Ну вот,завела ТЕ самые отношения,которые так давно хотела...серьёзные отношения.
Но почему же все равно осталось то же чувство какой-то неполноценности?..
Может быть человек не тот..может он не способен дать мне того,чего я хочу?
А чего я хочу?
Любви...стабильности..понимания..поддержку..?
Но это,я уверенна,он вполне может мне дать.Даже с избытком.

Проблема опять во мне.
Почему я все никак не могу понять что идеалов не существует??
Эхх...разбалованная я слишком...

Чувствую себя такой одинокой.Просто ужасно одинокой!
Все сама.Все одна.
Теперь всего надо добиваться только самой.
И даже поддержать некому...У всех теперь своя жизнь.Свои заботы,свои проблемы..
Да я и ещё одну вещь поняла.Люди не любят слабых людей.
Слабые и вечно депрессивыные люди никому не нужны!Кому нужны чужие проблемы когда и своих навалом?
Все хотят общаться только с успешными и довольными жизнью людьми...вот и приходится подстраиваться...

Ах как одиноко...

Я поняла в чем моя главная ошибка.Я должна понять одну простую вещь.
Люди никогда не будут делать то,что хочу Я.
Никогда.
Парни никогда не будут вести себя так,как хочется мне чтоб они себя вели.Друзья никогда не будут говорить те слова,которые хочу слышать я.
Весь мир не может крутиться вокруг меня.Все люди разные,с разными желаниями и потребностями.
Надо просто понять,что все не может быть так,как мне хочется!

В колонках играет - Центр - Исповедь
Давно не было этого настроения.Я уже и забыла как это..
С чего вдруг оно испортилось?Не знаю..просто как то противно все.
Чувство какой-то подавленности и обиды.
Все не так как хотелось,все совсем не так.

А может просто во всем виноваты критические дни и скоро все пройдет...Надеюсь что это так.

Я не исправима.Я опять это сделала.
НЕНАВИЖУ себя!
Сейчас я чувствую,что попала в тупик.Словно шла по лабиринту,шаг за шагом к заветной цели.И вот она уже...так близко..
Шаг не в правильную сторону и все...сново одни стены вокруг..тупик.
Дальше идти некуда.Что мне делать сейчас?
Возращаться назад,туда откуда начинала и начать свой путь сначала?
Но ведь и дорогу обратно не так просто найти..
Я лучше сяду тихонько в уголочке и буду сидеть,ждать..может быть счастье само прийдет.
Глупо конечно,но уже устала что-то делать,устала делать глупые ошибки.

Совсем запуталась я.
С кем хочу быть,к кому тянет..
Хочу серьёзные отношения..ведь так дальше нельзя продолжать!
Я чувствую что я просто иду по рукам..от одного к другому.
Их столько много,что я даже не знаю кого выбрать,хотя слово "выбрать" как то не очень подходит сюда.Скорей всего я не знаю на кого полностью переключить все свои мысли.
Как только я начинаю думать об одном,начинаю строить какие-то планы все ломается в одну секунду.Без причины,или по глупой причине,но все просто ломается!
Я стала бояться подпускать к себе кого-то очень близко.Ведь как только я это делаю то все.Меня обламывают.
А может это со мной что-то не так?Может я что-то не правильно делаю?((
Я даже не знаю что мне делать..

Итак,одна проблема решилась.Вернее её и не было,это все моя больная фантазия.
Ну и слава богу,теперь хоть эта действующая на нервы мысль оставила меня в покое.Я рада..=)
Зато теперь в моих больных мозгах возникла новая надоедливая мысль...
Все так пошло хорошо и гладко,что я этого боюсь..

Нахлынула волна позитива.
Ведь на самом деле не все так ужасно,как может казаться.
Не стоит расстраиваться,все плохое рано или поздно проходит,остаются только воспоминания.
Надо относиться к жизни немного проще и тогда жить станет намного легче.
Все,нафиг весь негатив,надо жить и наслаждаться жизнью,живём ведь один раз.
Все будет хорошо.

Это долбанное чувство,беспокойное чувство все не оставляет меня в покое.
Это не может сново повториться!!Просто не может..
Разве может одна маленькая ошибка привести к таким последствиям??
Ведь все мы люди,все мы ошибаемся.Не заставляй меня платить за неё такой ценой..

"Я тебя умоляю,не заставляй меня снова повторять этот ужасный поступок.
Я прошу тебя..
Ты же знаешь что у меня не будет другого выбора.Но я не хочу!!
Пожалуйста,я умоляю,огради меня от этого.Не наказывай меня так снова.
Я не хочу,я не хочу,я не хочу,я не хочу...я это не переживу."

"Огромная ванна..полумрак..помещение освещают лишь маленькие огоньки от свечек...бокал вина в руке..он и я..
Теплая вода так приятно ласкает кожу...он губами прикасается к моим губам ммм как сладко..
Он намыливает мне спинку..
Ещё глоток вина и я закрываю глаза...чувствую как его руки ласкают мое тело,он так нежно целует мою шею..руки..грудь..животик...
Ещё один глоток вина и наши губы снова сливаются.."
Мм..просто захотелось=)
Ничего пошлого,никакой порнографии,никакого секса..одни ласки и поцелуи.
Мне кажется только эти ласки могут доставить неземное наслаждение...)

Сегодня весь день себя сдерживала,чтоб не сорваться и не начать писать тут какую-то херню.Столько мыслей в голове..столько всего..одна мысль хуже другой,но нельзя им поддаваться.Это все чушь.Нужно выкинуть весь негатив из головы...

...Уже который раз появляется желание закинуться..
Нахаваться чего-нибудь и улететь...улететь из этого мира куда-нибудь подальше.
В свой мир.Где ты будешь един сам с собой,где тебя не будет ничто волновать.

Но это тоже чушь,гнать надо такие мысли куда-нибудь подальше!

Иногда я смотрю на себя со стороны и мне кажется,что я так жалко выгляжу.
Пытаюсь что-то сделать,что-то из себя показать..
Теперь я понимаю насколько мои поступки зависят от мнения окружающих...
Иногда я просто не могу быть сама собой,такой,какая я внутри.
Я не могу делать то,что я хочу,я не могу говорить то,что считаю нужным и в конце концов я не могу показывать чувства,которые я чувствую!
И все это только потому,что я боюсь какого-то мнения окружающих...я боюсь быть не такой как все.Я боюсь не понравится людям.
Как же заставить себя наплевать на все и на всех и поступать только так,как подсказывает мне сердце??

Я даже днев сменила в какой-то степени из-за этого.
Так на много приятней писать,когда его никто не читает,чисто для себя.
А в том я боялась написать хоть одно лишнее слово..его читали абсалютно все...начиная с друзей и кончая незнакомыми людьми,а свою душу всем открывать не хотелось.
А тут никаких имен,никаких фотографий,одни только мысли...

Боже,как это жалко...

Он снова написал...пол года назад по моему телу пробежали бы мурашки от радости.
А сейчас что?А ничего...абсалютно ничего.Пустота,никаких чувств и эмоций.
Если честно,я уже не помню как он выглядит,как будто память отшибло.
Правельно люди говорят "время лечит все".

Помоему что-то на подобие было в книге Пауло Коэльо "11 минут" :
"Тот,кто касается моего тела - не может затронуть мою душу.
А тот,кто трогает мою душу - не в силах возбудить мое тело."

Почему так?Почему мое тело отвергает тех,к кому стремится моя душа??
Я ведь всего лишь хочу любви и ласки...

Вчера был снова теракт,на этот раз уже в Димоне.
Жертв не много,но ужас само проиcшествие вселяет..
Не хочу тут больше жить!Надоело..надоело бояться ездить в автобусах, сидеть в кафе или просто находится в многолюдных местах..
Почему я должна все время бояться?!Я хочу уже жить спокойно!
Надо от сюда валить,а то чует моя попа,что не далеко то время,когда мы будем снова с противогазами ходить..
http://www.youtube.com/watch?v=cxqDCg_gLT8

Если посмотреть на свою жизнь со стороны и вспомнить что было два-три года назад,то начинаешь понимать насколько наша жизнь не предсказуема.
И если бы года три назад мне сказали,что мое будущее будет именно такое я бы просто рассмеялась и не поверила..
Я раньше даже и подумать не могла,что я когда-то буду отшивать парней,о которых раньше даже и не мечтала,что круг моего общения будет именно такой,что я подружусь именно с такими людьми,что профессию я себе выберу именно такую и что вообще моя жизнь будет именно такой!
С одной стороны это конечно же интригует,интересно знать что же жизнь придумает нам дальше.Но с другой стороны это немного пугает...не знаешь,что ждёт тебя завтра,какие сюрпризы придумает для тебя жизнь..
Но одно могу сказать точно,сколько бы я не жаловалась на жизнь,она все-таки у меня улучшается с каждым днём.=)
Я просто такой же человек как и все...мы по сути существа ненасытные,сколько не дай всё равно мало.

Последнее время у меня слишком часто бывают дежа ву.
Это даже начинает пугать..
Раз по пять в день у меня бывают такие ситуации,которые я четко помню,это уже было со мной.А иногда даже разговаривая,ещё не закончив фразу я как-будто знаю что я дальше скажу или что скажет человек с которым я говорю.
Как-то не по себе становится...может у меня крыша едет уже?

Как не приятно иногда осознавать,что тебя хотят просто трахнуть..
Человека не интересую не я сама,не мои мысли,не то,что у меня внутри...одно лишь желание обладать моим телом.Я могу быть конченной дурой и он даже не заметит разницы.
Фак!:sad:
Не знаю как остальные,но меня это обижает.Начинаешь чувствовать себя ничтожеством,какой-то бездушной тряпичной куклой.

Говорят красота правит миром,сиськи есть-ума не надо.А я так не хочу..Хочу чтоб ценили то,что у меня ВНУТРИ,а не то,что снаружи...

***

И вообще какое-то галимое чувство после вчера...Хотя в принцепе все было как обычно,и повода для испорченного настроения нет.Наверно перепила маленько...

Так бывает,что иногда всего пару слов могут кардинально испоганить все настроение.В одну секунду.
Всего пару слов,достаточно даже три или четыре слова.По отдельности каждое из них совершенно безобидно,но в одном целом они могут задеть.
Главное смысл заложенный в них,интонация с которой они сказанные.
Становится так не приятно,так не по себе...
А иногда и слова не нужны...тишина...она может дать тот же эффект.
Иногда без слов становится понятен смысл.Смысл этой угнетающей тишины..
Когда молчит телефон...а ты ждёшь и надеешься.
Когда на заданный вопрос человек смотрит тебе в глаза и не может ответить,и ты слышишь как быстро бьётся его сердце.
Когда лежа в кровати,ты мучаешься от бессонницы,ты все ждёшь и ждёшь..и слышно только тиканье часов.
Да..и так бывает.

Нае*али на работе,обломали в личной жизни,завалила экзамены...ппц...а жизнь то налаживается.:))
Хотела чего то нового и необычного?Вот оно тебе и свалилось с неба..наслаждайся.)

Н-да...я не меняюсь,сменила старый днев на новый,чтоб и дальше продолжать жаловаться на жизнь...)
Так,всё,хватит.Думаем о хорошем...позитив...позитив..позитив...

Вот погода галимая...
Не успела дойти до остановки,как вся промокла,хотя была под зонтиком.
Когда уже кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...:)
А то этот холод уже достал,хотя бы снег пошол что ли..я тааак по нему соскучилась!А он у нас не идет:(...

Не,ну эт просто пиздец какой-то...
Меня уже второй раз за месяц обламывают парни,причем так круто...обидно блин.
Это же я!!А меня меняют на другую тёлку...
Самооценка опускается ниже плинтуса.
Раньше это делала я,а вот теперь сама оказалась на месте тех парней,которых кидала...а это оказывается не приятно...я б даже сказала очень не приятно!=(
Ну и хрен с ними!Быть одной так быть одной...
Надо во всем искать позитив.Нет парня - нет проблем.

Почему вечно так бывает,что когда пытаешься сделать человеку добро выходит только хуже?
Пора бы уже мне понять,что не стоит сувать свой нос в чужие дела,даже если я это делаю из благих побуждений.В конце все равно выходишь левой и все шишки летят только в тебя.
Ну и ладно,пусть люди живут как хотят,это их личное дело...Мне то какая разница?

И вообще мне пора уже заниматься своей личной жизнью,которой у меня в принцепе и нет...
Эхх хочется чего-то,а кого не знаю...
Не понятное какое-то состояние.Столько мыслей в голове и все перемешиваются.
Радость перемешалась с досадой,разочарование с обидой,желание чего-то добиваться с ленью..

Любоффьь...

Ведь раньше у меня все было нормально с этим,а сейчас ничего не клеится...
Совершенно ничего.Ещё не начав встречаться с человеком я понимаю,что ничего у нас не получится.И вот так вот уже второй год.
После того,что я сделала...Это наверно наказание моё...Непростительный поступок,который даже в слух произносить стыдно.
А ведь мне так хочется взаимной любви,захотелось реально серьёзных отношений.
И так грустно,когда очередная моя попытка что-то сделать проваливается.

Как был экзамен?Ужасно...Никогда в жизни не расстраивалась из-за оценок,а вот сейчас расстроилась...
Хотя я бы это даже не так назвала,я просто злюсь...Злюсь на саму себя.
Злюсь на то,что я такая!Что я не могу заставить себя что-то делать.
Силы воли никакой блин.

Ммм..Завтра у меня экзамен,причем оч важный экзамен..а голова занята совершенно другим.Не могу заставить себя учиться,просто не могу...
Насмотрелась ужастиков,до ужаса тупых,но роль свою они сыграли...теперь мне страшно..хх..повсюду монстры кажутся.
Хотя на самом деле мне сейчас не смешно,а я бы даже сказала жутковато...
Получила сообщение,что меня кое-то разыскивает,причем не с хорошими намериниями,а скорей всего для того,чтоб навалять мне как следует.На фоне ужастиков мне от этого сообещния стало как-то не по себе.
Да и ладно,хрен с этим.Надо отвлечь свои мысли от всяких глупостей и настроится только на учёбу..Хотяяя..не факт что меня вообще завтра допустят до экзамена.:D

Начался новый год вот я и решила с нового года начать новый днев.
А вместе с ним в какой-то степени открыть новый лист в своей жизни...)