Ничего так не удивляет,как новая дверь в собственном доме...


Че научилась сбегать из тарелки...выросла...я ею горжусь...

...сладко...когда же этот торт кончится?!

Хочу самореализации,творчесва и экстрима.

Хочу сделать что-то своими руками.

Хочу быть больше,чем прохожей.

...одна хорошая причина расстаться с жизнью

...одна плохая,злая причина расстаться с жизнью

...много веских причин жить дальше

В колонках играет - Iron & Wine - Wolves (Song Of The Shepherd's Dog)

...на улице...

Пусто в голове.

Чай и Веселый Апельсинка.

Iron & Wine.

С крыш капают несуществующие сосульки.

Темно. Самая обсуждаемая тема - человек.

Хочу в Дивный.

...все устали...

"Усталый день" (с) IZuMM

Так и не холод, наверное.


Люблю одного человека достаточно сильно,чтобы любить весь мир. Весточка.

Пружины в дверной ручке скрипят.

Взгляни правде в глаза и попытайся остаться собой...

Получилось?

What do you want?
Are you sure?
Let it be so...

If you want to be successful, you wiil be successful...

Вот так для начала...

Кружит земля, как в детстве карусель...
А над землей кружат ветра потерь...
Ветра потерь, разлук, обид и зла...
Им нет числа...

Но есть на свете ветер перемен...
Он прилетит, прогнав ветра измен,
Развеет он, когда придет пора,
Ветра разлук, обид ветра...

Пока ты ребенок, ты слушаешь эту песню, но не вслушиваешься в нее...

А сейчас я ее очень люблю...

Что я пишу?.. о чем я думаю?.. бр... очень легко себя в чем-то убедить...но все это очень обманчиво... и какой бы великой штукой ни было самовнушение, есть вещи, которые разбивают его в дребезги.. оно обрушивается на нас тысячей осколков, причиняя куда больше боли, чем причинило бы без самовнушения...

Что-то я совсем расклеиваюсь... надо брать себя в руки...

А вы бы поверили, если бы вам сказали, что как-то раз увидели вас из окна автобуса...запомнили...потом еще видели несколько раз... как правило, опять-таки из автобуса...а через два года примерно после первой недовстречи удивленно обнаружились общие знакомые, причем очень близкие друзья увидевшего... знакомство...общение...дружба... увидевший питает к вам определенные чувства, которые вы, к несчастью, не разделяете... и тогда вы об этом все узнаете... а вы верите?

Ммм... так по-разному... хочу чего-то необычного, переживаний, взрывов мозга! И вдруг... покой... хочу отдохнуть от них... от обоих... я не люблю выбирать... никогда не любила... выбор... в глазах людей выбор - есть свобода... вот она... но она так тяжела... неподъемна...

Чувствую на своих плечах ответственность... за души этих двоих... о нет, не думайте, вы не сами мне их вручили! Это от вас не зависило! И от меня... я не сама их взяла... они падали, а я подхватила... чтобы они не разбились... я держу их, как драгоценный хрусталь... души в хрустальных шарах... таких хрупких... таких невесомых... только чтобы не упали! Мне не хочется вас мучить! Я бы с радостью отдала вам их обратно! Но я не знаю, как... а вы не знаете, как взять... да и не захотите забрать назад...

А у меня есть друзья, у меня есть Любовь... как сложно все удержать... я же мучаю и вас, и себя... говоришь, ты неудачник? Но ведь и я такой же неудачник... но как тяжело это тебе сказать... сказать, что не ты... ты просишь меня о том, о чем, как ты заметил, ты не можешь просить... но ты просишь... говоришь, что это просто... но это не просто... моя рука - но не душа... ты уверен, что хочешь этого?...

А ты? У тебя уже есть моя рука... но душа мечется, рвется, просится совсем в другую сторону... что я делаю?.. зачем?.. а ты счастлив... ты доволен, что я прихожу, что я улыбаюсь, что засыпаю на твоем плече... на твоем плече... ты рассказываешь истории, ты смешишь, ты такой спокойный.... если есть в этом мире спокойные психи, то это ты... ты рядом, ты всегда готов придти... а я?.. а я мечусь... но я рада... рада, что ты знаешь... призраки прошлого... как это удобно называть... свои тебя мучали два года... мои меня еще мучают... манят несбыточной надеждой... ты знаешь это... это плохо... вот и все, что ты сказал... ты понимаешь, что я не могу решиться... ты ждешь... пока еще ждешь...

А вот опять ты... замученный, несчастный.... где ты был раньше? Почему раньше не разочаровался во мне? Что мне сделать? Я - мучение... ты кажешься сам себе жалким... я делаю тебя слабым...но ведь это неправильно... я не становлюсь слабее от своей безответной любви.... я не согласна становится слабее... учись быть сильным... Только ты сам можешь научиться... я могу стать лишь испытанием...

Ох... говорят, такие проблемы не должны меня мучать, это не мои проблемы... ах мое человеколюбие! Вечно ты все портишь... доля здорового эгоизма и проблема будет решена.... ан нет...

Opera уже успела забыть этот адрес... я захожу и вижу знакомые мыльные пузыри... как же давно я их ставила... ужас... с удивлением вижу, что все мои ПЧ при мне, не сбежали... вижу некоторые изменения... но захожу как к себе домой... может, пока есть время, проглядеть свои сообщения?... вспомнить, чем жила, пока вела днев?... хорошая мысль... но сейчас... пока не сбиты мысли, написать свои мысли...

Где я была?... Чем занималась?... почему я не заходила сюда?.. а если заходила, то редко...

Зачем люди ведут дневы... мне кажется, их ведут тогда, когда жизнь не заполнена до краев... моя была... 22 человека.... 22 человека заполнили ее до краев.. команда... первокурсники... дети... "Они такие милые!" - как говорил Максим... сам Максим... Женя, наш великий куратор... наша троица... Я-Максим-Женя... Женя-Я-Максим... Максим-Женя-Я... говорили о нас много... Максим - слишком мягок... он живет в своем юношеском максимализме и безгранично верит в наших первокурсников... Женя - грозная мама... она безмерно любит первокурсников, но как и любая другая мама желает для них лучшего - победы, поэтому бесконечно ругает их, кричит, заставляет работать... Я - жизнерадостность, равновесие и справедливость... не теряю присутствия духа, успокаиваю ребят да и кураторов в тяжелые периоды, ангел-хранитель команды... Вот такие мы...

А какие они?... все разные... все 22 человека... хочется сказать про каждого... надеюсь, каждый и так знает, что я о них думаю... не со всеми отношения идеальные... но идеальные и не нужны...

Каждый день сборы, шутки, репетиции... немногие выкладываются так, как они... мы должны были только направлять их, а стали членами команды... неразрывными с ними... и остаемся такими... праздник? Всех зовут... погулять? Всех зовут... на каток? Как же без кураторов??...

И мы вместе... нас много... и мы так сильно любим друг друга... жизнь заполнена, когда тебе всегда есть, куда пойти, с кем поговорить, погулять...

Прошу слова прошло, а мы каждый день собираемся в колодце и не можем разойтись... завтра день рождения у наших любимых близнецов - Тамарки с Георгием... и туда мы все идем...

Почему я сейчас здесь?... Ведь жизнь полна... а потому что я болею и сижу дома... чувствую, что все они где-то там... где-то очень близко...

В колонках играет - the doors - end of the night
Настроение сейчас - хе.... хе-хе....

Я понимаю, почему одиночки опасны... потому что они одни... некому остановить их, схватить за руку, успокоить... они не поддаются влиянию и абсолютно непредсказуемы...это безумцы, заключенные в клетку своих собственных страстей... и стоит только найти подходящий ключ и происходит взрыв... именно такие одиночки однажды берут автоматы и идут в школу... или подстерегают учителей в подъездах...

Я схожу с ума.. если это правда, то ситуация достаточно печальна... я псих... это уже не подлежит сомнению... не в состоянии сдерживать приступы злости... злюсь на весь мир... и в первую очередь, на себя...

А потом резкий упадок сил и по щекам текут слезы... нет сил ни на что... я не могу смотреть на этот мир... он такой неправильный... а перфекционист вроде меня не может на это смотреть... перфекционист, стремящийся к хаосу... ну не дико ли?...


На днях слушала Би-2 и Спилн - Филини... и чувствовала, как мне в вену входит игла от шприца... люди, которые ехали со мной в автобусе, вряд ли что-то заметили... неприятное ощущение.... как бы я хотела сейчас взять плеер и поехать в центр, сесть на своб любимую качелю и обдумать все... доползти до двора, в котором я люблю сидеть... подумать обо всем... но я не могу... родители будут волноваться....

Не люблю уборку...но иногда она приносит неожиданные результаты... откопала у себя в полке бенгальские огни... пошла на кухню, взяла зажигалку и стала их жечь... красиво... предавалась философским размышлениям о бренности жизни... благо, я теперь хоть догадываюсь, что именно значит слово "философствовать"...

Дни насыщены... ощущение, что ничего не успеваю... много планов, стремлений... надо постараться успеть все... иначе не так интересно...

Готовим первокурсников на конкурс... чудо-ребята... не все, конечно, но многие... у них есть все шансы на победу... они куда более перспективны, чем были мы... хотя мы были самыми активными, самыми оригинальными и перспективными в прошлом году... может, в этом и плюс эконома... он многочисленен, но из всей этой многочисленности находится несколько алмазов, а остальным просто ничего не надо....

Хочу... хочу....хочу... это слово просто преследует меня... я хочу очень много... но мне мешает моя лень и долбаная вторая смена... времени, действительно, стало меньше, чем были в прошлом году... но надо умудряться и стремиться к желаемому... в конце концов, все в наших руках! =)

Есть разные люди.. и разнятся они в том числе отношением к интернету... я знаю многих, кто и дня прожить без вышеупомянутого не может, как правило, такие люди западают на вконтакте, ли.ру, ЖЖ и иже с ними... есть такие, которые живут без него и не понимают, что в нем люди находят, они могут обладать безлимиткой, при этом ходить мимо компьютера днями и не прикасаться к нему... а есть такие, как я... которым рано или поздно надоедает почти все в этом мире, а уж интернет со всеми его сайтами тем более... иногда мы возвращаемся... как я сейчас... напишу этот пост, и неизвестно, когда вернусь в следующий раз... да и пусть информация эта останется неизведанной до наступления момента сего... вот так...

P.S. Знакомьтесь, это я...

В колонках играет - Люмен - Кофе
Настроение сейчас - эх.......

Не отходя далеко от предыдущего поста, продолжу... сегодня вечером мне будет не до днева, когда я вернусь домой... а потом я опять убегу, пока есть возможность гулять-гулять...

Я, конечно, понимаю, что уже не маленькая... но мама, нормально относящаяся к тому, что я по два дня подряд не ночую дома, причем один из них вполне рабочий-учебный! - это странно...

Вчерашний день подтвердил, что я совершенно не могу общаться с парнями, как с парнями... они легко во мне находят друга, на которого можно положиться, с которым можно погулять, пообщаться, поприкалываться... у меня просто куча парней-друзей... вот вчера гуляли с подругой, разговаривали... ей было запрещено ее парнем гулять позже девяти, так как она живет в довольно опасном районе... совсем вечером на это мое напоминание, она ответила, что она со мной, а ее парень доверяет мне... "Он доверяет тебе абсолютно и полностью... он даже мне так не доверяет!" - сказала подруга... знакомы мы с ним чуть больше месяца, я его уже из депрессий вытаскивала, я должна давать ему моральные пинки... в общем, я очень-очень удивлена...

Но вот парня у меня нет... девушку во мне последний раз разглядел паренек с моей школы на три года меня младше... с ним что-то было, хотя спроси сейчас нас, я уверена, он, как и я, скажет, что ничего не было... ведь одна прогулка, одно кино у него дома, поцелуи и объятия, один раз заснуть и проснуться с ним - еще ничего не значит, верно?... ничего серьезнее не было... мы просто неплохо провели несколько дней вместе...и все... я, правда, догадываюсь, что он был несколько обижен тем, что я в этот третий день не допустила того, чего он страшно хотел... уж простите! Я слишком наивная и скромная, чтобы называть вещи своими именами!... теперь все это забыто... по крайней мере я об этом стараюсь вспоминать как можно реже...

Несколько смешит меня то, что сейчас пытается завязаться что-то с одноклассником этого парня... блин... и ну и ладно, что они меня младше... я выгляжу как они, а веду себя как будто я младше!... смешнее другое... моя подруга решила с ним пообщаться с моего телефона... в итоге, мы с ним сегодня идем на нон-стоп... пора самой учиться... ну что поделаешь, если я такая стеснительная?!..

С начала учебы прошло 10 дней... теперь учеба, универ - все это неотъемлемая часть моей жизни... снова... опять бегать на ленты, сбегать с них, маяться дурью на перерывах, общаться, общаться, общаться, умничать, тупить, развиваться, не сдаваться, переживать по поводу и без повода... кажется, прошла всего неделя и я еще не влилась в этот дикий ритм второй смены, усложнившихся предметов и дополнительных занятий, но при этом мне уже кажется, что это началось так давно...

Казалось бы, что нужно, чтобы человек влился в твою жизнь и стал там немаловажной персоной?.. на самом деле, просто встреча... мы уже так привыкли общаться только с теми, с кем учимся, что факт существования ряда людей, которых я хочу видеть, но они учатся где-то далеко, меня несколько раздражает... раздражает именно то, что так легко их не увидеть... нужно выделять время, которого нет... а ведь именно так гасятся старые знакомства... так возблагодарим же существование фестивалей, концертов и воскресений, ибо именно они позволяют выползать из дома всем уставшим студентам... конечно, можно сказать, что встречаться можно и в обычный будний день, НО!.. разное время учебы, работа, дополнительные занятия... все это не дает покоя и свободы...

Нынче каждые выходные - это серьезно продуманные дни... вечер-ночь субботы и все воскресенье - это то время, когда мы пытаемся вдохнуть запах студенчества, молодости, вечеринок, друг друга...

На прошлой неделе я с пятницы на субботу ночевала у парней одногруппников с подругой, потом на учебу, потом гулять, потом на ночь к подруге, потом гулять, потом с парнем пошли к его преподавателю по флейте, потом опять гулять... следующие выходные провожу частично с теми же, частично с другими людьми... все нужно успеть... загулы.. и как ни странно совсем без выпивки... как правильно уже говорит народ, нам не нужно пить, чтобы было весело... идиотские поступки мы и без алкоголя совершаем... а вот депрессия иногда требует вина... к счастью, она бывает у нас редко...

Ой.. что-то я уже много написала... а кажется, что ничего толком не передала... ладно, до следующего раза...

Ручки в пасте.. в синей пасте... странно... я сегодня не написала ни строчки... но зато как привычно... сразу видно.. осень пришла... в руках тетрадка, ежедневник и несколько ручек и карандашей...

1 сентября пришло незаметно... обычно ты живешь летом радостно, весело, но чувствуешь приближение осени... скоро на учебу... думаешь ты... но не в этот раз... вчера было лето полное радостных событий, а сегодня осень с универом, одногруппниками, однокашниками, друзьями, "Сибирью" и занятиями... про сто "БАМ!" и настала... я совершенно не почувствовала медленного перетекания из одного в другое... просто вчера я жила в одном мире, а сегодня проснулась в другом...

Ходила с одноклассницей на линейку в школу... почти все учатся сегодня, а мы - нет... вот и пошли... случайно попали на разговор депутата с школьниками... разочаровалась я в этом депутате... раньше лучше о нем думала... оказалось, что там еще учатся знакомые лица! Их мало, но они есть!... и это очень радует... пообщалась с девчонкой одной... очень хорошо пообщались...

Сейчас сижу дома и хочу есть... скоро пойду на День Первокурсника! Иду с одногруппниками и одним парнем с моей школы! Вечер обещает быть веселым! =)

Я хотела, чтоб что-нибудь случилось... и вдруг случайно натыкаюсь вконтакте на парня... смотрю... открываю страницу, проглядываю... хм... он закончил ту же школу, что и я... стоп!.. он закончил ее в тот же год, что и я!.. какой класс? В... смотреть фотографии... так это ж... ой...

Вот так можно найти вконтакте парня, в которого класса с 8 тайно была влюблена... этот человек чем-то неотвратимо тянул меня... я не могла объяснить чем... и сейчас смотрю на фотографии... и понимаю, что очень хочу его увидеть, пообщаться... а у него есть девушка... он поет в группе... помню, как слушала его впервые... в дурацком кинотеатре на дурацком фестивале... но они там были лучшими... сейчас слушаю их записи из вконтакте...

Мы никогда особо не общались... но были знакомы, здоровались... и меня все равно тянуло... мне нравится в нем на первый взгляд все... как он ведет себя, чем занимается, чем увлекается, какой он... может, вот он, идеал?.. идеал, который, конечно, должен остаться недостижимым...

Он изменился... но не очень... и, естественно, в лучшую сторону... по крайней мере, внешне... теперь просто страшно встретиться с ним... пусть он останется далеким идеалом... хотя если сказка его существования распадется, даже будет лучше... потому что таких надо сразу выбивать из головы, пока не стали навящевой идеей...

В колонках играет - Би-2 и Чечерина - Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - ммммм....

Чувствовала себя очень странно... в 14 лет узнала, что у меня 5 двоюродных дядь, которых я в жизни не видела... немного позже увидела одного... в 19 лет, то есть сегодня, подтвердилась теория о том, что у мамы не первый брак... мда... в 19 лет о таком узнавать - очень удивишься... я просто посмотрела паспорт отца и спросила у мамы, почему у нее фамилия была Сухих, а не Горюшко, как у ее папы, у дела, который живет с нами... мда... а потом сидеть с фотоальбомом и смотреть на первого мужа мамы... мда... жестоко она с ним... сейчас говорит, что вообще понять не может, зачем выходила за него замуж... потом она убежала к моему папе в Красноярск, развелась с первым мужем... мда...

Страницы фотоальбома... старые-престарые... советских времен... и кто-то жестоко вырывал фотографии... никогда бы не догадалась, что там были фотографии с маминой первой свадьбы...

Я не могу сказать, что сильно удивлена... или что это пронзило меня в самое сердце и я стала относится к этому миру как-то иначе... но просто нечестно... можно было сказать и раньше... я понимаю, что вообще мало знаю о маминой жизни... вот папаша мой готов болтать о себе без умолку... а вот мама - полная загадка... наверное, именно поэтому с ней интереснее...