есть на свете один человек, и он настолько мне дорог, я настолько его люблю... не как мужчину, не как друга, отнюдь. просто как человека. я его даже не считаю братом или чем-то в этом роде. я просто безмернейше его люблю и мы были очень близки раньше, причём у нас какая-то особая связь, нас потянуло друг к другу с первого момента и с первого сказанного друг другу слова стало понятно, что это всё.

потом жизнь очень любопытно разбросала нас, мы несколько лет не виделись, а потом вот как-то снова свела нас и собственно теперь мы достаточно плотно сидим в жизни друг друга.

но только вот когда я увидела, во что превратилась его жизнь за всё это время, я пришла в ужас. у человека напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. я вижу, что он идёт не туда, что его это погубит, но я ничего, ровным счётом ничего, поделать не могу. потому что сам он, конечно же, не видит никаких проблем.

первое время, когда я увидела, каким он стал (а он сильно изменился!) я ужасалась и все дела... а мама всегда говорила мол, ты что, верь в него и все дела, он же твой родной человек, если ты не будешь в него верить, то что тогда...

а теперь... с тех пор прошло почти два года. и я люблю его не меньше. и он любит меня каким-то особым образом. он нечасто это проявляет, но я всегда знаю, что могу рассчитывать на него и вообще... 

но я всё больше вижу, что он тонет, вязнет в болоте, всё глубже и глубже, но даже не понимает, что происходит... это тааааааак грустно. в итоге даже мама начала всё чаще повторять, что он пропал, ему не выбраться...

а я... а я не знаю.

мы с ним настолько сблизились, оказавшись на той неделе в тяжёлой ситуации... я так переживала за него, моё сердце едва не разорвалось. был такой момент, когда мы с ним ехали в машине, а у него произошла очень неприятная херня, и уже ночь, темно, он сел в машину, я просто почувствовала, что что-то не так... я глянула на него, а он плачет сидит... и вообще, все мысли о нём отзываются так в моей груди, там где сердце. между нами есть какая-то невменяемая и необъяснимая эмоциональная связь.

и я безумно переживаю за него, но ничего не могу поделать

а сегодня у нас был пренеприятнейший разговор, вернее, мой какой-то унылый настрой сделал его таким... я наговорила ему много всяких нехороших вещей. и ему было неприятно. потому что сначала он сказал: саша, давай хотя бы ты не будешь трепать мне нервы! но самой страшной была фраза о том, что у него есть некий круг близких людей, и что если эти люди перестанут в него верить и поддерживать, придёт пиздец. а я не смогла ответить ничего внятного.

потом, правда, весь вечер переживала, позвонила, попросила прощения, сказала, что очень люблю и верю в него и поддержу его во всём.

но я не уверена, насколько это правда

правда в том, что я не готова поставить на него. потому что я не уверена в нём. и мама ещё, она всё просит перестать тратить на него время и силы, что мне надо решать только свои проблемы и заниматься ими... а я... я не знаю... мне настолько с ним хорошо... если честно, это единственный человек, с которым я перестаю чувствовать себя одинокой. и на самом деле он подарил мне столько счастливых минут... и я не понимаю, почему всё не может быть просто... почему всё не может быть так, как я хочу.

и я не знаю, что делать на самом деле. я так хочу в него верить, что всё у него будет хорошо и он не увязнет в этом дерьме... но... постепенно это становится всё тяжелее...

да, кстати. сегодня, под вечер, я уже вся такая полубезумная, набегалась за день. и тут ко мне подходит дядька какой-то. я поднимаю на него глаза и на мгновение теряю дар речи... передо мной стоит дэвид теннант! правда, сильно постаревший, какой-то весь помятый, небритый, в каком-то спортивном костюме... а так черты лица - один в один. и я такая смеюсь про себя, мол, ура, вот же, наконец, ко мне прилетел доктор, только как же его жизнь-то потрепала...

по общению человек, похожий на запойного теннанта, оказался каким-то уёбком. хотя, эти клиенты теперь будут одними из моих самых любимых!

я уже так сильно устала. у нас же 8 марта, самая жесть начинается.

сил никаких, домой возвращаюсь поздно. встаю рано. всё очень плохо. нервы ни к чёрту, всё бесит. ещё эти люди кругом! ситуация на работе хуёвая. мне не нравится там всё. я почему-то потеряла какие-то очки даже не авторитета, а... не знаю как назвать. мне как-то стали меньше доверять что ли. и всё из-за новой бабы, она, можно сказать, меня подсидела. потому что теперь типа выполняет почти все мои обязанности, а я хоже как неприкаянная и просто не понимаю своего функционального назначения. да, и плюс эта баба такая деловая, всё время сливает всякие чужие косяки и отмазывается от своих. типа все такие плохие, а она хорошая.

раньше я сама была начальником и принимала решения, строила всех. а теперь как-то так вышло вдруг, что люди, которые всегда были подо мной, люди, которые не умеют брать на себя ответственность, не умеют ничего делать, но хорошо лижут жопу начальству, вышли на лидирующие роли. я пока морально не готова принимать приказов от человека, который заведомо... не так подкован в вопросе как я.

с другой стороны, не может не радовать, что начальник меня по-прежнему очень любит (как и я его) и ценит. это хорошо. и вроде как типа даже есть кусок работы, который, по его мнению, непременно должна делать я. только вот незадача - этот кусок делает традиционно девочка, которая с ним спит, и ей не особо понравится, если эту работу я у неё отниму. да и плюс всё равно в итоге не даст она мне этого делать, потому что для этого нужно, чтобы он пинал, а он уже уработался и ща забьёт на всё. на самом деле, бизнес катится в глубочайшую жопу. всё достаточно плохо, неорганизованно и все дела. малоприятно.

так что тяжело очень

и ещё очень плохой коллектив. такие все, не в меру лицемерные. гадость.

сегодня мне снился конец света, ещё там были такие красивые звёзды, которые взрывались в небе, красивый пейзаж с радугой на фоне тёмнеющего неба у какого-то водоёма при полном отсутствии у меня фотоаппарата (это вообще самый страшный кошмар!!!), ещё был далек, ну и венец всего... криштиану роналду! он жил в соседнем доме и я к нему часто в гости ходила. он милый.

мне кажется, такие сны говорят о каком-то расстройстве моей психики...

немного свежих впечатлений. только что досмотрела 5 сезон доктора. т.е. первый с новым доктором и все дела.

какой же новый доктор урод! дада, новый доктор, новые люди у руля, ясен пень всё по-другому. и заглавная тема звучит по-другому, и заставка другая, и интерьер тардис поменяли... это всё логично, предсказуемо и понятно! но блин, ребрендинг далеков - это вообще пиздец!!!!! разноцветные далеки! далеки всех цветов радуги!!!! вот этого я не прощу никогда! и ещё того, что новый доктор такой уродливый

далеки были моими самыми любимыми из всех приешельцев всегда! с первой секунды, как их увидела, решила что они очень милые.

кстати, что касается всяких врагов, мне во вселенной доктора больше всех не нравятся... нет, не правильно говорю, они мне реально внушают страх и ужас! это конечно же киберлюди. не знаю, видимо, что-то в подсознании, но когда я на них смотрю, меня прям паника какая-то охватывает.

а далеки няши

а новый доктор урод

и вообще, не знаю, в чём дело, но сериал стал каким-то слишком... молодёжным что ли. то ли потому что вроде как все актёры такие молодые... не знаю, воспринимается, как всякие американские такие сериалы или что-то в этом духе.

да, конечно, всё снято намного лучше, с 2005 годом не сравнить, но... души что ли какой-то не хватает в этом всём. всё какое-то неискренне и ненастоящее. и я не могу объяснить это словами.

а теперь о наболевшем. новый доктор настолько уродлив, что я так и не начала его воспринимать как-то более толерантно. он... ну тоже какой-то ненастоящий, со своим каменным лицом, тяжёлой челюстью и глубоко посаженными глазами. все эти его бабочки, подтяжки... это всё не то. предыдущий доктор был каким-то таким живым... настоящим, вызывающим симпатию и сопереживание. он был обаятельным и харизматичным. и всё было по-настоящему не смотря ни на что. и сериал, сериал всё время был очень человечным!

и да, я только и жду, что одиннадцатый доктор крякнет и регенерирует в кого-то более приличного!

чёрт, вот бы ни за что не подумала, что какой-то сериал может практически разбить мне сердце

очень унылый финал. очень печально. у меня тут всё залито слезами.

И вот я запаслась носовыми платками. Я сажусь смотреть последние два эпизода доктора с теннантом в главной роли.
То есть для меня это, скоре всего последние серии вообще. Конец.
Внутри какое-то ужасное давящее ощущение и какая-то вселенских масштабов тоска...
Очень грустно, очень обидно, жалко и не хочется расставаться. Прикипела и к этому сериалу, и к этому доктору.
Вот такие пироги.
Если сегодня будет наводнение, знайте, это всё я. Готовлюсь выплакать просто океан слёз.

да, и вот ещё мысль вдогонку.

я как-то думала уже об этом, но вот только сейчас окончательно смогла сформулировать.

вот сложись бы обстоятельства по-другому, я могла бы быть просто идеальным мужчиной. то есть вот в моей голове почти список как нужно себя вести и что нужно делать чтобы быть идеальным мужчиной и всем нравится и вообще.

и я в недоумении, почему так мало людей ведут себя вот так, это ж ведь всё легко, всё на поверхности

но я не мужчина, какая ирония.

а вот как должна вести себя идеальная женщина я не понимаю. досадно.

в общем, сегодня с меня немного рассуждений. 

я отсмотрела два сезона доктора, остался всего один... из-за болезни возникла такая странная ситуация - мы строём просто замкнуты в пространстве квартиры, потому что мы не можем из неё выйти. мы пытаемся обходиться имеющимися ресурсами (ибо никаких походов в магазин!), развлекаем себя чем можем... для меня вселенная вот сузилась даже не до моей комнаты, меньше. моя жизнь - это диван, подушка под спиной, лампа над головой, спицы, которыми я вяжу, монитор, в который я гляжу и доктор, которого я смотрю.

периодически вторгается мама. приходит, падает на диван и пытается разговаривать разговоры. иногда с ней весело.

да и ещё сегодня вселенная расширилась до размеров свендсена, которого я яростным кашлем гнала на финиш, к победе.

вот и всё. и я настолько счастлива. мне комфортно так. мне нравится. я готова просуществовать в таком режиме целую вечность.

и больше всего на свете я не хочу возвращаться на работу. за свой двухнедельный отпуск я успела полностью отвыкнуть, абстрагироваться от этого места. и я не хочу больше туда. там плохо. там все врут друг другу. ненавидят друг друга. и что самое главное, я не понимаю, что я там делаю. тупо функций своих понять не могу в последнее время.

я столько раз хотела уйти с работы, но этот приступ, он самый хладнокровный, самый обдуманный, я ни на кого не злюсь, не обижаюсь. всё хорошо. я просто хочу всю свою жизнь провести на этом диване.

мир большой и страшный, он делает людям больно. мне делает больно, к чёрту людей. я слишком люблю себя. мне себя жалко.

я не хочу рушить тот вакуум в котором оказалась.

я же знаю, сейчас только выберешься - снова вся эта жизнь, люди снова, они в последнее время как с ума посходили все, всё пытаются со мной общаться как-то, разговаривать. а я не хочу людей. сейчас это всё не то. я где-то глубоко внутри себя но никак не пойму, чего пытаюсь достичь.

а может, я просто устала. и после болезни ещё силы не восстановились. и вообще

и когда я досмотрю доктора всё снова станет хорошо. я не знаю.

очень хочется это оставить здесь.

у меня есть друг мальчик один очень хороший, который вот меня всегда называет подругой, но я вот прямо сейчас так не готова такими категориями разговаривать

однако, он мне очень дорог и я очень его сильно люблю, возможно в какой-то момент была влюблена, но это было давно и неправда

просто так получилось, нас тянет друг к другу на каком-то уровне днк. мы можем не видеть друг друга, не общаться, даже в интернетиках не обмениваться сообщениями. но когда мы видимся - мы абсолютно искренне рады друг другу, мы получаем удовольствие от общения и... это высшее счастье, рядом с ним я легко могу быть настоящей. да и он со мной тоже.

но вот какая хрень. когда я узнаю, что у него какие-то проблемы, его что-то тяготит или он болеет... ну в общем что-то не так... он жеж мой дорогой человек, я конечно же стараюсь помочь, поддержать и все дела. но каждый раз я натыкаюсь на вежливое: "спасибо, но не беспокойся, всё хорошо"

и это блин настолько больно 

сегодня начала смотреть doctor who

восторгвосторгвосторгвосторг

теперь я умерла для обещства пока не посмотрю всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё

я торжественно разболелась

у меня классический грипп, с адским кашлем и температурой.

лечусь нетрадиционными способами в этом году, посмотрим, насколько это всё эффективно.

пьёмс китайские всякие препараты, которых мне понапрописал дядько, который тыкает в меня иголки

алсо сегодня у меня был особенный день в плане иглоукалывания - опять жеж это были лечебные точки от кашля всякие, грудь, шея, плечи и... лицо! ещё две недели назад мысль о втыкании иголок в лицо вызывала у меня панику, а сегодня чё, прикольно.

вообще, я так втянулась в эти иголки, будет нехватать их...

я разболелась... причём, у нас сначала папа начал кашлять, потом температура - грипп типичнейший. вот сегодня я раскашлялась. мама тоже кашляет.

ещё после иголок у меня всё тело ломит, после адового массажа весь живот - один сплошной синяк.

всё болит. от кашля уже ободрала все внутренности себе. 

и ещё мне почему-то настолько жалко себя, что я готова просто без перерыва рыдать. это просто какое-то безумнейшее всепоглощающее чувство...

в общем. вот если бы мне пять лет назад сказали, как я проведу сегодняшний день, я бы просто сошла с ума.

потому что любовь моя институтская

это конечно было давно, нооооо я-то всё помню. и как страдала, и сколько слёз было пролито...

а теперь вот мой дорогой друг, чё.

и всё же сегодняшний день был отчасти за гранью добра и зла

в какой-то момент мне было настолько хорошо, что я подумала, что было бы круто провести вот так всю свою жизнь

это единственный человек, которого я за вю свою жизнь по-настоящему любила. и сейчас люблю на самом деле, просто может быть немного по-другому... а может быть и нет. не знаю.

в любом случае, искренность - это прекрасно.. даёшь только настоящих людей и настоящие эмоции

и, кстати, настоящих мужчин

 

и чёрт чёрт чёрт

арарарараарар

прекрати

не смей

ты блядь два года прострадала из-за любви к нему

только не сейчас, только не снова. прекрати думать

саша

я серьёзно перестань

всю мою долбаную жизнь этот человек срывает мне крышу!

кастанеда тихо сводит меня с ума.

или даже не тихо. потому что каждый раз, когда читаю или размышляю о том, что прочитала, или пишу на эту тему, я начинаю плакать как безумная... из моих глаз просто ручьём льются слёзы, неудержимо, не контролируемо моим мозгом или рассудком... причём я даже не могу понять и сформулировать, что происходит. и так постоянно. даже сейчас я чувствую, как слёзы медленно подступают к глазам. вокруг глаз, там, где стекают слёзы, у меня уже кожа разъедена солью.

но если я хотя бы день не читаю, я начинаю стремительно возвращаться к прежнему моему амёбному состоянию, но я не хочу, поэтому я сажусь читать снова и снова.

это чтение разрывает мне мозг, потому что я просто не могу понять границ восприятия. я не знаю, насколько всерьёз это всё и как к этому относиться... меня это слишком цепляет и вытаскивает изнутри что-то такое важное, чтобы просто отмахнуться и отнестись как к просто интересному чтению...

сегодня приснилось, что позапрошлый любовь всей моей жизни пришёл к нам заказывать себе оформление свадьбы цветами. ох ты ж даже во сне хотелось его удавить!

но, кроме шуток, он же реально женится на своей рыбине в этом году... и за цветами придёт конечно же к нам... не за оформлением, вряд ли... он слишком жмот для таких вещей... хотя его селёдка из богатой семьи... может мама с папой заплатют...

чёртчёртчёрт... не вынесу же...

это была единственная, пожалуй, по-настоящему настоящая и серьёзная любовь в моей жизни... он так разбил мне сердце, но на самом деле от всего этого ёкает где-то внутри до сих пор... и до сих пор теплится надежда, что ещё не всё потеряно, и что его это рыба большая ошибка, и что он это осознает...

Читаю Кастанеду. Это жеж восторга кусок, как же я раньше об этом не знала?! Я несколько раз пыталась начать, но мне всё время было скучно читать про то, как они жрали катусы и ловили глюки. А сейчас я просто начала читать с третьей книги. Это очень круто!

Мой фаворит, история про волшебного оленя:

"Это случилось после того, как я очень многое узнал об охоте и долго отрабатывал это искусство. Как-то я бродил по густому лесу в безлюдных горах Центральной Мексики. Вдруг послышался очень мягкий и благозвучный свист. Я никогда не слышал этого звука, ни разу за многие годы странствований среди дикой природы. Я не мог определить, где находится источник этого свиста; казалось, он доносится сразу со многих сторон. Я решил, что нахожусь в самой середине стада или стаи каких-то неведомых зверей. Дразнящий свист повторился, на этот раз он доносился как будто отовсюду. И я понял, что мне несказанно повезло. Я знал, что это свистит чудесное существо - волшебный олень. Я знал также, что волшебный олень отлично разбирается как в распорядках обычных людей, так и в распорядках охотников. Вычислить, что в такой ситуации будет делать обычный человек, очень легко. Прежде всего страх превратит его в добычу. А добыча может действовать только двумя способами: либо бросается наутек, либо прячется. Если у человека нет оружия, он, вероятнее всего, бросится к открытому месту, чтобы там спастись бегством. Если он вооружен, он приготовит оружие к бою и устроит засаду, либо застыв неподвижно в зарослях, либо рухнув на землю. Охотник же, выслеживающий дичь среди дикой природы, никогда никуда не пойдет, не прикинув прежде, как ему защититься. Поэтому он немедленно спрячется. Он либо бросит свое пончо на землю, либо зацепит его за ветку, а сам спрячется поблизости и станет ждать, пока зверь опять не подаст голос или не шевельнется. Зная все это, я повел себя совершенно иначе. Я быстро встал на голову и начал тихонько подвывать. Я так долго самым натуральным образом лил слезы и всхлипывал, что едва не потерял сознание. Вдруг я ощутил мягкое дыхание, кто-то обнюхивал м ою голову как раз за правым ухом. Я попытался повернуться, чтобы взглянуть, кто это, но не удержал равновесия и перекувырнулся через голову. Я сел и увидел, что на меня смотрит светящееся существо. Олень внимательно меня разглядывал, и я сказал, что не причиню ему вреда. И он заговорил со мной.

Дон Хуан умолк и посмотрел на меня. Я непроизвольно улыбнулся. Говорящий олень - это было, мягко говоря, маловероятно.

- Он заговорил со мной, - с усмешкой повторил дон Хуан.

- Олень заговорил?

- Олень.

Дон Хуан встал и собрал свои охотничьи принадлежности.

- Что, правда заговорил? - переспросил я еще раз с растерянностью в голосе.

Дон Хуан разразился хохотом.

- И что он сказал? - спросил я наполовину в шутку.

Я думал, он меня разыгрывает. Дон Хуан немного помолчал, как бы припоминая. Потом глаза его просветлели, он вспомнил:

- Олень сказал мне: "Здорово, приятель!" А я ответил: "Привет!" Тогда он спросил: "Отчего ты плачешь?" Я сказал: "Оттого, что мне грустно". Тогда волшебное существо наклонилось к самому моему уху и произнесло так же ясно, как говорю сейчас я: "Не грусти"."

Карлос Кастанеда. Путешествие в Икстлан. Перев. с англ. - К: "София", 2003; М.: ИД "София", 2003. - 416 с. Перевод: А. Сидерский

так просто, чтобы не забыть. вот вроде как я проболела все новогодние каникулы и это плохо.

а с другой стороны - зато у меня был прекрасный повод не ходить на работу, я наконец получила тот покой, о котором так мечтала. последняя неделя перед новым годом была просто невыносима. всё в безумном темпе, работа, универ, везде ругаются, везде не получается ничего, стресс, я ненавидела всё живое... да и организм сам давал знаки, у меня ни с того, ни с сего шла носом кровь, чего со мной почти никогда не случалось, а тут несколько дней, да ещё и по несколько раз за день...

и я только и мечтала, чтобы вся эта беготня остановилась (а ещё новый год же, работы много, народу полно), чтобы была возможность просто подумать о своём...

да и ведь на работу мне надо было выходить по графику 3 января... а тут вроде как и плохо, но зато у меня каникулы получились полноценные. ну, то есть неполноценные, конечно, ибо никуда не выйдешь, не погуляешь... ни одной фотографии... хотя, вру, несколько фото ёлки есть. это при том, какая дивная погода была 1 января, мороз, солнце, все деревья в инее...

зато я выспалась, отлежалась, восполнила запасы энергии... я много об этом думала, надо что-то менять в своей жизни. я очень интенсивная, и живу-живу-живу, а потом как батарейка садится - сдулась. нет сил. а если ещё и вовремя не прервалась на подзарядку, так вообще пипец. как сейчас. а надо делать так, чтобы само всё заряжалось по ходу. или например во сне. ну или как-то.

и вообще, я о стольком успела подумать, придумать, распланировать... и это было такое личное своё время, оно мне так на пользу, даже несмотря на то, как я себя херово чувствую до сих пор.

всё классно.

и даже год, встреченный такой вот хренью пройдёт невъебенно хорошо. и он будет принципиально отличаться от предыдущих. и этот год будет моим. собственно, астрологически он как раз мой. время для особенных свершений!

мне не нравилось как я встречала прошлый новый год. мне хотелось там в кругу друзей, с радостным настроением... но всё упёрлось в то, что у меня нет друзей, а с теми, кто звал меня в гости тогда мне новый год встречать не хотелось, да и плюс я вообще мёртвая была после работы.

и тогда под бой курантов (всё как положено) я загадала желание: "хочу чтобы на следующий новый год всё было по-другому"

и я с таким трепетом целый год ждала этого другого нового года! в моём-то понятии по-другому это в кругу друзей, с любимым человеком (который я так надеялась что появится у меня за тот год!), с праздничным настроением...

хера-с два! что ж, надо отдать должное, всё было действительно по-другому. 31 декабря я встала сильно нездоровой, горло болело, вообще всё было плохо... настроение ещё вообще ни к чёрту было... ну, полуживая поехала на работу... и там в течение дня мне становилось всё хуже и хуже... в итоге полдня я почти не помню. не помню, как вернулась домой, помню только, что ввалилась в дверь и начала реветь как ненормальная... мама с папой перепугались сильно... температура была 39 с чем-то... потом не помню... потом проснулась посидела за праздничным столом. есть не могу, пить не могу, взгляд не фокусируется... мыслей нет, в голове вакум. под бой курантов даже не смогла родить никакого желания. легла спать. вчера весь день спала. зато ночью уже спать не могла, всю ночь читала "50 оттенков серого". такая херня, но существенно помогло мне скрасить время с 22-00 до 5-30. причём, я прочитала первую часть, была по-прежнему ни в одном глазу, скачала вторую и начала читать её. до 7-30. потом уснула.

почему-то когда читала книгу, мистер Кристиан Грэй мне представлялся абсолютно похожим на Кристиана Бэйла. то есть, я считаю, что он должен быть как Бэйл. и в кино его должен играть Бэйл. сначала я так думала из-за "Американского психопата", полкниги у меня были такие ассоциации. а потом я больше стала думать о Бэтмэне. Такая странная версия Бэтмэна, которая карает не преступников, а баб. сопсна, вторую, а уж тем более третью части я ещё не дочитала, но уже понятно, что всё выведется к тому, что до 4-х лет, когда как раз формируется личность человека *бла-бла-бла психологическая патетика и заумные фразы*, он получил тяжёлую травму, то бишь папаша-алкаш избивал мамашу-проститутку-наркоманку. и поэтому вот такая сложилась у него модель отношений. вернее, у него просто появились задатки этого всего, излишняя агресия, которую надо было куда-то выплёскивать. А потом в его 15 Элен нашла достаточно мирное русло для его энергии. что ж, Бэтмэн, вон, людей спасает, Декстер маньяков убивает, а мистер Грэй тётенек мучает. 

И конечно же, чудесная главная героиня Анастэйша (на роль которой, с учётом контента, отлично подошла бы Саша Грэй) своей трепетной любовью к концу трилогии излечит его от "тёмного попутчика".

если честно, очень надеюсь, что выздоровею раньше, чем дочитаю это, хотя, конечно читается приятно, на одном дыхании, трудно оторваться.

но болезнь и "50 оттенков серого" не самое худшее, что могло случиться в этот новый год. мы ещё очень сильно накосячили с работой 31 декабря. начальство в ярости рвёт и мечет. обещает уволить всех и каждого. да и мне глубоко стыдно за такой детский проступок, если честно, но... в тот момент я была такая больная, мне было так себя жалко, я так ненавидела свою работу - меня просто буквально тошнило от неё, ненавидела своё начальство, которое свалило отдыхать и бросило нас, ненавидела всех... мне было так плохо... я всю неделю пребывала где-то на грани нервного срыва, и моя болезнь, кстати, она, скорее всего, на нервной почве! послужила явным таким катализатором этого всего.

в общем, стыдно, как школьнице. неприятно. досадно. ещё раз неприятно, что во всём этом замешана.

вот дерьмо, хуже быть уже не может.

дааа, и в довершение ко всему попытки вернуть прошлое, в котором я была так счастлива оказались абсолютно безрезультатны...

ненавижу ненавижу ненавижу свою работу!!!!!!!

у меня она вызывает острый нервный припадок

убивать

в соответствующей ситуации я бы запросто просто расцарапала наглую морду своего начальника

эти суки не дали нам ни копейки к новому году.

мы уже больше недели с этими фейерверками въёбываем как психи. ни процента тебе никакого, ничего.

а теперь ещё и без премии.

я думала, что этот пидорас никогда не сможет упасть в моих глазах ниже, чем он есть... но нет! он умудрился. сначала его блядь, которая пожалела сто рублей за лишний отработанный час... а теперь это

и самое главное - они-то на новый год уезжают. а мы типа сами зарабатываем им деньги за просто так. 

меня это бесит нечеловечески. я чувствую себя ёбаным рабом каким-то

 

и вообще. я просто сегодня полдня была такая милая девочка, а потом терпение меня оставило. я продавала какому-то мужику фейерверк, он очень сильно кочевряжился и меня это начало бесить. и я подумала: какого хуя вообще происходит?! почему я тут за идею терплю всю эту ненавистную херню, милая с людьми, строю глазки старпёрам, которые пускают слюни и начинают всё покупать. для обогащения этих козлов.

которые суки зажали новогоднюю премию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я так обижена...