у моего начальника есть мама. она занимается тем же, чем и мы. и бизнес этот весь затевался с её подачи. потом она тяжело заболела. и всё легло на плечи моего начальника, друга, практически брата и одного из самых дорогих мне людей. и ещё феерического раздолбая и долбоёба.

он ничего этот не хотел. год назад-то. ему было всего 20 лет и хотелось только гулять, веселиться, а не ебать себе мозги. а выбора не было. он героически взвалил это всё себе на плечи.

больше двух месяцев назад он сидел со мной в кафе и рассказывал мне это всё. такой забытый, такой родной. бывает же. я его не видела года два. да и до этого-то по сути мы с ним разговаривали по-нормальному всего-то раза 3-4. один раз пили вместе очень сильно. сидели на кухне на полу пьяные-препьяные вдвоём и изливали друг другу душу. единственный человек (ну кроме моих родителей) о котором я могу сказать, что я 100% уверена, что он любит меня не меньше, чем я его. так у нас сложилось.

когда-то он исчез из моей жизни настолько внезапно, что я даже не успела попрощаться с ним. а теперь вот он так же внезапно в мою жизнь ворвался и изменил её.

при ближайшем знакомстве он оказался полнейшим мудаком. я его почти каждый день наблюдаю в быту, в отношениях с окружающими, с родными (например, мамой, девушкой). он такое ужасно  отстойное быдло. каждый раз когда я вижу, как он себя ведёт, я пугаюсь.  при всём при этом я понимаю, какой он, но дико его люблю. опять же, один из немногих людей, про которых я могу со 100-процентной уверенностью сказать: любила, люблю и буду любить. помимо него таких ещё двое. и теперь ещё один человек, которого я опять же знаю почти два месяца и успела полюбить безумно. он тоже родной. но сейчас не о нём.

в субботу будет два месяца, как я работаю в этом страшном месте. я успела подружиться с мамой. я тоже её очень полюбила. они вообще все мне кажутся семьёй моей. даже собачка их.

а теперь я узнаю, что мама страдает психическим заболеванием. у неё было обострение в прошлом году. как раз-таки её пресловутая болезнь. она даже лежала в психушке. но теперь-то вроде как всё нормально...

а вот и нет. сегодня я вышла после выходных и мне сообщили, что она была в понедельник, заявила, что у неё открылся третий глаз. и вообще. короче, всё началось по новой. капец. я только успела к ней привязаться, полюбить её как родную. так досадно за неё.

и мой начальник. ему жеж тоже тяжко. самое горячее время, а опытная маман, которая какбе всегда могла подстраховать, нынче что? - ей нельзя доверять, ибо она если пока что не слетела с катушек, то верно движется в этом направлении. всё снова на нём.

http://www.explodingrabbit.com/games/super-mario-bros-crossover

охуительно же!

Сегодхала сама за рулём больше 130 километров. из Калуги я домой ехала.

Калуга, кстати, охуенная.

А ездить по ровным прямым гладким дорогом просто оргазмично. папа сначала такой "ну типа едь 70 км/ч" и я такая дадада

а потом как разогналась 110!!!! кааааааааааааааааааааааааааааааааааааааайф. честно

всю мою жизнь, всегда-всегда, я относилась ко всяким таким внешним штукам постольку-поскольку.

это у меня темперамент такой и мировосприятие. я не люблю деталей. мне плевать на них.

всегда одежда выбиралась по принципу удобно_нормально сидит_нравится цвет_нравится вещь.

минимум деталей. даже при всей любви ко всяким бусикам. маму всегда убивало то, насколько скучно я одеваюсь. более того, я могла даже ходить в мятых вещах... ну хотя б в грязных не ходила, и то хорошо.

потом в моей жизни появился мальчик, безумный перфекционист. тщательный до умопомрачения вообще. весь настолько идеальный. я позволила ему зохавать мой моск. в моей жизни появились сапоги на каблуке. узкая юбка. я целый вечер выбирала, что мне одеть на следующий день. я каждую неделю покупала себе что-то. по словам мамы, я по прежнему оставалась скучной, но я хотя бы была аккуратной. вся эта одежда для меня была такой игрой. я просто не могла рядом с ним быть другой. это была весна. к лету я тоже понакупила себе всего. белая рубашка, кеды, брюки, шорты, майка красивого цвета, ещё одна, шарфик, кардиган, носки в тон шарфику и майке... тогда это имело смысл.

а потом он больно разбил мне сердце и ушёл из моей жизни.

а потом со мной случилась моя работа. жуткая, тяжёлая физически и морально, грязная в прямом смысле слова. работа, на которой я не могу выходить целый день в чём-то светлом не вымазавшись с ног до головы. работа, на которой воздух настолько влажный, что мои вьющиеся волосы становятся дыбом. и я снова опустилась туда, откуда так долго поднималась. хожу в том, что попадается под руку. майка/футболка + спортивные штаны. всё. браслеты? бусы? зачем? волосы в хвост - и пошла. потом стало лень даже делать волосы в хвост. просто. встала, приняла душ, помыла голову, расчесала, не стала ни сушить, ничего. само завьётся как захочет. единственное, что я делала регулярно - красила ногти на ногах. чтоб красиво было. а на руках нет. потому что руки все исколоты, исцарапаны и вообще. и во всём этом я чувствую себя просто прекрасно.

и всё бы наверное так и продолжалось, если бы не один день. на прошлой неделе. я встала рано утром. погода дрянная, настроение ни к чёрту. я одела майку и спортивные штаны, поленилась даже мыть волосы, просто завязала их в хвост. да какая разница-то по сути. всё равно это просто день. день как день. едва накрасилась, обула босоножки и поехала. отработала в авральном режиме полдня и поняла, что жуть как нездорова. ещё тётка-начальница постоянно на меня ругалась. и вообще. у меня раскалывалась голова и судя по ощущениям была температура. я добыла себе таблетку цитрамона, но он меня не спас. я стала думать, как бы мне попасть в ближайшую аптеку, чтоб купить пенталгина. а ближайшая аптека, как назло, жуть как далеко. и тут приехал мальчик на машине. он-то меня в аптеку и повёз. а машина у него шикарная-шикарная. бизнес-класс, всё такое. и я в этой шикарной машине вдруг почувствовала себя так не в тему, такой деревней... а ведь я положила глаз на этого мальчика, он мне очень приятен как человек, плюс я часто повторяю, что с ним у меня может быть тот уровень жизни, о котором я мечтаю. у нас сходные представления о том, что хорошо, а что плохо. и вообще. то есть я претендую на жизнь в таком сегменте, которому я качественно не соответствую (грубо говоря). в общем, так я была раздосадована этим своим выводом, что даже пенталгин мне не помог, я так и проходила запаренная и больная до вечера.

потом я подстриглась, купила себе гель для волос. стала укладываться. начала носить в волосах красивую заколку, вешать на себя броши, одевать браслеты... обула босоножки на танкетке в конце концов. и почему-то появилось ощущение, что жизнь налаживается.

в общем. получила вчера зарплату. сегодня половину потратила на шмотки. это важно. это всё важно. не одежда делает тебя кем-то. то, кто ты, делает твою одежду. но. изменив то, что у тебя снаружи, ты также меняешь что-то внутри.

я хотела написать что-то ещё. но дальше мой мозг думать неспособен.

вот эта песня

ещё вот эта

и ещё с десяток песен этой группы.

и ещё мои новые мальчишки. в количестве трёх штук.

и моя горячо любимая работа.

и ещё один мальчик. один из трёх, но его непременно необходимо отметить отдельно.

я люблю всё это. очень сильно. всё это делает меня счастливой. и даже если я говорю, что несчастна - не верьте. я подло вру. на самом деле я один из самых счастливых людей на свете сейчас. я нашла a place for my head. то самое, идеальное.

ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.

вот так и я. бьюсь я за тёплые нежные отношения с одним товарищем и как всегда меня вечно просто преследуют мои тараканы плана "а не заёбываю ли я его черезчур!?"

когда же это всё уже закончится-то в конце концов?

я просто не знаю, что в моей жизни должно произойти, чтобы моя вот эта модель изменилась. потому что если это будет человек который будет сам так заёбывать меня - он мне будет скучен и не нужен. а так - я вечно буду бояться. досадно.

у меня сегодня выходной. я сегодня общаюсь с людьми. как будто мало мне этих идиотов на работе.

интересно. все отдыхают кто во что горазд.

среди девушек повальная эпидемия. все возвращаются к своим бывшим. все. повально.

из 9 человек, с которыми сегодня разговаривала, этой радостью мне похвастались 7.

а я считаю это глупым.

меня вот мама тоже всё пытается вернуть к моему бывшему. она считает, что я с ним была счастливая, особенно в последнее время, когда всё было хорошо-хорошо. а я никак не могу ей объяснить, что я не счастливая была, а просто глупая. да, мне рядом с ним было невъебенно хорошо. но это всё было неправда, это всё был обман. это был не он, да и не я по сути.

зачем я всё время всем это объясняю? как будто оправдываюсь. нет - это нет. это моё решение, это мои ощущения. это моя ёбаная жизнь. чёрт.

Мне кажется, я двигаюсь куда-то не туда. всё то, что раньше казалось мне какими-то мега достижениями, чейчас кажется мне говном, чем-то пустым и бессмысленным.

сегодня в каком-то смысле потеряла девственность xD

серьёзно. в мои 21 в первый раз мужчина одел меня своей курткой. абсолютно серьёзно. абсолютно в первый раз.

я знаю, как это смешно. но я абсолютно серьёзно, между прочим)

всю жизнь считала это абсолютно абсурдным, никогда не видела в этом ничего милого и вообще.

и вообще они всегда все говорили: "тебе не холодно? давай я дам тебе свою куртку\пиджак\рубашку??" и я всегда такая: "ненене, мне не холодно. если замёрзну - скажу." я как-то всегда ощущала себя слишком брутальной и независимой что ли.

а тут я замёрзла шопиздец, поныла - и вот) я даже не ожидала от мальчика такой реакции, чё. мы как-то с ним не особо близки-то по сути.

и вот стою я, значит, в его куртке, и чувствую себя так глупо на самом деле. потому что, с одной стороны это так мило, так мило, так прям всё няняня. а с другой стороны - я дико переживала, что бедный мальчик без своей куртки замёрзнет и простудится.

а вообще всё-таки проще быть женщиной-женщиной, когда рядом с тобой мужчина-мужчина. даже не потому что что-то там как-то так... а просто банальное разделение полномочий. вот это - мужское. вот это - женское. всё.

народ вот что-то так массово выкладывает всяческие фотографии с отдыха... моря, пески, леса, пруды, тусы...

и я даже немного чувствую себя ущербной.

потому что я блядь работаю по 11 часов 6 дней в неделю. и мне это нравится. потому что иначе я бы сошла с ума от тоски. жизнь пуста, я не могу найти радости ни в чём.

мне не хватает простого человеческого общения, такого настоящего искренне-глубокого. "поговорить по душам". при том, что за день через меня проходят сотни человек, я порой чувствую себя такой одинокой и ненужной, что хочется сесть в холодильнике и выть.

и это всё при том, что я до потери пульса люблю своего босса, он фантастический человек, со мной работает чудесная женщина, которой я не устаю восхищаться. и ещё у меня есть няняня мальчик, с которым у меня очень тёплые и нежные отношения, который мне очень близок по духу. мы фантастически дурачимся вместе, прекрасно работаем в команде. кроме того, мы можем быть серьёзными и спокойно сидеть о чём-то разговаривать. а в случае какого-то айайай мы очень мило друг друга поддерживаем. как я, так вообще открылась себе с новой стороны - я просто сама заботливость и даже смогла промыть глубокую рану на руке перекисью, намазать зелёнкой и забинтовать, не потеряв сознание.

не знаю. мама считает, что я безумно тоскую по своей бывшей любви. но это всё неправда. я тоскую по ощущению причасности и нужности кому-то. 

сегодня, кажется, придётся работать в ночь. товар придёт, кровь из носу надо обклеить.

интересно.

никто вокруг не понимает героизма, но мне действительно интересно это всё.

маме с папой пришлось сказать, что у меня личный интерес в мальчике с работы. это единственная мотивация, которую они принимают и понимают.

на этой неделе работаю без выходных. ёбаный пиздец!

я люблю, конечно, свою работу. но у нас сегодня был такой завал, такой завал...

не знаю, я устала, у меня сегодня был момент, когда я думала, что я щас прям сяду в холодильнике и зарыдаю. на меня несколько раз наругалась женщина, которую я боготворю. я всё понимаю, у неё тоже завал, тоже пиздец, но я-то блять ей что!? меня это выбесило. и вообще, ещё эти сраные людишки всё пёрлись в этой ёбаный холодильник...

" - у нас розы только упаковками, от 10 штук.
- а я хотела букет...
- мы не составляем букеты.
- дааа?
- даа. только цветы, из которых вам составят букет где-то ещё.
- пойдёмте посмотрим.
- вот эти по 50 рублей, в упаковке 10 штук. это эквадор, в упаковке 25, по 80 рублей...
- нееееееееееет, я хотела, чтоб вы мне составили букетик из 5 роооз и чего-нибудь ещё...
- но мы не составляем букеты.
- дааа? тогда я пошла отсюда. и вообще, у вас тут холодно, можно простудиться."

 ёбаный пиздец. это минус 15 минут времени. и была бы эта сука не такой ломающейся, я б ей может и сварганила букет. но вот таааааак... нееее. и тем более когда завал. такие люди тупые, пиздец.

 и няняня мальчик блин без толку. и всё вообще. жизнь говно, мечты не сбываются. я хочу зарплату больше, работу легче и счастье в личной жизни.

хотя честно, у меня напрочь опустились руки, мне кажется у меня никогда всё не будет хорошо. жизнь никогда-никогда-никогда не будет прекрасна, моим мечтам на сбыться, моим наджедам не оправдаться. я знаю, что в жизни больше всего на свете важен позиитивный настрой, но блииииииииин... 

больше всего на свете я хочу быть счастливой. и вот составные пункты этого самого счастья, вот не вижу вообще никаких возможностей,ч тоб они появились в моей жизни. как бы грустно это ни было. мне нравится моя работа, да. там много экшена, там мне некогда чувствовать себя одиной, несчастной, грустной, пустой, маленькой, бессмысленной.

были времена, когда я была счастлива. я ложилась спать и завидовала самой себе. сейчас этого нет. этих людей, которые составляли моё счастье, нет. ничего нет.

сейчас людей вообще нет. тупая бабка, похожая на злобного тролля; тётенька, которую я боготворю, но она сильно закидонистая; шизанутый босс - очень дорогой мне человек из прошлого, не перестающий меня разочаровывать своим быдлизмом и неумением адекватно и объективно оценивать ситуацию; его девушка - редкостная стерва и сука, которая очень напоминает мне меня, что пугает меня; милый лёгкий в общении кавайный мальчик и няняня мальчик. последние двое бывают очень редко. вот все люди, которых я вижу в последнее время. каждый из них - воплощение какого-то одного из моих недостатков. чего-то такого, что я не люблю в себе очень сильно. каждый, абсолютно. и это тоже не особо положительно влияет на моё душевное равновесие. даже пресловутый няняня мальчик, он вообще воплощение одного из моих главных недостатков. он нетщательный. он всё делает так, что потом за ним либо приходится переделывать, либо просто понимаешь, что больше никогда его ни о чём не попросишь. и я это нахожу пиздец каким милым, кстати.

а на самом деле я просто устала. сейчас я лягу спать. а завтра утром проснусь, съем мюсли с соком, оденусь и поеду трудиться. и мне некогда будет думать, что на самом деле всё нехорошо. внешне - да. но не внутри.

какая-то нездоровая тяга ко всему поломанному, унылому, неправильно функционирующему.

я тащу с работы списанные цветы пакетами, потому что мне грустно их выкидывать. я жалею цветы на работе и пытаюсь применить их хоть куда-то и едва ли не отдать в добрые руки...

старые сломанные вещи я не выкидываю, даже если есть новые, нормальные.

но это всё фигня. самое главное - люди. угнетённые, больные, подавленные люди вызывают у меня нездоровый интерес.

человек говорит мне, что у него что-то болит - я сразу же смотрю на него другими глазами. он вызывает у меня необычайный интерес. я сразу такая милая, заботливая. у меня синдром Кэмерон, которая вышла замуж за умирающего от рака, чесслово. надеюсь, я всё пресеку вовремя и эта хуйня не будет прогрессировать. не, ну честно, если мальчик говорит мне, что у него хронически по весне болит нога - это увеличивает вероятность моего влюбления в него примерно на 40%.

вообще, честно говоря, я готова остановиться на том самом няняня мальчике и перестать влюбляться во всех подряд

вообще, честно говоря, я бы с удовольствием влюбилась в няняня мальчика и закончила бы на этом свои мучения по поиску идеала

вообще, честно говоря, я не знаю.

нашла-таки теорию о женственности/мужественности.

и вот что я скажу. я читаю слова снова и снова и не понимаю НИХЕРА. это как когда читаешь текст на английском и вроде по сути слова-то все тебе знакомы, а которые незнакомы - легко угадывается суть, или можно посмотреть в словаре. но слова всё никак и никак не хотят складываться в более-менее целостную картину. ты видишь слова, ты не видишь в них смысла. всей глубины.

избранные куски. действительно интересно. полцарства тому, кто доступно объяснит мне подчёркнутые предложения.

я для ritmo sportivo

первая серьёзная работа в качестве хэнмэйкера. горжусь, чё.

договоренность о работе была достигнута на пьянке 8 марта. первая партия дисков сдана в субботу, 23 июля.

нынче только ленивый не пишет про Эми Вайнхаус. и только совсем ленивый не ретвитит, не делает перепостов и не тащит в цитатник то, что по этому поводу пишут другие.

считайте, что я ленивый. меня это не оставило равнодушным, вовсе нет, но... это слишком личное, как ни странно. я очень сильно любила её и переживаю это как потерю близкого человека. так что больше ни слова об этом.

няняня мальчик ну до такой степени няняня, что просто какой-то ужас!

сегодня провела с ним целый день, он просто офигенский!

ещё я сегодня срубила кучу денег на зачистке цветов и ещё на одной халтурке. тьфутьфутьфу, чтоб не сглазить, конечно, но... вроде бы деньги стали любить меня. они как-то прям идут (опять же тьфу-тьфу-тьфу) нескончаемым потоком. у меня были времена, когда я жила (понятное дело, не в плане еды, транспорта, а в плане каких-то покупок) на 1100 рублей в месяц. сейчас я в неделю получаю больше. чёрт возьми, меня все спрашивают, буду ли я работать, когда начнётся учёба. да, да и ещё раз да. не важно где. финансовая независимость - это такой наркотик. один раз попробуешь - всё. пусть деньги, которые я зашибаю, невелики по сути. и на машину мне копить, копить и ещё раз копить, ноооо... по крайней мере я могу себе позволить всё, что захочу.

ещё некоторое время назад там по разным поводам мне приходилось росить денег, родители ерепенились, мол дорого, ненужно... даже по поводу всяких банальных банальностей. и меня блин это так напрягало... и вот проблема вроде как решилась.

теперь меня тяготит другая проблема. я хочу научиться в конце концов быть такой по-настоящему женской женщиной. в плане поведения, ощущения окружающих. которая одним своим присутствием делает людей вокруг счастливыми. с которой настолько комфортно. ну и так далее. я хочу непременно стать такой. мне так не хватает такой всякой женской мягкости. вот на моей работе все такие героические герои, все такие брутальные. девушки сами таскают тяжеленные вещи (хотя по сути всегда есть мужчины, которых можно попросить. но нет жеж, мы ж блин хотим самостоятельности!) и есть женщина, просто фантастическая. ей далеко за сорок, она полная, у неё кривой рот и один глаз больше другого. и всё же она счастлива замужем и при этом даже сейчас у неё нет отбоя от мужчин. и вообще, она фантастическая. её любят все. потому что она как раз такая женщина. она потрясающая. с ней настолько хорошо. она сказала, что за её жизнь её звали замуж столько раз.. и я понимаю почему. самы бы блин женилась наверное, если б была мужиком) серьёзно. вот такой хочу быть. всегда знала, что мало во мне женскости, всегда кичилась собственной брутальностью.. но теперь пришло время перемен. ещё у меня был друг. он тоже был таким. то есть он был как женщина в хорошем смысле слова. он был настолько комфортен... как японская гейша. он проводит с тобой немного времени и ты чувствуешь себя самым счастливым человеком на свете. я хочу стать такой. по-настоящему женской. я научусь. убуд смотреть на брутальных примерах, как не надо делать. на положительных - как надо. главное - сформулировать проблему. и она решиться.

а ещё... а ещё я очень-очень хочу счастья в личной жизни. я снова в состоянии вышла бы замуж, если б кто позвал)))) перспектив никаких. на работе из трёх мальчиков двое заняты. правда, самый няняня свободен. хотя, я сомневаюсь, что у нас могло бы что-то выйти. люди, которые приходят за цветами - тоже 90% занятые. и оптовики. 90% тётки или пожилые мужчины с жёнами.

в любом случае, пока сосредотачиваюсь на решении поставленной проблемы, а там, глядишь, и жизнь наладится.

сегодня научилась делать букеты по спирали. няняня ^^

ещё чуть-чуть и я вообще буду ниибаца мега крутой флорист)

няняня мальчик ушёл в отпуск. грустно.

новую девочку взяли - она по образованию фитодизайнер, но блин жуть какая робкая и беспомощная. ужасаюсь, неужели я была такой. и удивляюсь, как же я так быстро сумела освоиться, теперь ощущаю это всё как свой дом.

мне бы ещё немного больше полномочий, чтобы самой исправлять косяки, которые я вижу в работе других. и ещё я бы уволила двоих человек, уж больно они меня раздражают. они хреново работают и плохо относятся к начальству и дурно влияют на коллектив.

я чувствую силу в себе, я бы могла хорошо развернуть этот магазин, вывести систему работы на новый уровень. но вот ведь в чём загвоздка... всем похуй. директор много говорит, но не делает вооооооообще ничегошеньки.

а я всё что-то пытаюсь.. а потом мне люди говорят, что мой энтузиазм в этой ситуации выглядит нездоровым... а что я могу поделать?!

у нас там реально все люди по сути сидят на чемоданах и готовы сделать ноги в любой момент, как только на горизонте замаячит более радужная перспектива. и я. я тоже. но она для меня появится только тогда, когда я исчерпаю себя в этом магазине, когда я извлеку все уроки, которые мне необходимы. я вижу пока что одно направление, в котором мне нужно работать над собой. думаю, оно основное.

а ещё вижу направление, в котором я бы свалила. вот.

а ещё я замуж хочу. ну или что-то в этом роде.

сегодня был такой тяжёлый-претяжёлый день на работе. устала как собака, занималась ёбаной хёрнёй на самом солнцепёке. и уже думала, что надо нахрен валить как можно дальше.

а потом мне дали зарплату и всё стало хорошо. у нас з\п раз в неделю, до этого две недели мне платили по ученической ставке, а сегодня вот у меня полноценная зарплата. весьма и весьма солидно.

я не меркантилен, вы что. я достаточно легко отношусь к деньгам, легко трачу. горюю, когда тратить нечего и радуюсь, когда есть.

просто... у меня очень странное отношения к тому месту, где я работаю. у нас не было ещё ни одного дня, который был бы похож на любой другой. хорошие дни хороши каждый по-своему, да и нехорошие тоже.

а ещё там есть няняня мальчик. очень сильно няняня.

на моей работе в ходу прекрасный глагол "примандячить" очень сильно характеризует практически всё, что мы там делаем, ибо всё, что ни делается там, делается "на отъебись", лишь бы начальство не доёбывалось. 

а вообще примандячить=засунуть, поставить.