жизнь продолжает налаживаться

у меня вот ноутбук, мечта киприота

остановите меня, а то я щас опять начну рассказывать как классно тыкать пальцами в экран

да и вообще

ещё же телевизор новый большой

ашди, тридэ, все прелести

кстати они с ноутбуком сами как-то сопряглись, добавились друг к другу в устройства ппц

мои сопли в тему - хороший повод лежать дома целыми днями, смотреть телик и осваивать ноут

больше не хочу работать

зато немного фотографировать начала опять

это хорошо, а то последней рабочей фотосессией андреич напрочь отбил желание что-то делать в этом направлении

ну и самое главное.

новость номер один практически

семейным советом решено завести собаку

я жду этого с каким-то безумнейшим адским нетерпением

вроде как всё серьёзно решили

цвергшнауцера хотим. как арчи, только на размер меньше.

арчи был эмочка, а это эсочка)))

в общем вроде всё решено, но инициатива должна исходить от папы, а он лежит на диване и только читает в интернете на эту тему всё.

эх, папа, собаку с торрента не скачать((((

ну в любом случае все в предвкушении

одна беда - мой ковролин... щенок в доме - конец ковролину...

тадам!

а я теперь счастливый обладатель lenovo yoga 13"

и это блин прекрасно! экран сенсорный, так что можно сколько угодно тыкать в него пальцами как в планшет, а это прекрасно!

одно но. невменяемая виндоус 8. никак не пойму, что там где!

у меня неведомая хрень с работой

всё было хорошо

потом она мне надоела

только-только начинаю прилаживаться и пытаться найти правильный подход, тем более вот мальчик который всё пытался меня подсидеть сам собрался уходить, так что я была бы там царём

но вдруг вылезла огромная неведомая хуйня, которая так запросто не рассосётся

мне просто так без предупреждения без ничего сначала изменили условия работы, т.е. у меня был свободный график, а тут на меня начали выёбываться, что я видите ли слишком часто ухожу с работы пораньше (ага, в 7 вечера вместо 8 положенных остальным!)

при том что вся моя работа, все мои обязанности, круг которых расширяется с каждым днём, не страдает ни разу. я знаю, что мне надо уйти пораньше - я стараюсь сделать всё максимально быстро. никогда не ухожу, бросая недоделанную работу! потому что всё равно за меня никто её не доделает. больная выхожу в любом состоянии. потому что опять же, кто если не я.

а тут хуяк! и мне просто так собрались урезать зарплату. то есть начать мне её платить в зависимости от отработанного времени. при том, что работа, которую я выполняю, требует меня 24/7. даже в выходные и прочие дни мне звонят, я всё время около компа и что-то делаю.

но кого это ебёт, конечно же.

и что самое ужасно, меня даже не предупредил никто о такой смене моей оплаты труда. в прошлую з/п подошёл мальчик, который как раз пытается меня подсидеть и сказал, что мол, он мне как мой самый лучший друг и надёжный человек по секрету сообщает, что следующую зарплату я получу по факту по количеству отработанных часов. я даже ухом не повела, подумала, что он просто выёбывается, потому что у меня же тёплые близкие отношения с начальником и он сам сказал бы мне. однако, эта сплетенка оказалась правдой, и действительно в день зарплатки мне собрались выплатить (опять же, мальчик, который хотел бы меня подсидеть) денег намного меньше, чем моя обычная з/п.

я взорвалась, деньги брать отказалась, пока не поговорю с начальником и он лично в глаза не объяснится со мной. даже по телефону не стала ничего выяснять. нахуй нахуй.

я чётко решила, что так работать не собираюсь. не хочу просто высиживать часы. я хочу работать работу. а не сидеть. у нас все просто сидят высиживают свои часы, ни за что не отвечая, играют в игрушки, сидят в контактике. а я получается буду сидать часы с необходимостью выполнять ещё море дел, да ещё и в мои выходные меня будут сводить с ума. вот сегодня мне звонили каждые 20 минут.

я не хочу. мне давно уже опостылело это место. и это было единственным плюсом.

я твёрдо решила, что если не найду отклика в своём начальнике и он на полном серьёзе переведёт меня на такие условия, я просто уволюсь. я так работать не стану.

выяснять что-то и объяснять, почему я незаменимая и что-то в этом духе я не стану. он меня никогда не уважал, потому что я не воплю так как он или как его девка. типа я слишком мягкая и всё стерплю.

я не собираюсь устраивать истерик. просто тихо спокойно никому ничего не рассказывая позвоню бухгалтеру, напишу заявление. отработаю сколько надо и уйду.

я очень надеюсь, что до этого не дойдёт. меня совсем это не манит и не впечатляет. я не так хотела уйти оттуда, не так бесславно, но...

я не то чтобы пессимистично настроена, я реалист. я понимаю, что с 90% вероятностью никита пошлёт меня нахуй. и с вероятность 10% он попросит меня не уходить, если я напишу заявление.

у нас фантастическая душевная близость и связь. но я не уверена, что она пересилит его жадность.

я боюсь такого исхода, но пытаюсь максимально к нему подготовиться, придумать, что говорить, как себя вести.

я не умею бороться, сражаться за себя и что-то доказывать. я не вижу в этом смысла.

я не знаю.

если честно, то мне страшно, как никогда в жизни.

у меня какой-то тотальный дефицит энергии.

я не живу, а существую. сил и настроения нет ни на что.

мне ничего не нравится, мне ничего не хочется, меня ничего не вдохновляет. и даже если чего-то начинает хотеться сделать, сил реализовать всё равно нет.

вот такая вот печалька, не знаю, как бороться.

готова просто впасть в спячку и всё. и спать спать спать спать спать бесконечно

не могу понять, откуда во мне взялось столько горечи и разочарования в людях...

все лгут, все лицемерят. так было всегда и я всегда об этом знала. только вот раньше я старалась смотреть на это сквозь пальцы, а сейчас это перестало получаться. 

нет, Эндрю Скотт не может быть геем. нет-нет-нет

ни за что

неееееееет

и зачем я прочитала эту весть?! жила бы в счастливом неведении.

амнезия, как вызвать амнезию!?

на работе у нас такое правило - всегда должна играть хорошая музыка. 

а какая именно - никто не уточняет. хорошая. а что входит в это понятие хорошая - никто не знает. вот все и включают кто во что горазд.

и тут-то люди раскрываются огого как

мы пользуемся приложением радио вконтакте, мы, мелкие сошки, мало экспериментируем, эксперименты удел начальства. хотя, утром на приёмке товара я часто говорю, мол, работайте интенсивнее и включаю Push the Tempo.

а так вот раньше пробовали и всякий liquid funk и транс, но пожилые люди начинают сходить с ума. девочка вот любит включать love music, но это очень клонит в сон. поэтому обычно включаем top 40 всякие разные, если сидишь 11 часов на работе, под конец дня голову просто разрывает, особенно некоторые песни, которые крутят по 500 раз за день. например, katty perry roar. ненавижу! и ещё всё время все норовят сделать звук максимально громко, и в итоге у нас просто как в ньюйоркере, музыка и немые продавцы, ибо перекричать без шансов. а бабки крестятся и уходят.

а пару дней назад я нашла о чудо чудное - в том же радио в контакте, в релаксе чудесное радио вокал лаунж. так вот за вчерашний день я была готова добавить к себе в аудиозаписи почти каждый трек оттуда. очень очень очень годное радио.

кароче

ситуация с учёбой решилась немного

а точнее просто перенеслась

в общем я защищаюсь летом

мамапапа лезут на стену ах ах ах что же делать так долго мы не переживём

а для меня такой исход наверное оптимален

с моим перфекционизмом и жаждой идеальности

у меня полгода чтобы идеально написать и идеально защитить идеальную диссертацию

а там и в аспирантуру

Есть люди, которые постоянно читают что-то. Некоторые читают по несколько книг одновременно. Например, одну днём, другую в транспорте, третью перед сном.

Я искренне завидую этим счастливым людям, потому что если честно, я настолько люблю читать, что в идеале хотела бы перечитать все книги мира. Ну или скажем так, все заслуживающие внимания книги мира. Это во многом говорит ещё мой перфекционизм и проклятое желание знать и уметь всё, но тем не менее. Если я не читала какую-то из книг которые обязательно прочитать необходимо, я по меньшей мере прочитаю краткое содержание, чтобы знать, о чём идёт речь.

Вообще-то я тут как-то пыталась освоить скорочтение, но ничего дельного из этого не вышло, так чтение становится работой и перестаёшь получать от него удовольствие.

Но есть у меня одна особенная проблема, которая кроется в моих каких-то личностных хренях. Я не могу остановиться. Если мне нравится какая-то книга, я буду читать её непрерывно. Всю ночь. Потом просто когда глаза уже перестают работать, а мозг не воспринимает информацию, я ложусь спать на несколько часов, снова просыпаюсь. И эта пытка продолжается до тех пор, пока я не дочитаю книгу.

И в итоге проглатываю книгу очень быстро, остаётся чувство лёгкой неудовлетворённости, т.к. мир понравился, я в него полностью погрузилась, а тут хлоп! - и я уже выпала обрано, в суровую действительность.

Поэтому я читаю не очень часто, несколько книг в месяц. Долго приходу в себя после каждой.

А вот книги, которые не цепляют, в которые я не могу так погрузиться, я не читаю. Редко когда могу себя заставить. Но всё-таки "так и быть", "по привычке", "по необходимости" читать 5 страниц в день - это не моё.

Зато вот я так лихо погружаюсь в авторские миры, в своем мозгу дополняю их, я могла бы писать миллионы фанфиков, но обделена литературным талантом, слишком ленива и неспособна долго вылизывать текст, наполнять его деталями, делать ярким и объёмным. Да и смысл, если этот мир уже и так в моей голове, яркий, объёмный, живой.

К чёрту объяснения, мне пора обратно на Барраяр...

встречаю день рожденья в статусе ужасно отвратительно плохого ребёнка, но что же делать, типа родители сами виноваты, что воспитали такое дерьмо

кстати когда по телику что-то говорят про воспитание детей мама активно включается в диалог, типа для неё это злободневно у неё же ребёнок не удался

грустьпечаль

тут уже проанонсировали, что купили ахрененский мегаподарок, который я конечно же не заслужила, но они так и быть его мне купили.

наверное завтра за праздничным столом придётся извиняться, что такая я вот неудачная хрень у мамы и папы выросла.

вот что. самый разочаровывающий праздник для меня это день рожденья. и новый год. два главных праздника. ты ждёшь-ждёшь, думаешь ура, наконец, в этом году всё будет по-особенному...

и вот праздник уже завтра, настроения праздничного как не было, так и нет, и действительно всё по-другому, по-особенному. новый год у меня был великолепный - я валялась с ужасной температурой и даже из дома выйти не могла. а на день рожденья я просто чувствую себя таким никчёмным дерьмом, что даже жутко.

предвижу очень много слёз

я перфекционист-максималист.

это страшно.

я люблю чтобы либо идеально, либо вообще никак.

например вот если я на диете, и так обстоятельства складываются, что приходится съесть что-то запрещённое, - это считай конец. даже если я например целый день на ногах в москве и съедаю что-то не то, которое при всей этой беготне и при том что это единственная еда за день сжигается. всё равно, ход мысли типа ах так, ну раз не получается сегодня идеально, значит я могу ещё вот это и вот это съесть и вот это и всё, сегодня и только сегодня, больше никогда не буду. а потом настпает завтра и тебя уже гложет червь, что твоя диета не получается идеальной, и как-то всё не так, а с другой стороны ничего страшного же не случилось... и так потихоньку может вся хрупкая конструкция расшататься.

и так в любой ситуации. идеально не выходит, значит я вообще пытаться не буду.

На глаза попалась книжка хенрика фексеуса, шведский психолог и все дела, интересные мысли про возможные пути к пониманию других людей. Любопытно, но спойлерить не стану. И ещё вот повстречала его же книжку про соблазнение. А он типа такой прям гуру пикапа. Так по сути переложение мыслей из другой книги в сферу отношений между м и ж.
Но суть не в этом. Мне кажется уже пора издавать книги типа методика соблазнения при помощи сообщений вк, как свести с ума любого при помощи твиттера и иже с ними.
В каждой шутке есть доля шутки, так что этот вопрос нынче особенно актуален для меня. Никогда в моей жизни не возникало у меня проблем при общении вообще, а с противоположным полом особенно. А тут чувствую дикую беспомощность. Есть очень интересный чеоовек, с которым лично побщаться возможности нет, только вк, причем даже там никак не встретимся онлайн. Я хочу с ним просто поговорить, а он то вообще не отвечает на мои сообщения, хотя они прочитаны, и вк он заходит каждый час. Читает, но не отвечает даже на сообщения с прямым вопросом. А потом в какой-то момент пишет вещи, которые абсолютно точно мне польстят и понравятся. А потом снова тишина.
Меня это бесит, хочу просто с ним нормально поболтать. Поставила специально для телефона оповещалку о новых собщениях, при звуке подпрыгиваю, бегу смотреть, а там не он.
Не знаю, что делать и как себя вести. Не знаю, что думать. Почему-то еще из-за всего этого он мне начинает дико нравится и мой интерес к нему растет, а эта херня бесит все больше.
Что делать? Пытаюсь спросит у гугла, он знает все. Но ему трудно объяснить ситуацию.

Сегодня ходили на похороны.

у крёстной муж умер. 46 лет. проснулся ночью, пошла горлом кровь - и всё. скорая приехать не успела.

типа из-за того, что он слишком много пил и курил, у него лопнул сосуд в пищеводе.

крёстная накачана успокоительным до предела, её дочь, моя троюродная сестра рыдала не переставая. она очень папу любила.

это всё очень грустно и трагично.

а я опять испытала то ужасное чувство, которое было на похоронах дедушки - я стою, рыдаю, не могу успокоиться и чувствую какое-то безумнейшее тотальное одиночество.

вот поговорила тут с николаем тем самым, о котором писала в предыдущем посте. он был конечно необычайно удивлен моим появлением, но всё же мы достаточно мило поболтали.

он теперь перебрался в москву, работает программистом. вроде как скорее доволен, но вот после более длительной беседы выяснилось, что он очень какой-то грустный стал, всё хочет что-то изменить в своей жизни, но не может разорвать замкнутый круг.

о как знакомо. соответственно та же фигня со мной.

и со многими друзьями.

такое вот мы потерянное поколение, мы мечтали о многом, но в итоге увязли в рутине, потеряли веру в себя и опустили руки...

примерно 4 года назад, я тогда училась на втором курсе. зимой распалась наша великолепная четвёрка. ещё до нового года от нас ушёл ден, потом после нового года, во время сессии нас бросил ник. мы остались с наташей вдвоём, в тоске, потому что это были самые классные парни потока. натаха восприняла это достаточно спокойно, а меня вот это просто выбило из колеи. мы были такими друзьями, а ден свалил в москву даже не попрощавшись. ник вообще убежал куда-то прям с экзамена и больше не появился, пропал из поля зрения, не звонил и сам как-то на звонки не реагировал. я помню я как-то сидела, рассказывала об этом маме и рыдала. это была самая настоящая трагедия для меня тогда. это было лучшее общение и лучшее времяпрепровождение для меня.

и в один прекрасный день мне в контакте написал некий молодой человек по имени николай. причём я даже вот хорошо помню, что написал он мне не какую-то фигню, а что-то про музыку у меня в аудиозаписях. кажется, она ему понравилась. мы потихоньку разговорились. за всю мою жизнь в интернете, один из немногих людей, который писал вполне граммотно и не забывал знаков препинания. мы очень долго с ним переписывались, причём я точно помню, что в друзья друг другу не добавлялись, потому что в какой-то момент он мне кинул заявку в друзья и написал что-то в духе если хочешь, не принимай, но в контакте лимит на сообщения человеку не в друзьях. мы очень долго переписывались с ним, каждый день, по многу. разговаривали о фигне и о серьёзном. он никогда не рассказывал, где он работает (может, стеснялся, хз), но ему всегда было очень рано вставать. он был меломаном, у меня благодаря нему появилось море хорошей музыки. есть несколько песен, которые упорно ассоциируются с тем временем, в первую очередь это il nino have you ever felt, вот именно её я сегодня услышала и колю вспомнила.

мы с ним ни разу не виделись, т.к он в другом городе, хотя и в пределах тульской области. да и вообще это было такое расслабленное общение без намёков на отношения, потому что у него там была какая-то девушка, с которой у него были сложности в отношениях. но это всё было тогда не важно. ну и как обычно это бывает, в какой-то момент потребность друг в друге резко так отпала, мы перестали писать друг другу, потом я не помню, он кажется удалил свою страницу, потому что его нет у меня в друзьях, и страницу его я тоже найти не могу никаким образом. 

чёрт, я ничего не хочу сказать, не хочу ничего возвращать, просто я вспомнила человека, надеюсь, у него всё хорошо там :) было бы неплохо как-нибудь пообщаться с ним снова, наверное.

и вообще, у меня в последнее время дефицит такого искреннего и ненавязчивого общения)

какое-то странное ощущение триумфа.

я не сильна в любовных делах, в коварстве и в интригах. в общем и целом в отношениях с людьми я проста как пять копеек. никаких хитрых схем, чистая искренность, ничего кроме. иногда хватает мозга промолчать и не сказать лишнего, но редко.

и мне никогда не приходилось бороться и сражаться с какими-то соперницами. я всегда капитулировала, отходила в сторону, зная, что ситуация разрешится как надо. никогда в мою пользу ничего не решалось.

а вот сейчас... речь идёт не о любовных каких-то отношениях, а об отношениях вообще. с одним конкретным человеком. один раз, год назад, он повёлся на какую-то свою подругу. носился с ней, она суперклассная, она лучше всех, отодвинул меня на второй план. но когда запахло жареным, с ним рядом оказалась только я. и я снова стала его номером один. надолго. но потом его друг заимел на меня зуб, начал наговаривать. и он усомнился во мне, крайне неприятно, знаете ли. но время снова всё расставило по своим местам. недавно он снова сошёлся с очень скользкой барышней. она вроде и под меня копать начала, но он не поддавался (надо отдать ему должное на этот раз), однако он с ней столько времени проводил, доверял и все дела. до какого-то момента. я облезала от ревности, но не предпринимала ничего, просто продолжала вести себя как ни в чём не бывало. а сегодня вот он сидел мне жаловался какая она овца, а я снова на коне и лучшая.

это приятно.

потому что каким бы козлом он ни был, он мой самый дорогой человек.

я могу в миллионный раз посожалеть о том, что мы с ним не вместе и вместе никогда не будем, посетовать на карму и пр. но у меня уже и так миллиард постов на эту тему. ничего от этого не меняется и легче не становится.

это всё не верно. мне его во многом жаль, по мне он живёт неправильно. мне хочется его переделывать бесконечно, потому что кажется, что я знаю, как надо, что я смогу помочь и никто кроме меня. а это не правильно. это не путь  гармонии. так счастья не достичь.

ура ура, у меня теперь интернет)

теперь-то новый дом просто обязан стать домом. он уже не такой чужой, хотя смертельно непривычный из-за зеркальности по отношению к прошлой квартире...

Первая ночь в новой квартире, вообще-то не так и плохо всё, не считая мешков и коробок, в которых упаковано всё моё имущество и которые пока разосраны повсюду.
Перемены вызывают дичайшую панику, новая квартира ещё не дом, а старая уже. сколько раз заходила туда, начинала реветь в голос. хотя так давно хотела перемен...

откуда такой страх нового и боязнь выйти из зоны комфорта?

сегодня последняя ночь в старой квартире, я паникую и лью слёзы ручьями, хотя я так люто это квартиру ненавижу и моя единственная мечта - съебать оттуда.

правда новая тоже меня особым энтузиазмом не наполняет. в ней я надолго не задержусь, я уверена почему-то.