Я - влюбленный дурак... ну и ладно!.. завидуйте мне!.. я получаю удовольствие только от одного его существования...

Болею... сильно... обидно...

 

Иногда я пишу стихи... мой предпоследний был назван гениальным... невероятно собой горжусь....

Обучение заканчивается тогда, когда ученик превосходит своего наставника...

 

В колонках играет - Между мной и тобой...
Настроение сейчас - Ох, английский, как мне лень тебя делать!!...

что-то я тут развела немного не совсем присущую мне в повседневной жизни романтику... оно, конечно, не плохо... но всего хорошего в меру... =)

Сегодня меня что-то проняло... я составила список целей... не люблю этим заниматься, но все же решила, что надо... "Надо, Федя, надо!" сказала я себе и составила маленький список... уже хорошо...

А еще я заболела... на что мне заявили, что не фик по склону гонять без шапки... ну, нету ее у меня!!.. что я могу поделать?... отведите меня за ручку и скажите ткнуть на понравившуюся шапку пальчиком и купите мне ее!... тогда проблема будет решена... сама же я еще долго не схожу... по крайней мере пока морозы не ударят по головушке и ушкам....

Размышлений сегодня не будет... не способна я на нормальную работу мозга с головной болью, температурой, а также после эконом теории, матанализа и тервера без нормального передыха!...

 

Главная мысль на 15.02.2008:

"Самое ужасное - это проснуться на следующий день после замечательного вечера со страшной головной болью и температурой..."

Основная мысль на 14.02.2008:

"Бойся своих желаний! Уних есть свойство исполняться..."

 

Не то, чтобы свершилось чудо и мы стали встречаться... нет, но все же... это был замечательный день... вечер.... удовольствие для меня только возиться с ним и пытаться поставить на горные лыжи... ездить за ним, присматривать, следить за каждым движением, подмечать, что он делает неправильно, советовать... видеть блеск в глазах, счастье, кучу эмоций, благодарность... слушай его, наблюдать за ним... когда я спускалась с верхушки горы, оставив его на середине склона, где более полого, я каким-то невероятным образом чувствовала, где он, и без проблем находила его на склоне... я радовалась каждой минуте... это было счастье... мне хотелось кричать на весь склон...

А потом кафе, забитое парочками постарше нас... мне казалось, мы были там самые маленькие... я почти поверила, что мы теперь вместе... сидели, болтали, он даже телефон постоянно игнорировал, что очень для него странно... он был не против, что я внаглую выпиваю его морс, хотя всегда делает страшно лицо, когда кто-то таскает у него еду или напитки... я учила его есть вилкой и ножом, рассказывала, как правильно пользоваться салфеткой и где ее оставлять... он выпил мой чай.... он делился со мной всем из заказанного... кроме мороженного, надо признать =)... что и неудивительно... он взял мороженое с фруктами, которое я не очень люблю, о чем он прекрасно знает...

Все так странно, замечательно, волшебно... я почти верю... я знаю, что я была самым счастливым человеком на свете... я не знаю, что мне делать... я по-прежнему боюсь сделать что-то не так и уничтожить счастье, его доверие и его присутствие рядом... я боюсь сделать шаг...

 

Но если мне еще выпадет подобный вечер, я обязательно что-нибудь предприниму, иначе никогда себе этого не прощу...

Настал судный день, который я проведу с любимым, но в качестве друга...

В колонках играет - Ария - Последний крестовый поход
Настроение сейчас - как быудто взяли, выжали и положили обратно... пожалейте мою головушку...

С каждым человек у нас свои собственные отношения и свое собственное ощущение его... к примеру, у меня есть одногруппник, которого я недолюбливаю... и казалось бы почему?... а все очень просто и невероятно сложно одновременно... я чувствую неправильность его нахождение недалеко от меня... будто мы даже рядом стоять не должны.. хотя я стараюсь быть с ним очень дружелюбна, потому что понимаю, что он ничего такого плохого не сделал, за что бы его следовало не любить... но ничего с собой поделать не могу...

 

Есть еще пример... более примечательный, на мой взгляд, ибо никогда еще не было у меня подобных ощущений относительно человека... он очень... даже не знаю толком, как его охарактеризовать как можно точнее... он большой и сильный, хотя не выше меня, но и не ниже... при этом рядом с ним, когда он меня обнимает при встрече, я думаю, бояться мне его или нет... я испытываю что-то нечто вроде трепета... никогда до этого я не испытывала кожей, душой и сердцем, что человек сильнее меня... никогда так не было... он одновременно силен физически так, что может спокойно меня 57 килограммовую подхватить, повертеть, подержать, поносить и поставить, при этом совсем-совсем не устав... и при этом мудр в каком-то понимании... невероятно галантен и воспитан.... очень редко его отношение в нынешней молодежи... кажется, что он как рыцарь из сказок... разве что не высок и не невероятно красив... рядом с ним я чувствую себя просто миниатюрной... при этом я понимаю, что симпотизирую этому человеку... и я всегда знаю и ощущаю, что рядом с ним я - как за каменной стеной...

В колонках играет - Ария - Там высоко

"Я все понимаю, но делаю вид, что я валенок сибирский"... (с)

 

Круто... мне нравится... про меня =)

В колонках играет - Нашествие кактусов - Кошка
Настроение сейчас - Любят не за что-то, а вопреки всему...

давно…

 

«В начале года было проще»

 

«Но разве сейчас хуже?»

 

«Нет, не хуже…по-другому…раньше было легче»

 

«Это да»

 

«Наверное, я скучаю по одному замечательному человеку и нашим прекрасным отношениям»

 

 

сейчас…

 

«Мм… ты замечаешь что я как-то отдаляюсь от некоторых людей..?»

 

«Да, и не скажу, что рада этому : (ты почти всех, кем мы последнее время общались, избегаешь…что-то случилось?»

 

«Вот…замечаешь…а кого?»

 

«Настю…я тебя вообще в последнее время рядом с ней не видела…»

 

«Мм…возможно…все как-то возвращается к началу года…все заново..:)»

 

«Я рада, что мы стали больше общаться, как было прежде :) но я не могу понять…»

 

«Чего?»

 

«Почему так,почему ты избегаешь остальных…ты просто уходишь,стоишь на этаже один,хотя внизу сидят все…стоишь и смотришь…пропадаешь…»

 

«Не чувствую просто желания идти…вот..да ладно…так лучше ;)»

 

«Я надеюсь»

 

 

Я люблю тебя, дурачок… я, действительно, очень рада, что мы стали больше общаться, что ты тащишь за собой сесть за одну парту, что первый пишешь сообщения, что постоянно рядом, что зовешь меня по магазинам вместе выбирать, что зовешь с собой в кино, что зовешь и спрашиваешь, куда я… давно ты этого не делал ни для кого… вроде и жаловаться мне как-то не хочется… но почему?... что случилось?.. почему когда я одна, ты рядом?.. а когда со всеми – тебя нет?.. что случилось?..

 

Приятных снов, я люблю тебя, родной…

В колонках играет - Мальчишник - Последний раз
Настроение сейчас - Если дважды два - пять, то я - испанский король...

"Свобода - очень редкое явление в наших краях..." (с) из кинофильма "Far Far Away"

В наших, к сожалению, тоже... ее ограничивают наложенные на нас обязательства... мы иногда лишены даже возможности сесть на автобус, выехать за город и погулять по лесу, насладиться природой... и мы сами в этом виноваты... куда-то бежать, куда-то идти... ведь это не жизнь делает нас такими, а мы сами... мы придумываем, что мы должны сделать... ведь взять элементарную домашку или встречу с друзьями... мы говорим "Я должен это сделать"... при этом кому и чего мы должны, лично мне совсем непонятно... если только... сами себе, своей совести и сердцу...




Понимание... многие говорят "Меня никто не понимает!", хотя это не так... если нет рядом людей, которые понимают, не значит, что их нет вообще... просто надо найти их...

Есть случаи, когда говорят "Они думают, что понимают меня, но при этом не понимают и на половину"... и ведь бесполезно же говорить этим людям об этом... все равно не поймут... эх, печально...

Мне, признаюсь, крайне повезло... никто из моих друзей не считает, что они меня понимают... нет, конечно, иногда они понимают меня, но признают, что частенько и в половину не чувствуют, как я... другие говорят, что я сложная, и уже бросают понемногу меня понять, хотя зачастую мы приходим к одним и тем же выводам... и все принимают меня такой, какая я есть... вот к такой дружбе и приводит полная свобода выбора друзей... в школе такой свободы не было...

И не смотря на все различия и непонимание, мы прекрасные друзья... =)))

В колонках играет - Там что-то из диснеевских мультиков...
Вода и пламень, чистый воздух,
Земли хребет. Скалистых гор
Не видно. Зарево и в чувствах
Горит в душе и до сих пор.
Не знать, куда податься зверю,
И нет надежды ни на что.
И помнить то лишь, во что веришь.
Против друзей? Да ни за что!
Видна тебе одна дорога.
И пламень в чувствах не угас.
Но нет надежды, лишь тревога,
Воды бокал спасает нас.
Вода и пламень. Как ни странно,
Но жить без них я не могу.
И жить они не могут ладно,
Но пережить их я могу.

Как это прекрасно - ничего не знать!.. отказываться знать что-либо... свобода от принятия решений за себя и за других... возможность так вести себя предоставляется мне очень-очень редко... уж слишком часто все решения сваливаются на мои хрупкие и усталые плечи... дайте отдыха и покоя хотя бы ненадолго!!!

"Может, я просто не умею ничего удерживать?..сама рушу свое счастье и не умею за него бороться?"

"Я этого не знаю...но я бы не сказал про тебя такого..."

А этот дурак знает, что он - центр моего счастья?.. кто его знает...

Интересы, интересы... кто чем занимается... все это очень интересно, все это мы узнаем, общаясь с людьми, хотя в дневах я часто посматриваю в колонку с интересами... по интересам можно много сказать о человеке... нельзя, конечно, досконально описать его натуру, но можно представить рядовой день, особенно, если периодически хотя бы в дневе показываются эти самые рядовые дни... а вот я не пишу пока ничего о своих днях рядовых... если и начну, то во время учебы, когда будет опять волна деятельности, учеба, друзья, внеучебная деятельность... сейчас же скучно и неинтересно... наверное, интересней было бы собраться нам колхозникам куда-нибудь и на ночь... в таких сборищах обеспечено и веселье, и философия, и радость, и все на всете... и хотя мне кажется, что я уже очень хорошо знаю свои друзей, раз за разом мне вырисовывается какая-нибудь маленькая, миленькая мелочь... в такие моменты я радуюсь своей интуиции и своей глазастости...

Забавная ситуация... сидят в кафе три девушки, влюбленные в одного парня, и хихикают по этому поводу... причем все три вполне серьезно настроены... воистину забавная ситуация... три подруги... и влюбились в одного парня... что им делать?...

В колонках играет - Сплин - Мое Сердце
Настроение сейчас - спать.....

Чем дальше от учебы и чем ближе к ней по продолжение каникул, тем больше лень вставать из кровати... все-таки хороши вузовские каникулы... они зависят не от каких-либо принятых для всех правил, а от решения родного деканата... слава нашему деканату, у нас вторые по продолжительности каникулы в универе... но и сессия быа не маленькой... вставать... не хочется-то как, но надо... долг зовет!.. люди ждут и все такое... спать.........

В колонках играет - Сплин - Мое сердце
Любовь накладывает свои обязательства... точнее даже не любовь, а ты сам... если ты полюбил кого-то, ты сам себе обещаешь защищать этого человека и помогать ему, любить его и хранить верность ему, даже если вы и не встречаетесь... точнее, тебе даже не придет это в голову... тебе будет казаться дикой сама ысль, что можно быть с кем-то еще... когда ты полюбишь, ты не будешь требовать любви взамен, будет лишь трепетная надежда на ответные чувства... ты будешь готова пройти моря и города, не жалея ног... про искаребанные ноги ты и не вспомнишь... они будут казаться тебе мелоью по сравнению со счастьем любимого...

"А любовь жаждет все отдать, в отличие от влюбленности, которая жаждет все получить" (с) Виктория Угрюмова "Двойник для шута"

И я полностью согласна...

В колонках играет - Ария - Осколок льда
Настроение сейчас - боевое

Никогда не приходило в голову сражаться за то, что у меня есть... точнее, наверное, не приходилось.... не было того, кто хотел бы все это у меня отобрать, кто бы врывался в мою жизнь, как непрошенные и нежеланный гость..

И вот такой момент настал... а что я?... я сделаю все, что от меня зависит, чтобы оставить вещи такими, какими они были вчера... не позволю отдалить от себя тех, кто мне сейчас дорог... не позволю никому трогать мое счастье..

В колонках играет - Сплин - Орбит без сахара
Ладно... признаю... очень многие считают, что быть такой, как я, - глупо... а что, разве нет?... я - первый мечтатель из всех, кого я знала, знаю... по крайней мере, мне так кажется... но разве это плохо?.. да, я мечтаю... но мечты дают мне силу и дальше лететь сквозь снег и бури... мечта дают мне крылья... завидуйте, о простые смертные!.. когда-нибудь вы поймете мою правоту и взмоете в небо следом за мной... там и встретимся!..

Если у всех лентяев забрать их лень, человечество шагнет вперед в своем развитии на несколько сотен лет... только нужно это нам?...

Эх... какая все-таки глупость заводить дневник... но мысли девать куда-то надо, а то жалко, что они просто исчезают в никуда....