Недавно спрашивал - что значит фраза "I don't know" - и никто не знает!

Кинофильм "Человек-паук" снят по мотивам одноименных комиксов, кинофильм "Эммануэль" снят по мотивам популярной песни с одноименным названием, кинофильм "Бригада" снят по мотивам мелодии для сотового телефона.

Сидят два наркомана на кухне,косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы "такса".Один наркоман у другого спрашивает:
- С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
А второй наркоман посмотрев оценивающе отвечает:
- Д-а-а не, нормально- до пола достают..

- это созвучно с тем, что играет у меня в колонках

Metallica - St. Anger

Собака идет погулять. "Только не пей"- наказывает ей хозяин. Дав обещание, собака отправляется на гулянку. Три часа ночи. Стук в дверь. На пороге никакая собака стоит на двух лапах, облокотясь об косяк. "Пила?"- спрашивает хозяин. "Да ни в одном глазу!!!". "Ну-ка, полай". "Лай-лу-ла-лу-лай"...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Что-то ты какая-то затраханая...
Вторая, вытирая рот рукой:
- А сейчас?

Клиент у врача:
-Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
-Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
-78
-Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

Сигнал точного времени-Московское время-18.00.Для дуракови идиотов повторяем- Московское время-6 часов вечера.Для офицеров и прапорщиков повторяем-большая стрелка на 12,маленькая на 6.

Запустили Американцы в Русских ракету,Руские сделали тоже самое.Встречаются две ракеты на небе,и одна другой говорит:"Давай выпьем!"Ну,выпили.Американская ракета "бухая"говорит: "Ой,я не долечу!",а Русская ей отвечает:"Давай до дома провожу!!!"

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете?"

Мужик приходит в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, тариф "Первые пять секунд бесплатно".

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Сейчас сижу и слушаю новый альбом Metallic'и "St. Anger" неплохо! Но очень сильно похоже на System Of A Down Но все равно классссс!!!! Сейчас меня слегка шатает, я даже с трудом попадаю по клаве - пьяный.. Гы-гы.. Да ещё и в рабочее времяяя!!! Хе-хе... Ну что подулать! Представьте, даже "у" с "е" перепутал! Хе -хе...... Смешно то как!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Аня - конченная девчонка, мозги мне ебёт, но зачем?! Причем нагло мне изменяя с кем попало, а потом приходить как ни в чем не бывало!!! Ужас! Я ведь ей сразу сказал, что я очень хорошо разбираюсь в людях!!! Она думает, что я дурак! Ошибается! Глубоко причем! Мне нравится это слово! Хе-хе... Ух меня по жаре колбасит! Да ещё и под Металлику! А сейчас ещё и в тренажёрку идти!!!!!!!!! Как я там заниматься буду - я не знаю... ик.. Сейчас хочется дэвушки, Нет , двух!!! Или трёх?! Нет всетаки двух, три - это будет много! Гы-гы...

Нельзя же так пиво с водкой мешать в жару!!!!! Ик... Металлика конечно супер!!! А девушку, конечно, хочется... Эх... :(

Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит :
-Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ???
муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
жена: да, а почему от тебя водкой прет???
муж: а что, от меня должно шахматами переть?..

Буратина дрочил дрочил и загорелся.

Идёт строительство. Вдруг один из рабочих срывается вниз со строительных лесов. Его напарник смотрит ему вслед и кричит:
- Вася, поднажми, за тобой кирпич летит!!..

- любимый смайл!

Автор: Вася
Принесли друзья мужика домой совсем никакого, в усмерть пьяного. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп. Бить - клиент под глубоким наркозом. И нет конца женскому коварству.Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход. Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет. Там обнаруживает презерватив в заднице!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!" Ну, она есссно не стала скрывать благодетелей. Муж вылетел из дома на разбоки. Чем разборки закончились, к сожалению не знаю. Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!

Обратив внимание на аптечную вывеску, где изображена змея, обвивающая чашу, мальчик спрашивает своего отца:"Папа, а что это такое нарисовано?". "А это наша мама мороженое ест."

Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
- Да..
- А пиво?
- Да...
- А коньяк?
- Ну пили....
- А ракетное топливо?
- Да пили... А что???
- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....

Россия, начало ХХ века. Согласно традиции, первый сексуальный опыт юноши должны были иметь с проституткой. И вот, один солидный господин ведет своего оболтуса в дом терпимости. Желая, для начала, проверить соответствует ли проститутка на роль учительницы, он отправляется с ней в номер. Буквально через пять минут он выходит со словами: "Пошли, сынок, отсюда. Я думаю, что овчинка выделки не стоит". Со второго этажа вывешивается нагая и разъяреннная фурия со словами:"Ты ударение-то в последнем слове правильно ставь"

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!

В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...

- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

Автор: Димыч
Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают:
-Мужик, ты чего?
Он отвечает:
-Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое м*нет!!!
-Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать
-Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...

Автор: Вася
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (не блондинка, рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - Очередь-вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец - Марка? Деваха - Что? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха - А? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - ААААААА! "Роло". Продавец - Как-как? В очереди натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то просветление: ПОЛО!!!!! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Кто-то из очереди:"БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!" Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает) Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!

Идет мужик по горной тропинке .Bдруг видит: со скалы двое мужиков по очереди прыгают. Долетают до половины и обратно взлетают .Стало ему интересно как это у них получается, он и спросил. Один из них отвечает :"понимаешь, тут очень мощное воздушное течение-оно то нас обратно и выталкивает."Мужик решил попробовать-прыгнул и .......разбился. Тут оборачивается один из "прыгунов" к другому:" Знаешь, Гавриил, ты хоть и архангел, а все таки -скотина".

Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны:"Госссподя, ну мудак мудаком". Убирает руки с погон:"А так - старший прапорщик!"

Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!

Я в ШОКЕ!!!! Она сегодня целый день с кем-то гуляла там же где и мы вчера, а сегодня мне заявляет, что не хочет также как вчера просто так шлятся!!!!!!!!!!!!! Пиздец!!!! Ничего не понимаю, я ей делаю намек на то, что хочу к ней приехать, а она тупо не догоняет!

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе........У тебя хоть выбор есть...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как Васька-то твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел три "двойки" схватить, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить морду физруку и обматерить директора!

- Я очень люблю свою тещу. с каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.

Вот и прошёл мой ДР!!! Скучно было до ужаса!!!!! У меня скучнее ДР не было ещё! Например, приехал брат из Николаевки, то бишь с работы и поздравил меня, ну я уже думаю отдохнем с ним по-человечески - оторвемся!!! Так НЕТ - пришёл он домой, а его отец припахад его сразу, наплевав на Днюху! Обидно, конечно, за себя и за брата, один раз за три недели вернулся домой отдохнуть, а тут на тебе!!!!!! :( Потом жутко стало от одиночества, например, те друзья, которые меня всё время похдравляли на ДР и я их всегда поздравлял даже не позвонили, короче говоря все как всегда меня кинули! За что?! Черт его знает! Хе-хе! Все достало! Ладно. После я созвонился с лучшей подругой и мы пошли в ресторан в троём: я, Аня и её парень! Повеселились немного, после решили пойти на диско, но как-то всем по дороге расхотелось и я не знал, что дальше делать, а времени то было всего лишь половина одиннацатого!!!!! Потом решил поехать к девчонке, с которой не разговаривал уже полгода, а 12 07 2003 помирился, просто так!!! Так вот, вспомнил я, что когда у неё было ДР 1 сентября я единственный кто с ней праздновал его! ВОТ! Я понял, что такая же участь ждёт и меня! Хе-хе! Короче говоря - поехал я к ней, родители её скандал подняли, всех я на уши поставил! Весело так стало! А потом уже и заполночь перевалило! Так мы и сидели у неё возле подъезда!

После вчерашнего дня мы мабуть встречаемся! Хе-хе......... Не знаю, я как-то уже отвык, тяжело привыкать, но приятно..... сами все знаете...

А вот три стадии опьянения мужчины:
1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или нет.
2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бляди, где же я вас видел?"
3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал, вот моя кухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".
Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"

-Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
-А где коробочка? -Девушка а как вас зовут?
-Вася.
-Ну и дура!

Кто как ходит в гости :
француз - с чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тортиком ;
русский - с литром водки ;
Кто как уходит из гостей :
француз - с другой чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тем же тортиком ;
русский - с фингалом под глазом ;
Кто что думает , уходя из гостей :
француз :"А та, что была справа,пожалуй аппетитнее..."
англичанин : "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства ?"
еврей:"Куда бы ещё сходить с этим тортиком?"
русский :"Ну и набили морду , зато я им весь хрусталь перехреначил !"

Мама: "Молодой человек, вы обешали дочь привести в 10 вечера,а сейчас 3 часа утра, да и вообще это не моя дочь".

Завтра у меня Днюха!!!! Аж не верится! Золотой возраст наступает прямо на пятки, скоро уже совсем взрослым стану!!! Надо уже на права учится, так сказать папу буду возить!!! Как же без этого...?!

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...

Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

Вовочка спрашивает:
-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Папа:
-Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Народ!!!!! За что мне пятую звездульку добавили??? А*?! Прикоольно то как! Гы-гы!...

Прикольно, настроение поднялось - вторая запись уцелела!!!! :) Хе-хе Гы...