Группа MUCC представит 27 августа новый сингл, название которого пока неизвестно. Ограниченная версия будет включать в себя DVD.

3 сентября выйдет в свет сингл группы D, который называется «Yami no kuni no Alice».

Группа Dir en grey представит 10 сентября сингл «GLASS SKIN», а сразу после этого начнется тур «THE ROSE TRIMS AGAIN».

Отсюда

 А еще позже - никак? Зато начало сентября будет хорошим...... Что еще может разбавить "счастье" начала учебы?

Настроение сейчас - хочу заморозиться до 27.08...

Мой поезд опять пропустил нужную станцию и снова ползет по кругу железных нитей. Они то ныряют в туман, то тонут в обыденности пейзажа. Вагон затянут дымкой солнечных квадратов. Здесь тихо и душно.
Внутри меня, я знаю, есть мерзкий паук, раковой опухолью раскинувший сети по темным закоулкам души. Мерзкий, черный, блестящий десятком фасеточных глаз, черной волосатой рукой обхватывающий мысли и вплетающий в них свой яд. Он шепчет мне в улитку уха, изнутри, впиваясь ядовитыми жвалами в поддатливую плоть.
Ты всегда хуже всех.
Так вот, девочка. Ты уже взрослая, знаешь? Пора бы уже знать, что сердце - это только небольшой набор сокращающихся мышц, гоняющих по веточкам сосудов сок с эритроцитами. Оно может болеть только когда что-то не так с самими мышцами. Все остальное - это та серая масса в голове, раздираемая электричеством. Там сидит твой паук, там катается по кругу твой поезд. Это она посылает электрические импульсы в твой язык, заставляя тебя садистки плеваться бритвами слов, наточенной до остроты скальпеля правдой. Это она заставляет тебя наслаждаться лицами людей в такие моменты и понимать, что ты законченная мазохистка, потому что люди не любят боль. Ты ведь знаешь, как это опасно - говорить маленьким богам что они всего лишь чьи-то поделки, выкинутые на задний двор по истечении срока годности. Твоя правда делает их ложь сильнее. Делает их сплоченнее, жестче. Каждое новое слово - еще одна игла тебе под ноготь, маленькая мазохистка, но ты стонешь от удовольствия и облизываешь пересохшие губы в сладостном удовольствии, когда еще один объект твоих хирургически точных надрезов лопается гнойником, расплываясь горячей белесой  жидкостью, источающей вонь болезни и смерти. Ты смеешься, когда тебя бьют ногами. И боишься доброты до криков и агонии. Вечно одно и то же. А в зеркале - только паук со своим презрением, в зеркале ущербное дитя, вечно "чужое", но думающее, что может когда-нибудь оно станет "своим", и презирающее эти мысли. Слишком слабо. И паук все растет.
И ты знаешь, что если ты зальешь ванную темной венозной кровью, забрызгаешь асфальт под окном смесью костей, внутренностей и  глупостей, всем будет так же хорошо. Кто-то будет ругатся с кем-то, где-то кто-то родит еще одного пожираетля кислорода, а тебя закатают в черный мешок и отправят на свалку человечества, прикроют белой плитой сверху, чтобы не вылезла, и забудут. Облака не повернут в другую сторону, на мир не упадет комета, и человечество продолжить замусоривать мир и дальше. И из-под могильного камня ничего не сделаешь. Поэтому так страшно. Поэтому поезд опять по кругу.

Настроение сейчас - Sorry? I forgot to live

В колонках играет - Tori Amos - A Sorta Fairytail

Что ж, экзамен, которого я больше всего боялась, оказался полной лафой. Для меня, по крайней мере. Зато сегодня я прислушалась к ноющуму зубу и сходила к стоматологу.... Прощай нервы в этом зубе((( А вообще, я там чуть не заснула. Мерзкое это ощущение. Не больно, просто неприятно. А над головой лампы крестом... Воодушевляюще так. добрый доктор с чудесным русским именем Майкл Бёрн и не менее правильным русским произношением дал направление еще на 3 зуба. Эх... Сдам историю, ДР отпраздную и пойду сдаваться.... 

Самое главное - возвращаться после встреч с друзьями с теплотой в душе)

В этом кусочке моего мира в раскаленном воздухе плавятся рельсы, разбегаясь вдали. Поезда мчаться прочь, куда-то туда, но не желают возвращаться оттуда. Ветер убегает вслед за ними, позабыв принести прохладу. Вокруг бродят такие же застывшие в духоте времени клочки материи. Небо режет осколками облаков, растерявших свою акварельную мягкость.
Если закрыть глаза - становится холодно. Там, в темноте, умирает огонь, догнивая на черной массе угля. Слова, неожиданно горькие, такие обычные, и в своей обычности болезненные, оседают холодными каплями на деревьях, тлеют на конце сигарет, уносятся с дымом в небо, словно в попытке древних людей донести свои молитвы до какого-то бога. Эти слова кажутся тяжелыми, они падают с губ расплавленным свинцом. Это странно - слышать их от тех, кого еще где-то в душе помнила ребенком. Эгоистичные, резкие, угловатые дети умерли где-то, когда-то, а я, кажется, пропустила похороны. Пустующие места были заняты женщинами, такими пугающе мудрыми, с тяжелой ношей слишком обычных проблем. Когда это из ваших глаз вырвали сладкий эгоизм беззаботности, заменив лекарственно-противным взглядом уставших вековых деревьев, подпирающих тяжелый купол неба?
Холодную темноту разрывает темно-зеленая гусеница, передвигающая свои лапки по раскаленной стали. Сегодня опять разлетающиеся провода в окне, и деревья, уносимые ветром назад. Мой поезд опять встал не на те рельсы. Но обратно - уже нельзя. Я знаю - я сама буду такой же. Это больно. Это страшно. Но ничего. Как-нибудь переживу.

Настроение сейчас - пустое

В колонках играет - MONORAL - Kiri

Только, блин, у нас могут назначить НАЧАЛО зачета на 8 утра...........

Я люблю метро за то, что иногда в вагоне едут такие люди, что хочется  вынуть фотоаппарат и сделать сотни снимков. Как они умудряются быть такими красивыми, порой даже без макияжа? Обожаю разглядывать людей в метро. Да, я извращенка^^.

Сегодня идеальный день  для музеев. Мерзнуть под дождем снаружи, затем , отстояв очередь, зайти наконец-то в теплые объятья выставочных залов. Тут любое искусство кажется  невероятно интересным и не возникает желания  побыстрее уйти. А уж если учесть что пошли мы на выставку "Самураи" в Кремле...  Я вернулась культурно просветленная)  Просветленная настолько, что заснула в метро...  Но от витрин с кимоно , а уж тем более от витрин с мечами,  оторвать меня было сложно.  Мечи, а  там не только катаны, но и тати, и короткие  ножи,  копье оми, доспехи, ножны  к ним, впечатление производят. Этакие старики, в свое время купавшиеся в роскоши, помнившие шорох шелков в императорском дворце, запах крови в смену эпох, старики, сытно устроившиеся на гладкой белизне, наблюдающие, как их потомки пытаются сохранить что-то из былой славы. Теперь же они столь же холодно поблескивают из-за стекла, безразличные к сотням любопытствующих, на шелке в форме горы Фудзи. Меч-тати 11 века, идеально гладкий и ровный... Вспомнить страшно мечи на Руси в 11 веке... До 21 июля может еще как-нибудь схожу, благо студентам всего 50 рэ.
К тому же теперь у меня есть ярки шапка и перчатки в полоску и я попробовала жаренных каштанов) А вот невесту, особенно ее платье, в такую погоду было невероятно жаль.

Настроение сейчас - =)
В колонках играет - Garbage - When I grow up

Этот город дышит ложью. Пожирает сам себя в тошнотворном сером шуме резины и железа. Заковывает себя в пластик и бетон. Этот город, где люди даже наедине с собой не снимают маски. Трудно дышать. Легкие отвергают грязную массу слов и взглядов. Не то, чтобы все было плохо. Я видела будущее. Оно было цвета черного металла, оно проглатывало смех и улыбки. В нем люди были лишним элементом. В тишине стекла и холоде серебристых поверхностей - кому нужна жизнь? Чувства стекают в узкие полоски между трупно-белым кафелем. По коже пробегает дрожь, и хочется бежать, бежать прочь из этого холода и тишины, от пустых взглядов молчаливых человекообразных фигур, в безысходном молчании ожидающих чего-то. Так страшно, что почти больно. Так страшно, что забываешь себя. Когда-нибудь жалкие остатки тебя вколотят в бетон, сравняют одинаковыми башмаками с остальными. Я видела будущее, там, в одиночестве. Было 22:30. 11 минут до прихода поезда. 11 минут опущенных ресниц. 11 минут в безжалостном свете мертвенно-бледных ламп. Я была там лишняя.
В колонках играет - Radoihead - Paranoid Android

23 серия Ergo Proxy закончена. Я все еще перевариваю. Это одна из тех вещей, которые не переворачивают мир, не выдергивают землю из под ног, но дают хороший пинок мировоззрению, оставляя болезненно-глубокую вмятину. На память. На очень долгую память.
Переварить. Месяц подождать. Пересмотреть.
В колонках играет - Cenzontotochin

Где-то  вдалеке тонет в облаках акварельный закат. Серый асфальт за окном машины похож на закованный в лед океан. Пальцы скользят по шершавой бумаге,  по неожиданно любимым буквам. Аппетит приходит о время еды, и то, что казалось пресным, но полезным, неожиданно расцветает радугой вкусов, дразнит кисловатыми гранями разум. Воздух пахнет людьми. В голове  звенят голоса, теплые и горьковато-сладкие.  Самые любимые.  Этот вечер - еще один камешек в основании моей души.

За два дня можно сделать многое. Ноги болят, конечно, но я довольна.
В четверг обматерили за то, что не додумалась посмотреть, переходя дорогу, не едет ли кто по встречке. Ну подумаешь - сплошная линия? Когда человек торопится, можно и по встречке. А вот пешеход сам виноват. В России надо головой вертеть во все стороны.
Потом была долгая изматывающая прогулка по магазинам (подарки покупать это просто застрелиться), потом 20 минут дома и срочно ехать в бильярдную. Хочется упасть и умереть, но вечер был приятным. Я начала находить в этой игре некое очарование. В полутемной зале неспешно гонять шары по зеленому сукну, разговаривать и попивать мартини с соком. А потом прогулка домой в хорошей компании. Что еще можно пожелать?
С утра даже умилилась, просмотрев парад. Может даже гордость где-то была. Кстати, Владимир Владимирович, если вы действительно рассказали Дмитрию Анатольевичу анекдот (судя по смеху), знайте: вас спалили((( Причем 1ый канал....
Тополь-М впечатлил. На картинке в учебнике он выглядел маленьким, но вблизи.... Умереть и не встать.
А потом - пять часов гулять. Сначала в Новодевичий монастырь, с заездом на Парк Культуры, то есть в Шоколадницу туда, неспешная прогулка по дорожкам монастыря, разглядывая могилы с до боли знакомыми именами. Склеп Волконских, здесь скромный камень декабриста Муравьева, красавец Давыдов, историк Соловьев, Трубецкой... Не меньше половины учебника истории.  И на задворках свалены в кучу бомбы, пушки 2ой мировой и 16го века. Вот такой краткий экскурс в историю.
Затем пешком до Воробьевых гор. Машин нет, тихо, хоть и прохладно. Красота! Милиционеры толпами, все палатки закрыты, вокруг гуляют такие же спокойные люди. Вот бы всегда так было.
Так что, спасибо Нескафуне за вчерашний вечер (меня надо вытаскивать))), спасибо родителям и сестре за сегодняшний день))




Настроение сейчас - довольноеееее

Кто-то разорвал облака и небрежно раскидал лоскуты по больной синеве неба. Кто-то сегодня приходил и уходил. Двери хлопали металлическими вскриками, но в их пустоте мне чудилась насмешка. Слишком много слов.
Фраз.
Предложений.
Мыслей.
Не моих.
С Л И Ш К О М  М Н О Г О.
Это не я.
Пахнет мокрыми волосами. С пяди скатывается капелька и, обжигая кожу, оставляет прозрачный шрам на руке.  Люди все такие же. Вечно не могут чего-то. А ты можешь. И я тоже могу. Только не они. Страх перед шагом  в неизвестность ужаснее самого шага. Риск. Страх. Грудная клетка сминается в объятьях панических мыслей,  осколки ребер вырывают воздух из легких. Так ведь? Почему-то сейчас мне не страшно. И со мной бывает. Так, чтобы до боли, чтобы до крови на губах и красных полумесяцах на ладонях. Но сейчас - тишина. Солнце брезгливо уползло за горизонт, оставив догнивать обрывки сегодняшнего дня. Мои слова не ложатся в ровный столбик, а предпочитают прыгать кляксами на противной белизне листа. Вроде бы нет многого из того,что можно было сказать. Вроде бы нет многого из того из того, что могло превратится в целый, плавный поток фраз. Как всегда - рваный ветер и затихающий гром вдали. Даже дождь ушел сегодня.
В колонках играет - Наталья Камардина - Лабиринт

Молодой человек, что стоял на остановке у м.Сокольники.
Скорее всего вы никогда не прочитаете этого.
Но.
Сегодня вы сделали одну девушку счастливой.
Когда вы повернулись и нагнулись завязать шнурки.
Этого я не забуду всю жизнь.
На смертном одре буду вспоминать.
В тяжелейшие часы депрессии это будет сглаживать черноту дней.
Ваши трусы.
В умилительную поросячье-розовую клеточку. И в такое же сердечко.
Спасибо.
Просто спасибо.
You made my day.^_^
Но я честно не сфоткала....

Настроение сейчас - в восхищении

В колонках играет - hide - Stay free my misery

Сегодня родной мой универ устроил мне инфаркт. Причем, что называется, на расстоянии.
Как раз когда я получила возможность поизображать пингвина в толпе у эскалатора и всласть понаступать на ноги тех бедолаг, что имели несчастье оказаться возле меня, у меня зазвонил мобильный. Кряхтя и тихонько ругаясь, я вытащила его из кармана, выдернула наушники и буркнула "Алле". Номер не определился.
"Елена?" - Вежливо вопросил телефон. Вспомнив первую страницу своего паспорта - там вроде было написано это имя - я обреченно согласилась с мудрым голосом. И правда - Елена.
"Вас беспокоят из деканата". Здесь вышеописанная Елена на пару секунд выпала из реальности, как замороженные отходы производства в открытый космос из шаттла. В голове судорожно носились мысли, состоявшие исключительно из многоточий, восклицательных знаков, и запятых. Скучковавшись, они образовали одну - "Меня выгоняют?!". Паника удвоилась, был подключен отдел, отвечающий за память. "Я прогуляла всего 18 часов!", "По латыни у меня трояк!!!", "Может что с фонетикой?!!" проносилось в голове.
Однако голос был неумолим.
"Вы ведь на платном отделении?"
Паника удвоилась. "Что, платные места решили сократить?!" - вопили все части тела, отвечающие за предчувствие наступления того самого, который нам всю жизнь отравляет.
"Угу" - был мой ответ, стоивший мне немалого мужества.
"А вы знаете," - вкрадчиво поинтересовался голос: "Что если вы оплатите 2ой курс до 15го июня, вы получите скидку 3%!"
На этот раз выпала я надолго. Вместо мыслей была глубокая черная пустота. На секунду промелькнули девушки в магазинах. "Акция! Купи  2 ни черта не нужные хрени и получи скидку на третью такую же!" Вспомнился билбоард на МКАДе, потрясший мое хрупкое здравомыслие: "Купи квартиру и получи кепку в подарок!"
"Вам нужно зайти в деканат. И известите родителей". Гудки. Вдогонку улетает мысль "А ручку с надписью "МГЛУ" в подарок?!". Меня толкают в бок. В конце концов, что люди имеют против здорового смеха человека, который услышал самую удивительную вещь за свои неполшных 18ть?

Настроение сейчас - день ни к черту, но весело)))

Надо бы написать что-то не запутанно-занудное)))
Я пережила очередную контру по латыни. Ура)
Я умудрилась проглотить несколько книг. Раньше мне было трудновато читать в метро (после поступления в университет, я имею ввиду), видно голова была забита не тем, сейчас же открыла для себя радости электронной книги.
"Орландо: Биография" Вирджинии Вульф - пришлось поломать голову над ее языком, но это невероятно чудесная книга, на мой взгляд. Она как ничто лучше описывает разницу и сходство полов, пусть и с женской точки зрения. Эта книга пахнет Англией, ее зелеными полями, туманами, промозглым рваным ветром и тихими парками....
"Автостопом по Галактике" Дугласа Адамса - столько хихикать в метро нельзя. Люди нервничать начинают.... Но книга веселая, прямо скажем бодрящая. Надо добыть остальные четыре. И не забыть 25 мая полотенце. Зачем? Прочитаете - узнаете))) Хотя это относится больше к самому Адамсу))
"Из праха восставшие" Бредбери - забавно, интересно, в моем вкусе. Жизнь через смерть, свет через самую глубокую тьму. Книга шуршащих сухих листьев и поскрипываний старого дома.
Сейчас штурмую "Дзен, или искусство управления мотоциклом" Пирсига.  Именно штурмую. Книга неожиданно тяжелая, полная концепций и  излагающая весьма интересный взгляд на жизнь. Поэтому она читается медленно, вдумчиво, возвращаясь к предыдущим предложениям. Каждый абзац - законченный шедевр. Теперь хочется сесть на старый, но крепкий мотоцикл, и, оставив позади грязную серость города, отправится по пустынным сельским дорогам туда, где люди еще не забыли цену слов "здесь" и "сейчас", где их взгляд не обрел зеркальной пустоты, где луга пахнут гречихой и ветер не бьется о бетонные короба....
Две недели подряд по воскресеньям посещали дачу. Люблю я это место, а быть там когда снег едва сошел, и вокруг живая, дышащая тишина - одно удовольствие. Фотографий было много, но не все пристойныеподходящие. Так как с фотошопом у меня не лады (он не хочет дружить с моим компьютером((() Поэтому изучаю GIMP методом тыка. Очень трудно читать туториалы, если они на английском, а сама программа на русском....
К попыткам(осторожно, их много)))
В колонках играет - MOT - Close

[Что было найдено]
Я могу рассказать тебе с каким звуком ложатся перья снежинок на асфальт. Я могу рассказать о трусливо выглядывающем солнце и о темноте вечера. Я могу рассказать об ледяных иглах холода, вгрызающихся в самую душу. О том, как подушка пахнет слезами и немного неприятно ложится щекой на влажные пятна. О том, как боль прорывает плотину и в давящей тишине выскальзывает солеными капельками. О том, что их невозможно сдержать, но и невозможно понять, откуда они. О том, как снег за окном молчит кладбищенской тишиной. Я могу рассказать тебе о том, как однажды выйдя из метро, ты видишь вместо фиолетовой темноты солнце. О том, как стучат колеса зеленой железной змеи. Я могу рассказать тебе о том, как за мутноватым стеклом пролетают покосившиеся домишки из серых полупрогнивших досок. О том, как  тепло разливается внутри, потому что ты знаешь, что внутри этих хибарок пахнет уютом и жизнью. О том, как хрустят остатки льда под осторожными шагами. О том, как ветер теряется в спицах велосипеда. О том, как на солнце собачья шерсть похожа на бархат, чуть пыльный, но мягкий. О том, как шесть берез подпирают небо над тобой. Я могу рассказать тебе о разговорах деревьев. О тишине природы вокруг. О том, что небо приобрело оттенок весны. О розовых грудках и черных хохолках пугливых птиц, и о том, как красиво звучат их голоса. О том, что стоит сделать два шага и вся стая взмывает вверх испуганными ветром листьями. Я могу рассказать тебе о чем кричат птенцы в гнездах на старой березе. О том, как ветер смущенно толкает лопасти отпугивателя кротов, и гайки постукивают, и этот звук так гармоничен в этой живой тишине, что кажется - никогда не хватит слов, чтобы прокричать, пропеть, написать эту тишину солнца и ветра. Я могу тебе рассказать о том, как скользят по желтой прошлогодней траве пауки. О том, что первый лист ревеня красный и сморщенный, как кожа младенца. О том, как хрустят соломинки, когда несешь охапку собранной травы. О том, что лед еще не отпустил канавы. О том, как журчит вода, скользя в железные стенки ведра. О том, как солнце выжигает последние остатки холода внутри. Я могу рассказать тебе о тысяче вещей. Я могу сложить миллиарды песен и стихов, написать тысячи книг. Я не могу. Я  могу биться в твою душу ветром, бросаться в лицо колючим снегом, барабанить в твое окно дождем и продираться в душу фотонами солнечного света. Я не могу отодрать руки от твоих ушей, я не могу разорвать плотно сомкнутые веки, я не могу пробиться за тысячи стеклянных стен иллюзий, перекричать мантры твоего мирка. Мое горло охрипло, и костяшки - в кровь. Невозможно. Соединение невозможно установить. Абонент временно недоступен, но, скорее всего, не будет доступен всю свою жизнь. Подыхающая звезда на излете, твой мир в твоем секундном блеске. Я растворюсь в шорохе листвы и песнях птиц, и ветер, дождь, снег и солнце опять будут просто существовать за твоим окном. Бесполезно. Мой мир пахнет жизнью, твой мир пахнет асфальтом, дорогой косметикой и слепотой. Мне надоело кричать, звать, биться, тянуть. Я сниму тяжелые ботинки и пройдусь босиком по мягкой земле, мой мир снова соберется из осколков в гладь спокойного озера. Я умираю в желудке города, который расползся амебой по карте. Я умираю брошенной бумагой, на которой кто-то написал слишком долгое и несвязное стихотворение. Я расплываюсь сеткой голых веток на сером и мрачном небе и хороню себя заживо в бетоне домов. Я делаю первый вдох младенца на берегу огромного озера. Я возрождаюсь самолетом, мелом рисующим белый след в голубом небе. Я разлетаюсь сотнями птиц и разбиваю свою боль с этой высоты. Я живу здесь.
В колонках играет - MOT - What a wonderful world