прошлое вернулось очень внезапно.

тогда, когда я наконец перестала о нём вспоминать и сожалеть. оно так прям бац! и вот. самая лучшая часть прошлого. один из самых дорогих людей. человек, с которым, как я думала, всё. а вот и нет, выходит. приятно, чё.

он ответил мне! он ответил мне! он мне ответил! в ответ на моё сообщение он тоже написал сообщение! и даже смайлик написал! нет, ну вы представляете себе! смайлик!!!!!

воооооот. давно уж у меня не было отношений в этой стадии. да здравствуют новые люди. я из-за них (него) даже завтра работу прогуляю!

работа вроде ничего так...

пока тоска зелёная вроде. но всё новое, всё интересно. потом попривыкну, поосвоюсь - будут новые впечатления. таки работа с людьми.

сегодня вот задачей было влиться в коллектив (успешно справилась) и раскладывать резюме по папочкам. нельзя мне доверять такие вещи, я ж над фамилиями ржу всегда)

вооооооот.. что ещё..

да, сегодня я была прямо-таки менеджером по дыроколу.

ещё было приятно в стопке резюме встретить резюме одной из своих ненавистных преподш-аспиранток. ух придёт она ко мне на собеседование... за два года ебания мозгов отомщу ей)

у нас есть такая прекрасная вещь - папка номер 13. "неперспективные кандидаты". вот это мне очень нравится.

завтра вот буду весь день отвечать на звонки. с моей телефонофобией это ох. но интересно.

интересно, честно говорю. пока что всё интересно.

у меня сломалсо компьютер. вместе со всеми важными файлами, несмотренными фильмами и вообще. пришлось срочно доставать другой, хорошо, что у меня дома склад оргтехники)

так вот о чём я... завтра первый день работы... точнее, у меня пока что стажировка.

работаю в солидной фирме. зарплата за первый месяц будет смешная. дальше получше. но всё равно, оклад - копейки. там всякие проценты за всё, конечно, но пока до них дойдёт, я загнусь.

знаете, сейчас,  на самом деле, в моей жизни ещё более тяжёлый период, чем когда я за неделю написала диплом. потому что тогда всё было просто и понятно. а теперь... я продолжаю бежать куда-то, но теперь не понимаю зачем. в жизни вообще никакиз перспектив. в магистратуру на бюджет я едва ли попаду. говорят, будет два бюджетных места. а нас трое. потанинский стипендиат, профессорская дочка и я. у них красные дипломы. у меня нет. и даже тот факт, что потанинский стипендиат вполне себе милаха, как-то не облегчивает мою участь. далее. продолжаю жить с родителями на съёмной квартире чёрт знает где. хочу свободы. свобода - это деньги. и вот я нашла работу. вернее, работа сама нашла меня. у меня по сути даже выбора не было. за меня всё сделали. и что? буду пахать как негр за копейки.  прекрасно. вот тебе свобода, вот тебе финансовая независимость. вот тебе квартира в туле. ага. далее. я очень сильно хотела себе счастья в личной жизни. и, чёрт возьми, я встретила человека, с которым действительно могла бы быть по-настощему счастливой. была. и была бы. единственный на данный момент человек, которому я могу доверять и с которым мне комфортнее, чем с самой собой. да. и что же? мы дружим, прекрасно дружим, о да. и всё. я не стала для него той самой. вот и всё. а он мог бы быть тем самым вполне. даа, и у меня был ещё один человек, которого я горячо и пламенно люблю, так вот его увела некая сисястая блядь. то есть у них ничего такого нет, но теперь тогда, когда он гулял со мной/с нами, он идёт гулять с ней. вот это по-настоящему больно. я сражалась за такую близость с ним три года, но так и не смогла сделать так, чтоб со мной ему было хорошо. да и сейчас мне нравится ещё один человек, но с ним шансов вообще нет. да и всё равно нико не сравниться с тем единственным... да. 

вот такие перспективы. отсутствие перспектив. как видите, я на лето без отдыха. буду вкалывать не понятно во имя чего.

а теперь я скажу странную вещь. я сейчас читаю в миллионный раз властелин колец. скачала в электронке, не тот перевод к которому я привыкла. к каждой странице по 3 листа примечаний. у переводчика синдром поиска глубинного смысла. так вот что я поняла. эта книга - она не о хоббитах, не о кольце, не о борьбе добра со злом и даже не обо всей той хрени, о которой пишут в примечаниях. она - о вере. вере в то, что всё на свете не случайно и не напрасно. и есть что-то выше нашего понимания, что (или кто) управляет всем, дёргая за веревочки. и никогда не знаешь, как всё сложится. остаётся только верить, что всё выйдет так, как надо. личный опыт говорит о том же. кто, например, знал, что фраза "блиииииииин, так не охота сидеть на паре, возьми меня с собой за цветами!" по сути кардинально изменит мою жизнь. ведь именно с тех самых пор начались изменения, которые сделали мою жизнь прекрасной.

так и сейчас, кто знает, что там и где завертелось... остаётся только надеяться и верить, что завтра я вместо сна поеду утром на эту блядскую работу не просто так. а то иначе можно и с ума сойти.

меня угораздило очень жестко запасть на одного товарища. с которым я знакома давно, едва общалась и вообще всегда презерала его.

он такой весь из себя, очень самовлюблённый, пафосный, вытыкается вечно. смотрит на всех вокруг как на говно. да что уж там, его ненавидят все мои знакомые. за исключением нескольких человек, которым просто похуй.

и мы все всегда про себя стебались, что он такой весь выёбывающийся. я лично. и мои два самых лучших друга просто невыносят его. особенно мой самый лучший друг, который по совместительству моя бывшая любовь. он просто аж рычать начинает, когда его видит.

и вот, так получилось, давно ещё, я узнала, что в следующем году мне придётся с этим человеком достаточно тесно общаться и много времени проводить. ну там какбе не только с ним, но и с ним в том числе. и что же? я стебалась по этому поводу регулярно. ужасалась. возмущалась, что мне от этой рожи не избавиться никогда. потом узнала, что ну не так уж сильно много времени будем проводить. но всё же.

и вот пришёл момент, когда понадобилось чуть почаще пересекаться и взаимодействовать. и я подумала: а он не так уж и плох. присмотрелась к нему, постаралась найти всяческие плюсики. и как-то так он занравился мне... да, характер у него уёбищный, но блин, он и правда крут, он может себе это всё позволить!

потом я ещё немного к нему присмотрелась. и нашла его весьма милахой. потом вот несколько дней назад у нас было совместное мероприятие. и там был он. и был мой друг. мой друг рычал, видя его. потом был массовый поход в кафе, причём мой друг демонстративно отказался идти, потому что пойдёт этот человек) а я пошла, чё. так мило посидели, он оказался совсем милахой. достаточно лёгкий, приятный. не быдло.

потом мой друг долго расспрашивал, про это мероприятие, я всё рассказала, он такой весь прям аж зафыркал, когда я дошла жо пункта,ч то этот товарищ - милаха.

сегодня вот с другом гуляла, и по делу пересекалась с этим товарищем, он мне рассказывал, что мне нужно сделать. я ему говорю: проводи меня туда.. и тут же подлетает мой друг, прям обнимает меня как собственность, такой весь я отведу, и уводит. вот какого хуя?

а на того посмотрела ещё. он конечно очень хорош. с посиделок в кафе есть штук пять его фото,с деланных моей рукой. у него там чудесно голубые глаза. и вообще, фото такие фапабельные аж, имхо. правда, все, кому показывала, не оценили.

теперь даже жаль что лето, хочется скорее следующий год. он интересный. мне интересно.

правда, меня пугает тенденция, что мне нравятся мужчины такие эгоцентричные и самовлюблённые. ужас.

и ещё каждая моя новая влюблённость страшнее предыдущей, потому что с этим человеком шансы даже на знакомство поближе ннастолько низки... ниже даже чем с серёжей ш.

пичаль.

мне нашли работу. меня пропихнули на неё. сегодня оставалось только прийти к ним в офис, мило побеседовать с директором и всё.

работа сама нашла меня. буду менеджером по персоналу в кадровом агентстве.

со вторника стажировка. потом работать. в первый месяц зарплата будет чисто символическая, дальше получше. но более-менее нормальный вид она обретёт только к концу года, наверное.

не суть.

я хотела экшена. экшен продолжается. вау.

защитилась на отлично. успела несчастно влюбиться и разочароваться. и меня заочно приняли на работу. завтра иду на собеседование.

со мной сегодня защищался сам P. Diddy

нееервныыый срыыыыыыв, нееервныыыыый срыыыыыыыыыв... нервный срыв нервный срыв нервный срыв *поёт*

делать дохуя, сил нет.

хочу курить и умееть.

ещё немного ожидания ответа от девы по имени снежана по поводу работы, и я просто сойду с ума.

ещё пару дней вкр и мой нервный срыв примет какие-то космические масштабы. вот уже час я сижу и пытаюсь себя заставить делать хоть что-то. чтобы завтра было делать меньше. чтобы завтра спокойно отдохнуть. 

бляяя

в понедельник мне надо уже окончательно сдавать эту хуйню, явно придётся много чего переделывать прям на месте,а  потом бегать по всему городу в поисках турфирмы, где мне поставят печать на внешнюю рецензию. и всё это до 16-00.

зато во вторник я уже смогу отдохнуть. и просто готовить доклад и слайды. вот это будет счастье!)) а в среду - немножко нервов, хотя, мне в этом плане повезло, я не нервничаю, когда выступаю на публике. я практически рождена для этого. я не то чтобы не переживаю или что-то в этом роде, я просто испытываю кайф!)

так что защищусь-то я по-любому, главное мне эту работу сделать в конце-концов.

ладно, ушла сочинять анкету.

появилась перспектива насчёт работы... если всё сложится... это будет блин идеально. и совмещать с учёбой и интересно... блиииин, хоть бы получилось.. так мне прям информация о неё внезапно припыла...

блин.

теперь тормошу контакт каждые 2 минуты, всё жду, пока мне девушка ответит))))

у меня нервный срыв. уже который день я просто непрерывно реву и делаю эту блядскую вкр. в понедельник надо сдать всё готовоекровь из носу. для этого к завтра надо доделать хоть чуть и сдать на проверку научному руководителю.

а мне уже настолько пох на всё. у меня истерика и ниипёт >_<

реально просто готова плакать непрерывно. отстой.

в моей ещё ненаписанной вкр наметился прорыв - у меня есть половина второй главы и я знаю, про что писать. если упорно посижу сегодня ночью - возможно, завтра на предзащите мне будет что показать.

очень хочется спать, конечно... но ещё больше хочется побыстрее разделаться со всей этой хренью!!!!!

сегодня вот наконец-то решилась припарковаться в узкую щёлочку между двумя машинами. пришлось конечно поматериться и покорячиться, но это удалось!

перед вкр какая-то паника. я уже набросала, что в неё должно быть, но, почему-то никак не могу решиться начать её писать. ахтунг. её ж ещё и переплетать придётся... а это время.. а его мало. мне надо её в понедельник сдать декану на подпись... 

время - против меня. лень - против меня. вообще, состояние жуткое. понимаю, что надо делать. объёмы работы такие, что за раз не сделаешь. но я почему-то никак, ну никак вообще не могу заставить себя начать!!! 

2 июня - предзащита выпускной квалификационной работы (как диплом, только на 30 страниц меньше)

8 июня - защита этой самой вкр

29 мая. на часах 15:24. у меня в компьютере ещё даже нет файла с хотя бы названием "вкр". я просто тупо ещё не начинала её писать. а 70 страниц так запросто за ночь не пластаешь. тем более, там надо думать, а у меня в голове только какие-то разрозненные вещи по поводу неё... короче, я даже толком не представляю, чего в ней должно быть у меня. кроме двух анкет, матрицы и диаграммы. всё. ужас какой-то, правда.

зато 31 мая иду работать в качестве фотографа очередное мероприятие. конечно, на эти вещи время у меня есть всегда, чё...

сдала гос. на отлично. вау.

у меня завтра гос. гос у меня завтра. ЗАВТРА У МЕНЯ ГОС!!!!!!!!!!!

паника.

я такая ленивая жопа, пиздец. я так толком ничего и не прочитала, не написала ни одной шпоры. всё откладываю на потом, потом, потом и ещё больше потом.

а между тем цена ошибки ох как высока. по сути, разыгрывается бюджетное место в магистратуре. я могу сделать не больше 4 ошибок. в 25 вопросах. хотя вобще-то мне всё равно. иначе, я бы учила. и вся моя паника и истерика - нечто деланное.

единственное что... высший разум... спагетти-монстр... кто-нибудь, помогите мне!!!!!!!! так хочется без всяких заёбов сдать его максимально хорошо!

у меня послезавтра гос. я пока даже не чесалась. 8 дисциплин. я их все выучу за завтра.

зато вот мне сейчас почему-то безумно захотелось любви... причём, такой, ходить за ручку, обниматься, целоваться... такая милая милость...

какая-то у  меня запоздалая весна.

а ещё безумно хочу собаку.

задумываюсь о гендерных всяких штуках.

смешно, мои мужчины так часто попрекали меня, что я-де женщина. совсем уж не такая крутая, как они. куда уж мне, у меня ж члена нет, ага. как-то там, по их идее, наличие этого самого члена должно влиять на моё мышление и на моё восприятие действительности и на способ выражения мыслей и на образ действий. нуну.

сейчас вот я со своими мужчинами мало как-то общаюсь. зато много общаюсь со всякими другими людьми. и всё чаще в качестве комплимента мне говорят "мужииииииииик".

а ещё... ещё я сегодня провела целый сраный день со своими будущими магистрами-одногруппниками. одна девица, родом откуда-то из далёких 80-х, а то и раньше. ну такая она... одевается, как раньше одевались, такая вся правильная. профессорская дочка, чё. а другой... очень умный самоуверенный наглый тип, который в решительный момент не может взять ответственность на себя. а, блин, один человек уже успел меня приучить к тому, как это прекрасно, когда рядом с тобой есть человек, который может принять решение в важный момент, выполнить его, рушить какую-то проблему... вот так.

но вот они не такие все. поэтому пришлось мне быть такой. принимать решения. организовывать. действовать. я не знаю, это какой-то ужас. всё на мне.

а ещё... а ещё у нас с папой такой вот обмен - я ставлю машину на стоянку, а он моет посуду.. я нахожу это немного странным...

а ещё сегодня мне всю ночь упорно снился серёжа ш. но он же всё равно не такой крутой, не такой брутальный, не такой комфортный. но и, правда, не такой мудак.

Который день только и делаю, что:

1) сплю

2) читаю "песнь льда и пламени"

3) копаю огород

4) езжу за рулём.

причём, последнее я делаю часто много и это тяжело. у меня проблемы с габаритами. я не чувствую зад и правую сторону. не знаю, где у меня колёса и собираю все ямы. зато я люблю очень быстро ездить. и ещё очень ловко насобачилась парковаться на стоянке.

вот такие дела.

В рамках флешмоба во вконтактовой группе http://vkontakte.ru/literatureclub получила совершенно дикий список книг на прочтение:

1) Дина Рубина "На солнечной стороне улицы"
2) Моэм "Театр"
3) Е.Дубровин "В ожидании козы"
4) Сенкевича Г. Камо грядеши
5) Шарлотта Бронте "Городок"
6) Томас Манн "Будденброки"
7) Умберто Эко "Баудолино"
8) Марк Леви - 7 дней творения
9) Бернхард Шлинк "Чтец"

жуть сплошная. в здравом уме и трезвой памяти не взялась бы, наверное, ни за что. но на то оно и расширение кругозора, чё.

наверное, подобный флешмоб с фильмами тоже был бы неплох. и с музыкой. хотя, музыка - это всё же слишком личное.