сказал что-то... поддержал, к примеру.

но именно в тот момент, когда мне нужны люди у всех своя жизнь, да и вообще на самом-то деле чужое нытьё никому не интересно.

завела очень хорошую привычку перед сном смотреть хотя бы кусочек какого-нибудь фильма или сериала (зато это подло заменило привычку перед сном читать кусочек книжки!). зато смотрю исключительно на инглише. максимум, что могу позволить себе - английские же субтитры.

таким вот образом за последнее время посмотрела всю фильмографию тома харди. причём я как-то не выбирала, даже если мне казалось, что фильм полнейшее дерьмо и не для меня, я всё равно его смотрела. и открыла для себя много чего вау.

вчера вот досмотрела стар трек который самый свежий, который с беней. он таки там настолько хорош, что теперь буду смотреть фильмографию его.

кстати, в стар треке меня больше всего удивило, что о корабле они говорили she. мило ^^

а ещё я переезжаю в октябре. ничего особенного, с одной съёмной квартиры на другую, тупо в соседний подъезд. ничего особенного.

ещё во вторник вот ездили в крокус на цветочную выставку. это вауваувау вообще. и кстати навыки разговорного английского, подтянутые благодаря новой привычке, очень пригодились. море иностранцев, так прикольно.

а начальство вот уезжает на неделю в лондон. я из последних сил стараюсь не облезть от зависти. а ещё прошу привезти мне оттуда далека, но никак не могу им объяснить, что это такое. 

эх, в лондон бы на 23 ноября, юбилей доктора.

да и вообще, я так страстно мечтаю об англии, о шансе хоть так просто съездить туда... а ребята вот уже который раз едут. а чё, у них там подруга живёт, они прямым курсом к ней.

а девочка русская, просто вот несколько лет назад захотела туда, открыла учебную визу, поступила в какое-то учебное заведение там. учиться особо не стала, зато работу норм нашла. ещё несколько раз продлила учебную визу. потом получила рабочую. а потом вышла замуж и получила гражданство. вот такие пироги.

а я чё? я тоже так хочу. а там же всё очень сильно в деньги упирается, с моим доходом мне по-моему даже туристическую визу туда не дадут, там же строго всё.

не хочу жить так, как живу. а с другой стороны эта какая-то мнимая зона комфорта - никак не выйду из неё. никак ничего не хочу делать. и это бесит больше всего.

демоны из прошлого. ложные надежды. ненужные воспоминания. ненастоящие события.

это было давно и неправда.

я жила, а он играл.

я была настоящей, испытывала настоящие эмоции. а он упивался своеё толстокожестью, циничностью и умением манипулировать. 

хех, но был так лицемерно мил, галантен, обходителен и приятен.

а потом ещё было очень больно.

а вспоминаются вот только счастливые моменты. и тааааааааак хочется ещё...

никогда не поздно всё начать с начала, верно?

если бы меня отправили в прошлое с моими знаниями и опытом, всё было бы по-другому.

только как его локализовать, этот день, когда всё пошло не так?

честно. моя жизнь сейчас - это совсем не то, чего бы мне хотелось, о чём я мечтала, к чему я стремилась. просто я никогда не знала, чего хочу, поэтому просто тащилась как мне казалось вперёд. и казалось, что всё правильно, что я иду туда.

не знаю, что было не так. не надо было идти в магистратуру? не надо было идти работать к никите? а может не надо было отпускать от себя зу? или наоборот подпускать его к себе. а может вообще не надо было поступать на экономику. пошла бы вот как изначально собиралась на иняз. возможно съездила бы в америку. в любом случае не чувствовала бы себя нереализованной в плане любви и способностей к английскому. и ещё и немецкий выучила бы, что уж там. и где бы я была сейчас и что делала бы?

вот сейчас в данный момент времени в данной точке пространства я так загнала себя в угол. с этой магистерской (которую я по-прежнему не начала!), с этой работой (по которой вечно все думают что я что-то им должна!), с семьёй (которая пытается контролировать каждый мой шаг, и которая считает меня человеком, которым я на самом деле не являюсь!), с темнотой (которая наполняет меня всё больше! я ненавижу людей, всё вокруг, я не верю ни во что больше), с пустотой и одиночеством (которые душат меня из-за мыслей и чувств, которые меня переполняют, которыми так хочется поделиться, но меня никто не хочет слушать).

я всегда хотела для себя другой жизни. я видела себя не такой. я всегда ощущала себя особенной. я глубоко внутри себя чувствовала, что рождена для великих дел. наверное, это бывает со всеми, а потом жизнь им подрезает крылья... не знаю. я никогда не жаждала выделяться или быть особенной, я просто знала, что я особенная и меня ждёт великое будущее (причём, я наверное имею в виду даже не какую-то социальную значимость, скорее внутренне самоощущение). а теперь я вот жалкая, зависимая от других людей, не могу никак решить своих проблем. написать ебаную магистерскую. там же ничего сложного на самом деле. как бы я себя не убеждала, что это невыносимо тяжело. я всегда так хвалилась своим умом и сообразительностью. а теперь из-за своей лени я проживаю впустую свою великую значимую жизнь.

я панически боюсь выходить из своей зоны комфорта. и это ужасно. потому что только выйдя из неё, можно чего-то добиться. ещё полгода назад, весной, мы сидели пили и я тогда очень сильно поругалась с мамой, очень расстроилась и напилась до такой степени, что почти не могла стоять на ногах. и мы тогда сидели с товарищем на диване обнявшись и я говорила ему о своих мечтах, что я так хочу в москву, я её люблю, а потом я хочу дальше, я очень хочу в лондон. я почти брежу англией на самом деле. а ещё я брежу фотографией. я так страстно желаю фотографировать. и тогда я могла мечтать, я верила в себя.

а потом меня как какой-то плитой придавило. и я не могла пошевелиться, подумать о чём-то...

но не сейчас. сейчас я чувствую, что выбралась наконец. и теперь всё будет хорошо. быстренько допишу работу эту, не так уж и сложно, вроде девочку нашла, которая непрочь помочь немного. и идейки кое-какие есть.

хочу попататься какбы по новой на всё взглянуть, начать по-новому жить, думать, ощущать. и повод есть - с октября в новую квартирку переезжаем.

на данный момент у меня есть всего один человек, который рассеивает мою темноту, заполняет пустоту и разгоняет одиночество.

всего один единственный человек.

он слушает то, что я говорю. мои проблемы, он их выслушивает и понимает. порой кажется, что он один единственный во всей вселенной понимает меня. и поддерживает. 

и ещё он похож на тома харди. но это приятное дополнение)

с ним я всегда чувствую себя очень счастливой, нужной. и не одинокой. не пустой.

и мне всегда очень приятно о нём заботиться. очень.

и проводить с ним время. когда он в хорошем настроении, мы можем сидеть и разговаривать бесконечно.

порой я думаю, как вообще судьба могла сыграть такую шутку, что мы вот, два таких близких человека, не вместе. на самом деле это наверное даже трагедия, потому что мы не вместе и никогда вместе быть не сможем. потому что при всей своей близости и похожести, мы настолько разные по темпераменту и по характеру, что долго мы просто не протянем вместе. Он психически неуравновешен, а у меня низкий болевой порог. он взрывается тут же, начинает кричать, не разобравшись в ситуации. меня задевает, я обижаюсь ужасно, а толку никакого. он даже не понимает, что что-то не так. человек категорически неспособен меняться, поэтому шансов, что он немного хотя бы адаптируется никаких.

с одной стороны, блин, я могла бы с ним быть самой счастливой на свете, но это при условии, что он искренне любил бы меня и сделал бы хотя бы несколько шагов навстречу. а с другой, у него вот есть практически гражданская жена, очаровательная девушка с огромными глазами. и надо приложить массу усилий, чтобы он покинул свою зону комфорта и переметнулся от этой барышни ко мне. а я не умею этого делать всего. и я даже не знаю, хочу ли я этого. и ещё больше боюсь, что ну вот допустим всё у меня получится, всё, он мой, а хорошо от этого не станет. я начну его раздражать так же, как она. и я в нём разочаруюсь, по своей стандартной схеме: сначала я делаю миллиард шагов навстречу, а потом надоедает и обидабольбеда.

но когда я рядом с ним и всё хорошо, все мои органы чувств и "восторг восторг восторг! остаться с ним навсегда". а как только я включаю мозг, я пипец.

это всё сложно объяснить. и ещё более сложно ощущать. я даже не могу понять до сих пор, как себя вести с ним. глупость и детский сад. но в мои 23 это единственный человек за всю мою жизнь с которым мне настолько хорошо.

ходили вот сегодня на red rocks

промокли чуть больше, чем полностью, но это всё фигня.

очень хотела успеть на everything is made in china, они мне нравятся, но увы и ах, застали только конец brainstorm. они милые, кстати.

а потом... вау! восторг! феерия! би-2!

пожалуй, единственный русский рок, который я жалую. такие классные, восторг полнейший.

всегда их любила, и тут они не разочаровали.

эффектная была очень песня "серебро". вышел лёва с гитарой, запел, вся площадь ленина и кажется даже сам ленин, подпевают... так эпично... и тут начинается дождь! круто. потом он кстати закончился, только всё чаще на небе появлялись вспышки молний. народ шутил, мол, во какие световые эффекты у них!

новые песни вот они конечно пели, но я их не знаю, тяжело воспринимать, не подпеть особо. хотя они пели через песню новые и уже проверенные хиты.

зато потом! шура говорит, мол, давайте вместе споём! и начинает играть мой рок-н-ролл. и опять же вся площадь в едином порыве начинает подпевать. и тут уже дождь разыгрался не на шутку. песня закончилась, шура представил музыкантов... показалось, что это конец. часть народа начала разбредаться потихоньку. а мы заволновались, неужели не будет "полковника"!?

и тут заиграли первые аккорды "последнего героя". нас уже стало меньше, все мокрые насквозь, счастливые и довольные вместе с лёвой мы голосили "остаться в живых, отчаянный псих..." и это было про нас, безумных и мокрых, мечущихся в каком-то трансе от звуков любимой музыки. и мы были счастливы, и вдруг, почти без вступления... "большие города..."

ох, непередаваемое ощущение на самом деле! полковника, конечно же, мы орали как безумные. такой всплеск энергии!

потом был ещё безумный фейерверк, выпустивший в воздух кучу сбербанковских денег. а потом был путь к машине под дождём. но это всё уже другая история, не важно.

это был по сути первый концерт в моей жизни. и это было очень клёво.

неожиданно, даже народ был не так уж плох и почти не бесил.

впала в адскую какую-то депрессию.

симптомы классические: подавленность, апатия, раздражительность, тревожность. готова разреветься в любую секунду. особенно тяжело оставаться наедине с собой. пропал аппетит, желудок как будто сжат в кулак, в горле ком. готова реветь непрерывно. и, что самое главное, для меня редчайший симптом - нарушение сна.

вот успокоительного себе купила даже. попробую.

а мне вот сегодня ночью приснился том харди.

нет, ну это несерьёзно. я реально уже скоро перестану лазить по кинопоиску даже.

вот Рассел Тови тоже оказывается гей.

когда-то читали про это в интернете и охреневали - неужели такое бывает и как люди с этим живут.

но вот и до нашей деревни это докатилось.

поставила на закачку фильм, сходила на кухню, сделала чай, вернулась - а фильм уже скачался и ждёт меня.

несколько лет назад ещё, - могли ли мы такое представить? нет. всегда кино ставила качаться на ночь, и к утру оно вроде как. и то не всегда. а сериалы? помню, подсели мы на Хауса, и вот качали его чуть ли не по неделе...

я только что посмотрела один из самых лучших фильмов, что я видела.

Stuart: A Life Backwards. 

Том Харди, Бенедикт Камбербэтч в очень неожиданных ролях и в очень неожиданном фильме.

от меня - море слёз и один сплошной восторг.

вот таким, наверное, должно быть кино.

вот в книге про управление закупками американской только что прочитала, что в США зарплаты специалистов, работающих в этой области варьируются от 30 000$ (начальная позиция без университетского образования и без бонусов) и до 1 млн. $ у шышек, которые наверху.

Ну да ж ёбаный карась! 30 штук баксов! это по нынешнему курсу 990 000 рублей. Как вам, а?

А я примерно в такой ситуации, хотя я вообще-то якобы называюсь топ-менеджментом фирмы. и даже сраных 30 000 рублей-то не получаю.

ебать.

при том, что считается (и не только на работе, а вообще), что у меня для моего положения (без диплома и опыта) зарплата охрененская. т.к. обычно получают порядка 15 тыщ.

заебись просто.

мама, ну почему ты родила меня не в той стране?!

да что же у меня со вкусом-то?!

лазила по кинопоиску, искала что посмотреть. наткнулась на актёра Бена Уишоу на фотке на каком-то из постеров. упала в обморок от восторга, мол, ах какой красавец, да откуда ж такие берутся. ну соответственно полезла потрошить фильмографию и новости и бац! - новость, причём свежая, датирована вчерашним днём, что вот эта вот неземная красота призналась, что оно гей!

да блин.

ну вы же все знаете, красивые мущинки в кино это моя слабость.

блин, ну что за подстава.

я против сильно немолодого человека в роли доктора!

даже если бы это был хью лори, я всё равно была бы против. я не говорю, что это должен быть 19-летний чувак, вовсе нет. доктору должно быть лет 30. но не 55!!!!!!

чёрт, новый доктор старше моих родителей!

начала читать литературу по тематике магистерской.

книжку, которую читаю сейчас, ласково называю "Страх и ненависть в логистике"

на самом деле можно вот всю жизнь так сбегать в свою личную вымышленную реальность. там тепло, тихо, уютно. и добро всегда побеждает)

а можно изменить свою жизнь так, чтобы она превратилась в эту идеальную реальность. хочу!

меня настолько всё достало, даже слов нет, чтобы описать. я по-прежнему не бралась ещё за магистерскю, она внушает мне благоговейный ужас, шок и трепет. меня тошнит от работы. не хочу туда возвращаться. но и уйти оттуда не могу, потому что я ещё не защитила магистерскую, которую пока не сделала, поэтому у меня нет диплома и я не могу устроиться на приличную работу. а неприличная мне не нужна, она у меня и так есть.

можно легко заметить, что круг замкнулся на магистерской. можно сидеть и ныть. а можно начать её делать.

но я же не стану.

очень хотела у девочки знакомой мужика увести

то есть ну девочку знаю постольку-поскольку, а вот он мой хороший товарисч

и по моему разумению он вот с ней совсем несчастен, а со мной вот счастлив будет. ну и я с ним тоже буду.

потому что я вся неорганизованная и расхлябаная, а он такой деспотичный и властный и все дела и будет держать меня в ёжовых рукавицах и всё будет хорошо. а ещё потому что он один из немногих людей, кто меня понимает и поддерживает. во всём. и когда я говорю, что не смогу что-то, он всегда говорит, что слишком меня хорошо знает, чтобы в этом поверить, потому что я всё могу, просто ленюсь.

ну в общем-то он настолько очарователен и обаятелен, что не запасть на него просто невозможно. а если к этому прибавить душевную близость, которая между нами, но вообще...

ну и вот я решила какбе, что он мне нужен. и чего я только не делала. я же много про него знаю. не нравится ему, что его девочка лживая и неискрянняя - саша сама искренность, такая милая, за словом в карман не лезет если надо... шуткам его смеётся, манерой водить безумной восхищается... умнее в разы. 

ну и в общем-то были мы тут приглашены все на одно мероприятие. я, он и она. тут-то, думала я, я и постараюсь по максимуму. мозг мой рисовал разнообразные причудливые картинки. и вот посмотрела я так со стороны на него, на неё и подумала ну нафиг, пусть она сама с ним мучается... такой придурок. вести себя нормально не умеет, на замечания реагирует резко, орёт, грубит. 

в общем, каким-то чудесным образом умудрилась избежать традиционных женских грабель как то "это он с ней такой, а со мной он другой будет" и "ничего, я буду себя с ним правильно вести, и он изменится"

конечно же я наконец свалилась с нервным истощением. как и следовало ожидать.

не, ну а хули, магистерская до сих пор (!) не начата. как думаете, я спокойно это переживаю? мне это легко? брат защитился, с дипломом уже. драли, говорит, на защите жутко. магистратура же, не фуфло. а у меня даже защитить-то нечего.

я-то представляла себе всё по-другому. себя в туфлях на платформе, в зелёных (не знаю почему!) брюках, белой блузке, в галстуке. с вытянутыми волосами. меня в магистре все недооценивали, все думали что я туповата и слишком несерьёзно отношусь. но я хотела всем утереть нос. я хорошо, просто великолепно умею выступать. вот я и планировала подготовиться так, чтобы просто сразить всех наповал.

да уж. а в итоге получилось то, что получилось. я по уши в дерьме, если честно.

свадьба ещё эта, будь она неладна. надо было отдать как есть. но нет же, у  меня же амбиции, замашки, мне же надо по-посповому всё обработать, чтоб сочные цвета, тонирование все дела.

а я не бог фотошопа, как ни крути. я пока только учусь с ним обращаться, так что пока поймёшь, что хочешь сделать, пока посмотришь урок, как это сделать... но я уже круто поднатаскалась, конечно.

потом работа, конечно же. я взвалила на себя обязанностей не по силам. не ну а что, никита подходит, мило заглядывает в глаща и просит что-то сделать, как тут отказать. а он вечно считает, что я ему что-то должна. а я не считаю. но молчу.

а сама я три раза в неделю по полдня провожу в фитнес клубе. усталость, ломота в мышцах накапливается и все дела. 

плюс вечный недосып. 4-5 часов сна в день - для меня очень мало.

и ещё вечное психическое напряжение, я вечно недовольна собой.

в общем в понедельник я свалилась. у меня был какой-то адский желудочный спазм, меня рвало таааааааааааааааааааааааак... со мной такого не было ни разу. потом безумная слабость ещё два дня... я ничего не ела почти. а потом я начала жутко кашлять. причём у меня была истерика, мне казалось, что я совсем разболелась, выхода больше нет никакого и вообще. у меня всё булькало, хрюкало и хрипело как раз в том районе, где (по моим понятиям) находятся лёгкие. я так перепугалась, я почему-то была уверена, что это что-то очень серьёзное. даже решительно отправилась в больницу. там тётя-терапевт меня выслушала, помяла, пощупала, слушала дыхание, заставляла кашлять, померила давление и заключила, что со мной всё абсолютно нормально. а болезнь моя от нервов.

вот такие пироги.