-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в slow_mouse

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.04.2007
Записей: 279
Комментариев: 3489
Написано: 8415

magic times






[..каждый день - праздник..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 16:15 + в цитатник
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
тык
Рубрики:  [..полезное..]



Процитировано 2 раз

[..час рождения..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 16:14 + в цитатник
ЧАС РОЖДЕНИЯ
Люди, рожденные в один и тот же день, но в разное время (кто-то в утренние часы, а другие вечером), могут существенно отличаться друг от друга по характеру и стилю поведения. Почему так происходит? Во Вселенной все находится в постоянном движении. И звездная картина на небе через час-другой разительно меняется. В зависимости от того, какая из планет получает доминирующее влияние на ближайшие два часа, и складывается характер человека, чье появление на свет приходится на этот временной промежуток.
Если вы знаете час своего рождения, то можете открыть новую страницу в познании себя, определив, «крестником» какой из планет вы являетесь.


КРАТКОЕ ТОЛКОВАНИЕ
тык

ПОДРОБНАЯ ТРАКТОВКА
ещё раз тык
Рубрики:  [..полезное..]



Процитировано 1 раз

[..служба отказа..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 16:10 + в цитатник
Москвоская Служба Отказа

Корочи, если вас спрашивают номер телефона, а вы ну просто никак не хотите его давать, то дайте этот:

89037288980

Человек позвонит а ему в ответ: "Здраствуйте вас приветствует Московская служба отказа." Если человек дал вам этот номер,то это значит, что он не хочет с вами общаться))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Рубрики:  [..полезное..]

[..история человечества..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 16:09 + в цитатник
Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты...
Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство...
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу...
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету...
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь...
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак...
Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс...
Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень...
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги...
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный пи*дец... LOL
Рубрики:  [..веселое..]
[..истории..]

[..толкователь..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 16:08 + в цитатник
Рубрики:  [..полезное..]

[..девочки..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 16:06 + в цитатник
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями
Рубрики:  [..афоризмы..]



Процитировано 2 раз

[..снова ослик..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 16:02 + в цитатник
Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было
закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы
вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему
закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был
изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и
становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый
раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь
будет посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и
только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

У тебя есть два выбора...Улыбнуться и закрыть эту страницу, или
поделиться этой историей с другими. Я свой выбор уже сделала!!!
Рубрики:  [..истории..]



Процитировано 2 раз

[..факты говорят..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 16:01 + в цитатник
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
 
Рубрики:  [..веселое..]

[..словари полов..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 16:00 + в цитатник
Женский словарь:


Да = Нет

Нет = Да

Может быть = Нет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Нам нужно = Я хочу

Решай сам = Верное решение теперь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!

Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь сегодня вечером, кроме секса?

Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра

Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои ...

Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!

Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул

Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица

Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной

Ты меня слушаешь? = [Слишком поздно, вы умерли]

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!


Мужской словарь:

Я голоден = Я голоден

Я хочу спать = Я хочу спать

Я устал = Я устал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Я могу тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Красивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = давай займемся сексом прямо сейчас

Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"

Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше

Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая

Ты выйдешь заменя замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности занимать сексом с другими парнями

(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой

Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Рубрики:  [..веселое..]

[..женщины...мужчины...начальники...подчинённые..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:47 + в цитатник
Умный мужчина умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник умный подчинённый = прибыль.

Умный начальник тупой подчинённый = производительность.

Тупой начальник умный подчинённый = продвижение по службе.

Тупой начальник тупой подчинённый = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора
Рубрики:  [..афоризмы..]

[..афоризмы..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:46 + в цитатник

Девушки, как мороженное. Сначала холодные, потом тают, а потом липнут...

жизнь - .это болезнь, передающаяся половым путём со 100% летальным исходом...

иногда хороший день - это обычный, делёный на мороженное

в одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
но иногда одиночество немыслимо надоедает...
и хочется плакать...
даже не плакать, а выть...

поцелуй – это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними

мир глазами ребёнка – это настоящий мир

мы сами рисуем свою жизнь...

дождь не может идти вечно...

я не ангел, я только учусь...

нежность лучше секса

плыло и уплыло, было и прошло...

всё это слишком просто, чтобы вы могли понять

я думаю о тебе 61 секунду в минуту

Любовь — единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего.

Разлука для любви — что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.

Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.

Нужно быть немного схожими, чтобы понимать друг друга, но нужно быть немного разными, чтобы друг друга любить.

Рану, нанесенную копьем безумной любви, не исцелить ватой, смоченной бальзамом разума.

Нет ничего интереснее разговора двух влюбленных, которые молчат.

...Помни: нет цены свиданьям, дни которых сочтены.

Самая сильная ненависть — порождение самой сильной любви.

Там, где не гаснут звёзды, место есть мечте ...

Ответ, который ты ищешь, — в тебе самом, но найти его бывает нелегко.

Девушек нужно носить на руках - на шею они сядут сами

...каждый шаг по этой жизни
как лотерея. Чтобы в нее выйграть
гланое – верить

жизнь она одна, её не повторить

самое большое счастье в жизни - это уверенность что тебя ЛЮБЯТ сердце

Взлететь может каждый - а красиво упасть - единицы...

Не плачь, потому что это закончилось.Улыбнись, потому что это было.

Неважно, что видят глаза, когда смотришь разумом...

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь так и не узнав, что жизнь - это ты...

Жизнь не так проста как вы думаете.Она проще...

Женщины, по сути своей - ангелы, но когда им обламывают крылья приходится летать на метле...

... жизнь - это улыбка, даже когда по щеке бегут слёзы

Я доверчивый глупый котёнок
Я люблю шоколад и цветы.
По утрам улыбаюсь спросонок,
Провожая ночные мечты.

От любви до ненависти один шаг.

Любовь открывает человека как чудо и делает это чудо реальностью!

Любить - это не значит смотреть друг на друга.
Любить - значит смотреть в одном направлении.

Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу...

Бабочка - это, любовная записка, сложенная пополам

Ложная дружба подобна плющу, который убивает и разрушает обвитые им стены;но истинная дружба укрепляет и даёт новую жизнь, служа опорой.

Тот, кем овладеет истинная любовь, навсегда останется в её власти.

Страсть- всегда желание обладать!Желание сильное как жизнь, но умирающее быстро после его осуществления.
Душа человека, искушённого страстью, похожа на комнату больного, в которую не поступает свежий воздух.
Здесь душно.Здесь часто пахнет смертью...

Говорят, что нужна 1 минута, чтобы выделить человека из окружающих!1 час, чтобы оценить его достоинства!1 день, чтобы полюбить его!Но потребуется целая жизнь, чтобы потом забыть его...

Я позвонила смерти, но у неё был включён автоответчик.
А я как дура орала:"Возьми трубку!"
Мне никто не ответил...

Рубрики:  [..афоризмы..]

[..найдено в сети..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:45 + в цитатник
Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что ? Опять ????!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж.па
"А вот и я !" - объявила Решительность
"Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда ...." - ответило Спокойствие
"А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение
"Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность
"Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость
"Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже...." - задумалась Память
"Суки вы все...." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...
Рубрики:  [..афоризмы..]

[..какие же жестокие люди..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:44 + в цитатник
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... (с)
Рубрики:  [..грустное..]
[..истории..]

[..ослик..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:43 + в цитатник
“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...”
Рубрики:  [..грустное..]
[..истории..]



Процитировано 1 раз

[..как мстят разные знаки зодиака..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:42 + в цитатник
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.



Читать далее
Рубрики:  [..афоризмы..]



Процитировано 1 раз

[..фразы после секса..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:40 + в цитатник
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Рубрики:  [..афоризмы..]

[..прикольно..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:38 + в цитатник
Только ничего не подумайте.
Просто ссылка)))

http://lleo.aha.ru/na/

[..среднестатистический днев на Ли.ру..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:37 + в цитатник
1й день.
Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.
2й день.
Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.
3й день.
Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.
4й день.
Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько.
5й день.
Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.
Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.
6й день.
Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.
Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько.
7й день.
Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу.
Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько.
8й день.
Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?
9й день.
Долго искала, как сделать дневник розовым. Спасибо «Розовее некуда» за подсказку. Вам нравиться?
Прошла тестик. Я вольфрамовое яйцо Киркорова. Прикольненько.
10й день.
Я и не знала, что розовый шрифт на розовом фоне плохо виден.
Спасибо «Стадо розовых слонов» за подсказку. Если выделить текст мышкой то все сразу видно.
11й день.
Весь день проходила тестики. Каждый раз пишет, что я дура. Как они узнали ?! Прикольненько.
12й день.
Пытаюсь зайти на сайт тестиков, а попадаю на http://lleo.aha.ru/na/. Прикольненько.
13й день.
На занятиях ОН ткнул меня циркулем в сосок. Помоему был оргазм.
14й день.
Мне дали первую звездочку! Как я рада. Всех вас ЛЮ, ЦЕЛУ, ТРА, ЕП и НАХ.
Как тяжело жить без тестиков.
15й день.
Ответила на антипатии.
ТРА, ЕП и НАХ это не то что вы подумали !
16й день.
ОН опять ткнул меня циркулем в сосок. Это уже не оргазм, а любовь.
Прошла на всякий случай тестик на беременность.
17й день.
Я ему не дала потереть себя ластиком. Я ему не всякие там.
18й день.
Папа подарил мне фотик. Прикольненько. Буду фоткать фотки.
19й день.
Фотик не работает. Получается сплошной черный квадрат. Подписала 5ть штук квадратов и повесила в альбом. Фотик отнесла в гарантию.
20й день.
Он уже почти неделю не тыркает мой сосок. Все мужики козлы.
21й день.
Нашла как вставлять картинки. Не успокоюсь пока не перетащу сюда весь сайт аниме.ру.
22й день.
У меня первая ПЧелка «пошла ты на Х*Й со своими картинками». Добро пожаловать.
Спросила в форуме кому послать красивую аниме картинку.
23й день.
Я становлюсь популярной. У меня вторая ПЧелка «серьезно за*бала с картинками !». Я так рада, что дарю тебе картиночку! Надеюсь мы подружимся.
24й день.
С трудом разгребла антипатии. Я вас тоже всех ЛЮ.
25й день.
Сегодня намекнула ЕМУ, что у него очень красивый циркуль и предложила жвачку. Про циркуль ОН не понял, а жвачку взял.
Все мужики тупые и думают желудком.
26й день.
Нашла прикольный сайтик с анкетками.
Заполнила анкетки «Когда тебя и никого из родителей нет дома», «Где вы держите деньги и драгоценности», «Утаивают ли твои родители налоги». Заодно кликнула на банер «Хочешь в армию? нажми тут и скажи свой адрес».
27й день.
Из гарантии вернули фотик. Сказали что работает, просто с объектива надо снять крышечку. Написали мне отдельную инструкцию. Приятненько. Пойду фоткать дорожную разметку.
28й день.
Пишу от подруги. Потому что пока фоткала фотиком фотки разметки, нашу квартиру ограбили и унесли мой компьютер. Еще увели полтора килограмма маминых брильянтов вместе с сейфом и папу.
29й день.
Все еще у подружки. Оказываться папу увели не воры, а какаято налоговая полиция. Он оставил мне записку. Почему то назвал меня «Павликом». Сижу плачу.
30й день.
Пришли какие то дядьки в погонах. Пожаловалась им на то, что папу увели налоговые полицейские. Дядьки меня успокоили, сказали что я еще даже отслужить не успею, а папа уже отсидит. Полегчало. Предложили довезти до дома.
31й день.
Теперь мой дом здесь. Из формы дали только пилотку, ремень и лом. Говорят, что завтра на меня приедет посмотреть генерал, ибо я первая online девушка доброволец в стройбате.
(с)
Рубрики:  [..веселое..]
[..истории..]

[..как мы называем любимых..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:24 + в цитатник
1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «крысеныш»,«козявочка», «пузо», . Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».
Рубрики:  [..афоризмы..]

[..тестик..]

Вторник, 26 Июня 2007 г. 15:23 + в цитатник
1 Ты с друзьями на вечеринке. Вдруг появляется тот, кто тебе нравится. Твои действия?
а. оставишь друзей (они поймут!) и направишься прямо к нему, пока кто-то другой не менее длинноногий этого не сделал
б. поймаешь его взгляд, улыбнешься или даже подмигнешь, потом отведешь глаза и продолжишь болтовню с друзьями
в. будешь избегать его во что бы то ни стало

2 На той же вечеринке. С кем ты общаешься?
а. со всеми подружками сразу
б. с парой-тройкой девчонок, парой-тройкой парней
в. со своим лучшим другом — вы, не отвлекаясь, беседуете друг с другом о чем-то о-о-о-очень важном

3 А что ты обычно надеваешь на такие вечеринки?
а. короткую юбку и облегающий топ, как всегда, что же еще?
б. соблазнительные джинсы, стильную гламурную футболку, может быть, немного страз
в. примерно то же, что и всегда, — брюки и кофту

4 Если вспомнить все твои прошлые любовные приключения, то какая картина получится?
а. несколько дачных романов, три бойфренда-старшеклассника и еще один поклонник, который без устали выгуливает тебя по выходным
б. от нуля до трех бойфрендов, от нуля до трех поклонников
в. один реально серьезный роман или даже невзаимная любовь, ну и плюс несколько незначительных моментов с мальчишками

5 На уроке алгебры прямо перед тобой сидит тот, о ком ты сходишь с ума. И у него из-под ворота футболки торчит этикетка. Ты:
а. не упустишь такого шанса. Тихонько наклонишься к нему и нежными движениями пальцев молча заправишь лэйбл обратно, задержав руки на его шее чуть дольше, чем следовало бы
б. придвинешься и шепнешь: «Эй! У тебя лэйбак торчит! Неприлично, подумают еще, что понтуешься своим Келвином Кляйном!»
в. ничего не предпримешь. Хотя его шея уже не первый месяц тебе снится

6 Что ты можешь сказать о своих лучших друзьях? То есть тех людях, которые видят тебя каждый день.
а. большая сплоченная дружная тусовка. Вы и на завтраки ходите вместе, и сидите в одной части класса, постоянно шушукаясь на уроках, и тусуетесь тоже вместе
б. несколько разных тусовок: одна — в школе, одна — на курсах и еще одна во дворе
в. очень небольшая компания только самых-самых близких людей

7 Если честно, ты уверена, что четко представляешь себе свой «тип» парня?
а. да! У парней, с которыми ты раньше встречалась, есть что-то общее. В чем-то они действительно похожи даже внешне
б. конечно, но скорее это определенный психологический, чем физический тип парня
в. не совсем. Каждое твое увлечение ничего не имеет общего с предыдущим зазнобой

СЧИТАЕМ:
За каждый ответ А получи 3 балла, за Б — 2 и В — 1.

7-11
Мисс Таинственность
Ты — настолько «в себе», что мальчики просто не представляют, о чем с тобой говорить. Вроде бы все у тебя есть: и ум, и красота, и загадка… Но зачем тебе тогда парни? Так думают бедные мальчики, не подозревая о том, что ты только и ищешь возможности познакомиться с ними поближе. Так что если парень нравится тебе, помоги ему! Поговори о том, что интересует вас обоих. Вот увидишь, вы сразу же найдете общий язык. Пока мало знаете друг друга? Да и это тоже не проблема. Дождись следующей тусовки и при случае просто улыбнись. Ты не знала? Улыбка поистине творит чудеса!


12-16
Ты классная!
Ты — неординарная личность.
И мальчики реагируют на это как мыши на сырное фондю. Общаясь с совершенно разными людьми, ты умудряешься перед каждым из них показать себя во всей красе, особо к тому специально не стремясь и не выпендриваясь. Ты умудряешься одновременно и заигрывать, и быть дружелюбной. Ты умеешь показать парню, что он интересует тебя как человек.
P.S. Если ты дружишь с объектом своих желаний, постарайся быть чуть более игривой с ним, чтобы он понял: ты не «свой парень», не девочкодруг, а полноценная барышня, от которой он, кстати, без ума :-)

17-21
Он мечтает о такой, как ты
Ты выдающаяся, яркая, популярная! Парень, достойный тебя, еще не родился. Остальные (даже если они о-очень симпатичные и о-очень нравятся тебе) боятся даже посмотреть в твою сторону. Поверь, они просто не знают, как подступиться! Чтобы мальчик расслабился, добавь в свой арсенал штучек что-нибудь особенное, что-нибудь, что ты делаешь специально для Него. И когда парень поймет, что к нему ты относишься несколько иначе, чем к толпе остальных приближенных, он тут же решится на тот первый шаг, которого ты от него так ждешь.
Рубрики:  [..тесты..]


Поиск сообщений в slow_mouse
Страницы: 10 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь