Вспоминая выражение "Не упустит ни одной юбки", я прихожу к выводу, что ко мне это не относится... по крайней мере, по словам, из которых она состоит... я же не ношу юбки... точнее почти не носила последние несколько лет... последний раз я надела юбку год назад, когда зачем-то решила это сделать... единственную юбку, которая у меня есть... она летняя, поэтому в универе никто меня никогда в ней не видел... теперь у меня есть еще одна... с трудом вериться... ну и ладно!... да, я признаю, что сделаю это, чтобы ему приятно стало!... у меня до сих пор в ушах звенит "А Наташка не в юбке..." детским обиженным тоном на 8 марта... вот так...

"Женщина должна молчать, готовить пироги и носить юбки"... значит, женщиной я не стану никогда... не смогу молчать =) мне тут приводили в пример Ольгу... говорили, что она на две трети уже стала ею... осталось приготовить пироги... если бы не ехидный голос, я бы не сложилась пополам на теории вероятностей... я тож почти стала на две трети... по крайней мере, уж с готовкой проблем у меня совсем нет =)

Какие глупости сегодня идут мне в голову!.. юбка влияет на уровень интеллекта!

Странности и перемены -это хорошо... на мой взгляд...

Взять сегодняшний день... я в очень хорошем нстроении поддерживаю традицию чистого четверга... ненавижу чистый четверг... странно?...

Я не добавляю никого в друзья на Ли.ру без предварительно длительного прочтения дневника и комментирования... но сегодня я это сделала... перемена...

И так каждый день по меньше... что-то в нас изменяеться по немногу... мне кажется, что человек не может жить в статичном состоянии... тогда это не человек... не в обиду сказано... это всего лишь мое мнение...

Обидно... часто в голову приходят мысли, а я их не успеваю записать и забываю... обидно... и желание запихать их в днев остается только желанием... хотя, может, здесь и без хлама моей головы, все хорошо.....

Мысль первой половины дня:

"Я чертов педант... если уж убираться, так убираться!... если захламлять, так захламлять как следует!..."

Я не моюсь... всегда находила в себе силы преодолеть трудности... а если не получалось, смирялась... сейчас же мне необходима поддержка... мне невероятно нужен человек, который будет меня поддерживать.. к которому можно будет придти, уткнуться в плечо и забыть обо всем хотя бы ненадолго... кто поможет мудрым советом... кто поднимет настроение...

Мах... сейчас тебе самому нужна моя помощь, хотя ты чаще всех в этом мире напоминаешь мне о том, что для себя мне тоже надо что-то делать... что иногда надо беречь себя, не носиться помогая всем окружающим... но тебе я всегда помогу... ты можешь всегда расчитывать на меня... только, пожалуйста, наберись терпения... не бросай все, если у тебя не получается...

Рома... ты какой-то странный... я не могу понять твое отношение к людям... но думаю, что я могу найти в тебе опору... не просто так же ты всегда, когда мне плохо, тащишь меня к себе чай пить... надо будет согласиться в следующий раз =)

Я не молюсь...

Чувствую страшную необходимость вернуть себе себя... то есть стать вновь собой, веселым, жизнерадостным человечком, а не постоянно усталой, больной и недружелюбной... устала... черт, как я устала... но нужно где-то найти силы, чтобы стать прежней... у меня должно получиться, хотя, конечно, помощь извне не помешала бы, да ее не дождешься...

Вот прошел очередной день... как ни странно, сегодня мои думы были направлены на машины и роликовые коньки... причем ко вторым намерения более, чем серьезные... интересно, если мне сейчас подойти и сказать родителям, что я пошла кататься, что они скажут?... на улице целых 5 градусов тепла!... велик и коньки давненько свет белый не видовали, особенно коньки... а еще я подобрала себе в интернет-каталоге одного нашего магазина неплохую защиту для летнего сезона... наколенники-налокотники-защита для запястий... итого 3000... конечно, для велика мне не нужна будет защита на запястья, но перчатки для него у меня уже есть... так что можно не беспокоиться...

Наверное, нехорошо отдаваться летом и конькам и велосипеду, так же, как и пытаться научиться играть на гитаре и клавишах... из всего этого перечисленного вообще, наверное, желательно выбрать только одно... но я не могу иначе... мне постоянно нужно чем-то заниматься... а разнообразие и выбор дают моей душе полет...

На завтра отменили в университете занятие... обламались мы с результатами двух контрольных и еще одной контрольной на целую неделю... я не скажу, что это хорошо... но хорошо то, что занятий не будет.. дополнительный день отдыха пойдет мне на пользу... я ж болею... хотя болезнь, на мой взглял, появилась из-за недосыпа и переживаний по поводу ссор... пора лечиться! =)

I've heard there was a secret chord
That David played and it pleased
the Lord
But you don't really care for music,
do you?

It goes like this... the fourth,
the fifth
The minor fall
The major lift
The baffled King composing
Hallelujah

Your faith was strong but you needed
proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrew
you.

She tied you to a kitchen chair
She broke your throne
She cut your hair
And from your lips she drew
the Hallelujah

Maybe I have been here before
I know this room, I've walked this floor
I used to live alone before I knew you.

I've seen your flag on the marble arch
Love is not a victory march
It's a cold and it's a broken
Hallelujah

There was a time you let me know
What's real and going on
below
But now you never show it to me,
do you?

And remember when I moved in you
The holy dark was moving
too
And every breath we drew was
Hallelujah

Maybe there's a God above
And all I ever learned from love
Was how to shoot at someone who outdrew
you.

And it's not a cry you can hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken
Hallelujah

Помирились, поссорились, помирились, поссорились... и сколько это будет продолжаться?... наверное, пока оба не научатся держать свои языки под контролем... ляпнула, а теперь сама же мучаюсь...  расстраиваюсь...как же некоторым людям легко сбить с меня всю оптимистичность!... мою гордость почти!...

А еще я не понимаю, почему люди так слепы и не видят, что они лишние?... как же эта слепота меня сегодня поражала!... я пытаюсь вернуть Ксюшу к жизнерадостному настроению, она даже немного растормошиться, начинает улыбаться, и в этот момент кто-нибудь придет и она опять уйдет в себя... все усилия насмарку, всеми правдами и неправдами вежливо спровадить пришедших надо, с горем пополам получается, Ксюша опять начинает улыбаться, и они возвращаются!... я в ужасе.... чуть ли не прямым текстом Лене заявила, чтобы она погуляла, пока я поговорю с Ксюшей, но нет же!... надо вновь и вновь подходить!... честное слово не понимаю! =(

И странное поведение Ромы... во-первых, никогда не видела, чтобы он кого-то о чем-то просил очень сильно... я не говорю о маниакальных просьбах, с которыми он вцепился в меня и не пускал домой!... прямо держал и не пускал... разжалобить удалось тем, что я устала и я болею.... сильно болею.. во-вторых, повод!... всего-навсего научить его играть "Возьми мое сердце"!!!... ужас!... так вцепиться, чтобы я научила играть одну песню!... ужас...

Вообще, сегодня мир какой-то странный....

Чтобы ужасное настроение резко поползло вверх иногда достаточно самых простых вещей... человек, с которым ты давно не виделась, широко тебе улыбнулся и радостно крикнул "привет!".... или сообщение "спокойной!"... даже смайликов не надо!... хотя с ними вообще идеально...

Судьба такая вредная штука... ей просто необходимо напоминать нам, что все может разрушиться за неделю, за день, за час... все, что нам дорого, может обернуться противоположным... мое счастье было таким невесомым... никто бы и не принял это за счастье, но оно у меня было... теперь, когда его нет, я не могу вести себя, как прежде.... простите меня, друзья...

Этот днев никогда не будет полноценным дневом с подробными описаниями моей жизни... даже сейчас я не говорю, что произошло... а виновата во всем привычка быть одной... я не могу полностью доверится даже дневу, хотя здесь могут ободрить, поддержать... люди здесь не знают, кто я... но все равно не получается... всегда сама с собой...

Вчера меня попросили приглядется к одному человеку, у которого проблемы в личной жизни, и объяснили, что происходит... не знаю толком, зачем меня об этом попросили... если она сама мне не рассказывает, что у нее творится, как я могу помочь... тем более, что придерживаюсь мнения, что изначально было понятно, что ничего не получится у этой пары...не отдавайте мне должнго, я предложила ее просто-напросто отвлечь, занять чем-то, хотя если любит, это все равно не поможет... но попытаться-то можно... я не думаю, что у нее очень сильная привязанность... именно привязанность... любовь не может возникнуть после того, как ты общался с человеком периодически и не обращал на него внимания, хотя он был именно таким, какой он есть, при этом бегая совсем за другим парнем... потом ты узнаешь, что с тем, за кем ты бегаешь, у тебя ничего не получится, а под нос тебе подсунули того, на кого ты не обращала внимания до этого.... разве это любовь?... может, я не права?...

Ладно, не бросила я ее... целую ленту развлекала всякой ерундой, пытаясь отвлечься от собственных проблем, страдая невероятной чушью, от которой ей становилось страшно весело... в воскресенье идет небольшой компанией в кино...

Одного не пониманию, как можно, находясь в совершенно разбитом морально и духовно состоянии, терзаемым неуверенностью и страхом, развлекать кого бы то ни было?... и самое смешное... среди всей моей компании только трое заметили, что со мной что-то не то... друзья, блин...

Сидят на этаже Печенежка, Мозгоед и Овощ-Каннибал и мирно обсуждают способы насытиться... почему-то все мысли направлены на поедание друг друга, что весьма печалит Овощ... овощ из них только один... сильно не поканнибалишь...Мозгоед и Печенежка облизываясь поглядывают на товарища врача, долженствующего приглядывать за этой троицей, но весьма занятого английским языком и периодическим показыванием кулака в сторону вышеупомянутых, дабы не возникало желания отведать соответствующие органы... идиллия....

Вот и настала долгожданная суббота, я сижу дома и пекусь на солнышке, льющемуся через наполовину зашторенное окно... на самом деле, суббота не такая уж и долгожданная... в ней нет ничего примечательного и интересного... по крайней мере, не планировалось... за меня можно порадоваться, я выбралась из общества Печенежки и Мозгоеда вполне живая и здоровая... но почему я врач, останется для меня большим секретом....

Вчера оставила анкету на возможном месте работы... работа как работа... ничего примечательного... в самый раз для студента-очника, которому делать нечего и денег хочется... чуть не поломала себя на лыжах... диагноз лыжам, на которых я каталась, - лыжи для совершения суицида... благо, до этого не дошло, но с тех пор передвигаюсь исключительно медленно и осторожно без резких движений... и никаких каблуков, на которые меня хотят поставить!...

Вчера натянула струны! Я впервые натянула струны! Конечно, это может глупо звучать, но я все равно рада! особенно, если учесть, как я давно не могла их поменять...

Скоро опять углублюсь в английский язык и буду наслаждаться жизнью... Так что встречайте в скором времени вашего англоязычного экономиста с гитарой и синяками по всему телу! =)

Мысль дня... нужна мысль сегодняшнего дня...

Мысль вчерашнего дня:

"Люди встречаются, люди влюбляются... почему именно те, кто, действительно, влюбляется, а не как очень многие в этом мире... даже не знаю, как это сказать... в общем, почему те, кто влюбляется сильно, искренне и очень-очень надолго, не могут получить любви взамен?... почему они страдают?... люди, способные на такое чувство, не должны страдать!!!"...

сидеть дома днем... оригинально...но теперь такой возможности не представится до субботы как минимум... на что бы потратить свое драгоценное время, хотя мне страшно хочется спать?.. правильно, на уборку... потому что меня уже раздражает состояние квартиры.. пыль, дышать нечем!... пожелайте мне успеха в моем нелегком деле...

Погода... вчера в Красноярске на улице было 15 градусов по цельсию выше ноля.... как вам?.. а я ходила одетая на минус 10... помру думала... тем более если учесть, что весь день шлялась по городу... возникло непреодолимое желание вытащить на улицу велик.. но что там с моей любимой бобровкой? =( мои склоны и горные лыжи =( будем надеятся на искусственный снег...

А о чем писать еще?... разве что о том, что я решила немного стиль изменить, а так... никаких душевны переживаний... тишь до гладь... выходные прошли, приходят страшные будни... нервотрепка начинается!

Вы верите, что наша жизнь идет по кругу?... я нет... я не могу в это поверить.. потому что в таком случае нам нет никакого смысла стараться сильнее, чтобы чего-то добится, ведь все будет точно так же, как и было...

Еще одна мыслишка посетила меня... она несколько связано с написанным выше... я не говорю, что плохо или предвзято отношусь к детям богатых родителей... но меня возмущает, что большинство этих детей не думают, что родители не будут обеспечивать их всю жизнь... значит, если они не возьмутся за ум и не научатся чему-то, пока есть время... пока не займутся делом... хотя у некоторых свой бизнес, но этот бизнес надо уметь вести... а они умеют только гулять... повторюсь, не все...

Котопес! Котопес! Единственный в мире малыш котопес!

Эта песенка напоминает мне моего одногруппника... он на этого котопса похож не тем, что его шпыняют... одногруппника не шпыняют... но котопес из него получился бы хороший =)

А еще я чего-то хочу, но не знаю, чего...

И последнее.... Всех с прошедшим Всемирным Днем Поэзии!!!!

Не хотелось бы разводить дипрессии и все такое... но бывало ли у вас чувство, что над вами издеваются, когда желают вам чего-то?... к примеру, у вас день рождения, и все окружающие желают вам много-много всего... от всей души... а вот вам так паршиво да еще и пожелания такие и слова такие, что просто все наоборот... и становится еще хуже... и еще и еще.... я вот думаю, я одна такой псих или нет?... люди говорят мне "Ты достойна лучшего! Все у тебя будет!" а ты слышишь в этих словах издевку, потому что ничего лучшего в твоей жизни не то, чтобы нет... дело даже не в лучшем... а просто в хорошем... есть такие моменты, которые, действительно, приносят счастье... но мое несчастье все больше запирает меня в саму себя... я становлюсь замкнутой, резкой, несдержанной... тот ангел, которого все привыкли видеть, падает вниз со сломанными крыльями... кто сломал их?... ангел никогда не обвинит этого человека, даже если этот человек погубит ангела, уничтожит ангела, убьет ангела....

Крылья не целы... они сломаны... заражены... чем-то непонятным... с каждым днем они становятся все темнее и темнее... но при этом сильнее и сильнее... они смогут превозмочь боль и взлететь, когда захотят... но к чему приведет этот полет?...

Это невероятные ощущение, очень похожие на полет, который так часто испытываю я во снах... после двух часов мороки с новичком сесть на подъемник и доехать до вершины горы... а там... без палок, без рамок, без очков, без обязанностей и необходимости думать о чем-то ехать вниз на бешенной скорости так, чтобы глаза слезились, ощущая в ногах уверенность, как в крыльях во время полета, верить им, не задумываться ни о чем... быть в силах спрыгнуть вниз, навстречу пустоте и властвовать там... и рядом едет тот, кто дорог...

Я: "Сейчас выйду на улицу, замерзну и умру..."

Ужас в глазах Оли...

Я: "Но это же неизбежно... мне придется выйти, придется замерзнуть и придется умереть..."

Оля: "А давай ты еще поживешь, а?..а то я плакать буду..."

Я: "Ладно, поживу еще... но сроков я не устанавливаю..."

Настя: "Наташа, ты проживешь еще много-много лет и я ожидаю увидеть тебя в сотню лет!"

Максим: "Ничего себе вы ей желаете!"

Я: "Ужас! Не хочу я жить до ста! я не хочу быть дряхлой и не в состоянии поднять руку, ногу! Это морально убьет меня!"

Максим: "Самое идеальное умирать лет в 60... или в 55..."

Старушка-прохожая: "Живите, дети, долгие годы! И будьте всегда молодыми!"

Я, Оля, Настя и Максим: "Спасибо Вам!"