Встретить на улице человека.. родного, хорошего... упасть ему на грудь и зарыдать... от усталости, от этого ужасного мира, от того, как соскучилась, и просто рада его видеть, ощущать рядом, зная, что не прогонят, поддержат...

Часто ли девушки деляться душевными переживаниями с личного фронта с парнями?.. у нас вот есть такой замечательный человечек... он сегодня взял с меня обещание рассказать ему обязательно, что у меня твориться... к сожалению, сам он завтра уезжает и вернется лишь через неделю... а за эту неделю может куча всего случиться... я уже и не знаю, чего от этой жизни ждать...

Я нарушила негласное правило... свой собственный принцип... я солгала... может, это не так страшно, как мне самой кажется, но я не лгала около 12 лет... отучили... я солгала родителям куда иду... в половине первого ночи сказала, что у моей подруги горе и мне нужно ее поддержать, а именно приехать к ней... срочно-срочно... и что же?... конечно же, не было горя у подруги... а поехала я к парню... потому что тогда это казалось единственным шансом наладить с ним отношения... хотя между нами ничего серьезного в эту ночь не было... да и вообще тоже... сейчас я парюсь в соку собственных мыслей, ибо парень просто-напросто пропал... точнее уехал и я даже знаю, куда, что не делает меня счастливей, потому что все осталось так же, как и было... то есть полная неизвестность.... через неделю я сойду с ума, если ничего не станет понятнее... значит, и не смогу выплакаться наконец в рубашку хорошего друга...

Неизвестность... легко прыгать в омут головой... это мы проходили... расхлебывать приходилось... но с этой неизвестностью я ничего не могу пока сделать... я ничего не могу сделать и это убивает... медленно... постепенно... но результат один, если хоть что-то не станет яснее...

Каждый день мы ходим по улицам города и не обращаем внимания на привычные нам вещи... на посыпанные камнями клумбы, на памятники архитектуры... каждый день я вижу новую табличку на стенах домов на улице Мира... и понимаю, что висит она давно, это я не смотрела на нее...

Улица Мира... туда тянет несмотря ни на что... не потому что это центральная улица города и не потому что она упирается в бкз, куда мое сердце тянется порхающей птицей и куда ноги с разумом бояться направиться... нет... просто потому что по ней идешь и смотришь на город... само название тянет... если вдуматься... улица Мира... какое красивое название... прекрасное в своей простоте и смысле... улица Мира...

Уверена, у каждого в городе есть улица с таким названием...

У каждого свое понимание утра-дня-вечера-ночи... вот для Вас это что?.. когда начинается день, когда - ночь?

Фактически для меня 13 минут назад началась ночь, но это не мешает мне дальше сидеть в инете, и это хорошо...

Закончилась сессия, закончилась беготня в поисках работы и настал покой... решено - ну эту работу! Буду отдыхать... мне еще предстоит тяжелое продолжение учебы, а летом нужно столько всего успеть! Пойду работать и не успею и буду расстраиваться... зачем мне это?

План на лето: (хотя скорее список того, что хотелось бы сделать)

1. байк (покраска, замена ободов и вилки, получение новых навыков)

2. акварель (покупка листов, кистей, учиться рисовать)

3. лыжи (покупка ботинок, пока дешевые, ремонт лыж)

4. гитара (учиться, учиться, учиться!)

5. синтезатор (аналогично гитаре)

6. книги (читать)

7. ремонт квартиры (хотя бы одной комнаты)

Хм... можно заметить, что в основном дела относятся к моим увлечениям... оно и неудивительно... начну учиться и времени не будет хватать на все это... поэтому нужно начинать действовать... на все про все два месяца...

А вообще... сейчас мало меня это волнует - нет! конечно, волнует! - но не так сильно как другое недоразумение... лохматое, симпатичное, несуразное, и моложе меня на ТРИ года!!! Разве можно влюбиться в мальчишку младше на три года?? Можно... я же сделала это... пусть он дальше думает, что я старше на два года... по крайней мере, пока это так... 17 и 19... черт а... ему даже 18 нет!... я не устаю этому поражаться, хотя в глубине души мне совершенно все равно, сколько ему лет... сейчас я боюсь другого... что упустила свой шанс... он дважды за три года знакомства выражал свои симпатии... теперь я боюсь, что я проморгала свое счастье... и если честно, совершенно не представляю, что мне делать... черт... я несу такую чушь...

 Маяковский 

Нате!

Через час отсюда в чистый переулок
вытечет по человеку ваш обрюзгший жир,
а я вам открыл столько стихов шкатулок,
я — бесценных слов мот и транжир.

Вот вы, мужчина, у вас в усах капуста
где-то недокушанных, недоеденных щей;
вот вы, женщина, на вас белила густо,
вы смотрите устрицей из раковин вещей.

Все вы на бабочку поэтиного сердца
взгромоздитесь, грязные, в калошах и без калош.
Толпа озвереет, будет тереться,
ощетинит ножки стоглавая вошь.

А если сегодня мне, грубому гунну,
кривляться перед вами не захочется — и вот
я захохочу и радостно плюну,
плюну в лицо вам
я — бесценных слов транжир и мот.

1913

 

Планирую прочесть это в универе... посреди коридора в обычный день... шокировать народ - это круто!

Решила написать Вам письмо и не нашла лучшего способа как через пост.

Надеюсь, у Вас все хорошо. В последнее время я не посещала Ваши страницы, но постараюсь сделать это как только напишу это письмо.

У меня все не очень. В последнее время не могу сидеть дома. Стены давят на меня. Я хочу простора и свободы. Но стоит мне дорваться вечером до улицы, как я впадаю в страшную апатию и брожу по улицам родного района в полном одиночестве, слушая музыку из вечного моего спутника - плеера.

Гулять практически не с кем. Почти все друзья занимаются, готовятся к экзаменам. По-хорошему, мне тоже стоило бы этим заняться. Но стоит мне взять в руки книжки, распечатки и тетради, на меня наваливается страшная апатия, депрессия и нежелание что-либо делать. И эти ощущения проходят сейчас через все, что я делаю. Я все делаю на автомате. Дома чувствую себя привидением, которое хочет только одного - чтобы его оставили в покое.

Легкое перемирие с настроением наступает, когда я встречаю кого-нибудь из друзей и знакомых. Все, что меня беспокоит, уходит на задний план и я думаю над чужими проблемами, не своими. Это, наверное, единственная деятельность, которая оживляет меня. Общение. Друзья. Помощь им.

Я надеялась на еще одну отдушину - велосипед. Но и тут судьба вредина распорядилась по-другому. Я проколола камеру на заднем колесе и не могу открутить колесо, чтобы ее достать, найти дырку и заклеить ее. Теперь и велосипед стоит колом. Я даже не могу съездить к человеку, рядом с которым я не умею грустить. Нужен байк. А просто так туда поехать я не могу - боюсь. Боюсь, что он подумает что-то не то. Хотя на дело он подумает именно то, что есть, но я этого очень боюсь. Почему я такая трусиха в самые нужные моменты? Такова моя вредная натура.

Я могу сейчас сидеть и думать о том, что стоило бы поменять в моей жизни, чтобы все наладилось. Но я понимаю, что сейчас у меня не хватит на это сил. Последний месяц уничтожает меня. И он еще не закончился.

Желаю Вам, чтобы у Вас было как можно меньше подобных моментов, как у меня сейчас.

С любовью,

sluggish

Давно хотела что-нибудь написать, почитать... день за днем подходила к компьютеру, подносила мышку к ссылке на Ли.Ру, иногда даже открывала, начинала писать новую запись, но раз за разом отводила руку и шла куда-то в другое место... даже не знаю толком, чем это обьяснить... может, тем, что я запуталась и не могла сформулировать то, что происходит вокруг меня... а запутавшись в себе, не могу пытаться разобраться в чем-то еще?... может, это и так... людям свойственно терять связь с самими собой...

Что я могу сказать сейчас?.. если я здесь и могу что-то писать, значит, я что-то поняла... а поняла я то, что мне что-то надо сделать, а я не могу понять, что... в последние дни произошло столько... кажется... очень много...

Я могу сейчас развести на этих страницах нудное повествование про то, что я встретила парня, который казался мне раньше маленьким мальчиком, а сейчас кажется куда старше меня не смотря на разницу в три года.... но ведь это все глупости... не в этом же дело!.. я не имею ввиду, что это совсем неважно, что это ничего... просто я отказываюсь верить, что все, что сейчас на меня обрушивается, вызвано этим...

Я упала с велика... недопрыгнула... глупость... мелочь... но не для меня... я прыгать не умею... но умею падать... все хорошо... встала, не задумываясь ни на мгновение, поехала дальше... испугала окружающих... по сей день ноги болят...

Я падаю... за один час я упала три раза... не на байке.. просто гуляли... три раза...

Я врезалась на велике... впервые в жизни протаранила человека... слава богу, он тоже был на велике... огромный синяк над глазом... и что-то похожее на сотрясение мозга... третий день мучаюсь... на улицу выползать боюсь... но дома сидеть не могу...

Я порезалась... обычным ножиком... когда резала хлеб... за раз порезала два пальца... указательный и безымянный... левая рука потеряла дееспрсобность... потому что именно этими и большим пальцами я пользуюсь...

Все ничего... подумаешь, порезы, ссадины, синяки, голова не в порядке!... послезавтра очередной экзамен сессии... все ерунда... и с парнем не заладилось... мелочи... а все окружающее кажется неправильным... подруга спросила, что, на мой взгляд, я делаю не так... у меня есть только один ответ - живу...

Ну что в нашей многогранной жизни можно выделить?... Да ничего!.. все связано между собой... хоть как-то... найти связь - проще простого... главное - захотеть!... поэтому я уже ничего не знаю...

Любой скажет, что подобные повреждения ни на что не указывают, ни о чем не говорят... скажите это кому угодно, только не мне... я всегда всех этих повреждений чудом избегаю... в легкую.. я о них никогда не думаю... они просто обходят меня стороной... я не обращаю внимания на боль, кроме тех моментов, когда тебя сворачивает от нее пополам... а теперь я вся в них... все болит... и тем не менее я выхожу на улицу и бреду в университет через весь мой город... потом пойду за покупками... к чертям боль....

Голова болит... беспричинно злюсь на весь мир... делаю лабораторную работу по теории вероятностей... сделаю до завтра, и до 13 числа снова отдыхаю... такое ощущение, что время летит мимо, не замечая, что я пытаюсь бежать с ним вровень, но спотыкаюсь и падаю...

Последние дни - сплошная каша... все смешивается, перемешивается... прощай, хронология!.. надо отдохнуть...

Проблемы решаем по мере их поступления... однажды услышала эту фразу и сейчас периодически ее использую... в ней легко открылись некоторые плюсы... она позволяет не засозять мозги до тех, пор пока не решены другие проблемы или не припечет... это позволяет все делать постепенно, наиболее эффективно и максимально успешно...

Эх... первая проблема решена... хотя очень жаль... я-то думала, она меня нестигнет... я посмущаюсь, посмущаюсь, но в принципе жизни порадуюсь... эх... не судьба... а виновата во всем погода!... моя любимая погода... пасмурно....

Только что обыграла сама себя в камни... страшно удивилась... черные победили белых....

Сегодня поеду искать книгу Гришковца... "Либиринт", кажется... у мамы день рождения.... нужно же что-то купить!... =)

Отключили газ... теперь я, как член семьи с газовой плитой, готовлюсь голодать... или пойду стрясу деньги и поем где-нибудь... в каком-нибудь приличном месте отведаю салат  "Цезарь".....

Скоро консультация по статистике... они разобьют мне сердце, если не поставят автомат...

Вот такие будничные проблемки...

В первую очередь благодарение за симпатию... и привет новому дизайну!... если это, конечно, можно назвать дизайном...

Никогда не думала, что геометрия может быть сложной... тригонометрия - оно понятно, что сложно... пока я все формулы не выучу... а геометрия-то с чего???... до экзамена остаются считанные часы... так.... щас посчитаем... около 20 часов... реально за это время хорошо подготовится??... конечно, нет!... поэтому я буду включать краткосрочную память и радоваться жизни, уча формулы... все равно никто мне не пишет и не звонит... ну и ладно!... я = бот

Все ищу плюсы и минусы контакта... ну хоть убей, есть и то, и другое... но если взять хотя бы функцию "Мнение", тут я убиться готова!... приходят такие мнения, что хочется головой об стену биться, но узнать, кто их оставил...

Во всем виновато мое природное любопытство!.. куда я без него?... а уже никуда...

Еще один плюс этого дурацкого сайта... сейчас я общаюсь с человеком, с которым в реальности учусь в соседних группах, в общении ограничивалась приветами, а сейчас сидим болтаем... разве это плохо?..

А вообще, убить этот сайт...

Сегодня прошло празднование дня рождения двух замечательных людей... несмотря на то, что сам день был вчера, сегодня мы пошли радоваться жизни в их честь... все было здорово... ресторан, парк аттракционов, веселье, кафе... все здорово...

А когда я уже поехала домой, я вдруг ощутила себя такой брошенной и никому не нужной... печально... очень печально... я начинаю замечать одну неприятную вещь... вроде бы как все утверждают, что я вся такая хорошая, замечательная... но при этом такое ощущение, что я никому не нужна... а это удручает... можно сколько угодно кричать, что это паранойя... но паранойя на пустом месте не возникает... хотя и перебарщивать не следует... в общем, спасает только мой оптимизм и вера в людей... вот так...

Как все-таки странно... есть человечек, который, казалось бы, душе во мне не чает, считает меня страшным оптимистом и человеком, который всего добьется, чего хочет, стремления мои признает чистыми и светлыми... и этот человек однажды сказал, какая песня у него ассоциируется со мной.... вот она...

Ария - Осколок льда

Ночь унесла тяжелые тучи
Но дни горьким сумраком полны
Мы расстаемся - так будет лучше
Вдвоем нам не выбраться из тьмы...
Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда...
Я помню все, о чем мы мечтали
Но жизнь не для тех, кто любит сны
Мы слишком долго выход искали
Но шли бесконечно вдоль стены...
Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда...
Пусть каждый сам находит дорогу
Мой путь будет в сотню раз длинней
Но не виню ни черта, ни бога
За все платить придется мне!
Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда...
И не знает боли в груди осколок льда...

В первую очередь, спасибо за симпатию! =)

Второе... хотя мне хотелось следующий пост написать совсем про другое, когда оно наконец случиться, но планы мои как всегда были нарушены... чем?... как оказывается сменой имен... почему имена менять можно, но об этом никто не уведомляет?... уже не первый раз захожу в ящик и страшно удивляюсь, видя в нем сообщения неизвестных пользователей Ли.ру... и только когда начинаешь выяснять, кто это, добираешься до истины... ой, нехорошо...

Вот и я добралась до днева...

Столько размышлений кружилось в последнее время в моей голове...  радуюсь этому, ибо оно напоминает мне, что я все еще живое, мыслящее и небезразличное создание...

Что произошло?... сегодня мне уже два человека заявило, что я не хочу с ними общаться... видимо, они пришли к этому выводу из-за одной простой вещи... я что-то уже совсем с трудом представляю себя и без Маха... чему он и способствовал, не оставляя меня почти ни на минуту... постоянно пишет, звонит, болтает... занимает кучу времени, а остальные теперь думают, что я не хочу с ними общаться... но я опять вижу сразу же разницу... только один из двоих спросил, что случилось... другой же просто сказал, что не будет мешать... для меня всегда это было важно... именно желание человека что-то предпринять, а не просто переждать в надежде, что все наладится...

Так странно... а я уже привыкла жить в радости и с улыбкой на лице... он улыбался, улыбалась я... он грустил, на меня накатывалась грусть... я уже смирилась с мыслью, что он принадлежит другой... но если с ним что-то происходит, сердце начинает разрываться... мне не нужен он... мне нужно, чтобы он был счастлив... ну почему он не может?.. почему она не любит его?.. он же становится лучше от этого!.. а сейчас хочет казаться хуже, чем он есть... но я слишком хорошо помню его настоящего... его, которого сейчас не видит никто... и эта песня... она разрывает душу... я не люблю рэп, но... но все, что дорого ему, дорого мне... люби, родной... ты исключителен хотя бы тем, что способен любить несмотря ни на что... а я буду любить тебя... не беспокойся, я помогу... когда тебе понадобится... когда угодно... но не сейчас... прости меня... я буду рядом, но и ты должен быть сильным... а ты можешь быть сильным... я знаю...

Я пока толко бленчу, но когда-нить я буду иглать....

Единственный свободный вечерок провожу с гитарой в обнимку... радость, ты моя...

Говорят, девушки не очень часто становятся гитаристками... по крайней мере не так часто, как парни... они чаще скрипачки или клавишницы, но еще реже - басистки и ударницы... бывают и вокалистки... я же хотела бы исполнять соло-партии... мне так просто интереснее... я люблю свою гитару....

Может, у меня все-таки получиться?...

Угадайте, какая моя =)))

Есть одно правило, которое я считаю страшной несправедливостью, по ужасу уступающее только закону подлости... ну почему?... почему???.... почему ночью есть хочется сильнее, чем днем???!!!!...

А если абстрагироваться от еды, то я опять ботаню... провожу свою ночь в обнимку с компьютером, печатая курсовую... меньше, чем через 12 часов мне нужно будет показать проделанную работу руководителю... помимо этого мне нужно еще подправить работу Махима... точнее обозначить, с чем я не согласна по оформлению и содержанию... править будет сам по своему разумению... в списке дел также помощь Ксю с подготовкой к контрольной, которая будет уже завтра, то есть сегодня... и поездка к Оле, заболевшей ветрянкой тоже на моей совести, ибо я - одна из немногих отболевших...

КВН... как много в этих буквах... опять пробую свои силы в нем....

А еще я подумала о том, что все-таки хочу выступать на университетской сцене... в голове даже появлялись некоторые планы, как это сделать... большинство из них связано в моей нынешней активной учебой игре на гитаре... ну да ладно... до этого еще далеко, а курсовая сегодня!... так что я пошла дальше печатать...

Не хворайте, ПЧелки! =)

Пять часов утра... меня даже уже в сон не клонит... сижу делаю англ и курсак, параллельно развлекаясь мультиками и музыкой... как же все-таки я не люблю писать сочинения...

Сегодня в асю постучалась префект с Хога... предложила сыграть в КВН... интересно, получится?... в реале у меня не очень получилось... может, в этот раз у меня все получится?... почему бы и нет, правда?... в конце концов, я - оптимист =)

Ужасный список того, что мне нужно сделать, что-то не уменьшается, а только увеличивается... но ничего, прорвемся!... щас только напишу сочинение и попишу еще чуток курсак... до ухода в универ осталось чуть меньше трех часов....