Так. Это мне уже надоело, я уже третий раз пытаюсь сделать эту проклятую запись! Первый раз было написал черт знает сколько, а потом папа пришёл, а мне нельзя, что бы он вообще видел, что я в Интернете бываю! После я пришёл, когда уже никого нет, сел и начал писать, прикольно так написал, тогда комп завис нахрен, наверное много написал!?!
Настроение сразу упало к плинтусу!!!!!! :(
А хотя у меня сейчас настольгие полнейшая! ОДИНоко мне как никогда, я понимаю, что я всегда был один и наверное буду, не буду точно! Вот не понимаю людей, которые любят одиночество, Да я не могу сказать, что мне всегда нравится быть со всеми вместе и ни на минуту не оставаться одному, бывает хочется, но это же можно сделать безболезненно и это нужно только лишь для того, чтобы собраться с мыслями, прийти к какому либо хорошому главное правилному решению, успокоится, дать отдохнуть эмоциям! НО не настолько же! В мае я писа, что у меня черная полоса, там все такое, да была, не отказываюсь от своих слов, но сейчас мне кажется, что это уже хроническая болезнь!
Мое состояние - слова группы "Напалм" песня "Огонь" или
DSB - Один такой
"Я отброшен к стене - я не нужен никому" :(

Эту запись я делаю сегодня уже во второй раз! Жаль, что ту запись пришлось удалить, так как та была от души, такая вся прям насыщенная эмоциями! Хотя мне кажется, что эта будет не хуже. Опять у меня настальгическое настроение, то вдруг я всем нужен все прямо таки такие хорошие и я в том числе, а потом - уже никого нет! Где все? Я, получается, нужен только для каких-то маленьких целей, например в качестве партнера по танцам на полтора часа, а потом никого, все просто испаряются!!!!! Разве нельзя со мной поехать домой, зная, что нам в одну и ту же сторону?!? Мне кажется, что все думают, что я уже занят с кем-то другим, но это совсем не так! Кстати, это самая распространенная ошибка, которую допускают девушки по отношению ко мне!!!! Жаль........ Но что поделаешь! Такая вот у меня судьба! Например, мне когда я ходил в школу (то бишь перед колледжом) девушки постоянно думали, что я встречаюсь со своей сестрой (они не знали что она моя сестра), а мне приходилось это им доказывать, а они в свою очередь думали, что всем навлево и напрво изменяю, что я бабник всех миров и народов! Вот так вот я всегда оставался один... в душе, так как со мной всегда была рядом сестра, может по этому мы с ней чаще ссорились?! Не знаю...
Хочется любить.... просто любить...
Вот сейчас вспомнил о чем была первая запись, я говорил о том, насколько сильно я люблю свою маму, мамульку!!!! :девочка: Рассказывал какая грустная у неё судьба, как она ушла от моего отца, а он её кинул... хочется, когдя об этом всем думаешь!
Заметил, что я чаще стал задумываться о смерти... Зачем? Для чего? Что будет дальше? И чаще стал задумываться о смысле жизни! Что я здесь делаю, для чего? Зачем я вижу, слышу, дышу, чувствую наконец???????!!!!! А?! Кто может дать точный ответ на этот вопрос? Никто..........................

Мальчишник – Последний раз

Am C
Я помню наш последний вечер, наш последний разговор,
Em (G) Em (G)
По телу твоему скользит последний мой взор.
Твое белье на полу, ты абсолютно нага,
Ты прижимаешься ко мне, в последний раз ты моя.

Твои плечи теплы, как воск горячей свечи.
Их покрывают поцелуями губы мои.
Я растворяюсь как лед в печали твоих глаз,
И ты целуешь меня в последний раз.

Am
В последний раз ты со мной,
C
В последний раз я твой,
Em (G)
В последний раз слезы из глаз,
Em (G)
В последний раз, в последний раз.

В плеске белых волос, на постели любви,
Раскинутых волнами небесной мечты.
В них вся наша печаль, вся наша радость и боль.
И в тихом шепоте любви я различаю "постой"

Ты тихо просишь меня не оставлять тебя одну,
Hо в глубине моих глаз ты видишь только пустоту.
Твои ресницы дрожат, ты тихо молишься о нас,
Hо я знаю одно, что это все в последний раз.

Припев:

Ты стараешься забыть о том6 что будет впереди,
И бросаешься вся в огонь последней любви,
Сгорая как бумага, в моих нежных руках,
Hо это все в последний раз, и ты забыла свой страх.

Только я и ты, лишь только мы вдвоем,
А потом я уйду и дождь за окном
Раскажет тебе, что я уже не вернусь,
Hо ты не будешь одна, к тебе придет твоя грусть.

Грусть расскажет тебе, что я когда-нибудь приду,
И слезы твои своей рукой оботру.
Ты узнаешь о том, где я не был, и где был,
Я скажу тебе просто: " Я тебя не забыл ".

Все исчезнет, растворится и растает до тла,
И обернувшись я увижу что меня ты ждала.
Hу а пока я вижу слезы, слышу шепот твоих фраз,
Я ухожу не навсегда, я ухожу в последний раз.

Вот зашёл на пять минут... Да... Ничего не изменилось, к сожалению! Всё также скучно и одиноко (это я про жизнь свою). Хотя про скучно я загнул, а вот про одиноко - это правда... жестокая правда. Все уходят, все меня просают и покидают... обидно... :( Такое ощущщение буд-то я проклят! Мне почему-то так кажется, потому что мне просто не везет с девушками, причем жестоко не везет, постоянно происходит одно и тоже, вот вроде бы она уже в моих объятиях сейчас должна быть, а тут вдруг БАЦ и она уже и не звонит!

..........

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Сидят два хакера,пьют пиво.Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон.
-Смотри какая грудь!
-Да наверное в интернете скачала...

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Две подруги разговаривают:
-Ты когда-нить пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...

Мать, уходя на работу, дает детям указание:
- Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери:
- Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли!

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери. А третий взял гранатомет...

-Ни хрена себе!!!-сказал гениколог.
-Ни хрена себе!!-раздалось эхо.

Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом командует: Белка(она ГАВ )-нажми красную кнопку,Белка нажала. Стрелка (она ГАВ )-нажми синию кнопку, Стрелка нажала.Чукча (он ГАВ )-хуля ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!

(Последний просто такой ржачный!!! Гы-гы! ) Меня до сих пор прет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.

Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"

Ночь…..В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет….
-Занятно, но снаружи его тоже нет!

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Две молодые, красивые девушки едут по дороге на "Запарожце", вдруг машина глохнет и останавливается. Одна из подруг открыв багажник спереди удивленно вскрикивает
- Дорогая мы потеряли мотор!
- Ничего страшного в багажнике машины сзади возьми запасной.

Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему виагру. Врач ему:
-Вы что, в вашев возрасте! и т.д.
-Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.

Как хорошо все таки жить без Нета! Просто прелесть! Работать надо! Вот сейчас ищу работу, но пока ничего не нашёл - наверное плохо ищу! Но деньги мне нужны! А ведь скоро день рождения!!!! АААААххххххх!
Надоели все девушки - странно... Наверное потому, что я изменился...
морозятся не по-детски... и в Венгрию я уже не еду! Э-э-эх-х!

Ладно, пошли все

Всех ВЫПУСКНИКОВ и ВЫПУСКНИЦ - ПОЗДРАВЛЯЮ С окончанием школы и входом в новую жизнь! :)

PS Пейте только

Гаишник тормозит иномарку с хорошенькой девушкой за рулем.
- Скорость...
- Да, я очень люблю скорость!
- Ваши права?
- Спасибо, я хорошо их знаю!
Мужик разводит руками и идет к напарнику:
- Слушай, тут попалась дикая, первый раз про правила слышит.
- А, вон та-то? Старик, тебе крупно повезло! Дура набитая, ее на трассе все знают. Скидавай штаны и двигай к ней!
- Ты что, больной? Я ж при исполнении.
- Давай, давай, не пожалеешь.
Гаишник расстегивает штаны и уныло плетется к иномарке. Девушка выглядывает из окна и возмущается:
-О, Господи! Опять эта дурацкая проверка на алкоголь!!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Колхозное собрание.Председатель:
-В позапрошлом году посадили 10 га. льна, усе пожрала мошка.В прошлом году посадили 20 га. льна, опять усе сожрала мошка.В этом году посадим 30 га. льна.Нехай подавиться.

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

В аду:
-А почему этот котел у вас накрыт крыжкой,сверху придавлен большим камнем,и вы еще за ним так усердно наблюдаете?
-А там евреи варятся-сам вылезет,еще и всех своих вытащит.
-а почему тот котел у вас вообще открыт,а вы на него даже не смотрите?
-А там русские варятся-сам не вылезет и другим не даст.

Странные создания люди ! Суетятся , нервничают . Другое дело , мы, ЦЕНЫ ! Взлетели и не о чём не думаем !

Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?


Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то вышло...

Приводит армянин проститутку к себе в номер и говорит:" Эй, слушай, раздевайся !" Девушка начинает раздеваться, а он стоит и смотрит на нее орлиным взглядом. Девушка не выдержала и говорит ему :"Не смотрите на меня так . У меня аж мурашки по телу бегут !" Армянин насупился и говорит :"Слушай, одевайся, уходи!!" Девушка:" Что случилось ??" Армянин :"Трипер был . Гонорея был. Мне еще мурашка не хватало!!"

Жена присмерти. Подзывает мужа и говорит: "Сколько прожили, а я так и не знаю, что такое анальный секс! Может уважешь перед смертью?". На утро муж просыпается, а жена порхает, довольная, завтрак на столе. Муж в слёзы, а жена в недоумении.
Ж:"Чего ты рыдаешь, разве ты не рад, что я выздоровела?"
М:"Знал бы, что такая херня, ещё бы братика на ноги поднял бы".

Вы знаете почему блондинки не ходят в церковь? Потому, что когда они стоновятся на колени, у них автоматически открываеся рот!!!

Уставшая от ежедневных домогательств мужа, жена пришла к председателю колхоза с просьбой загрузить мужа работой посильнее, чтобы к вечеру мужик ее был выжат как лимон. Председатель отнесся к просьбе женщины с пониманием. Вечер следующего дня. Жена на радостях настряпала пирогов, наварила борьща, ждет мужа с работы. Стук в дверь. На пороге взмыленный, валящийся с ног муж. Жена:
-Дорогой, ты так устал! Пойдем, поешь…
- Кокой там есть! Е#@ться и спать!

Просыпается петух в курятнике. Выходит на улицу: "ХО-РО-ШО. Тьфу ты, КУ-КА-Ре-КУ",

Джордж Буш спрашивает у гадалки:
- Сколько будет стоить банка coca-cola после третьей мировой войны?
- 1 рубль...

-Может ли девушка забеременеть от тампона?
-Да, если он сделан из солдатского матраса.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться....
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

Что такое "Ни дать, ни взять"? Встреча чиновников с коммерсантами на пресс конференции.


Вы знаете что такое изумительный лифчик? Это когда снимаешь лифчик и изумляешься: "А где же сиськи?"

Лося (Л) затягивает в болотную трясину...Кричит,зовёт на помощь, никого нет.И вот, когда над поверхностью болота остаётся одна голова, из кустов выскакивает заяц(З), прыгает на морду Л , хватает его за уши и начинает тра..ть в ноздри.
Л.- Ну заяц..ну сволочь.
З. -Молчать, рогатая скотина, из моих лап ещё никто не вырывался!!!

Скучно было в деревне Савиново, пока они не попробывали сладкое... потом полусладкое... потом горькое - и началась тогда в деревне веселая жизнь.

Маленький мальчик нашел 5 таблеток виагры у своего папы. После этого его доставили в больницу с ожогами обеих ладоней 3 степени.


В Виллариба сегодня горе: горят поля конопли. А в Виллабаджо опять праздник: ветер дует в их сторону.

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><font color=#FF0000>Я у друзей!</font></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Бороться с похмельем вместе веселее! </td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><font color=#FFFFFF>Где вы проснётесь после попойки?</font></td></tr></table>

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><font color=#FF0000>Я живу, чтобы работать!!</font></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Мы ведь не открыли Вам ничего нового, правда? Так и должно быть, по Вашему же жизненному кредо - чтобы что-то открылось новое, надо долго и упорно, как фрезерный станок, грызть гранит науки. Удачи!</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><font color=#FFFFFF>Зачем я живу?</font></td></tr></table>

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><font color=#FF0000>Я уполномочен вас проинформирновать, что у меня IQ гения!</font></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF> Tолько не забывайте, что жизнь выходит за рамки кружка юных ядерных физиков, а кроме толковых словарей есть много других интересных книг!</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><font color=#FFFFFF>Ваш IQ</font></td></tr></table>

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><font color=#FF0000>Я Космический рейнджер, галактический Морпех!</font></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Вы самый романтический персонаж в научной фантастике, вы выживаете когда все инопланетные формы жизни гибнут, вы обладаете отличным, но черным чуством юмора, и уверены в себе и в своем шестиствольном пулемете.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><font color=#FFFFFF>Какой вы фантастический персонаж?</font></td></tr></table>

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><font color=#FF0000>Я эльф!</font></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Вы красивое, умное, доброе, бессмертное существо. А еще вы занудливы, высокомерны, тщеславны и любите читать морали.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><font color=#FFFFFF>Кто вы в мире фентези?</font></td></tr></table>

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><font color=#FF0000>Я Развесёлый позитив!!</font></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Вы любите жизнь во всех её проявлениях, а она, судя по всему, любит Вас. Вы--неиссякаемый источник веселья, а любой "энергетический вампир", оказавшийся рядом в Вами, рискует лопнуть от переедания. Вам нравится безбашенная и быстрая музыка, типа AC/DC, Motorhead или Gamma Ray.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><font color=#FFFFFF>На какую песню Вы похожи?</font></td></tr></table>

Я Тракененская!

Вы покладисты и мягки. С увлечением вы ставите перед собой задачи и легко преодолеваете препятствия. Вы элегантны, вас не застанешь в плохом костюме. Вы можете погорячится, но голос разума всегда вернет вас в реальность. Вы покоритесь шпорам, но с легкостью примете и мягкие доводы. Иногда на вас надевают мундштук, но редко им пользуются.

Узнайте, какая Вы лошадь?