Стырино с пипла. История правдива. В общем, читайте....


ля чего я это пишу ? Несколько причин .

1) чтоб прочитав всю эту мстительную, пронизанную унижением и ненавистью к себе и окружающим, злобную, противоречащую нравственным и моральным нормам, не этичную историю - ни один уважающий себя тематик даже не плюнул - бы в мою сторону, не говоря уж о взгляде с интересом.Самый хороший, стопроцентный способ стать изгоем в рутеме, без дороги назад, без вариантов . Самой не хватает сил отказаться от знакомств, восхищения, предложений, ну и прочих удовольствий .

2) хочется, нестерпимо хочется вывалить всю грязь, все дерьмо.Сочувствия? нет, не надо . Это мой путь, и я не жалею - ни о чем.

3) с тайной отчаянной надеждой - вдруг кому захочется быть со мной - такой как есть, без маски, без лицемерия - аморальной безнравственной мерзкой изломанной, с алкогольной и никотиновой зависимостью, без жизненных ценностей.А может кто - то даст совет - как жить и о чем думать .



итак - вот он, моя больная извращенная любовь, большой, красивый, теплый, с моим запахом, с огромными лапами, с животом - настоящий большой белый медведь, он же г-н В, он же просто В, он же д-тор Лексус, он же г-н ПЖ, он же Ольга, и мне кажется клюква - тоже он.

как все начиналось - не помню.была отравлена, страдала провалами в памяти, очень - очень смутно помню первую встречу, какой - то экшн, слезы - принесшие долгожданное облегчение, потом, вечером спрашиваю -

-повезешь меня домой ?
-а ты хочешь остаться
-да, хочу - меня дома никто не ждет
-тогда встань на колени и попроси


из тех суток нашей первой встречи помню лишь этот момент, а больше ничего . Что, как, зачем, почему, о чем - нихрена нет, только смутное ощущение счастья. Это было 22 октября.

опять же точно не помню, но на второй или третьей встрече оказалась в ошейнике, толстая железная цепь, с замочком . С нее и начались проблемы.

до той истории я жила не с родными, снимала квартиру со знакомой девочкой, но после происшедшего была вынуждена вернуться в родные пенаты, не могла себя контролировать и обихаживать - и в быту, и физически, и морально, я не помню - мама рассказывала - пришли переписчики (населения) (это было на второй или третий день после отравления), ты выплыла из комнаты и говоришь -
-я фея) и у меня есть волшебная палочка)

ну так вот - вернулась в отчий дом, мама, папа, ребенок, я - и собачья цепь на шее . С замком.Легкого недоумения не было - в глазах или словах, презрение, может чуть жалости.Мама и до этого была в курсе моих тематических заебов, и постоянный ошейник раньше носила, но фетишный, красивый, стилизованный под колье, и не смотрелся он - как элемент подчинения - просто эпатажное украшение.
конечно я эту цепь маскировала, водолазки, шарфы, платочки, но бредово выходить из ванной после душа в водолазке)
копилось - копилось презрение

-да ты извращенка!
-ты что - собака ?
-ребенок на тебя смотрит!

копилось копилось, и когда цепь стала сочетаться с черной шеей - от удушения ей самой - ошейник с меня спилили, отец (а он у мну большой, метр девяносто восемь, под сто пятьдесят килограмм ) держал, а мама спилила .

небо рухнуло, какими глазами смотреть на любимого дорогого Хозяина ? как выразить отчаяние, как оправдаться ? когда рассказывала ему, ответил -

- странно, ошейник - самое святое для тебя, нитка от меня к тебе, надо было сражаться за него .

выла, плакала, валялась в ногах, холодность и отстраненность - не пропадали, понимание не приходило, но как - то примирились, устаканилось все . Начались беседы -

-какое право имеют родители лезть в твою жизнь ? ты совершеннолетняя, финансово независимая .
-ты ДОЛЖНА жить - как ты хочешь

на вопрос -
- а как ты отреагируешь - если твоя дочь придет домой в цепи - ответа не было.

да в общем ты прав - жить надо - как хочется, опираясь лишь на УК РФ, и плюя на все остальное.

пережили эту историю, через некоторое время одели второй ошейник, аналогичный этому, хотя мама предупреждала - появится атрибутика БДСМ в доме - не потерплю, но мну решила бороться за свое право - на личную жизнь . Война нешуточная пошла, отобранные ключи, дележ шампуня, колбасы, взламывание агента, аськи (мама шарит во всех этих приблудах), моральное давление -

- ты собралась на встречу с грязным извращенцем ? отец на работе, мне надо по делам, с кем будет ребенок ?
-что, сука, ребенка на плеть меняешь ?
-меняешь сына на ебаря ?

паршиво было, уходила, не слушала - ведь его увижу, поцелую руку, уткнусь в подмышку, ничего не страшно, все в прошлом, и неважно, что когда приду - пощечины и игнор от мамы, и злобное - блядь - от отца.

первый момент - негативный - ждали гостей, чего - то отмечали, он поехал - в магазин, я по дому, вынесла на снег коврики - и дверь захлопнулась, в халате и сланцах - на морозе (декабрь был), телефон дома - жесть.Пока нашла соседа - который знал его и позвонил, ждала - минут сорок пробыла - на улице . Приехал - ключей тоже нет, отправились к третьему лицу - да, я понимаю, это напряг - во времени, это форс - мажор, но всеж вместо сочувствия - крики -

-почему не позвонила и не сказала - что хочешь сделать?я бы предупредил - что дверь может захлопнуться
-пойдешь со мной в магазин - вот так - как есть - это будет наказание тебе

не помню - какими словами и просьбами умолила его - чтоб домой отвез, а не в ашан )но - по прибытию домой меня ждал ахрененно страстный, нереальный секс - видимо чувство всевластия - лучший стимулятор потенции.

но мысли - за что наказание? за то что я - в твоем доме, для тебя - старалась ?
в итоге забытый и замерзший коврик сломался пополам, и его слова -

- от тебя одни убытки

сейчас смешно и немножко грустно вспоминать, но тогда - буря в душе.

в целом декабрь прошел в режиме БД - нон - стоп, постоянное ощущение прессинга - морально и физически, ожидание удара, голова сама втягивалась в плечи - как только видела его, непрекращающиеся крики - просто так, мог дать в морду - потому что настроение плохое, а я не заметила, не отреагировала, не исправила, не почувствовала, одела не ту юбку, неправильно ответила .
месяц страха, слез - каждый день, дискомфорта, непонимания, обиды - за что ? что не так ? в чем моя вина ? его ответ -

- думай сама, ты меня знаешь, ищи причину, исправляй

и как финал - его слова -

- нижняя девочка должна всегда после встречи - чувствовать себя виноватой.так надо .

предверие НГ . решили встречать вместе, числа тридцатого обещала приехать, навести порядок, приготовить - ну стандартно все.и тут мама -
- Маш, а разве нам не надо делать тоже самое ?
-ты на НГ сына бросишь ?
-ты на меня все хлопоты взваливаешь ?
-я отрекусь - если уедешь.

просьбы -
- мама, пойми, я хочу встречать НГ с любимым человеком, пойми - рано или поздно уйду от вас насовсем,
мольбы, уговоры - похуй, или с нами - или не дочь .


да, это был пиздец.рвалась душа на части .
он -
- бери сына с собой
но это бред - тащить ребенка в незнакомое не только ему - но и мне общество (гостей ждал он)
и мой вопрос ему -
- а как ты посмотришь, если твоя жена твоего ребенка к любовнику потащит?
без ответа
выбрала я семью, да, я его люблю, но два месяца, а семью - 27 лет.Отпустил меня, пожелал счастья - смской, вот примерно тогда и спилила сама - второй ошейник.Потому что предупредил - если на НГ не вместе - это пиздец.Отношениям, любви, всему.
ушла в загул - терять нечего, водка, подружка, нижние мальчики, и смс от него - числа пятого -
-Маш, если плохо - звони, всегда помогу.

пошли звонки, помирились, числа 10 встретились, необычайно нежен и ласков, -
- спасибо, что не подстриглась
-спасибо, что не куришь
-я не могу без тебя, девочка моя

жизнь с чистого листа, все прощено, обид нет, негатив в прошлом, мир, любовь, два месяца счастья - это время - самое счастливое в моей жизни, летала, худела, не курила, строила планы, мечтала, договорились с июня - как ребенок закончит школу - жить вместе, каждые выходные - с ним, мармелад в шоколаде, халва тахинная, ягодный период.

в конце февраля намечалась вечеринка, на выходных . в пятницу собираюсь - и мама -
- Маш, я завтра ухожу утром, отец на работе, Гришка один чтоль будет ?
-мам, да ему 10 лет, что - до обеда не доживет чтоль? и потом - у меня планы, не могу остаться дома
- хуй с тобой, иди, домой больше ни шагу.Умерла так умерла забудь про нас.

ложу ключи, ухожу, сажусь к нему в машину, рассказываю, спрашиваю -
- что делать ?
-решай сама .

новогодняя история свежа, конечно еду с ним.

в воскресение привез обратно, звоню в дверь - тишина, по телефону родным - сбрасывают
пошла ночевать к юльке, наутро приехал за мной, забрал, и нашел выход из ситуации-
-сейчас пишем заявление в милицию - ведь ты прописана и имеешь право жить там, попадаешь домой, начинаешь собирать документы - о разделе лицевых счетов и размене квартиры.
а знаете - когда он рядом - все его слова - истина в последней инстанции, их не обдумываешь, просто слушаешь и делаешь.

сходили в УВД, попала домой, его рядом нет, а мысли - есть
ёбаный в рот, это ж я хуже павлика морозова - с мамой судиться - за кв. метры.пиздец полный- в чем мама виновата? в том - что не хочет видеть дочь в цепях, синяках, слезах? потому что не понимает сути таких отношений ? она не виновата.Вместо тяжб, исков и разделов - налаживание контактов, примирения попытки, и поэтому на длинные выходные - около 8 марта дело было - не поехала к нему, а тупо сидела дома, не отходя от монитора - ожидая его, ведь на мои смс и звонки не отвечал - а общения хотелось.
но он просто сказал -
- налаживаешь ? ну и налаживай, я тебе зачем ?

ладно, хуйня это все . 12 марта у мну ДР, позвонил к вечеру -
- я тебя жду, приезжай
полетела, счастливая, подарок - третий ошейник - не взяла.Обиделся, долго уговаривал померить - не стала . В итоге одела - но через пару недель примерно, зачем - не знаю .

дело к апрелю, захотелось ему на темнички сходить-
-Маша, будь самой красивой
-да, хорошо.
неделя голодовки - для талии, новый костюм, продуманный эпатажный мэйк - ап, и в ночь с первого на второе апреля попадаю в больницу, почечная колика.Денег нет, полиса нет пишу ему смски - одну за одной - в никуда, ни ответа, ни привета .
опять - же спасибо юльке и двум девушкам с этого сайта - приехали, заплатили, лекарства купили, не бросили.


камни, диета, прочее - все поправимо, только его нет, его нет, да и домашним похуй - где я и что я .

вышла, пару дней у компа - ожидая его, кой - как объяснилась, не поверил -
-ты меня обманываешь.
-загрузить в профайл фото выписки?
нет ответа


ну ёпти, где искать утешения? в алкоголе.нажрамшись как свинья еду к знакомой- чтоб со мной к нему съездила, ибо поговорить надо, а одной страшно.приехал сам за мной, привез к себе, избил - помнишь, как полчаса хапала воздух, загибалась - в гараже - от удара в живот ? синяк под глазом, сколько - то времени - голая, в мороз, на улице, в обнимку с собакой - выкинул, чтоб протрезвела?
утром левые разговоры - ни о чем, пропавшая цепочка из кармана -которая ошейник - я уверена - ты ее забрал, а не я потеряла.домой ехала на метро и электричке, с разбитым лицом, и его словами - на прощание-
-я тобой брезгую

через день - последняя встреча, его приказ - ковыряйся, вытаскивай из себя - все, пойми - чего хочешь от жизни.

вытащила.оказалось - эгоистка, мразь, тварь, никого не люблю, ничего не хочу - кроме комфорта для себя.плевать на ребенка - только лишняя трата денег, плевать на мать - ведь я для нее только инструмент финансового благополучия.
да, так и есть, только теперь меня не сдерживают условности и мораль - мне похую.
я свободна от обязательств, не думаю о том - что кушает и как живут сын и мама.я не думаю сколько говна приношу окружающим - мне все равно .и нет претензий и обид, это говно и безнравственность не могли появиться вдруг - они всегда были во мне, сдерживаемые только понятиями - родительский долг, дочерний долг - но ты мне объяснил - что никто и никому ничего не должен, жить так - правильно.
только не объяснил - как жить - без никого, и без тебя - в первую очередь.

сейчас порваны, навсегда, насовсем, без дороги назад - все контакты с семьей, потому как не айс - из-за левых условностей терпеть и выполнять ложные обязанности, навязанные каким - то обществом.

есть юлька, есть бывший муж - которым пользуюсь как жилплощадью.
есть мысли и попытки суицида.
есть твои слова - недельной давности - я тебя люблю, девочка моя, но вместе нам не быть.
есть твое новое объявление - о поиске женщины - для патриархальной семьи
только не пойму - о какой семье идет речь - когда ты женат?
и как с понятием - патриархальный брак - вяжутся девочки со стороны - которых за полгода побывало пятеро - в нашей постели?

М, П, Галя(мышка)-помнишь ее ? как болезненно и отчаянно ей хотелось эмоций и быть нужной, а дело ограничилось - сексом в авто - ибо не понравилась тебе она? потом К, и Ж - последняя

К мне жаль.Зачем ты кормил ее контрактами, заставлял не курить, не пить, обходиться без ванильного любовника - хотя ты знал, и я знала - что нужна она тебе только для секса затейливого ?

я люблю тебя, извращенной, больной любовью, но сил терпеть, мучатся, наслаждаться - нет.может после этого говна - полегчает.

ты бог для меня.я люблю тебя, хочу тебя, ненавижу тебя, вспоминаю твои ласки, и твои удары, и ненавижу - вспоминая унижения.хочу чтоб ты был счастлив и мечтаю чтоб всю жизнь пробыл один, тоскуя и вспоминая меня.мечтаю чтоб позвал на попить кофе, поговорить, поебатся - но не приду - если позовешь.

ты не доминант, ты бытовой садист, пси - садист, эгоист, потребитель, ты хочешь одного - комфорта и удобства для себя, и стремишься к этому по принципу - результат оправдывает средства, но вместе с этим ты лучший мужчина в мире .

ты говоришь - Маша, это твой выбор, но последние полгода ты решал все - начиная от цвета лака на ногтях и заканчивая словами - которыми надо запугать маму.


знаешь, ты все лс хотел, ну так знай - ты у меня в голове 24 на 7, только ты, никого кроме тебя.

все это дерьмо, что 27 лет прятала и подавляла - ты вытащил, но не рассказал - как его раскидать, или как жить в нем - по уши, и не захлебнуться.

вот и все