2 июля. жара +30. я по уши в блёстках выбираю новогодний декор. такая вот у меня работа!

есть один человек. и он мне нравится. мне с ним хорошо. мне с ним очень хорошо.

если очень честно, он мне настолько нравится и он настолько "мой" человек, что я просто пребываю в недоумении, как так сложилось, что мы не вместе. я, кажется, хотела бы проводить с ним каждую секунду своего времени. и готова отдать ему каждый миллиметр своего личного пространства.

но по какой-то неведомой причине он живёт с другой девушкой. и уже достаточно давно. и вроде как не очень с ней счастлив, но не бросает её. порой просто ненавидит, но всё равно вместе с ней. окружающие поговаривают, что она его приворожила. кто знает...

а мне-то что делать?

а может он вообще ничего не значит на самом деле и я просто тут от безлюдья пухну... я н знаю. и у меня сейчас слишком много проблем и они все слишком много значат, чтобы ещё и это прибавлять.

эх.

это лето должно было стать самым счастливым в моей жизни, а стало... 

давно, давно я ничего не писала

у меня нынче всё очень плохо. я совсем сошла с ума, забила на учёбу. теперь вот буду продлевать сессию и защищать магистерскую (которая у меня ещё даже до сих пор не написана!) в сентябре. а друзяшки и одногрупники защищаются послезавтра.

причём я даже сейчас, когда у меня сроки раздвинулись, нет вроде ситуации цейтнота и вообще... я всё равно не могу заставить себя её писать. не знаю, что делать.

и как-то так всё пошло, всё повалилось из рук, ничего не ладится и не клеится. я потеряла последнюю веру в себя, себя вообще потеряла. кажется, я вообще ни на что не способна.

всё давит, все давят, я сама на себя давлю так сильно... не знаю, что с собой сделать даже.

у меня ни на что нет сил, нет желания, нет настроения. я смакую свою эту депрессию. я перестала нормально спать, нормально есть. я всё время в каком-то напряжении. вчера в фитнес-клубе упала в обморок вообще.

кстати на покупку абонемента в фитнес-клуб я вообще никак не могла решиться. потому что это огромнейшие деньги, а я решила, что всё равно в итоге брошу. не знаю, где я нашла эту капельку веры в себя, чтобы решиться на этот шаг... пока хожу, пока нравится. не знаю.

я много фотографирую сейчас. но ничего никуда не выкладываю. активно пытаюсь освоить фотошоп до хорошего уровня. но ленюсь. и на самом деле вообще ничего делать не могу, потому что всё время в глове мысль "ага, я должна бы делать магистерскую, а занимаюсь непонятно чем..."

в общем, недалеко так до сумасшествия. почему не сесть просто и не сделать... не знаю.

работа тоже надоела. подбешивать всё это начало. а я что - я теперь должна держаться за это место, мне ещё минимум до сентября надо там доработать.

послезавтра поеду снимать первую в своей жизни свадьбу. свадьбу дочери хорошей знакомой. это и не совсем свадьба в традиционном смысле слова. так. хотя, девочка вот моя ровесница, только у неё уже 5-летний ребёнок на руках, она не работает, сидит на шее у мамы. и кстати она полновата и у неё такое перекошенное какое-то лицо. как её снимать - я хз.да и муж у неё какой-то нерусской национальности. как фотографировать таких счастливых новобрачных? от мысли об этом меня охватывает паника. хотя я к этому равнодушно отношусь. просто хочу попробовать и подумать, могла бы я этим серьёзно заниматься и зарабатывать на жизнь

ещё кстати я наконец посмотрела торчвуд. он мне даже больше доктора понравился. и кстати я всегда была таким отъявленным гомофобом, но этот сериал, как ни странно изменил мой взгляд на эту тему. и я стала больше толерастом.

жаль что вот меньше дурой я не стала.

да и кстати ещё

в воскресенье попробовала снимать со студийным светом

аарараррарар восторг восторг восторг!!!!!!

это ааааааааааа

просто блин

ыыыыыыыыыыыыыыыыы

там настолько по-другому свет ложится хотя бы банально даже на кожу ту же самую

и что главное - ты ставишь на фотоаппарате те настройки, которые тебе максимально подходят (диафрагму, выдержку, чтоб было размытие, какое нужно, чтобы не плыла картинка) и просто под это подстараиваешь необходимую мощность света

это восторг восторг восторг

и никаких тебе этих безумных теней, красных глаз, пересветов

 

я теперь вообще хочу быть фотографом и деньги этим хочу зарабатывать. но...

я блин ленивая курица и фотографии обрабатывать мне лень почти так же, как и писать магистерскую.

мне надо очень надо писать магистерскую

но я не могу не хочу это делать

меня бесит бесит бесит всё

моя лень

моё разъебайство

то, что потом я буду как безумная с ней носиться, доделывать её в последние минуты и не спать ночами

то, насколько я с одной стороны паникую, а с другой мне похуй

а ещё бесит осознание, что это абсолютно бесполезное занятие. ничего нового я не сделаю. никакого вклада в науку. вообще на это надо потратить море сил, а толку - ???

да, мне дадут диплом, в котором будем написано что-то в духе "магист общего и стратегического менеджмента"

и что я с ним сделаю? работа у меня есть уже. и начальник обещал не выгнать меня, если мне в универе так и не дадут диплом) издевается, сцук.

ну конечно же да, если серьёзно, я страстно мечтаю поменять эту работу на другую, солидную, в солидной фирме. а иногда не мечтаю. я ещё не определилась.

и вообще мои планы на жизнь заканчиваются получением диплома. вот закончу учёбу - и видно будет.

на самом деле.. всё ещё зависит от начальника моего. потому что вот в данный отрезок времени он пытается сойти с ума. причём на полном серьёзе. вот если не сойдёт - останусь. сойдёт - уйду. и ещё так. я очень хочу чтобы он бросил свою ёбнутую бабу. не потому что мечу на её место (хотя...), а потому что я не хочу и не буду с ней работать.

ну и плюс он мне там предлагал типа совместный отдых летом-осенью. звучит заманчиво конечно,  но опять же при живой бабе я на такой риск не пойду, потому что она как обычно и виду не подаст, но всеми силами попытается меня сжить со свету.

не знаю в общем.

надо писать. а я не хочу не могу не буду

дурдом

надо же... в какой-то момент мне показалось, что теперь всё-всё будет хорошо. и этот апрель, всё что было - это начало чего-то важного и очень хорошего в моей жизни.

я думала, что когда-нибудь я буду вспоминать этот апрель, как самый важный в моей жизни.

конечно, кто знает, как всё повернётся... может, так оно и выйдет, просто мне пока не надо об этом знать.

просто май принёс не то чтобы разочарование... он просто принёс другое восприятие. не такое одностороннее. смешно, ещё 30 апреля всё было просто великолепно. а 1 мая всё сломалось. а сегодня так уж вообще жопа.

на самом деле это просто как и всегда банальное крушение иллюзий, которое я, по идее, должна уже достаточно спокойно переносить, уже иммунитет должен выработаться, это же происходит так часто!

но нет же. всё было так хорошо, настолько хорошо, что я решила поверить в человека. довериться ему. зря, ох зря.

но всё как всегда. самой больно, сама виновата. досадно, но факт.

а если очень серьёзно, то дела у меня крайне херово.

два месяца до защиты магистерской, месяц до предзащиты. я пока ещё даже не бралась. у меня есть только тема. как что и когда я буду делать, я не знаю.

мне тупо не хочется её делать, потому что это глупо и нецелесообразно

теперь я почти живу на работе, хотя добыла себе гибкий график с окладом. что ж, теперь я по полдня сплю дома, а потом полночи работаю.

ненуачё, зато меня теперь домой возит начальник на своём хаммере. мне это нравится.

да и вообще, у меня же теперь крутющщая должность, мне работать нравится. хотя порой мне всё надоедает и я начинаю истерить, что хочу немедленно уйти и все дела, потому что надоело, потому что бардак, потому что надоело зависеть от ненадёжных людей. но так вцелом мне по душе это всё.

и совсем дурная весть с другого фронта. чувствую в себе я зарождающуюся влюблённость. в крайне неподходящего для этого человека.

вот просто образец ситуации, в которой влюбляться нельзя. почти женатый человек. хитрый холодный коварный манипулятор. пользуется людьми направо и налево. никого не ценит, не любит, не уважает. воспитан в совершенно другой среде, поэтому обладает принципиально другими понятиями хорошо-плохо. истеричка. орёт по поводу и без. психически неустойчив. раз в неделю напивается в хлам. да, и для полноты картины, несёт в себе ген шизофрении (или какого-то другого психического расстройства), которое у него лично периодически проявляется в формате мании преследования ("меня все обманывают/меня все обворовывают/меня все наёбывают")

дада. такой вот тип. но помимо прочего ещё бездна обаяния, такой милый, разговорчивый молодой человек. очаровательный. если его один раз увидишь и поговоришь с ним - запомнишь его надолго. а ещё помимо всего прочего он какой-то настолько близкий мне человек... он меня понимает как никто (а может мне кажется, я хз). мне с ним легко, мне с ним хорошо. комфортно. и я как-то настолько тепло и трепетно к нему отношусь, его проблемы воспринимаю настолько близко к сердцу... стараюсь по максимуму поддерживать его, когда ему плохо... не знаю, он настолько для меня родной человек, что просто даже не знаю, как описать. даже когда мы ругаемся. когда он орёт на меня и я обижаюсь. когда он психует. когда я осознаю, какой он гондон. мы давно с ним знакомы и всё это время я очень тепло к нему относилась, я вообще его очень люблю как человека.

но до последнего времени я даже мысли не могла допустить про какую-то влюблённость или что-то в этом духе... потому что я всегда повторяла, что этот человек совсем мне не подходит, что я не смогу с ним.. но... я не знаю. 

ну и плюс не будем забывать, что он уже три года живёт с девушкой, они какбе помолвлены, но он вроде пока жениться на ней не собирается. я с ней хорошо знакома. мы во многом похожи даже характерами, хотя я не такая хабалка как она. ну и у меня не такие классные сиськи. она очень держится за него. а он себя с ней ведёт как полнейший гондон. грубит, орёт на неё, не уважает. унижает при друзьях. бьёт периодически. а она всё это спокойно проглатывает. ненуачё, у него есть деньги, она при нём хорошо устроилась - он её содержит. поговаривают, что она его приворожила или что-то в этом духе. я хз. я знаю только, что когда её долго нет рядом - он один человек, а как только он побудет с ней чуть - она промывает ему мозги и он становится другим.

да и вообще, я смотрю на их отношения и становится вообще грустно. потому что с одной стороны, он в отношениях такоооооооооой мудак - я не потерплю такого. ни за что! а с другой стороны... она... она так за него держится, это его придётся прямо-таки отбивать у неё.. я не уверена, что на это способна.

в общем, при любом раскладе обречённая какая-то моя влюблённость, причём я даже хз, как хуже, если она неразделённая зачахнет, или если он откликнется и мы очень скоро разочаруемся друг в друге. в любом случае конец печальный. и ох как мне не до магистерской сейчас...

а тем временем я как-то так абсолютно случайно увидела на ютубе таки мою эротическую фантазию

нет, ну только подумайте, Деро, в полицейской форме (а это уже сплошной секс!)да ещё и поёт, да ещё и таким голосом, в таком стиле... ох... *вздыхает*

а теперь немного о погоде

нынче у нас всё слишком искренне. возможно образование всяких нежелательных влюблённостей.

у меня совсем испортились отношения с мамой.

это очень грустно, потому что мама всегда была для меня самым главным человеком, тем, кто может меня всегда выслушать и понять, когда мне тяжело, когда проблемы. она всегда меня понимала. и поддерживала.

сейчас же когда у меня проблемы, когда меня что-то беспокоит, мама последний к кому я обращаюсь. почему? потому что каждый раз когда я рассказываю о своих проблемах, о своих размышлениях в этом напрвлении, о том, что меня волнует, каждый этот разговор заканчивается не тем, что я начинаю чувствовать, что всё хорошо, видеть решение проблемы и понимать, что я не одна. нет, теперь после разговора с мамой о проблемах я чувствую себя дерьмом. каждый раз. каждый раз она своим вот этим голосом с этими дебильными интонациями начинает рассказывать мне о том что я эталон лени и всё из-за этого и вообще.

я не могу её слушать. она доводит меня до истерики на раз.

и каждый раз оказывается, что это я во всём виновата, что я кругом не права и что это детство и вообше

а поскольку мама была единственным человеком, с кем я могла разговаривать о проблемах, наверно теперь, при таких обстоятельствах, я могу однажды просто умереть от того что захлебнусь невысказанными переживаниями.

на самом деле я даже не знаю, когда всё это началось. я уже давно замечала, что мы мало разговариваем. и то в основном я ей рассказываю про работу, а она мне про дом2. а потом когда была эта канитель с машиной я сказала ей, что вот я-то отложила сто тыщ и думала, ща ещё к лету поднакоплю, может родители помогут, или у никиты в долг возьму и на окончание универа куплю себе машину. а тут вот такая фигня, я под ноль всё отдала папе на его машину. она мне устроила такую истерику, понаговорила мне таких гадостей, что это детский сад так рассуждать, что куда мне машина, если я "бздю" на ней ездить и вообще. я так ревела, у меня истерика была. а потом буквально в тот же день или на следующий я по этому поводу говорила с никитой и он понял и поддержал мою позицию. потому что да, это детский сад. но это у меня в голове!!!!!!!

и вообще мне кажется я всю жизнь так стремилась угодить своим родителям, быть идеальной и правильной. от меня никто никогда этого не требовал, но я всегда знала, что мне надо быть такой. а если я не буду - родители будут разочарованы. будут ругаться. будут недовольны. я мало вру им. в основном я просто не говорю лишнего. я говорю им только то, что они должны слышать. а 90% того, что переполняет меня я держу в себе. так было начиная со школы. когда я рассказывала только о том, что хорошо. а то что плохо - ну об этом они узнавали только в крайнем случае. в институте то же самое.

они всегд спрашивали про учёбу, про курсовые. и всегда слышали то, что хотели. и это почти никогда не была ложь. почти всегда была просто полуправда. а другая половина эой правды, тяжёлая и неприятная, она вся камнями осела внутри меня.

и на самом деле так осталось до сих пор.

никогда не думала что у меня проблемы с семьёй. а они у меня есть. я всё время считаю, что что-то должна. а я нет на самом деле.

ужасно хочу перемен

чего-то нового

нет, вру. 

я хочу нового всего. я хочу новую жизнь. 

я очень устала. я очень хочу наконец закончить универ, осталось совсем немного, но теперь на шее камнем висит эта блядская магистерская диссертация. я хочу новую работу. но сначала надо получить диплом. я хочу куда-нибудь уехать. путешествовать, отдыхать. а может навсегда. но у меня нет денег, потому что все свои запасы я вбухала в машину, на которой я даже не могу вдоволь наездиться. потому что она ПАПИНА. и свою я теперь себе точно не куплю как собиралась. потому что опять же нет денег.

а из-за новой системы зарплаты, на которую мы оооооочень болезненно переходим, у меня даже толком нет наличных на расходы. я уже полторы недели пытаюсь просуществовать на 300 рублей.

все попытки чем-то развлечь себя упираются в нехватку денег. и в чувство вины по поводу магистерской. а я никак не начну её. потому что у меня тупо даже идей нет. это глупая трата времени и сил. я не хочу этого делать.

и работа меня достала. начальник-долбоёб, его девушка, перекрывающая мне кислород...

и ещё это чувство неопределённости: а что же я буду делать, когда наконец получу свой диплом? где я буду работать? как я буду жить?

где я блять буду жить!? мне почти 24 года и я живу с родителями на съёмной квартире. без всяких перспектив. ма и па ждут, что бабушка откинет кони. окей, но это будет их квартира. а я?

я как бомж какой-то, у меня нет ничего своего, дома у меня своего нет, который я бы считала домом... я никогда не считала домом эту съёмную квартиру, сколько бы лет я тут ни прожила.

какие перспективы в будщем? да никаких на самом деле. вот в чём правда жизни.

я не хочу прожить пустую жизнь. а на самом деле проживаю её уже 24й год. это страшно

хочу уехать навсегда. куда-нибудь типа москвы. но мне не хватит решительности и смелости и наглости. поэтому я устроюсь работать в какой-нибудь уёбский банк. менеджером. по кредитованию. буду ходить в белой блузочке с каким-нибудь фирменным шарфиком.

вот такая печаль

я смотрю порой вот на никиту, на илюшку, на юлю... и думаю, что вот к моему бы мозгу такую самооценку, такое мироощущение, восприятие себя центром вселенной - да я бы горы свернула!

поэтому... да, я хочу перемен. но я считаю, что эти перемены должны начинаться изнутри. с восприятия себя в этом мире.

Больно.

дура дура дура дура дура

ох ёб твою мать, ну сколько же блять можно наступать на одни и те же грабли!?

нет, у меня решительно проблемы в общении с людьми.

как можно быть такой наивной дурой и всё время допускать одну ошибку?!!?!?!

хожу уже лет пять по одному и тому же кругу, каждый раз думая, что теперь-то я умнее и всё по-другому. ну это же пиздец

а потом я сижу и плачу и мне больно и мне себя жалко и вообще

как же жёстко меня должна научить жизнь, чтобы я наконец перестала обманывать себя?!

я не хочу

папа вот машину решил поменять. старую он сдаёт по трэйд ину и берёт новую.

и вроде всё это круто, новая будет классная, с коробкой автомат и все дела...

только вот мне почему-то до истерики жалко старую... логан служил верой и правдой, не подвёл ни разу (кроме сегодняшнего утра, когда ему надо было ехать на осмотр для оценки стоимости, а он взял и не завёлся!)

я всегда с таким трудом меняю старую технику на новую, я всегда это ощущаю как некое предательство... вот и сейчас... бедный логан, он столько пережил, так меня терпел... я даже в глаза ему смотреть не могу, мне стыдно и жалко.

знаю, что глупость, полнейшая, но он блин 4 года пробыл самым настоящим членом семьи, а теперь...

иногда я чувствую себя такой одинокой... моё одиночество, оно ужасное, огромное, оно как что-то физическое, его можно потрогать, пощупать... и оно душит меня и делает мне очень больно.

в такие моменты я очень страдаю и пытаюсь найти помощь в людях. иногда, очень глупо конечно, я утыкаюсь в чужих людей, надеясь, что они могут стать своими. иногда мне становится легче.

например вот всё последнее время у меня был человек, с которым я чувствовала себя не такой уж одинокой и все дела. и ещё был человек который выслушивал всё моё нытьё. и я была почти счастлива.

но не сейчас. чужие посторонние люди потому и чужие.

и если серьёзно, то пустоту внутри себя никаким людьми не заполнить.

вот такие пироги.

мне снился бесподобный сон. у меня была машина. ааааааааааааааааааааааах... *вздыхает*

мне никита предлагал дать врассрочку денег. но я боюсь. так придётся работать на него всю жизнь. ну нафиг

почему всё просто не может быть просто????

всего неделю назад мы с никитой сидели и он говорил, какой жёсткий урок он получил и я хвалила его, какой он молодец, что сделал выводы и верно отреагировал и все дела. а он ещё несколько раз повторил, что урок слишком жёсткий (он действительно чуть с ума не сошёл в тот момент). а я думала про себя, что именно такой ему и нужен, такая сильная встряска, потому что в своём обыном состоянии он ничему не учится.

это забавно. мы с ним почти ровесники и очень близки по ощущениям и мы так часто с ним разговариваем такие заумные разговоры... про жизнь, про бизнес, про всё. и мы такие взрослые и серьёзные и деловые. как-то он так забавно сказал, мол, мы с тобой, как топ-менеджмент фирмы должны то-то... в подчинении много народу, всё серьёзно на самом деле, это 8 марта всё наглядно показало.

а вчера никита купил себе машину. огромный оранжевый хаммер. это полное безумие, абсолютно непрактично и глупо. но блин. зато это круто. мы вчера очень лихо на этом хаммере застряли в сугробе, потому что эта машина якобы создана для бездорожья и она должна ездить по сугробам. и блин, эти покатушки на машине, это забавно. это так весело. я ещё подумала, что это так глупо, но весело. и я сначала подумала, что вот какой же он ещё ребёнок, купил себе большую игрушку. а потом поняла, что прекрасно его понимаю, и что на самом деле я ребёнок не хуже него.

но вообще-то на самом деле я начала с тему жёстких уроков потому что я ещё не получила до конца свой жёсточайший урок. но я уже понимаю, каким он будет и завтра со мной случится нечто наиприскорбнейшее и рукоопускательное. жаль, конечно, очень жаль. мне так хотелось, чтобы всё было хорошо, но, чёрт возьми, я ругаюсь на никиту, а сама я ничуть не лучше. я ничему не учусь, не делаю выводов и завтра мне будет очень больно осознать одну нехорошую вещь. я к ней близка, я понимаю мозгом, но я ещё не прочувствовала этого.

мне ведь просто хотелось, чтобы было хорошо (мне), я наконец почувствовала себя счастливой, причастной и почти не одинокой.

как жаль, как только я начинаю что-то ощущать и выходить на какой-то путь, всё сразу оказывается ложным.

а мне всего лишь хочется быть счастливой. и нужной. я всегда очень хочу быть нужной.

я ввязалась в адовую авантюру на самом деле и доверилась человеку, которому я с одной стороны не могу не верить, а с другой стороны, точно знаю, что нельзя доверять.

я долго сомневалась и думала. но всё решилось моментально.

всё началось с разговора о собаке.

смешно. вечером человек рассказывал, что чтобы чего-то достичь, надо что-то делать, и мы вот конечно идём на большой риск, но только так мы сможем многое выиграть и все дела. а наутро мама сказала: ооо, ну ты знаешь, мы тут с папой поговорили, что было бы неплохо нам завести собаку. с ней вроде веселее и по-любому придётся выходить из дома, гулять... ну мы так подумали подумали и решили, что вот если бы была собака по судьбе, она бы уже давно сама появилась, либо через знакомых каких-то, либо как-то ещё...

и я подумала: пиздец.

и поняла, что не хочу так. сидеть и ждать. хотеть собаку, но ждать, пока она сама придёт. я против слишком активных действий и насилия над ситуацией, но и овощем я быть не хочу!

когда-нибудь я спрошу себя, с чего всё началось. а всё началось с щенка. которого у нас нет и не будет. вот такие пироги.

вот такой сегодня день.

возможно, ему следует войти в историю как самый важный день. или самый глупый. только время покажет.

время время время

кто знает, что там впереди.

а назад пути уже точно не будет

будет путь налево очень болезненный с резанием по живому и скандалом

возможно

время время время

его у меня как раз так мало...