Сын сопит рядом. Спать ему в кроватке вообще неохота, спит нормально только у меня под боком. А мне не спится.
Тут я ночью вспомнила про парня, с которым познакомилась уже будучи беременной, где то в начале первого триместра. Он оставил тогда свой вк и номер телефона. Но я только рассталась со своим парнем, отцом ребёнка, и мне ничего не хотелось вообще.
Но парень надо сказать миленький, мне он был симпатичен. В процессе знакомства оказалось что у него четырехлетний сын и он отец одиночка. Мммм... Жаль что не позвонила. Но номер ведь остался! Написала я ему смс, ждала ответа где то час, и он ответил. Классическое сухое "кто это?". Я ему ответила что то невнятное, и теперь ваот сижу думаю что делать, что ему писать дальше))) кто бы посоветовал! Дикая я одиночка, ни друзей ни знакомых...

Кстати, после родов прошло мало времени, но швы срослись уже, только саднят немного. Уже хочется секса, иногда даже очень сильно. А можно будет только через два месяца после родов, не раньше.
Боюсь даже бловаться самостоятельно пока, уж очень мало времени прошло. Всю беременность я была без мужчины, за что вас дорогие мои членистые - ненавижу) потому как хотелось ужасно, невыносимо! Расхотелось уже только перед родами. Мужчины не было, потому что не хотела с кем то чужим пока во мне малыш. Так что его отец редкостный уебок, потому что оставил беременную женщину без секса. Мог бы хотя бы после родов бросить! Тварь! Хех)

И вот я расхлебываю каких то пару недель потрахушек, которые обернулись для меня кошмаром.
Длинные месяцы беременности тянулись целую вечность, я считала каждую неделю. Так долго и не терпеливо мне ещё не приходилось ждать.
Параллельно с ожиданием, страх перед не известностью, изматывающая неопределенность. Но я любила его. Маленькое беззащитное человеческое существо. Я берегла его, волновалась за него. О том что оставила, не жалела ни разу. Я решила оставить ему жизнь, значит я буду ждать его, буду заботиться о нем. Прошло пару месяцев и он уже стал неотъемлемой частью моей жизни.
Надо отдать должное, живот до последнего был очень маленький и меня не беспокоил. Отеками и прочими ужасами беременности я не страдала, хотя начиталась об этом много. Вес лишний тоже не прибывал, хотя ела все что вздумается. Одышкой не страдала, запорами тоже. Это была по сути моя обычная жизнь, просто с маленьким человеком внутри. Было немного тяжело только под конец, перед родами уже - почему то болели суставы. Родила очень быстро, меньше чем за семь часов, крохотного мальчика, 2650 весом и 49 см ростом. Было очень больно и очень страшно. После родов долго лежала с раздвинутыми ногами пока меня штопали. До сих пор охреневаю как такой маленький ребёнок так трудно рождался. Пока штопали, это крохотное тёплое и мокрое тельце лежало у меня на животе, и ковыряло себе сморщенной ручкой лицо, рассматривая все рассеянными глазами, которые не факт часто что-то видели. А ещё оно на меня пописало! Но ржать не хотелось, было больно. Как заштопали, завернули его в одеяло и грубая акушерка больно надавила мне на сосок, после чего впихнула его ребёнку под нос. Кроха сразу засопел и открыл рот. Кушал долго и жадно. Потом меня пересадили на каталку, а малыша вручили мне в руки, и мы поехали с ним в послеродовую. Домой отправили как всех. Вот так я из подростка переростка превратилась в мать. Теперь мы живём с сыном вдвоём. Я и он, и больше никого у нас. Я люблю его, а он мне улыбается. Так и живём.

После родов было жуть тяжело. Ухаживать за ребёнком, постоянные кормления, походы в магазин, уборка дома, отсутствие денег, сразу поиски заработка... Благо у меня хотя бы есть жильё, не надо снимать. Пусть оно и старое, но своё.
Деньги отдельная тема. Продавать уже нечего, все что можно было - продала до родов. Ноутбук ушёл с молотка за двести баксов с копейками, а компулик мой никто не покупал, пришлось разобрать по частям и продать все отдельно. На то что бы купить необходимое для ребёнка и на роды - хватило. Шмотки мои тоже все распроданы, оставила пару джинсов, маек, свитер и куртку, с обувью та же тема - все туфли проданы кроме одних самых любимых, одной пары зимних ботинок и пары кед. Выживание как оно есть. Но я до сих пор не жалею. Мелкий растёт, жрет много, спит хорошо. Сейчас он уже отошёл от родов и спит уже нормально ночью, часов шесть, я успеваю выспаться. Только дико мучается с животом. Пукает как старый мужик, и кряхтит как собака, а ещё плачет иногда, единственный способ тут успокоить - взять на руки, в особо тяжёлых случаях - дать грудь. Не думала что младенцы в плане звуков и запахов даже хуже взрослых.

Собиралась писать сюда чуть ли не каждый день, но подзабила аж на десять дней с хвостиком.
Прости дневник.

Почти два года назад. Это началось на новый год. Это - это вот это все что сейчас у меня продолжается, и я из этого никогда не выпутаюсь наверное.
Ночь на новый год я была одна, сидела за ноутбуков и что то грызла как обычно, играя в какую то унылуюб игрушку. Я не слишком интеллектуально развитый человек, что бы сесть и почитать в такой момент какую нибудь интересную и увлекательную книгу или хотя бы включить кино. Игры - наше все, мы дети, просто с виду взрослые все(((
Так вот. Мне написал какой то придурок, коих пишет каждый раз с чертову дюжину, когда только заходишь поиграть. Надо сказать, парней с синдромом пизды, в играх пруд пруди. Основной контингент. Помимо них ещё прилично идиотов отпетых, которые страдают херней, скилл на нуле, синдромом пизды уже переболели, либо на столько озлобленные на жизнь, что у них на него иммунитет, эти любят девушек поливать поносом и забрасывать какахами, как только узнают что девушка.
Что-то я отошла от темы капитально) Написал мне очередной в общем. Я лишь бы отделаться что-то написала, посылать его не хотелось, ибо ужасно скучно, праздник и отдиночествао, а он написал грамотно, в отличие от остального игрового говна с яйцами. Под разговорчики мы уже оказались вместе в Тим Спике, а там уже и пошли играть вдвоём. Туда сюда, он мне уже присунул свой скайпик. Я добавилась. Он меня чем то задел, и немного начал нравится. Мысль о знакомстве с незнакомцем, лёгкое общение и неизвестность впереди, немного заводила. Если бы я знала тогда, чем все обернётся... Долгие месяцы общения, фотографий, обещаний, влюбленности.
Мы все-таки увиделись. Это было недолго, и это было разочарование во всем, кроме секса в принципе. Как он трахался мне понравилось. Не знаю почему, но не смотря на все, мне капзалоись что я его даже люблю, он мне говорил что тоже.
Потом мы расстались, с мыслями что на время конечно же. Я недельку скучала, было грустно. Я ведь сентиментальная. Пока у меня не задержались красные дни календаря, но всего на два дня правда. Я высадилась не на шутку. Купила тест - отрицательный. На вечер красная армия начала маячить слегка, и я на радостях отправилась затариваться хорошим спиртным что бы отметить это событие, спиногрыза не будет! Напилась до чертиков, утром дикий сушняк, голова болит. Доползла на своих двух к моему фарфоровому другу, и глядь, а красная армия то дезертировала целиком! Я галопом в ближайший магазин за холодной минералкой и тестами, потом домой бегом. Стаканчик, свежеслитый яблочный сок и сразу намочила тест. Пять минут ждать не пришлось, втораяч полоска нарисовалась сразу, как только тест намок. Она становилась ярче и ярче с каждой минутой. Душа ушла в пятки и я поняла, что мне пизда.
Судорожно думала, мысли не хотели идти в голову. Я ведь противница абортов, противника вот таких вот беременностей, я ваедь осуждала всегда за безответственность всех и вся. И у меня не было ещё беременностей. 100500 сделанных тестов... Отходила долго. Потом села обдумывать что делать дальше. В любом случае решения только за мной. Моя клетка слилась с его, и маленькая жизнь, будущий ребёнок уже во мне, и он живой и он растёт. Я понимала, что этот член который у меня побывал, абсолютно незрелая и глупая личность, он никогда не предаст тот беззаботный образ жизни, который он ведёт, и если я решаю в пользу ребёнка, то он меня бросит и этим все закончится.
Я тогда ещё не знала, что он не просто меня бросит, а ещё и сделает во всем виноватой. Хотя была бы умнее, догадалась бы. Решила ему не говорить, но он узнал. И тут крики - аборт, аборт! Ты когда идёшь его делать??? Я в ответ - "а я не иду", "я решила оставлять", и тут началось! Я просто послала на хуй и отключилась. Выслушивать какая я тупая сука, блядь, и как я его заебала своей тупостью, я не хотела. Что было дальше, писать долго и нудно...

Вот Ты, знаешь чего хочешь от жизни? Думаю тебе очень повезло, если уже знаешь.
Я вот, не знала чего хочу. Не знала, пока во мне не зародилось Это.
Мне 22 года. Прошло совсем немного времени с того момента, как моя жизнь начала делиться на ДО и ПОСЛЕ. Когда то я любила перемены. Когда была совсем юной и ещё не стала ханжой. Но, я всегда этого боялась, того что все-таки произошло. По глупости, по наивности, хз. А возможно потому, что этого реально надо бояться. Бояться всем и каждому, и Тебе тоже.
Я была довольно влюбчивой девочкой, и довольно ветреной. Мы знакомились, встречались, любились, влюблялись, потом это проходило. Я была рада, если проходило взаимно.
Два года назад все изменилось. У меня закончились отношения, новый год в одиночестве, внутри пустота. Это тот самый момент, когда может появиться что то, что вдруг её заполнит, и ты уже не сможешь разобраться что это, и нужно ли оно тебе. И это случилось со мной.
Нет, это не любовь. Это пазлик, который заполнил пустоту. Он сразу стал частью жизни.
Если бы я знала, если бы я хотя бы прислушалась к своей интуиции, я бы выдернула этот пазлик. Я бы выдернула его пусть бы даже с мясом с кровью, жила бы дальше с пустотой.
Дальше начало происходить неконтролируемое. И сейчас я имею то, что имею. Я имею то, что заслужила, и с другой стороны - абсолютно не заслужила. Как ведь все в жизни сложно.
Но, я знаю теперь одно - я чего то хочу. Я хочу, и я буду. И буду не только ради себя. Теперь не придётся выбирать между ленью и эгоизмом. Теперь получилось так, что я не оставила себе выбора.

Спиногрызы, секс, увлечения, любовь, отчаяние, жизнь. Это то чем я живу. Жизнь обычной девушки во всей наготе, без прекрас.